후배의 제의가 있을 때 자존심이 내가 상했을까?
솔직히 조금은 상했다. 하지만 그런 자존심은 하수구에 다 버려라.
지금은 묵묵히 시간과 배움을 귀중히 하는 시간이다. 가장 중요한 것은 바쁜 사람이 되고 싶었다. 항상 일과 삶에 바쁜 사람이 되고 싶었다. 한가하고 바쁨이 없는 시간은 일상에서 다른 헛 생각을 동반한다. 나는 그것이 싫었다.
권투는 후배의 제의가 들어온 당일날 그만 두었다. 이 권투는 내 삶에서 시간이 지나도 할 수있는 운동이다.
보다 중요한 것은 내 삶이다. 내 삶에서의 전환점을 찾는 것이 더 중요한 일이고 나는 지금 일에 미치고싶다.
밤 업소를 전문으로 하는 후배의 저녁 아르바이트가 이어진 것이다...
후배의 일은 경기와는 완전 다른 일 자체였다.
후배는 하는 일에서 또 다른 두 업체를 인수하고 사업에 더 많은 투자한 즈음이었다. 경기가 어렵다는 것은 다른 나라 이야기같았다. 후배의 일은 너무도 바쁘고 정신이 없을 정도로 일이 많았다.
그렇게 내가 모르는 다른 분야의 일 한다는 자체가 나에게는 배움이었고 스타일이 다른 그의 영업스타일에 영업의 다른 세계를 만난 듯 하였다.
밤 10까지 그 밤 아르바이트를 헤냈다.
결코 쉽다고 할 수 있는 일이 아니었다. 후배의 일은 거의가 등짐이었고 2-3층은 예사였다.
새벽부터 시작한 나의 아르바이트 그리고 신풍물산의 일, 그리고 밤의 아르바이트.. 이 3가지일은 어쩌면 무모한 일이었을 것이다. 아니 미련한 일이라고 생각도 들 터였다.
이 열정을 나의 온 신풍일에 더 한다면 위기를 벗어날 수 있다는 생각이 들었다.
이렇게 몸을 혹사할 바에는 느긋하게 몸관리를 하면서 때를 기다릴 수도 있었을 것이다.
하지만 내 안의 또다른 나는 용납 할 수가 없었다.
나는 내 자신에게, 약한 내 마음의 자신에게 합리화당해서 가만히 두고만 있을 수가 없었다.
세월을 기다려 빈 낚시바늘에 고기를 몇년씩 낚으면서 세월을 낭비하는 강태공이 될 수도 없었고 그 옛날 선비들 처럼 집안에 쌀이 떨어져 집안에서 애들이 울던지 말던지,지붕에서 비가 세던지 말던지, 배에서 꼬르륵 소리가 나더라도 참고 그저 책이나 읽는 선비가 될 수가 없었다.
그렇게 내 자신에게 아니 세상에게 끌려 다닐 바에는 나는 살아도 살아가는 것이 아니다. 허비하는 것이다. 시간과 삶을 낭비한 범죄인 것이다. 핑계는 내 자신이 만들어 내는 가장 익숙한 무능의 대명사이다.
피곤하고 고된 삶이었다.
힘이들어 계단으로 음료를 들고 가던중 어깨위에 놓인 이 음료수를 박살을 내고 싶다. 아니 박살 내고 지근지근 밟고 싶었다. 이렇게까지 힘들게 살아야한다는 말인가?
엘리베이터 거울에 비친 나의 모습에서 참 초라함도 느껴진다.
지친 몸을 이끌고 집에 돌아와서 씻고 잠자리에 누워보지만 나는 쉽게 잠에 들지를 못하였다.
도대체 어떻게 살아야 한다는말인가?
위기감이 몰려오고 진정한 나의 삶으로 나는 살고 싶었다. 피곤하지만 잠을 이룰 수가 없다.
여러 일들을 하고 있었지만 미래에 대한, 저 멀리 알 수없는 내 삶에 대하여 너무도 두려웠다.
그저 위안이 된다면 나는 지금 그 어떤 것도 하고 있지 않는 사람들보다 조금은 더 열심히 살고 잇는 듯한 그 심정하나만이 조그마한 위로가 되었다.
그리고 생각해 보았다. 이 위기만 넘기면 될 듯하다. 아니 이 시련만 넘으면 내리막이 보일듯하다. 조금만 조금만 더 참기로 하자... 그러다가 나는 잠이 드는 듯하다. 언젠가 분명히 이루어진 나의 그 꿈을 상상하면서....
그 힘든 피곤한 몸과 지친 마음을 이겨낼 수 있었던 단 하나의 희망은, 이상하리만큼 새벽녘까지 불면의 시간들을 보내면서 잠을 청하던 그 마음에 꿈이 날아들었다.
그것은 분명 이 시련만 넘는다면 분명히 나에게 비상을 시켜 줄 것만 같은 믿음이었다.
그 믿음이 얼마 남지 않았음을 나는 분명히 느꼈다...
아니 그 시간이 아무리 멀어도 기다리고 기다리면서 이 힘든 삶을 지켜나가리라.
당시 아르바이트 만으로 어지간한 기업의 월급정도는 되었을 것이다.
한푼도 낭비하지않고 모아두었다. 너무 피같은 돈이라서 차마 쓸 수가 없었다.