비가 싫다.

나는 비를 싫어한다. 지긋지긋하다. 비만내리면 축축해지는 공기도 싫고 방안을 떠도는 암울한 기운들도 싫다. 오늘처럼 비가 축축하게 내리는 날이면 난 짜증이 머리끝까지 올라오기도 한다. 그렇다고 내가 비오는 날 안좋은 추억 같은 것은 있다는 것은 아닌데. 차라리 비가 오려면 쏴아아 거릴정도로 많이 내리면 좋겠다. 구질구질하게 조금씩 내리다 마는 듯한 비는 짜증을 불러일으킨다. 오늘의 비가 그렇다. 많이도 적게도 아닌 이런 비는 정말 사람을 열나게 만들고야 만다. 사무실 공기가 눅눅한게 찝찝하다. 정말이지 이런 날에는 집에서 보일러 틀어놓고 침대에 누워 책이나 읽으며 킬킬대거나 해야하는데. 난 지금 이렇게 회사에 앉아서 컴퓨터나 들여다 보며 일하고 있는 중이다.(지금은 서재질을 해대고 있지만 방금전까지 난 분명히 일했다.)

이제 곧 장마가 다가온다고 하다. 장마라니!! 정말이지 싫다. 비는 와댈테고 옷을 젖을 테다. 집밖의 모터는 돌아갈테고 혹시라도 물이 넘칠까 걱정도 해야한다.(작년에 모터가 고장나서 물을 신나게 퍼댄적이 있었다. 올해는 장마철도 아닌데 그런적도 많지만) 반지하에서의 삶이란 이런 것이다. 장마가 싫다. 정말이지 싫다. 그러나 여름은 다가오고 비는 또 쏟아질 것이다. 차라리 빨리 왔다가 빨리 가버렸음 좋겠다. 이상기후의 현상으로 여름이 길어지고 있는 현실이 끔찍하게도 싫다. 차라리 차라리 말이다. 겨울이 길었음할정도다. 어이없는가? 차라리 춥고 말지. 비는 싫다(하긴 이래놓고 겨울엔 싫어! 더위가 좋아! 라고 소리칠지도 모른다.) 아아, 영찝찝해서 집에가서 샤워나 해대고 싶다. 그러나 오늘도 11시 이전에 집에 못들어가고 학교에 있을 거다. 싫다. 싫다. 정말이지 진절머리 나게 싫다.

사실대로 말해서 비오는거 구경하는 것은 좋다. 비가 쏟아질듯이 내리는 날에 창밖을 보거나 문을 열고 그걸 지켜보고 있으면 행복하다.(그렇다는 거다.) 그러나 내가 비를 맞는다거나 이처럼 날씨가 이상해서 몸을 찝찝하게 만든다면 그날은 꽝인거다. 지금 나는 그래서 짜증이 일어나고 있다. 어째서 어째서 이런단 말인가!! 젠자앙. 훌쩍훌쩍. 날씨가 이럴때면 정말이지 이곳이 싫어진다. 비가 오는데도 덥다. 이래서 짜증이 더 유발되는 것이다. 아아아. 오늘은 일진이 영 아니다.

어제..

화요일에 친구랑 만나서 놀다가 집에 와서인지 어제는 일찍 일어나지 못했다. 11시가 다 되어서야 일어나서  신천에 갈 준비를 하고 12시 반경에 집에서 나와 전철을 탔다. 타고나서야 핸드폰을 보내 부재중 전화가 와있어서 전화를 했더니 사정이 생겨서 스터디를 11시로 당겼었는데 카페에 확인 안해봤냐고 한다. 한시간은 족히 걸리는 거리이니 지금 가면 끝나게 생겨서 할 수 없이 알겠어요. 하고 끊고 보니 전철은 이미 합정을 향해 다가가고 있다. 내려서 갈아타고 집에 가려니 귀찮다. 그래, 6시까지 삐대자! 그러고 교보문고에 갔다. 내가 여러시간동안 놀면서 지낼수 있는 곳은 오로지 서점 뿐이리니...

이것저것 구경하고 읽고하다가 책을 사서 나온 시간이 5시. 다시 신촌으로 가서는 6시 될때까지 기다리는데 아무도 안온다. 이것들이.. 또 늦어!!-_-+ 그로부터 30분이 더 지나서야 모든 멤버가 모일수 있었다. 밥먹고 있는데 한명이 더 오고 우리는 호프집으로 옮겼다. 오늘(27일)이 생일인 아해를 위해서 케잌을 사오고 불꽃도 샀다.(불붙이고 한참 타는데 불꽃이 튀는 바람에 아팠다.) 열심히 생일 축하를 해주고 맥주마시고 놀다가 세사람이 가고 다섯이 남았다. 막 이얘기 저얘기 하다가 군대얘기가 나왔다.

남자는 둘, 한명은 상근이고 한명은 면제다. 남자들은 군대가는게 억울하대고 여자들은 남자라면 군대를 가야한다. 주의였다. 안가면 좋겠지만 분단국가이고 인구수 적은 우리나라에선(땅덩이가 좁지만) 남자라면 누구나 군대를 가야한다고 생각한다. 다른 나라와 우리 나라의 상황을 비교 할게 아니라는 거다. 진짜로. 그러다가 웬 생리얘기까지 나왔다. 장모양이 아는 친구중에 한놈이 군대가기 싫다며 난리치길래 그녀가 난 생리하느니 차라리 군대가고 말겠다. 라고 했던 모양이다. 그래, 남자애가 그게 뭐 대단하냐고 하더란다. 한방울 흘리는거라나. 흥분해서 난리를 치는 장모양 옆에서 그런애랑은 절교하지 그랬어. 라고 맞장구 쳤던 나. 여자가 아니면 모른다.

이래저래 너무 감정적이 될 듯하여 이야기를 끊고 여행계획을 세운다. 자자, 방학하고 MT 가는 거야 하면서 신나게 이번엔 어디가자 며칠이 좋을까? 하면서 대략적으로 계획을 세웠다. 이번엔 동해쪽으로 가고 기차나 버스를 타고가며, 7월 둘째주.라고만 정했다. 흐흐흐... 올해 여름에도 여행을 가는군...으흐흐흐 행복해랑..^^

요즘은 내가 술을 너무 많이 먹는 듯하다. 자제하자.

잠재의식 테스트 -로렌초의 시종님 서재에서..

난 분명히 다른 걸 하려고 들어왔다가...-_- 로렌초의 시종님 서재에서 보고.. 해본 결과다.

1.시선의 끝 : 이 남자의 입장에서 어느 곳에 시선을 두는지에 따라 당신의 사교성을 진단해 볼 수 있습니다.

선택 : 연상의 여성

당신은 여러 사람들과 사귀거나 수다를 떠는 것을 매우 좋아합니다. 화제도 풍부하고 어떤 사람과도 자유로이 이야기할 수 있고, 조금 야한 무드도 즐길 줄 아는 사람입니다. 다만, 지나치게 사람 사귀는 것을 좋아하여 스케줄이 빈틈없이 짜여 있거나 서비스 정신이 너무나 투철한 나머지 오히려 마이너스일 염려도 있다. : 말도 안된다. 난 정말 낯을 많이 가리는데...흠.. -_-

2.꽃의 정체 : 이 테스트는 이름 모를 꽃씨가 장래 어떤 꽃을 피울까를 상상하는 것으로, 마음속에 내재되어 있는 장래에 대한 기대나 불안을 알아내는 것입니다. 또한 당신의 공신력, 문학적 창조력, 게다가 당신이 얼마나 로맨틱한 사람인가 하는 것까지도 알아 볼 수 있습니다.

선택 : 백합

무엇보다 정신적인 것을 중요하게 생각하는 사람입니다. 장래를 향해서 도전하려는 성향이 강합니다. 사람들과 교제하는 것을 좋아하고 문화적 욕구도 강하며 확실한 판단력의 소유자이기도 합니다.
: 여기서 확실한 판단력과 교제를 좋아하는 것은 틀리고 다 맞는 듯...하다..

3. 공원 풍경중 지우고 싶은 것 : 이 테스트는 대인관계를 알아보는 테스트입니다.

선택 : 남자를 지우고 싶은 사람

자신의 기분을 솔직하게 들어내 보이십시오. 연인의 근처에 있는 사람을 지운 사람은 비밀주의자로 사람들 앞에서 폼을 잡는 사람입니다. 그래서 다른 사람들 눈에는 폼을 잰다든지 너무 잘난 척하는 것으로 보이는 경우가 있습니다. 지나치게 자신의 본심을 숨기려 한다거나 상대방에게 잘 보여야 할 필요는 없습니다. : 흠, 그런가?? 아아.. 난 그런거 같아..라고 납득중...

4. 일주일을 8일로 늘린다면 : 이 테스트는 일주일 중 어느 요일에 매력을 느끼는가를 보고 공부나 일에 대한 당신의 열의를 알아보는 테스트입니다.

선택 : 토요일/일요일

일에서 해방되어 생활을 즐길 수 있는 날입니다. 이런 의미로 볼 때 토, 일요일을 늘리고 싶다고 한 사람은 자신답게 살고 싶다는 욕구가 강한 사람입니다. 출세나 명예보다도 자신의 즐거움을 중요시하는 사람입니다. : 글쎄, 난 성공도 하고싶은데...^^;;;

5.손가락 테스트 : 당신의 사랑의 경향을 알 수 있습니다.

선택 : 새끼손가락

다섯번째 새끼손가락은 순수. 순수한 사랑이에요.  : 아직, 사랑같은거 안해봤다.

6.흰새가 입에 물고 있는 것 :

선택 : 러브레터

러브레터를 선택한 여성

스포츠맨 타입의 활발하고 명랑한 남성이라면 잘 어울릴 것이다. 친구도 많고 여러 사람과 어울리는 것을 좋아하는 남성. 이러한 그라면 문제없이 마음이 맞을 것이다. 이 타입의 남성은 말투에도 유머가 있어 재미있다. 게다가 먹는 것도 대단히 좋아한다. 이러한 그의 성격에 당신의 마음은 끌릴 것이다.

<어드바이스>
외로움을 잘타고 내성적인 당신. 이러한 당신에게 외향적이고 서글서글한 그라면 함께 있어도 즐겁고 결코 따분하지 않을 것이다.

7.필름을 뽑아보았을 때 나온 사진 :

선택 : 산 풍경
산 풍경 : 약간의 짐만 있어도 아주 불안해함

그럴지도..모른다.

8.갑자기 당신에게 카메라를 들이댄다면?

선택 : 피한다

피한다 : 수줍음이 많은 당신. 자신감이 좀 부족하네요. 사람을 사귈 때는 많은 시간이 필요하군요. 만일 남자라면 마마보이일 가능성이 크군요.  : 일백퍼센트 맞다.

9.사막에서 버리는 동물 :

선택 : 원숭이

: 자식
 : 대략 할말이 없다. 나 이럴정도까지 되면 어쩌나 지금 무섭다.

10.[애인 생길 확률] 해변에서 여자가 읽고 있는 책 :

선택 : 남국 피서지를 무대로 한 연애소설

'어떤 찬스라도 놓치지 말 것!' - 애인이 생길 확률은 50%
연애소설을 고른 당신에게 애인이 생길 가능성은 50% 정도라고 하겠습니다. 결국 연애의 찬스는 종종 있지만 그것에 신경쓰지 않고 그냥 지나쳐 버리는 일이 많기 때문에 결국 기회를 놓쳐버리는 경우가 많은 것이 흠이지요.
당신은 예를 들면 멋진 이성이 길을 물어 보아도 "저 모퉁이를 돌아 왼쪽으로 가면 됩니다. 그럼, 이만" 하고 아무런 느낌도 없이 헤어져 버리고 나서 나중에서야 '그때 목적지까지 안내해 주었다면..' 하고 후회하는 스타일.
그러니 작은 기회라도 놓치지 말고 끝까지 매달리면 좋은 일이 생길 것입니다.
: 헤에, 현재로선 연애에 관심없는데...흠...

난 못된 사람이다

방금 일하고 있는데 한 할머니가 들어오셨다. 무슨일인가 싶어서 '무슨일로 오셨어요'했더니 들고계시던 노란 서류봉투에서 모나미볼펜두다스하고 영수증하나를 꺼내서 사달라고 한다. 그런데 그것 두개에 만원이다. 회사돈으로 처리 할수없는 이것은 내 주머니에서 나가야 하는데. 순간 짜증이 났다.

이미 많아서 필요없다라고 말하는 순간에 할머니가 우는 듯한 목소리가 '손이 마비되서 자식(혹은 손자였던가..)등록금 낼수가 없어서 이래 다닙니다. 5만원벌었습니다. 도와주십시오. 나이 60먹어 이러고다닙니다.' 하는데 듣는것이 싫어서 그냥 만원을 내주었다.

짜증을 내서 책상정리를 하다가 내가 이렇게 못됐구나. 했다. 내가 이렇게 못됐구나. 나쁘구나.

전철에서, 혹은 거리에서 너무나도 멀쩡한 사람들이 구걸을 하고 있는 것을 보면 기분이 나쁘다. 왜 아무것도 할 생각도 안하고 저러고 있나. 싶다. 처음 사회생활을 시작했을땐 몰랐다. 어린 시절에도, 고등학교 다니던 그 시절에도 목포에는 그런 사람이 없었다. 그런데 서울에 올라오니 그런 사람들이 너무나도 많았다. 처음에는 그들에게 하나하나 돈을 넣어주기도 했었다. 그런데 어느 순간부터 짜증이 나기 시작했다. 왜 그렇게 불쌍한 사람들이 많은지 싶었다. 하루 종일 거기에 앉아서 돈을 구걸하는 젊은 사람들이 눈에 들어온다. 그 순간부터였다. 더이상 그들을 가여이 여기지 않게 된것이.

힘들게 사회생활을 하면서 때로는 죽고 싶을 만큼 힘들기도 했다. 하지만 남에게 손벌리는 것이 난 더 싫고 자손심 상하며 차라리 죽고 말지라는 심정인데... 그런 생각까지 하게 되니 그들이 더욱 한심해 보인다. 물론, 청년실업이 어쩌고 하지만 사람이 필요한 곳은 많다고 한다. 실업자들이 많은 것은 그네들이 기피하는 일자리가 많은 탓이다. 흔히 말하는 3D업종은 쳐다도 보지 않으면서 자리가 없다고 한다. 수많은 노숙자들이 이제는 밤에 자고 낮에는 도서관으로 출근한다고 한다. 국립, 구립 도서관에 낮에 가면 지금은 노숙자들이 공부하기 위해 온다고 한다. 최소한 그러한 노력이라도 했으면 한다. 물론, 도서관에 다니는 이 노숙자들은 조금이라도 공부를 했던 사람들이 더 많을 것이다. 그러나 아닌 사람들도 찾아보면 작게라도 입에 풀칠할 정도는 얻을 수 있지 않을까?

전철을 돌아다니는 장님들 중 진짜인 사람은 거의 없을 거라고 한다. 정말로 장님인 사람들은 밖에 나오길 두려워한다고 한다. 세상이 각박하다보니 참 많은 일들이 일어나고 사람이 사람을 믿지 못하고 있다. 어느 순간부터 더 이상 타인을 믿지 못하게 된 나를 보면서 참 많이 아프고 슬프지만 생각해보면 난 어린 시절에도 사람을 믿지 못했던 것 같다. 어쨌든, 난 오늘 이런 일들을 겪으면서 또 슬프다. 내가 점점 삭막해져가는구나. 더이상 연민이란 감정을 갖지 않게 되어가는구나.

그러면서도 나는 가여운 사람들이 나오는 책, 영화 등을 보고 울어댄다. 이 처절한 이중성은 어디에서 오는 것일까? 전철에서의 그 사람들과 오늘의 그 할머니 등에게서도 진실로 힘들어하는 사람들도 있을 것이며 진실로 울고있는 사람들도 있을 것이다. 하지만 그런것까지 생각하기엔 내가 점점 작아지고 삭막해져가고 있다.

이렇게 못된내가 너무나도 싫어지지만 어쩔수없이 그렇게 또 살아가게되겠지. 사랑에 대해서 더이상의 기대를 갖지 못하게된(사랑한번안해보고) 내가 너무 가엾기도 하지만. 그래도 난 잘살아가고 있다. 나보다 불행한 이들은 얼마든지 있으니 자신을 가여이 여기는 내가 지금 사치를 부리고있는 것이다.

스트레스

정말 심각하게도 난 스트레스를 받으면 밥을 못먹는다. 스트레스가 쌓이고 쌓여서 한계에 도달하면 머리가 어지럽고 몸이 먹을 것을 거부한다. 단, 음료수와 과일은 먹는다. 난 아무리 아파도 과일은 먹는다. 언젠가 몸이 너무아파서 움직이지도 먹지도 못할때 엄마가 사온 딸기는 먹었었다. (이 일을 가지고 우리 엄마는 아직도 갈궈먹는다. 아파서 죽을 것 같던 애가 딸기만 먹었다고) 하지만 알다시피 요새 과일이 비싸다. 먹고 싶은 것을 먹지 못하는 것은 짜증이 날 정도로 가슴이 아프지만. 어쩔수없다. 난 자취생이다. 거기다가 월급도 적으며 학교까지 다니느라 돈이 많이 깨진다.

중학교 3학년때였다. 엄마와 진학문제로 대판싸운후 학교에 가서 결국은 실업계로 전향하겠다고 담임에게 말했었다. 그런데 담임선생님이 아무렇지도 않게 '그래? 어디로 갈래'했던 말에 상처입고야 말았다. 왜냐고 물어보지 않는 선생님이 원망스러워서. 그 이후로 몸이 이상했다. 마구마구 토할것 같은 것이다. 어지럽고 몸이 아프기 시작했다. 병원에 갔지만 흔히 병명을 알 수 없을때 그네들이 둘러대는 그 말, '신경성입니다.' 약을 먹을땐 괜찮았지만 먹지 않을때는 너무 아파서 죽을 것만 같았다. 학교와 집이 조금 먼 관계로 처음으로 작은 집에서 다니기 시작했다. 남의 집 살이는 처음이었고 태어나 처음으로 눈치밥을 먹었다. 하지만 아무리 병원을 다녀도 몸이 낫지 않은 관계로 엄마는 나에게 CT촬영을 하자고했다(물론 병원에서 먼저 권했다.) 엄마는 일다니는 관계로 작은어머니와 함께 가서 웬 이상한 약물까지 투여하고 촬영을 했지만 결과는 아무렇지도 않다. 였다. 그때부터 희한한 약도 많이 먹었다. 임신한 여자들분들이나 드시는(..'') 훼럼이란 빈혈약도 먹었는데 정말 역겨웠다. 이걸 어떻게 먹나 싶었는데 엄마가 옆에서 감시하는 통에 먹을수밖에 없었다. 약 먹어도 별 소용이 없어보이자 난 아예 약을 먹지 않기 시작했다. 그리고 고등학교에 진학했는데 1,2학년땐 양호실에 밥먹듯이 드나들었고 운동장조회가 좀 길어지만 항상 반장이 날데리고 반으로 들어왔다. 그래도 그 몸으로 난 학교를 열심히도 다녔다. 결석한번 한적이 없었으니까, 조퇴는 할 망정.

지금은 몸이 많이 나아졌지만 쌓이고 쌓여서 폭발하면 몸이 밥을 거부한다. 정확하게는 배에서 밥달라고 소리쳐도 목이 거부한다.-_- 지금 현재 내 몸상태가 이렇다. 스트레스가 폭발한 것이다. 어제 하루종일 팀장에게 시달렸더니 쌓였던 것이 폭발을 한듯하다.

그래도 오늘은 영화를 본다. 그러면 조금 풀릴지도 모른다. '하류인생'을 볼꺼다. 보고나서도 암울해지면 어쩌나 싶기도 한데. 보면서 울다보면 풀릴것이다.(난 영화보면서 안운적이 별로 없다.)