2004.9.5. 천왕봉 가다.

 새벽 6시에 집을 나섰다. 천왕봉. 처음이다. 스물 몇 살 쯤에 한 번 오르다가 법계사도 못가고 포기를 했었다. 이번에는 꼭 오를 것이다. 나 자신과의 싸움이다.
소현이가 전화가 왔다. "엄마 올라가고 있어요. 잘 하세요" " 그래 걱정 하지마 엄마는 할 수 있어 화이팅"

역시 길었다. 그러나 재미 있는 길이었다. 웃으면서 산은 이정도는 되어야 된다고 했다.
쉬엄 쉬엄 가야 된다고 한다. 그래 쉬엄 쉬엄. 너무 급하게 가다보면 빨리 지친다.
길 옆의 야생화와 수 많은 바위들. 중간 중간 흙도 없는 바위에 서 있는 나무들. 그 바위를 뚫고 나오는 물줄기들. 아~~~~~~~~~~~감탄사가 절로 나온다.

 

포기하고 싶었다. 서로 저 정상을 쳐다보고 있었다.  저 꼭대기를 쳐다보니 열심히 올라가고 있는 사람들이 아득히 보인다.그러나 아이들의 목소리가 들렸다. "엄마 힘내세요" " 그래 가자. 아이들과의 약속을 지켜야지!"

산은 우리네의 인생 그 자체였다. 중간 중간 쓰러져 문드러진 뿌리가 앙상하게 드러난 나무들을 보았다. 그리고 위를 쳐다 보았다. 파아란 잎들이 바람에 흔들리고 있었다.
"그래 너도 이 모양 이꼴을 하고도 잎을 피우는데 이까짓것 쯤이야"

힘들어 올라갈 때는 앞만 보고 발을 내 딛는다. 묵묵히 가다보니 벌써 정상이다.
"그래 이 맛이다.올라 온 자만이 느낄수 있는 바로 이것!"

내려올때는 여유롭다. 방금 나의 모습처럼 이를 앙다물고 올라가는 아줌마들을 본다. " 힘내세요. 다 왔어요" 한 분이 힘을 주셔서 정말 감사하다고 한다.

소현이 아빠에게 말했다. 산을 내려가서 더욱 더 잘 먹고 잘 살고자 노력할 것이라고..............언제나 웃는 모습으로 말이다.
손을 꽉 잡았다. 힘을 합쳐서 올라간 천왕봉. 두사람은 꽉 쥔 손에서 더욱 더  열심히 살자고 다짐했다.
아이들을 봐 준 이모들 민아. 정말 감사한다. "소현아 민수야! 건배!!!!!!!!!!!!!"

법계사.

잠시 눈만 돌려도 변하는 천왕봉의 하늘. 그 하늘을 만나니 좋았다.

2004.09.03. 피아노 렛슨 받다.

 일단 먼 거리인 관계로 학교 생활은 포기했다. 아니 포기 한 것이 아니다. 계속 하던데로 유지를 하기로 했다. 더 이상 욕심은 필히 화를 불러올 것 같다. 내가 결혼을 한 이상 이 콩알같은 새끼들을 팽계치고 나의 욕심을 채워서 무슨 영화를 누리겠는가?

그러나 오늘부터 피아노렛슨을 받기로 했다. 거금을 들여서 말이다. 그 피아노를 1년만 열심히 쳐도 동요는 칠수 있을까? 도레미파도 못치는 나에게도 그런 꿈이 이루어 질까?

소현이에게 말했다. 엄마가 열심히 해서 너보다 더 잘 칠것이라고. 대답한다. 엄마 나는 엄마보다 더 잘 칠건데요. 웃자. 자식이 있어서 즐겁고 엄마라는 소리에 아직까지 가슴이 뭉클하다.

잘 될지는 모르겠다. 그러나 깡다구 하나로 살아 온 내가 아닌가?
현재 내 나이 36살이다. 내년이면 37살 조금만 있으면 불혹의 나이이다.

그 사이에는 무엇이 가장 중요한 것인지 판단을 잘 해야 한다. 건강. 돈. 가족.
상황에 적응해서 포기할 것은 가감히 포기하고 내가 노력해서 될 것은 얻으리라.

2004.09.03

제법 날씨가 싸늘하다. 오늘은 겉옷을 하나 더 입었다. 산 중간쯤 올랐을 때 갑자기 공포가 엄습해 온다.. 아무도 없다. 다들 어디로 갔을까? 오늘이 무슨 날이냐? 그래 토요일이다. 으례 토요일이 되면 운동을 하는 사람들이 줄어 든다. 나무 사이로 까만 날다람쥐 한 마리가 보인다. 저것이 날 다람쥐인가? 아니면..... "안녕" 일찍 일어 났구나!
산길 옆 한 모퉁이에 아직까지 파아란 굴밤이 보인다. 싱긋이 웃는다. 노래를 부른다. "백만송이 백만송이 꽃은 피고" 우씨!!!노래도 끝까지 아는 노래가 없으니.........노래를 불러도 자꾸 불안하다. 산으로 들어가면 갈수록 뭔가 튀어 나올것 같다. 짐승 들이라면 좋겠지만 겁나는 인간이다. 이곳에는 변태들이 많다고 하는데......죽은 나무 막대 하나를 쥔다. 오기만 해봐라. 내가 지금 겁나는 것이 있을 줄 아는냐! 꽉 쥔다. 저쪽 너머에서 남자가  걸어 오고 있다. 소문에 변태는 멀쩡한 남자라고 하는데. 여자 혼자 가는 것을 보면 아랫도리를 확 내린다고 하는데........좋다 내려 봐라! 작살을 내 줄테니.

얼굴을 본다. 눈이 흐리멍텅하다. 두 다리는 힘이 없어 보인다. 변태짓을 할려고 해도 못하겠다.

한 사람 두 사람 스쳐 지나간다. 조용히 스쳐 지나간다. 정상에 오르니 어디서 왔는지 바글바글하다. 길이 여러 갈래이니까......내 몸뚱이를 휩쓰고 갈 듯한 쇠 훌라후프를 돌린다. 500번.
또 다시 막대기를 주워든다. 가자. 내 새끼들이 깨기 전에........동네가 훤히 내려 다 보이는 나의 아지트에 도착했다. " 야호" 가 아니다. 죽어라고 고함을 친다. 야~~~~~~~~~~~야~~~~~~~~`오늘은 두 번 만 했다.

살짜기 앞뒤를 본다. 누가 보면 난 영락없이 정신 병자다. 씨앗불의 주인공처럼  온갖 환상을 안고 있다. 중얼 중얼. " 야! 산아. 너에게 빠지겠다"

오늘은 제법 발걸음이 가볍다. 일요일 천왕봉을 가기로 했는데 은근히 걱정된다.

내가 10년전에도 아니 5년전에도 이렇게 열심히 살았더라면.........

몸의 비계살이 빠지면 좀 달려 볼란다. 딸내미 운동회 때에도 딸은 달리고 엄마는 끌려가고 그런 꼴은 안 보이고 싶다. 열심히 살자............................열심히 사는 자만이 축복이 있다.

2004.9.3

휴대폰 알람이 울렸다. 5시 40분. 오늘도 여전히 그 시간에 눈을 떴다. 잠시 망설였다. “일어날까? 말까?” 남편을 깨웠다. “조금 피곤한데 혼자 가면 안될까?” 참 친절한 대답이다. 언제나 남편을 내 마음을 배려한다. “그럼 저 혼자 갔다 올게요. 좀 더 자요” “조심해라” 고요한 새벽에 현관문을 닫는다. 오늘은 어디를 갈까? 고수부지를 갈까? 촉석루를 갈까? 운동장을 돌까? 아니지 오늘은 산으로 가야겠다. 매일 아침 미친년처럼 헤매고 다닌다.

운다.

지금은 안 울 수가 없다.  가고 싶은 대학교는 날 받아 주지 않는다.
멀리 대학에 문의를 했다. 그곳에서는 나를 받아 준다고 한다.
그러나 혼자 사는 사람이 아닌지라 최종적으로 월요일에 말씀 드린다고 하고 소현이 아빠에게 의논했다.
절대 안된다고 했다. 오고 가고 너가 도저히 피곤해서 안된다는 이유였다.
지금보다 더 열심히 살겠다고 했다.
그래도 안된단다.  왜 안 되냐고. 한 시간 더 빨리 일어나고 아이들도 더 야무지게 가르치고 집안일도 더 열심히 할게 해도 안된단다.

운다....................
알고 있다. 그 이유를.....
이곳 대학도 다닐라고 하면 가게고 아이들이고 더 신경이 쓰일건데  내 몸이 남아 돌지는 않겠다는 것을 안다. 그러나 다니고 싶다.
이곳에서 학교를 다니면 열심히 뒷바라지를 해 준단다. 그러나 이곳은 나를 받아주지 않는다.

대학이란 무엇인가? 대학을 나온 사람은 아무 필요 없다고 한다.
그러나 나에게 대학은 다르다.
아무리 통대를 몇년씩 다녔다고 하지만 꽉 막힌 기분은 어쩔수 없다.
배우고 싶다. 잘 할 것 같다. 정말 열심히 할 것 같다.

그러나 갈 곳이 없다. 실업계 3년에 수능칠 자신도 없다. 모순인가. 정말 모순이다.

계속 눈물을 흘린다. 목이 마르다. 옆탱이는 운동을 하러 간다고 갔다.
저 사람의 속도 많이 탈 것이다.
알지만 가고 싶다. 가면 막히는 속을 꽉 뚫을 수 있을까?

없다 해도 가고 싶다. 지금은 개나 소나 다 나온 대학을 말이다.

나에겐 그 대학이 나의 빛이다.

적어도 나에게는 말이다. 안 나오면 내 평생 목마를 것이다.

지금 하고 싶다. 아주 아주 많이 하고 싶다.