자.기.계.발.서. 안봐

행복한 이기주의자
웨인 W. 다이어 지음, 오현정 옮김 / 21세기북스 / 2006년 4월

  언제나 자기계발서 따위의 것들을 투덜투덜 거리며 읽건만 또 다시 내 손에 이 따위의 자기계발서가 잡히는 것은 어인 일일꼬. 그래도 베스트셀러라고, 독자들로부터 별 다섯개의 평가를 받는다고, 믿고서 없는 독서시간 투자하여 읽어줬건만 역시나 돌아오는 것은 실망이요, 투덜거림이다. '자기계발서'라고 분류되는 것들 중에서 나를 만족시킨 것은 에스콰이어에서 나온 <남자생활백서> 일뿐. 이거 자기계발서 맞지?

  '행복한 이기주의자'라는 제목을 달고 있는 이 녀석은, 현대를 살아가는 개인으로서 가장 행복해지기 위해서는 어떤 조건들이 필요한가, 만족되어야 하는가에 대해 논하고 있다. 저자는 과감히 개인의 행복을 위해서는, 개인의 행복만을 위해서는, 이기주의자가 될 필요가 있다고 당당히 외치고 있으며, 그의 주장은 흔히 우리가 도덕교과서에서 볼 수 있는 우리 민족과 겨레와 이웃과 사회와 국가의 안녕과 질서유지를 위해서는 어찌해야한다는 말도 안되는 어거지성 주장을 내놓는 것에 비하면 솔직하고 현실적이어서 좋다. 나는 말이지 도덕을 가르치면서도 저 따위의 '민족' '국가' 겨레' '사회' 란 단어들만 보면 치가 떨린다. 저 멀리 어느 땅에서는 국가가 개인을 위해 무엇을 해주기를 바라지말고, 개인이 국가를 위해 무엇을 해야할 것인가를 고민하라고 했지만 미쳤냐. (나 또 흥분. 도덕윤리 교과서라고 하는 것들은 이제 개인이 행복해지기 위해서 어떻게 해야하는가, 개인이 온전히 독립적으로 삶을 살아가기 위해서 어떻게 해야하는가 하는 등의 고민들로 가득차야 한다고 주.장.)

  저자가 말하려는 바는 참 맘에 들지만, 그가 '행복'을 풀어나가는 그 과정이라고 하는 것들이 영 못마땅하올시다. 어쩌면 지금 내가 말하려는 바는 '자기계발서'라는 모든 책들에 대한 '못마땅함'일 수도 있겠다. 이런 류의 책들은 꼭. 반드시. 이야기를 풀어나가는 방식이 똑같다. 개인이 행복하게 살기 위해서는 어떠어떠한 지침들이 있고, 이 규칙을 지켜야한다. 규칙을 지키기위해서는 지금의 너의 행동방식들은 이러이러해서 문제가 있고, 이렇게 고쳐야 한다. 뭐 이런거. 도.대.체.가. 스스로 고민과 사색을 거침으로서 뭔가를 얻게 만드는 법이 없다. 그냥 명령하고 지시한다. 그게 자기계발서가 자기주장을 풀어가는 방식이다. 그런거 말고, 정말 '행복'에 대해 뭔가를 생각하게 하고 깨우침을 주려면 말이지, 이 딴 책 말고 일상의 철학함을 담아놓은 사색적인 글들이 훨씬 낫지 않겠어? 책을 읽으면 뭔가 좀 남아야하는데 말이지 남는게 없어. 개인을 변화시키자면 명령이나 지시 이런 것들보다는 책을 읽는 이의 머리와 마음을 움직여야할거 아니겠어? 나만 그런가? -_-

  하여간 영 맘에 안들어 이런거. 내 돈 주고 본 책이 아니니 그나마 덜 억울하지. 적어도 시간과 돈 중에 돈은 버리지 않았으니깐. 아 버렸구나. 동네 책방에서 빌려 본 값. 내 돈 내놔.

  * 보기 싫으면 너 혼자 곱게 보지 않을 것이지 왜 싫다면 봐 놓고 징징거리고 투덜거리냐고 말한다면 할 말 없다. -_- 그러나 난 이런 자기계발서가 베스트셀러가 되는 이런 현실이 영 못마땅하다. 그건 이 책과 수많은 베스트셀러가 되는 자기계발서 만의 문제는 아니잖아. 그러니 난 이런 문제를 지적하는거라고.  하나 더. 근데 여기 미샤 3종 화장품은 왜 들어가. 쟤랑 무슨 관계야?

'행복한 이기주의자' 밑줄긋기

행복한 이기주의자
웨인 W. 다이어 지음, 오현정 옮김 / 21세기북스 / 2006년 4월

요컨대 우리는 주위의 상황이나 사람들이 우리를 불행하게 만든다고 믿고 있지만 사실은 그렇지 않다. 내가 불행하다면 그 이유는 주위의 사람이나 사물에 대해 내가 가지고 있는 '생각' 때문이다. 거침없고 다부진 사람이 되려면 그 생각을 바꿀 줄 알아야 한다. 일단 생각을 통제할 수 있으면 새로운 감정이 생겨날 것이며 거침없는 삶을 향해 첫발을 내딛게 될 것이다. -22쪽

스스로 자신의 생각을 판정해내는 데 안일한 사람은 있는 그대로의 금지된 것에 복종하고 말지. 그에게는 그것이 쉽거든. 그렇지만 어떤 사람들은 자기 내부에서 그 금지된 것을 스스로 느끼기도 한단 말이야. 그들에게 금지된 일들을 다른 사람들은 매일 할 수도 있고, 그들에게 허용된 일들이 다른 사람들에겐 금지되어 있는 일일 수도 있는거야. 요컨대 사람은 각자 독자적이어야 하는 거지.
(헤르만 헷세 <데미안>)-189쪽

월급 들어오는 날

 매월 17일이 되면 어김없이 월급은 꼬박꼬박 통장에 들어와있다. 직접 눈으로 보고 손으로 받는 느낌보다야 덜하지만 그렇더라도 어제까지 백원단위로 남아있던 통장잔액이 백만원 단위로 찍혀있는 것을 보고 있노라면 돈이 들어오긴 들어왔나보다 싶다. 내가 일을 하고 있는 것은 사실인데 일에 대한 대가를 제대로 받고 있는가 하는건 몸으로 부닥치지 않으니 실감이 덜 할뿐. 자릿수가 늘어난 숫자를 보고 있노라면 그것이 내 노동의 댓가가 맞기는 맞나보다 한다.

  월급이 들어오면 제일 먼저 하는 일이 있다. 아침 9시 인터넷에 일제히 네 개 은행의 인터넷뱅킹 화면을 띄워놓고 하얀 종이와 펜을 앞에 놓고 머릿속으로 계산을 하기 시작한다. 아 이번 달에 내 핸드폰 요금과 어머니 핸드폰 요금을 더하면 이만큼이 나오겠거니 이건 이달 며칠에 빠져나가더라, 어느 통장에서 나가지(얼마전 내 요금과 어머니 요금을 둘다 이메일 고지서 받기를 신청했는데, 그제 조회한 그것이 내 요금만인지 어머니것과의 합산 요금인지를 알 수가 없어 SK e-스테이션에 가서 확인했다. 아 합한 요금이 맞구나, 하고 확인하는 순간 안도의 한숨을 뱉어낸다. 합한 것 치고는 그리고 내 단말기 할부금까지 포함된 것 치고는 꽤 적게 나왔기에), 2학기 대학원 학자금 대출한건 지난달에 못낸거 같은데, 아 이것도 개인신용도에 타격이 있다고 들었는데(말이 나왔으니 말이지 요새는 핸드폰 요금 연체되는 것, 신용카드 대금 연체되는 것까지도 신용도에 반영이 된다고 하니 정말 무서운 세상이다. 난 수시로 핸폰요금 연체되고, 신용카드 대금도 몇번 연체했는데 이제부터라도 신경써야겠다), 이것저것 다 계산해서 다이어리에 결제일과 요금금액, 해당통장이름을 적어놓는다. 그리고 나머지는 몽땅 한 통장에 넣는다. 왜냐면 잠깐이라도 그렇게해야 이자가 붙으니까. 이 이자라는 것도 별거 아닌게 아무리 이율이 높다고 하더라도 현금인출 한번 하고나면 몇백원이 수수료로 쑥 빠져버리니 이자노리는 것보다 수수료를 안내는 쪽을 택하는게 훨씬 이득이다. 이득이야? 아니면 손해가 아닌거야?

  우얏건 30분가량에 걸쳐 집중한 결과 계산은 완료. 얼마 안되는 월급에 세금은 40만원 이상이 빠져나갔다. 이런 된장. 나머지 월급은 고스란히 통장에 모셔놔야지. 씀씀이도 좀 줄여야쓰것다. 음반이며, 책이며 좀 자제하고, 데이트 자금도 줄이고, 최대한 집구석에 처박혀서 놀고, 요새 자꾸 눈독들이고 있는 멋진 가방이며 목걸이며 기타 악세사리에 대한 관심도도 낮춰야할듯. 그런데 그게 막상 쉽게 될지는 나도 장담할 수 없다. 벌써 지르고파서 간질간질한 것이 사실이니까. 며칠전부터 보관함에 넣어둔 음반이며 책은 어찌할고. 인터넷 쇼핑몰에서 봐놨던 이쁜 가방은 어찌할꼬. 이럴때보면 난 꼭 여자같다. -_-

  이제부터 말로만이라도 긴축정책. 정말 '말로만'이 되면 어쩌지.

우리들의 행복한 시간

우리들의 행복한 시간
공지영 지음 / 푸른숲 / 2005년 4월

  빛바랜 오래된 옛 사진 한 장 살며시 바람에 날리는 기분이랄까. 소설을 읽고 난 뒤 마지막 장을 덮으며 살며시 눈을 감고 있는 나는, 그동안 꼬깃꼬깃 구겨넣은 마음의 응어리를 배출해낸 기분이었다. 후련하기도 하고 아쉽기도 하고 아직 미쳐 닦아내지 못한 눈물이 한두 방울 눈가에 맺혀있기도 하고, 똑 떨어지진 않았지만, 그리고 똑 떨어지지도 않겠지만, 딱 그만큼 슬픈 이야기. 읽는 내내 중간중간 울컥울컥 하며 와락 눈물을 쏟고픈 것을, 지나가는 길거리에서, 지하철안에서 그럴 수는 없지 않겠느냐. 꾹꾹 참아가며 눈물을 감추려 했지만 그러나, 이내 뚝 한 방울 바닥에 닿는다.

  개인적으로는 공지영이란 작가를 처음 대면한 계기이기도 했고 - 어떻게 그렇게 유명한 작가를 이제서야 대면할 수 있단 말이냐 다그치면 할 말 없다. 내가 그동안 책을 게을리 읽었다 할 수 밖에 - 그녀의 나머지 작품들에도 관심을 쏟고픈 마음이 든 책이기도 했다. 실제 그녀를 본 사람들의 말에 의하면, 그녀는 작품에서 묻어나오는 손 대면 툭 터질 듯한 그런 슬픈 감성의 소유자는 아니라고 하지만, 되려 활발, 명랑, 유쾌, 발랄에 더 가까운 아주 천진난만한 소녀같은 수다쟁이 아줌마라고 하지만, 또 글을 쓰는 목적이 돈을 벌기 위함이라고 너무나도 적나라하게 대놓고 이야기하지만, 그렇더라도, 그 모든 것을 다 알고 있더라도 소설에서 느껴지는 그녀의 이미지는 너무나... 촉촉하다.

  사랑에 관한 이야기, 사형제에 관한 이야기, 그리고 상처받은 이들이 서로를 치유하는 이야기. 소설은 보기에 따라 여러 관점을 가지고 있지만 이 이야기를 이끌어가는 주된 테마는 '사랑'이다. 어린 시절 난생 처음 유부남인 사촌오빠에게 그 짓을 당하고도 어머니와 오빠들에게 '침묵'이라는 또 한번의 상처를 받은 유정, 그리고 정말 이런 환경에서라면 이런 조건에서라면 이런 삶을 살 수 밖에 없었겠다 싶은, 오히려 그런 환경에서조차 이 악물고 열심히 살다 억울하게(?) 누명 쓴 사형수 윤수. 두 사람의 슬픈 사랑 이야기다. 모르고 있었다. 우리의 사랑이 시작되었음을. 알고 있었다. 우리의 사랑이 눈물로 끝나리란걸. 한 사람에겐 생을 마감하는 시간이, 한 사람에겐 홀로 생을 살아야하는 시간이, 그러나 두 사람에겐 공통적으로 이젠 더 이상 서로를 볼 수 없는 시간이 다가오리란 걸 알면서 두 사람은 짧은 만남이었지만, 또 남들이 데이트라 부를 수 있는 그런 데이트 다운 데이트 조차 한번도 해보지 못했지만, 그 누구보다 애틋하게 서로를 생각하며 미소지었고 서로를 바라보며 웃을 수 있는 시간을 가졌다. 그것이 사랑이 아니라면 무엇이랴.

 사형수에 대한 지나친 미화다, 라는 항간의 소설에 대한 비판에도 불구하고, 다른 한편에서 우리가 죽어 마땅하다고 생각하는 그들에게도 후회와 참회와 사랑과 용서의 시간이 있었음을, 필요함을, 일깨워준 이야기라고 할까. 나의 아픔은 타인에게 고백하는 시간을 통해 비로소 스스로를 치유할 수 있건만 유정이도 윤수도 스스로를 옭아맨 마음의 감옥 안에 갇혀 살아왔다. 상처를 받은 자는 상처를 받은 자를 통해 내 상처를, 그대의 상처를 치유할 수 있다. 애초 치유가 목적이 아니라 그저 이야기 나눌 상대가 필요했음을 알지만 그것은 마음을 열고 세상과 소통하는 길로 나아가는 여정이었다.

  친한 친구 하나 없이 감옥에서 대면한 사형수에게 나의 어린 시절의 아픔을 고백하고, 어릴적부터 사회로부터 소외되어왔던 비운의 사형수는 나와 잘 맞지 않을 것만 같은 잘 차려입고 대학에서 강의하는 부잣집 딸내미를 만나 그날의 일을 털어놓는다. 고백하는 자와 고백받는 자의 눈에서 떨어지는 눈물은 누구를 위한 눈물이던가. 나의 아픔을 고백하며 그날을 떠올리며 떨구는 그간의 서러움의 눈물이던가, 죽어마땅하다고 생각한, 돈 많은 부잣집 딸내미라고만 생각한, 상대방에게도 생각지못했던 그런 아픔이 있었구나 하는 상대에 대한 동정의 눈물이던가. 나를 위한 눈물이건, 상대를 향한 눈물이건, 그것을 따져 무엇하랴.

   인생은 고통의 연속이라는 흔하디 흔한 위로의 말을 그들에게 던지기엔 너무나 우습다. 유정과 윤수는 그간 어려움에 의지해왔고, 자신이 처한 어려움 때문에 지금의 내가 있을 수 있었다. 어려움을 감수하는 것과 어려움에 의지하는 것은 어쩌면 다르지 않을지도 모른다. "우리들은 언제나 어려움에 의지해야 한다"는 릴케의 싯구절은 삶은 곧 고난이고, 우리의 삶이라는 것은 고난을 당하고 이겨내는 것의 연속이라는, 오히려 고난에 의지하는 것이 삶이라는 의미로 해석해볼 수 있겠지만, 두 사람에겐 너무나 버겁고 힘겨운 고난의 세월들이 있었다.

  끝내 고난은 두 사람에게 떠나지 않고, 마지막, 사랑하는 한 사람의 죽음이라는 더할 수 없는 크나큰 형벌을 통해 사랑에 종지부를 찍는다. 그간 내가 무슨 죄를 지었기에 이같은 고통을 주시나이까. 어렵게 어렵게 인고의 세월을 보냈고 이제서야 비로소 마음의 응어리를 훌쩍 꺼내보았건만 삶은 그리 쉽게 나를 놓아주지 않는구나. 사랑한단 말 한 마디 못해보고, 사랑하는 사람 한번 안아보지도 못하고, 이별은 갑작스레 닥쳤다. 펌푸질 하듯 울컥거리며 끝없이 눈물은 쏟아지나 한편에선 소설 따위 읽으며 펑펑 눈물 쏟는 내 자신을 보고 싶지 않아서 참아본다. 그러나 어찌하랴. 이미 떨군 것을. 눈물 쏙 빼고 나면 그동안 뭐 그리 많이도 쌓였던지 커다란 감정의 돌덩이를 내뱉은 기분이다. 후련하다. 내 마음은 후련하나 내 가슴은 슬프다. 이제 나의 이야기를 시작하자.

'무소의 뿔처럼 혼자서 가라' 밑줄긋기

무소의 뿔처럼 혼자서 가라
공지영 지음 / 푸른숲 / 2006년 9월

장난스럽게 듣고 있던 선우가 자세를 바로하고 혜완을 마주했다.
"그건 그렇지만 너도 한 가지 알아둬야 할 게 있는데...... 너한테는 약간 말이야..... 남자한테 오해를 하게 할 만한 부분이 있어. 나야 오해 안하지만 다른 사람들 말이야."
담배를 입에 가져가려던 혜완이 문득 동작을 멈추었다.
"그게 뭔데?"
반응이 생각보다 격렬했기 때문인지 선우가 입을 우물거렸다.
"말해봐. 그게 뭔데?"
"뭐라고 딱 꼬집을 수는 없지만 첫째로 말이야 넌 너무 잘 웃고...... 그리고 너무 정이 많아. 남자들은 그러면 가끔 오해해. 더구나 넌 지금 혼자고......"
혜완이 입술을 물었다. 선우가 실수를 깨달은 듯 서둘러 입을 다물었지만 이미 늦은 듯했다. -84쪽

"어쩌면 결혼 생활이 그렇게 이어져왔는지도 몰라. ...... 얼마 전에 <까미유 끌로델>이라는 영화를 보았는데 나는 알 수 있었어. 로댕이 왜 전부인을 버리지 않았는지. 예술을 할 때 그는 까미유 끌로델이라는 동료가 필요했지만 일상에서 그는 하녀가 필요했던 거야. ...... 예술에 대한 토론은 날로 새로워지니까 파트너가 늘 일정할 필요는 없지만 반복되는 일상에선 누군가 익숙한 사람이 좋았을 거야. 가령 미역국을 끊일 때 그가 조개를 넣고 소금간을 하는 미역국을 좋아하는지 아니면 쇠고기를 넣고 참기름에 달달 볶아 간장간을 하는 미역국을 좋아하는지 말야...... 애 아빠는 쇠고기 쪽을 좋아했거든. 나는 그가 좋아하는 그런 식의 입맛을 한 백 가지는 넘게 알고 있었지. 어쩌면 그게 우리 결혼 생활을 유지시켰을 거야." -115쪽

걷다가 돌아보니 밤이었다. 언제나 밤은 그렇게 왔다. 켜켜이 조금씩 내리는 것이 아니라 누군가가 커다란 솜이불을 후루룩 펼치고 그것이 내려앉듯 짧은 시간에 어둠이 거리를 덮는 것이다. 거의 푸른색에 가까운 어둠 속에서 거리에 밝혀진 불빛들이 영롱했다. -144쪽

생은 언제나 갑작스럽게 불어닥치지 않았던가. 언제나 제멋대로 그녀가 어떤 준비도 하기 전에 생은 그녀의 머리칼을 잡아 다른 골목길로 내팽개치지 않았던가...... 그러나 갑작스레, 더 돌아보지 말고 해치워버리자. 돌연히 다가온 이 이별의 기회를 다시는 놓치지 말고..... 놓치고 나서 이 가을밤을 또다시 잠 못 이루지 말고..... 그녀는 걸음을 천천히 내딛었다.
그러나 생이 그녀를 예까지 데려와 팽개쳐버린 것이 사실이라 해도...... 그렇다고 해도...... 모든 것이 그녀의 손을 거쳐서 지나갔다. 선택은 어쨌든 그녀가 했던 것이다. -154쪽

- 같이 방송국 시험 안볼래?
혜완은 고개를 저었다.
- 왜?
- 웃을 수가 없어서 ......
- 그게 무슨 소린데.
- 아나운서들은 맨날 웃고 있잖아. 난 내가 싫은 일 있으면 하루 종일 화를 내고 있어야 직성이 풀리거든.
- 난 뭐 웃기 싫을 때도 잘 웃을 수 있다는 말같이 들리는구나. 하지만 그것도 소질이지.
농담이었지만 사실이기도 했다. 싫은 사람이 인터뷰 상대자로 나온다면 혜완은 그것이 아무리 카메라 앞일지라도 싫은 표정을 지을 것만 같았다. 하지만 경혜는 할 수 있었다. 나쁜 느낌이 전혀 없이 그것은 소질이었고 어쩌면 어른스러움이었다. 어른이 된다는 것은 어쩌면 웃고 싶지 않을 때도 웃어야 된다는 걸 자연스레 깨닫는 일인지도 모르니까 말이다. -210-211쪽

"나도 그저 봉건적인 여자 만나서 살림이나 하게 하면서 살고 싶은 마음도 있어. 그 여선생을 집안에까지 인사시켰던 것은 니가 이혼녀라서가 아니라, 그래서 집안하고 싸워야 될 일이 번거롭고 두려웠기 때문이 분명히 아니라...... 니가 니 입장을 분명히 하지 않는 한, 우리는 결국 얼치기 결혼 생활을 할지도 모른다는 두려움이 들었던 거야. 내가 사랑했던 씩씩하고 꿋꿋했던 서혜완이는 어느날 갑자기 주눅이 든 채로 내게 기대기 시작했어. 그리고는 핑계를 댔지. 사회가, 남자들이, 혹은 내가 너를 그렇게 만든다고 말이야. 아니, 우리 어머니들은 그보다 강했어. 여자로 태어난 이상 넌 그것과 당당히 맞섰어야 했어...... 혼자서라도 우선 혼자서라도...... 다시 말하지만 내가 너에게 정말로 원하는 것은 그거야." (선우가 혜완에게)-272쪽

"나 실은 그 여선생한테 결혼 못하겠다고 했어. 너를 만나서 그 이야기를 하려고 했었는데..."
선우는 말을 하면서 혜완의 시선을 피했다. 믿을 수 없다는 듯 몇 번 눈을 깜박이던 혜완의 시선이 천천히 낙엽이 뒹구는 보도로 떨어졌다.
이미 가을도 깊었고 저 멀리서 겨울을 몰고 오는 바람만 두 사람 사이를 황량하게 스쳐가고 있었다.
"어느 날 그 여선생이랑 누나네 지벵서 만나기로 했지. 내가 가니까 여선생이 먼저 수제비를 만들고 있었어. 잘못 간을 맞추는 바람에 간이 조금 짰지...... 내 성격 알지...... 좀 짜군요. 내가 말했어. 그러자 그녀가 몹시 당황한 얼굴을 했어. 누나가 말했지. 요즘 요리 학원에도 다니고 있어 곧 좋아질 거야...... 그런데 빌어먹게도 하필이면 그때 니 생각이 난 거야...... 너 같으면 이렇게 말하겠지. 난 글 쓰는 것도 바빠. 간이 짜면 물을 좀더 부어 먹어. 싱거우면 간장을 치고...... 넌 나보다 요리 더 못하잖아? 만들어준 것만도 고맙다고 해야 옳을 것이지...... 왜 고맙다는 소리는 쏙 빼고 불평부터 하니? 넌 어머니나 누나가 요리를 해줘도 고맙다는 생각 안하는 것 같더라. 안 그래? 그건 분명히 고마운 거야. 이렇게 말이야. 말도 안되는 고집을 세워가면서......" -275쪽