-
-
관계의 언어 - 나를 잃지 않고 관계를 회복하는 마음 헤아리기 심리학
문요한 지음 / 더퀘스트 / 2023년 12월
평점 :
인간관계는 어렵다.
일방향이 아닌 쌍방의 소통이기에.
책은 그걸 말해주려 한다.
가장 흔한 예로써,
한쪽은 공감해 달라 요청해 오고
다른 한쪽은 해결책 제시와 그걸 우선시 한다면
둘의 문제점이 뭔지부터 들여다본다.
공감해 달라한 상대방이 있을 때
나름 노력했지만 양에 안 차하는 반응을 보며
점점 공감요청 자체가 스트레스로 다가선 일방과,
해결책을 강구해 관계의 문제점부터 고치고 싶지만
상대가 자꾸 회피하듯 비슷한 골치꺼리를 안겨
스트레스를 받아하는 일방이 나온다.
결론은,
마음읽기는 어느 정도 해낼 수 있는 영역이지만
마음 헤아리기는 잘 할 수 있는 사람이
드문 영역으로 보고 있다는 것.
여기에 가장 필요한 건, 상대방을
알고 싶어하는 '동기'를 가져야 한다는 사실이 중요하다.
즉, 마음 헤아리기란 상대의 요청이나 감정을
바라보고 이해하겠다는 자발적 지원에 가까운 따뜻한 마음이다.
흔히, 감정포착의 결핍관련 문제점은
선천적으로도 언급되는데,
이 책에선 마음읽기는 후천적으로
획득될 수도 있는 부분일 수 있다고 평한다.
그러면, 선천적인 감정 동화가
누구는 되고 누구는 안되는 이유는 무엇일까?
마음을 헤아려주는 누군가가 있고
아기였을 때 자신의 감정이 받아들여 본 적 있는
그런 긍정적 환경이 필수다.
그것이 부족했을 때 성인이 되서까지도 문제가 되고
쭉 이어지면서 주요한 정서적 결핍의 원인이 된다.
만일, 누군가로부터 받아들여지는 경험이 부족하다면
평생 애매모호한 자기만의 상황판단으로
왜곡된 감정영역을 가지고 살아갈 수도 있다.
간절했던 유아기 때를
상황재현한 것도 있는데,
아기는 어떻게든 온몸으로 관심을 끌고자 노력하고
그걸 누군가는 봐줘야 성공이다.
아마, 울음이나 칭얼거리쯤이 노력일 것이다.
하지만, 이런 노력이 이루어지지 않은 아이들에게선
최악의 상황으로 역미러링이 등장한다고 말한다.
그건, 부모가 아이에게 반응해주는 게 아니라
아이가 부모의 신호와 파장에 자신을 맞추는 것을 말한다.
일종의 역기능 가족이라고도 보였다.
예를 들면, 관심끌기가 감정이 아닌 의식적 행동으로 나타나고,
억지로 웃거나 눈치보며 부모비위를 맞추려 애쓴다.
불편해도 괜찮은 척 아이가 부모에 맞춰준다.
책은 여기서 하나 더 역미러링의 예를 드는데
어른의 격려를 받는 아이가 아닌
아이가 부모를 안아주고 토닥여주며
위로를 해주며 스스로 역활을 바꿔버린다.
이는 성인기가 되어,
자신의 감정과 욕구는 잘 알지 못하고
중요하게 안 여기면서
상대방 의사는 꽤뚫는 사람으로 완성된다.
하나는 어른의 상황극처럼
하나는 아이의 녹록치않은 환경을 그렸다.
만일 이와 같은 어린시절을 겪었고
당시를 분석적으로 다룰 줄 안다면,
적어도 자신의 힘든 기원이
현재가 아닌 과거에서 비롯됐음은 알게 될 것이다.
비슷한 듯 다른, 여러 모습의 관계들이 등장한다.
연인, 친구, 가족 등을 연결하는 관계들.
그 핵심은 사용하는 언어다.
마음을 읽고 헤아려도 결국 표현하는 건 언어니까.
한번 다툼은 네번의 화기애애함이 필요하다 말한다.
한번 싸우면 상쇄시킬 네번의 행복교류 정도는 쏟아줘야
싸운 기억이 누그러진다면, 싸움과 화해노력은
본질적으로 싸움이 손해 같다.
부드럽고 일관적인 내용이 좋았던 책.