[독서-57] 미움받을 용기

미움받을 용기 (반양장) - 자유롭고 행복한 삶을 위한 아들러의 가르침 ㅣ 미움받을 용기 1
기시미 이치로 외 지음, 전경아 옮김, 김정운 감수 / 인플루엔셜(주) / 2014년 11월

아내가 다른 사람으로 부터 선물받아서 우연히 읽었는데 참 좋은 책이네요. ^^

세상과 자신을 보는 관점을 바꾸려 하시는 분... 강력히 추천합니다.

일본에서도 베스트셀러 1위했다고 하는데 한국에서도 현재 1위네요.

책의 주제는 아래와 같습니다.

"인간은 변할 수 있다. 세계는 단순하다. 누구나 행복해질 수 있다."

과거의 트라우마적 사건에 현재의 내 인생을 맡길 수는 없다.

스스로의 의미를 부여한 주관적인 세계에 살고 있지 객관적인 세계에 사는 것이 아니다.

	행동의 목표 1. 자립할 것 2. 사회와 조화를 이루며 살아갈 것 심리적 목표 1. 내게는 능력이 있다는 의식을 가질 것 2. 사람들은 내 친구라는 의식을 가질 것

1. 트라우마를 부정하라.

아들러 심리학은 고루한 학문이 아니라 인간 이해의 진리이자 도달점이다.

어떠한 경험도 그 자체는 성공의 원인도 실패의 원인도 아니다.

경험에 의해 결정되는 것이 아니라, 경험에 부여한 의미에 따라 자신을 결정하는 것이다.

우리는 모두 어떠한 '목적'을 따라 살고 있다. 원인론과 결정론에 부정한다.

인간은 과거의 원인에 영향을 받아 행동하는 것이 아니라 스스로 정한 목적을 향해 움직인다.

중요한 것은 무엇이 주어졌느냐가 아니라 주어진 것을 어떻게 활용하느냐이다.

우리에게 필요한 것은 교환이 아니라 고쳐나가는 것이다.

생활양식이 선천적으로 주어진 것이 아니라 스스로 선택한 것이라고 한다면 다시 선택하는 것도 가능하다.

변하지 않는 것은 스스로 변하지 않겠다고 결심했기 때문이다.

아들러의 심리학은 용기의 심리학이다. 지금의 생활양식을 버리겠다고 결심하는 것이다.

자신은 자신인 채로 그저 생활양식을 고르기만 하면 되는 것이다. '의미 부여 방식'을 집약시킨 개념이 생활양식이다.

2. 모든 고민은 인간관계에서 비롯된다.

단점만 눈에 들어오는 것은 '나 자신을 좋아하지 말자'라고 결심했기 때문이다.

자기을 싫어하는 목적은 '다른 사람과의 관계에서 상처받지 않는 것'이다.

자신의 단점을 찾아내서 스스로를 미워하고 인간관계에 발을 들여놓지 않으면 된다.

모든 고민은 '인간관계에서 비롯된 고민'이다.

열등감은 가치가 더 적은 느낌이라는 뜻이다.

우리를 괴롭히는 열등감은 '객관적인 사실'이 아니라 '주관적 해석'이다.

열등 콤플렉스는 자신의 열등감을 변명거리로 삼기 시작한 상태를 가리킨다.

원래 인과관계가 없는 것을 마치 중대한 인과관계가 있는 것처럼 스스로에게 설명하고 납득한다.

좀더 나아가 우월 콤플랙스나 거짓 우월성이나 불행을 무기로 자랑을 하며 특별하기 위해 애를 쓴다.

건전한 열등감이란 타인과 비교해서 생기는 것이 아니라 '이상적인 나'와 비교해서 생기는 것이다.

우리가 걷는 것은 누군가와 경쟁하기 위해서가 아니고 지금의 나보다 앞서 나가려는 것이다.

'우월성 추구'란 어제보다 아는 지신을 위해 자신의 발을 한 발 앞으로 내딛으려는 의지를 말한다.

인간관계의 중심에 '경쟁'이 있으면 인간은 관계에 대한 고민에서 벗어나지 못하고, 불행에서 벗어날 수가 없다.

경쟁의 결말에는 승자와 패자만이 남는다. 경쟁이나 승패를 의식하면 필연적으로 생기는 것이 열등감이다.

인간관계를 경쟁으로 바라보고 '적'으로 여겨 타인의 행복을 '나의 패배'로 여기기 때문에 축복하지 못하는 것이다.

인간관계에서 '나는 옳다'라고 확신하는 순간, 권력투쟁에 발을 들이게 된다. '이겨야 한다'며 승패를 다투게 된다.

잘못을 인정하는 것, 사과하는 것, 권력투쟁에서 물러나는 것. 이런 것들이 전부 패배는 아니다.

행동의 목표로는 '자립할 것'과 '사회와 조화를 이루며 살아갈 것' 이라는 것을 제시했다.

심리적 목표로는 '내게는 능력이 있다'는 의식을 갖는 것과 그로부터 '사람들은 내 친구다'라는 의식을 갖는 것을 제시했다.

개인이 사회적인 존재로 살고자 할 때 직면할 수밖에 없는 인간관계. 그것이 인생의 과제이다.

아들러 심리학은 타인을 바꾸기 위한 심리학이 아니라 자신을 바꾸기 위한 심리학이다.

인간은 '이 사람과 함께 있으면 자유롭게 행동할 수 있다'는 생각이 들었을 때 사랑을 실감한다.

마음에 들지 않은 행동으로 싫어한 것보다 '싫어한다'는 목적이 앞서고, 그 목적에 맞는 결점을 찾아낸 것이다.

여러 가지 구실을 만들어서 인생의 과제를 회피하려는 사태를 가리켜 '인생의 거짓말'이라고 한다.

아들러의 심리학은 '용기의 심리학'이며 동시에 '사용의 심리학'이다.

3. 타인의 과제를 버리라

아들러 심리학에서는 타인에게 인정받기 원하는 마음을 부정한다.

타인의 기대를 만족시키기 위해 사는 것이 아니다. 

타인의 기대 같은 것은 만족시킬 필요가 없다.

내가 나를 위해 내 인생을 살지 않으면, 대체 누가 나를 위해 살아준단 말인가?

이것은 누구의 과제인가? 라는 관점에서 자신의 과제와 타인의 과제를 분리할 필요가 있다.

자신을 바꿀 수 있는 사람은 자신밖에 없다.

누구도 내 과제에 개입시키지 말고, 나도 타인의 과제에 개입하지 않는다.

과제의 분리는 인간관계의 최종 목표가 아니라 오히려 입구이다.

타인의 과제에 개입하는 것이야말로 자기중심적인 발상이다.

자유란 타인에게 미움을 받는 것이다.

남이 나에 대해 어떤 평가를 내리든 마음에 두지 않고, 남이 나를 싫어해도 두려워하지 않고,

인정받지 못한다는 대가를 치르지 않은 한 자신의 뜻대로 살 수가 없다.

인간관계의 카드는 언제나 자신이 쥐고 있다.

4. 세계의 중심은 어디에 있는가

타인을 친구로 여기고 거기서 내가 있을 곳은 여기라고 느낄 수 있는 것이 공동체 감각이다.

남에게 어떻게 보이느냐에만 집착하는 삶이야말로 나이외에 관심이 없는 자기중심적인 생활양식이다.

소속감이란 태어나면서부터 주어지는 것이 아니라 스스로 획득하는 것이다.

관계가 깨잘까 봐 전전긍긍하며 사는 것은 타인을 위해 사는 부자유스러운 삶이다.

아들러 심리학에서는 온갖 수직관계를 반대하고 모든 인간관계를 수평관계로 만들자고 한다.

인간관계를 수직을 받아들이면 상대를 자신보다 아래라고 보고 개입을 한다.

수평관계에 근거한 지원을 아들러 심리학에서는 용기부여라고 한다.

수평관계에서는 타인을 평가하지 않는 것이다.

공동체에 유익한 존재라는 가치는 자신의 주관에 따라 나는 다른 사람에게 공헌하고 있다고 느끼는 것이다.

타인을 행위의 차원이 아닌 존재의 차원에서 대해야 한다.

만약 한 사람이라도 수직관계를 맺고 있다면 자신도 모르는 사이에 인간관계를 수직으로 파악하고 있는 것이다.

의식상에서 대등할 것 그리고 주장할 것은 당당하게 주장하는 것이 중요하다.

5. '지금, 여기'를 진지하게 살아간다.

변할수 있는 것과 변할 수 없는 것을 구분해야 한다.

우리는 능력이 부족한 것이 아니다 그저 용기가 부족한 것이다.

신뢰하는 것을 두려워하면 결국은 누구와도 깊은 관계를 맺을 수가 없다.

타자공헌이란 나를 버리고 누군가에게 최선을 다하는 것이 아니라, 오히려 나의 가치를 실감하기 위한 행위이다.

남이 내게 무엇을 해주느냐가 아니라 내가 남을 위해 무엇을 할 수 있는가를 생각하고 실천하라.

어떤 경우라도 공격하는 그 사람이 문제이지 결코 모두가 나쁜 것은 아니란 사실이다.

인정욕구를 통해 얻은 공헌감에는 자유가 없다. 우리는 자유를 선택하면서 더불어 행복을 추구하는 존재이다.

우리는 '지금, 여기'를 살아갈 수밖에 없다.

집에서 나온 순간, 그 자체가 이미 여행이다. 목적지를 향하는 과정을 포함하여 모든 순간이 여행이다.

'지금, 여기'에 강렬한 스포트라이트를 비추면 과거도 미래도 보이지 않게 된다.

'지금, 여기'를 진지하게 사는 것, 그 자체가 춤이다.

인생 최대의 거짓말 그것은 '지금, 여기'를 살지 않는 것이다.

인생에 있어 의미 같은건 없지만 내가 그 인생에 의미를 줄 수 있다.

내 인생에 의미를 줄 수 있는 사람은 다른 누구도 아닌 나밖에 없다.

타인에게 공헌한다는 길잡이 별만 놓치지 않는다면 헤맬 일도 없고 뭘 해도 상관없다.

세계란 다른 누군가가 바꿔주는 것이 아니라 오로지 나의 힘으로만 바꿀 수 있다.

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