인어공주

영화를 보는 내내 나는 나와 엄마와의 관계에 대해서 생각했다. 사랑하는 또 미워하는 엄마에 대한 생각을.
내 어린시절 엄마는 나에게 '너만 안 생겼어도 이 집안에 시집안왔다.'라는 말을 항상 했었다. '그럼 하지 말지 그랬어.'라고 쏘아붙이기는 했어도 나에게 그 말은 항상 상처였었다. ('너 다리밑에서 주워왔어'라는 말에는 나중에 웃어넘길수 있었지만 도저히 저 말에는 웃어 넘길수가 없었다.) 엄마에게 내가 짐이 되었다는 생각이 항상 나를 짓눌렀고 나는 그렇기에 일찍 철이 들어야 했고 그렇기에 엄마를 내 의논상대로 삼을 수가 없었다.

우리 부모님은 영화속의 부모님과는 다르다. 아니, 닮았다. 엄마는 욕을 잘 하지는 않지만 억척스럽고 돈을 밝히고 아빠를 구박한다. 아빠는 무능력하고 몸도 안좋고 소리를 가끔 지르며 '그만 좀 해'라고는 하지만 엄마의 궁시렁 소리를 듣는다.
그런 엄마와 아빠가 나는 싫었다. 그래, 나는 딸인 나영과 닮았다. 고아인게 부럽다고, 차라리 나도 고아였으면 한다고 제대로된 추억하나 없다고 부모될 자격도 없는 사람들이라고 소리치는 나영의 모습이 나와 같다. 그래, 철없이 어리던 시절 나는 그렇게 바랬었다. 차라리 혼자였으면, 차라리 고아였으면 그게 내 바람이었다. 추억들이 아주 없다면 거짓말이지만 엄마와 아빠 그리고 주위 어른들에게 받은 상처가 나에겐 너무 컷기에 나는 그저 고슴도치처럼 가시를 곤두세운채 모든 사람들을 대할수밖엔 없었다. 그게 엄마, 아빠라도, 그게 설령 내 동생들이라고 할지라도.
아빠의 무능력이 싫었고, 무책임이 싫었고 자기만 아는 이기적인 마음이 싫었다. 엄마의 수다스러움이 싫었고(누구에게나 무슨말이든 해대는) 툭하면 부부싸움을 해대는 두분이 싫었다. 어린 시절에는 그저 그저 한쪽구석에 쪼그리고 앉아서 우는 것밖엔 할 수가 없었고 좀더 커서는 싸우는 두분 사이에 끼어들어 더 크게 소리지르곤 했었다. '싸우지좀 마!' '왜! 나도 집나갈까? 싫어. 나도 이런집! 그만좀 싸워대!'라고. 그리고 그후엔 완전히 포기했다. 두분이 싸우든지 말든지 나는 그저 작은방 구석에 쪼그리고 앉아서 아무것도 안들리는마냥 책만 읽어댔었다. 그리고는 벗어나고 싶어했다. 그랬기에 나는 기회가 왔을때 아무 망설임없이 집을 뛰쳐 나왔었다.
엄마는 하나뿐인 딸이 걱정되어서 인지 자꾸 자꾸 전화를 했지만 난 그마저도 귀찮았다. 조금 철이든 동생녀석은 나에게 집에 전화좀 하라고 잔소리를 해댔지만 집이란 나에게 숨막히는 감옥과도 같았다.(동생 녀석은 사춘기시절 가출을 밥먹듯이 해대며 반항이라도 했었지만 나는 그저 숨죽이고 언젠가 벗어날 궁리만 하고 있었다. 어쩌면 동생과 나의 그 차이가 지금의 차이를 만들었을지도 모른다. 차라리 나도 동생처럼 그렇게 표출했었다면 달랐을지도 모른다. 하지만 지금 그때로 돌아간다고 해도 절대로 그러지 못할 것임을 알고 있다. 아들녀석 하나가 삐뚤어져 나간다고 울던 엄마를 보고 기억하는 이상  그것은 어쩔수 없는 선택에 불과했다.)
나는 정말이지 엄마를 닮고 싶지 않다. 엄마와 같은 삶을 사는 것이 지옥이라고 생각했다. (그리고 지금도 그렇게 생각한다.) 영화속 아버지들을 보면서 아버지를 알게는 되었지만 이해하지는 못했던 나는 영화속 어머니를 보면서 엄마를 조금 이해하는 것은 아마도 내가 이미 엄마를 조금은 이해하고 있기 때문일 것이다. 세상에 살면서 억척스럽지 않고는 무능력하고 무책임하고 이기적인 남편을 두고 세 자식을 먹여살리기 위해서는 엄마는 그래야만 했는지도 모른다고.
그래도 역시 용서하기 힘든 것은 내가 아직은 어리기 때문일수도 있고 깊게 박혀있는 상처가 아직도 아물지 않았기 때문일수도 있다.

엄마를 이해는 하지만 용서할 수도 없고 닮고 싶어 하지 않는 것은 어쩌면 딸들의 숙명이려나? 아니면, 나만의 이기심이려나...집에 내려가게 되면 엄마와 영화를 봐야겠다. 그도 안되면 살살 꼬셔서 다운받아서 보든가. 그냥 말없이 둘이서 그렇게 데이트(!)하는 것도 좋을 것 같다.

덧붙임. 하지만 힘들지도 모르겠다. 이번주에 내려갈 건데 동생녀석이 휴가나온다고 하니. 그래도 잘 꼬셔볼까? 가능할지도...^^;;

경복궁에 다녀오다.

오늘은 '아는오빠'와 함께 경복궁에 다녀왔다. 서울에 살기 시작한지 4년째이건만 아직 한번도 가보지 못한곳이다. 아, 안타깝게도 수문장 교대식을 못봤다. 2시에 시작했다는데 2시 정각에 전철이 경복궁역에 도착했고 빠져나오는데만 몇분이 걸렸기에 나는 교대식 끝물만 살짝 보고 말았다. 아쉬워라~~
입장표를 사는곳에 가니 웬일! 내가 청소년으로 분류되다니!! 흐흐흐. 앗싸!!
날씨가 너무 덥기는 했지만 고궁들을 보니 좋기도 했다. 하지만 생각보다 실망한게 뭐냐면 궁이 너무 작았다. 그리고 알게된 사실 하나는 사극촬영은 이곳에서 안한단다. 난 몰랐다....ㅜㅠ
어쩐지..흑흑흑
근정전도 보고, 경회루도 보고, 교태전도 보고.. 많이 봤지만 사실 한시간 반정도 돌았을뿐인데도 더이상 볼게 없었다는게 슬프다. 예전에 어느 책에서 (아니, TV사극이었던가?) 흥선대원군이 궁을 재건축하고 확장하려고 했던 이유를 조금 이해하게 된 것은, 중국은 궁문에서 황제를 배알할 수 있는 곳까지 가려면 마차를 타고도 한참을 가야하지만 우리나라는 사정이 다르다. 그저 조금만 걸어도 근정전이다. 물론, 실제로 조선시대에는 지금처럼은 아니었을테지만...
사진도 찍고 돌아다니며 구경도 하고나니 시간은 어느새 훌쩍 지나서 3시 반이 지나고 있었다. 나오고 보니 또다시 수문장 교대식이 겨우 끝나가는 무렵. 하루에 네번 이루어진다는 수문장교대식을 오늘 두번 보았지만 두번다 끝만 살짝본게 너무나 아쉽다.
아침도 못먹고 점심도 못먹은체 너무 걸어다녀서 다리가 아팠지만 종로로 와서 서울극장에서 표를 예매해 놓고 다시 밥먹으러 돌아다닌 시간이 너무 길었다.

인사동에도 갔었다. 미술관이 참 많더라. 다음엔 친구들도 끌고 거길 가봐야 겠다.
참, 북카페같은 것도 있었다. 꼭꼭 가보아야겠다!!

아는여자

드디어! 간만에 영화한편을 보았다. ^^

다들 재미있다고 해서 다른 님들의 페이퍼에 있는 영화평을 과감히 무시하고자 열심히 노력했었다.(방금전에 다 읽고 왔다. 흐흐흐)
재미있었다, 결론부터 말하자면. 새삼스레 정재영이란 배우가 좋아지려고도 하고. 장진감독의 선택이 탁월했음이 드러났다. 정재영, 그의 전작 '실미도'에서 강하고 의리있는(!) 역으로 나왔던 그가 로맨스물에 그것도 약간 코믹이 가미된, 출연한다는게 약간 걱정되었던 것이 사실이었지만, 멋있다. 그는 자신의 캐릭터인 동치성을 정말 잘 표현해 냈다. 정재영이 아닌 다른 배우가 연기했다면 약간 어색했을 것만 같다.
그런 배우들이 있다. 연기변신이라기엔 거창하고 캐릭터에 자신을 녹여 배우의 느낌이 들지 않게 연기할 수 있는 배우들. 정재영이 그런 배우라고 생각하게 되었다.(연극배우 출신들이 대부분 많이 그렇다. 박해일, 설경구, 조승우등등. 그리고 난 그런 배우들을 좋아한다. 하지만 송강호는 반대다. 어떤 역을 연기해도 그는 송강호다. 그래도 난 그를 좋아한다. 어쩔수없다. 송강호는 특별할뿐이다.)

사랑에 대한 물음. 끊임없이 동치성의 입을 빌어 장진감독을 사랑을 묻고 이야기하고자 한다. 사랑은 무엇일까? '사랑은 사랑이다.'라고 극중 한 배우의 입을 빌어 감독은 그렇게 말한다.
영화에서는 사랑은 사랑이다라고 말하고 있다. 사랑이 별건가, 그저 만나서 이름묻고 나이묻고 좋아하는게 뭔지, 취미는 뭔지...에 대해서 알아가는 것이 사랑이라고 한다. 살아서 하는 사랑.
사랑하니까 죽고, 죽일수도 있다라고 말하지만 죽어서는 사랑이 없다라고도 말한다. 죽음을 넘어서는 사랑은 없다라고..(확대해석인가?^^;;)

마지막 장면에서 동치성의 독백이 흘러나온다. '다른 사람에게는 있고 나에겐 없던 세가지가 오늘 생겼다. 난 내년이 있고, 주사가 생겼고 그리고 첫사랑이 생겼다.'
첫눈에 반하는 사랑에 대해서 난 믿지 않는다. 첫눈에 사랑에 빠진 다는 것은 그저 그 사람의 겉모습에 빠져든다는 것이다. 하지만 사람은 겉모습과 첫인상과는 많이 다른게 정석이다. 전혀 모르는 사람을 겉모습만 보고 사랑한다는 것은 거짓이라고 생각한다.
사랑은 천천히 쌓여가는 것이라고 나는 생각하며, 그렇게 믿는다.

그렇지만 영화속의 한이연은 조금 이상한 존재다. 마냐님의 말(?)처럼 10여년을 짝사랑하면서 겨우 30여걸음 떨어진 곳에서 살면서 말한번 제대로 건네지 못하고 그가 그토록 좋아하는(!) 야구의 룰에 대해선 아무것도 모른다는 것은 말도 안됀다. 내가 사랑을 한다면 그가 좋아하는 것에 대해서 알고 싶어 질거라고 생각한다. 그녀는 그가 좋아하는 음악을 자신도 좋아하게 되었다면서도 그가 어린시절부터 해왔던 야구에 대해서는 알지 못한다. 정말 이상한 존재이지 않은가?!

이해불능

내가 왜 화를 내야하는지 모르겠지만, 성질이 난다. 아니, 정확히는 짜증이 난다.
도대체가 무슨일인지는 알수가 없지만 왜 그러는지 모르겠다. 정말이지 말만으로 되는게 어디있나말이다. ......
이해할수가 없다. 영업담당도, 팀장도, 지사장도. 이해가 안간다. 뻔뻔하다.
내가 화낼일은 아니다. 그냥 조금 불편하고 장부정리 시키는대로 하면 그만인데 내가 왜 짜증을 내고 있는지 모르겠다. 그래서 이제 그만할란다. 하고싶은데로들 하라지! 내가 상관할바 아니다.

영화를 예매하다.

도저히 친구들과는 시간도 안맞을거 같고.. 영화는 보고 싶고, 해서 과감히 일요일 아침껄로 예매를 했다. 8시 몇분과 10시 50분경이 있었는데 나를 잘 아는 관계로 10시 50분경으로 예매했다. [인어공주]를 예매해놨는데. 약간 걱정되는 것은 한가지. 영화관에서 친구를 만나게 될 확률이 90%라는 것, 우리 집에서 제일가까운 CGV에 친구가 아르바이트 중이라서.
어제 예매를 해놓고 이모군과 통화를 하는데..

나 : 예매를 해버렸어. 일요일 아침으로!

이모군 : ...궁상맞게 뭐하는 짓이냐! 그렇게 심심해?

나 : 궁상맞다니! 무슨 말을 그렇게 해!? 영화를 혼자보는 재미도 쏠쏠해.

이모군 : 난 싫다. 난 절대 절대 혼자서 영화안본다.

나 : 댁이랑 나랑 같냐? 오빠가 아직 한번도 영화를 혼자서 본적이 없어서 그래. 쓸데없이 얘기도 할 필요없고 영화만 보고 나오면 되고 얼마나 좋아!

이모군 : ......(쯔쯔)

확실히 눈물 콧물빼게 만드는 영화를 혼자본다는것은 뭔가 ...할지도 모른다. (예전에 아이엠샘을 혼자서 본적이 있었는데. 나오는데 기분묘하더라.)
남들이 뭐라하든 무슨 상관이겠는가 마는 약간 씁쓸한것도 사실.
'남이사, 뭐하고 놀든 댁이 무슨 상관야!' 하고 싶지만 그러기엔 소심한 그 인간에게 무슨 말을 하겠는가. 내가 그 말을 하는 순간. 삐지고 말것이다. -_-

어쨌든, 영화다! 간만에 보게될 영화 ^^ 흐흐흐. 더더군다나 영화예매할때 돈 한푼 안들었다. 그게 젤 맘에 드는 사항이다. 푸하하하