예찬이와 친구

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아래층에는 예찬이 친구가 산다. 자주 오고 가는 사이다.

내가 늦게 퇴근하는 날은 우리 집에 와서 밤 늦게까지 놀기도 한다. 그 댁 친정에서 맜있는 반찬을 해주시면 우리도 덕분에 호강한다.

예찬이가 이름을 아는 친구는 세명이다.... '원준,진서,가희'. 사진을 보고 있으니 예찬이가 '원 쭌...원 쭌' 한다. 안타깝게도 이달 말 울산으로 이사를 간다. 한 2년 정도 후에 다시 부산으로 올거 라고 하던데...어제 함께 놀러 갔다.

미술관 간 예찬이...

미술관에 간 예찬이...부산시립미술관은 토요일에 공짜다. 집에서 차로 5분 거리에 있다. 비오는 날이나 황사 있는 날에는 주로 거기에 놀러 간다. 지금은 부산 시립미술관 개관 10주년 기획전으로 <부산미술 80년,부산의 작가전>을 하고 있다.5월 중순까지다. 이번 전시회에서는 플레쉬를 터뜨리지 않는다면 사진 촬영이 가능하다고 해서..^^

그리고 이건 몇 주 전에 다녀온 복천 박물관.......개나리 꽃도 향기가 있는지 꽃내음에 취했다.^^

알라딘 음반은 느리다.이것은 변혁의 정치적 기획이다.

알라딘의 음반배송은 개인적으로 실망스럽다. 알라딘이 포노를 인수했을 때 나는 두 가지 사이트를 동시에 쓰고 있었기 때문에 편리할 것으로 생각했다. 그런데 과거 포노에서의 구매 경험에 비추어봤을 때 알라딘에서 음반 배송은 원활치가 않다.

지난 번에 주문했던 음반 중에는 하나가 품절이어서-주문 당시에는 문제가 없었다-결국 동시에 보낼 심산에선지 우두커니 중얼거리기를 하다가- 한참 있다가 1개를 제외한 나머지 음반을 받았다.

아래 있는 음반들 역시 지난 금요일 주문했다.(주 5일에라서 그런가 ...그렇다면 이해할 수도 있지만...아직도 상품준비 중이다. 예상 도착 시점이 4/19이다. 무려 8일이 걸린다.내가 약간 놀란건 그 예상 도착 시점 때문이다.(** ) 베베.

물론 수 백 만권의 책이나 음반 중에서 몇 개를 찾는 것이 쉽진 않겠지...옥션처럼 직접 매장과 거래하는 것이 아니다 보니 좀 걸린다는 것은 이해가 간다.(최근 아이 물품때문에 옥션에서 물건을 살 경우가 많은데 대게 주문 다음날 오후에 도착한다.)

그래도 음반 4장 주문에서 도착까지 일주일이 걸린다는건 좀  느린 것 아닌가? 아닌가??

아니면 내가 그냥 기다리구...^^ 

제목을 그럴싸 하게 썻으니 알라딘에서 뭐라고 반응하겠지...만...그걸 기대하고 쓴 건 아니다.그러니 아무런 댓글이 없어도 괜찮다. ^^

초고속 인터넷을 깔고 디지털 음반 이미지를 클릭 몇 번으로 .. 예치금이라는 비물질화된 화폐로...구매하는 디지털 세상 속에서 알라딘이 내게 '아날로그의 미학', 즉 '발효의 미학','느리게 사는 의미' 를 새삼 깨닫게 해주고자 하는 정치적 전략이 숨어 있었다면..

 나는 기쁜 마음으로 기다리겠다.

강기갑의 반란..

이번 총선은 처음 부터 재미없었다.그래도 관심이 간 부분이 있다면 몇 몇 빅매치들이다. 언론이 마치 레너드와 헤글러의 경기를 중계하 듯 어젠다를 빅 매치 중심으로 보도했다.

강기갑 민주노동당 의원과 이방호 한나라당 사무총장의 대결은 사실 이런 빅 매치에서도 밀렸다.

정동영/정몽준, 손학규/박진, 노회찬/홍정욱 등등등 ...박빙이 예상되는 경기들에 비해 이건 마치 다윗과 골리앗 경기 같았기 때문이다. 강기갑 의원은 지난 번에도 비례 대표로 국회에 입성했고 또한 각종 전국 현안들로 늘 시위 현장에 있었기 때문이다.

올 총선의 가장 큰 이변이자..술 밖에 당기지 않는 결과에 정말 꼴찌의 반란이자 9회 말 투아웃에 나온 역전 번트같다.

사천은 옛날에는 삼천포라고 불렸다.'잘 가다가 삼천포로 빠진다'의 그 '삼천포' 다. 우스개 소리 같지만 드라마 같은데서 그 지명을 사용하면 지역 주민이 항의도 했다고 한다.

'삼천포가 차라리 낫다. '.... ... ... ...

....나는 이번 총선으로 소수 정당에서 더 소수 정당으로 강등(?) 당했다. 그래서 나는 그 소수 정당을 위해 대해 더 적극적인 입장에 나서야만 하는 때라는 것을 알았다.   

두려움에 대하여

아이가 흘린 음식물을 닦다가 문득 '두려움'이란 생각이 들었다. 바닥에 걸레질을 하며-비하적 발언은 아니다-  결국 나를 이 모양으로 만든 것은 그 '두려움'이 아닐까 라는 생각을 했다.

가끔 아버지도 나를 두고 그런 말씀을 하신다. "넌 결정적일 때 운이 좀 없다"

나는 그 말을 대충 한 귀로 듣고 한 귀로 흘렸다. 뭐 살다 보면 운이 있을 때도 있고 없을 때도 있는 법이니까..그게 꼭 나에게만 해당 되는 이야기는 아니다 싶었다. 또한 나의 부족함을 '운' 탓으로 돌리는 흔해빠진 통속적 비관주의자로 분류되고 싶지 않기도 해서이다.

바닥 걸레질을 하다가 정말 '결정적인 운'들이 나의 편이 아닐 때가 많았다는 생각이 들었다. 작아진 내가 내면에서 슬금 슬금 기어 나오고 있었다. 그런데 더 결정적인 것은 그것이 '운' 때문이 아니라는 것을 알고 있다는 것이다. 막연히 그것 때문만은 아니라고 생각했지만 결국 진짜의 모습을 보고 만것이다.식탁 아래에서 말이다.

그것은 '두려움' 이다. 나를 결정적인 순간에 잡아 끈 것은 '두려움' 이었다. 언젠가 내가 좋아하는 형이 나에게 '넌 힘들겠다. 늘 50대 50의 긴장 상태를 살아서 ' 라고 한 말의 의미가 다시금 명확해지는 순간이었다. 나는 내가 그와 많은 부분을 공유하지만 그와 다른 사람이라고 생각했다. 그 중 하나가 그 '두려움'이다.

나는 그 '두려움' 때문에 인생이 이 모양이 된 것이지 '운'때문이 아니다.

언제나 '두려움'은 ABS 브레이크다. 흔적도 남기지 않아서 좀 지나면 그게 '두려움' 때문이었는지도 잊는다. 그리고 그 자리를 판타지가 채운다. '현실적 선택', '합리적 생각' ,'안정적인 가치' 등등....

 대학 시절 시위를 할 때도 결국 나는 내가 달려도 크게 덮어 쓰지 않을 선에서 움직인 것이다. 병 던지고 돌 던져봐야  잘 안잡히고.. 잡혀도 하룻밤이다. 거기에는 '두려움' 이 있었다. 그 이후도 마찬가지다.

남들이 원하는 직업이라 할 만한 첫 직장을 때려치고 다시 공부를 했다. 6개월쯤 지나니까...약간 두려움이 생겼다.연애도 시작하고 있었고...이러다가 다시 이 바닥에 진입못할 지도 모른다는 생각이 들었다. 결국 또 어기적 현재 있는 회사에 붙어버렸다. 그것도 낮은 경쟁률은 아니었다. 수치상은 500대 1이었다. 그런데 그 결정도 '두려움' 때문이었다.

직장의 실체는 곧 드러났고...나는 공부할 생각을 해봤다. 외국 대학 홈페이지를 들랐거렷고 토플과 토익 성적표를 재발급 받기도 했다. 영어 스코어도 상당히 좋았다. ...그런데 결국 그것도 그냥 접었다. 갔다와서 보따리 장사하기도 싫었고 또 연애도 끝날게 뻔했기 때문이다.

어영 부영 11년 째 한 조직에서 부대끼고 있다. 말도 안되는 일이 벌어지고 있는 곳이다.

나의 인생에는 이런 일 말고 가족사의 파란만장한 부침이 꽤나 있었다. 정말 그러했다. 그래서였을까? 결정적인 순간에는 '두려움' 때문에 늘 '안정'을 선택했다.그 부침때문에 피곤해졌는지도 모르겠다.

아내는 나의 말을 듣고는....'자기가 아무런 기댈 언덕 없었기 때문에 그래' 라고 말한다. 실패하더라도 크게 데미지 입지 않고 다시 일으켜 줄 언덕 말이다. 그 말이 조금 위안이 되긴 했다. 실제로 그랬던 것 같기도 하다. 그러나 내가 스스로 나 자신에게 미안한 '두려움'에 대한 굴종감을 만회하기에는 부족하다.

지금도 나는 두렵다.

나는 이제 또 다른 질문 앞에 섰다. 한 가족의 가장으로서 이 '두려움'에 어떻게 응전할 것인가? 객관적 상황은 더 큰 '안정'을 요구한다.

결국 가장 큰 적은  '두려움' 이다. 내가 반드시 만나고 뒹굴어야하는 적은 그 '두려움'이다.

....개인적으로 자기의 물적 토대를 괄호치고 뉴에이지적인 관념론으로 '두려움'을 응시하는 것은 용인하기 어렵다. 내 개인적으로는 받아 들이기 어렵다는 말이다. 다른 사람들이 그렇게 하는 것까지 뭐랄 수는 없다.

 '두려움'은 어떡게 극복되어야 하는가?

 나는 내가 대면하는 '두려움'을 극복할 수 있을까? 

결국 '자기 구타'의 물질성을 통해서만 건너갈 수 있을까?

나는 사실 답을 알고 있다.내가 성인이 되지 않는 한 그 방법 밖에 없겠지...결국 이 글도 '두려움'을 말함으로써 '근원적 두려움'의 문제는 회피하고 표피적인 것들만으로 눈가림하려는 속셈인 것이다.

진짜 '두려움'은 극복되어지고 난 이후가 아니면 말할 수 없다. 그런데 그것이 극복되면 삶은 소멸될지도 모르겠다.