[보이지 않는 여자들] 남성이 디폴트인 사회에서 여성으로 산다는 것

보이지 않는 여자들 - 편향된 데이터는 어떻게 세계의 절반을 지우는가
캐럴라인 크리아도 페레스 지음, 황가한 옮김 / 웅진지식하우스 / 2020년 7월

 

젠더 데이터 공백은 침묵만으로 끝나지 않는다. 이 공백은 결과를 초래하고 그 결과는 여자들의 일상생활에 영향을 끼친다. 그 영향은 상대적으로 사소할 수도 있다. 예를 들면 남성 표준 체온에 맞춘 사무실 온도 때문에 덜덜 떨기, 남성 표준 신장에 맞춘 맨 위 선반에 닿기 위해 까치발 하기처럼. 분명 짜증 나고 확실히 부당하다. (14-15쪽)

영국의 저널리스트이자 여성운동가인 캐럴라인 크리아도 페레스의 책 <보이지 않는 여자들>을 읽음으로써 그동안 내가 무심하게 지나쳤거나 은연중에 느꼈지만 분명하게 인식하지 못한 불편함 또는 불쾌함의 정체를 정확히 알 수 있었다. 저자에 따르면, 인류의 절반은 여성이지만 크게는 국가 정책부터 작게는 냉방 온도까지 일상생활에 크고 작은 영향을 미치는 다양한 일들을 결정하는 주체는 대체로 남성이기 때문에, 여성과 남성의 차이가 무시되고 여성은 마치 남성의 신체와 그에 수반되는 삶의 경험이 당연하고 중립적인 것처럼 살고 있다.

대표적인 사례 중 하나가 도로다. 남자들은 맨몸으로 이동하는 경향이 높은 반면 여자들은 장 본 것, 유모차, 자신이 돌보는 자녀 또는 노인과 관련된 짐을 들고 이동하는 경향이 높다. 하지만 도로에 관련된 인프라 정책을 수립하고 실행하는 주체는 대부분 남성이라서, 여성들은 도로를 이용할 때 불편함을 많이 느끼는 반면 남성들은 그렇지 않다. 버스나 지하철, 기차 같은 대중교통 시설도 마찬가지다. 이런 시설들은 남성에 비해 여성, 청소년, 장애인, 노인 등 소수자들이 더 많이 이용하지만, 관련 정책을 만드는 사람들은 대부분 남성이라서 이용자 대부분이 불편해한다.

문화계 또한 남성 편향에서 자유롭지 않다. 문학, 음악, 미술, 영화 등 그 어떤 문화 예술 장르를 보아도 여성이 주 소비층이라는 사실이 분명한데도 여전히 생산자들은 남성을 주 소비층으로 간주하고 타게팅 한다. 이는 여태까지 '사람'을 남성으로 인식했기 때문이기도 하고, 여자들은 어느 정도까지 남자를 롤 모델로 인식하거나 남자 주인공에게 감정 이입을 할 수 있는 반면 남자들은 여자를 롤 모델로 인식하지도 않고 여자 주인공에게 감정 이입을 할 줄도 모르기 때문이다. 이에 대한 언론인 세라 다이텀의 지적이 통렬하다.

"이봐, 당신들은 파란 고슴도치, 인공두뇌학적으로 강화된 우주 해병, 빌어먹을 용 조련사로 플레이하는 건 마다하지 않았잖아. (......) 그런데 내적 세계와 활달한 성격을 가진 주인공이 여자라는 건 상상을 초월하나 보지?" (38쪽)

젠더 데이터 공백은 남성들에게 자신들과 무관한 일로 받아들여지지만 여성들에게는 생사가 걸린 중요한 일이다. 데이터를 수집할 때 여성을 배제한 결과 여성들은 자기 몸에 맞지 않게 설계된 자동차를 운전하다가 다치고, 효과 없는 약 때문에 병을 앓고, 제대로 된 수술을 받지 못해 목숨을 잃는다. 여성들이 이룬 성취나 업적이 수정되거나 삭제된 까닭에 남성들은 여성을 그저 성적인 대상 - '꾀어서 오늘 밤 집에 데려갈 수 있는 사람, 캣콜링 해도 되는 사람, 쫓아가도 되는 사람, 강간해도 되는 사람' -으로 간주한다. 

저자는 이 책을 통해 남성 데이터가 보편적인 기준으로 받아들여지는 세상에서 여자들이 겪는 어려움과 위협, 혼란에 대해 자세히 설명하고 이에 대한 해결 방안까지 제시한다. 해결 방안이란 사회의 모든 분야에 여성의 진출을 적극적으로 장려 및 지원하고, 여성 스스로 여성의 성취를 기억하고 따르는 것이다. 남성들이 여성들에게 주입하는 젠더관을 거부하고 여성 스스로 여성의 역사를 만들 때, 비로소 그동안 보이지 않았던 여자들의 역사가 제대로 쓰이게 될 것이다.

[내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스] 좋은 사람이기를 포기하면 인생이 편해진다

내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스
듀크 로빈슨 지음, 유지훈 옮김 / 메이트북스 / 2020년 6월

착하게 살라고, 좋은 사람이 되라고 배웠다. 그런데 왜일까. 착하게 행동할수록, 좋은 사람이 되려고 노력할수록 삶이 더 고단하고 팍팍해지는 것 같다. 착하지 않은 사람, 좋은 사람이 되려고 애쓰지 않는 사람들이 더 잘 살고 편하게 사는 것 같다. 좋은 사람이 되려는 마음 때문에 지치고 힘들 때 읽어볼 만한 책을 만났다. 미국의 상담 전문가 듀크 로빈슨이 쓴 <내 인생을 힘들게 하는 좋은 사람 콤플렉스>는 사람들이 일부러 '좋은 사람'이 되기 위해 애쓰는 이유를 분석하고, '좋은 사람'이 되기 위해 노력하다가 인생이 더 힘들어지는 경우를 소개하는 책이다. 

저자는 서문에서 '좋은 인성은 오히려 자신을 배신하게 한다'라고 말한다. 애초에 '좋은 인성'이란 무엇일까. 좋은 인성이란 가족이나 친구의 필요에 관심을 기울이고, 자신을 희생해서라도 그들을 돕기 위해 최선을 다한다는 뜻이다. 좋은 인성을 가지기 위해서는 자신의 솔직한 속내를 털어놓지 않고, 분노를 억제하며, 논리나 이치를 따지지 않고, 선의의 거짓말도 불사해야 한다. 이렇게 계속 자신을 희생하고, 감정을 숨기고, 거짓말을 반복하다 보면 누구라도 지치고 힘들 수밖에 없다. 좋은 사람이 되기 위해 노력하다가 인생이 더 힘들어지는 이유다.

책에는 좋은 사람들이 되려는 사람들이 흔히 시달리는 9가지 콤플렉스의 유형과 각각의 콤플렉스를 극복하는 자세한 방법이 나온다. 콤플렉스를 극복하는 방법을 요약하면 이렇다. 첫째는 상대방의 기대 심리에서 해방되는 것이다. 가족이나 친구 등 주변 사람들이 나에게 기대하는 것 또는 나에게 기대할 것으로 짐작되는 것으로부터 해방되면 인생이 훨씬 가벼워지고 자기 스스로 주도하는 삶을 살 수 있다. 둘째는 거절하는 법을 배우는 것이다. 상대방이 부탁이나 요청을 했을 때 반드시 들어줄 필요는 없다. 내 형편이 될 때, 내 마음이 동할 때 상대방의 부탁이나 요청을 들어주는 연습을 하면 부담이 줄어든다.

셋째는 상대방에게 내가 원하는 바를 떳떳이 밝히는 것이다. 부탁이나 요청을 했을 때 그대로 받아들여지는 경험을 반복해서 하면 자신이 원하는 바를 밝히기가 한결 쉬워진다. 반대로 상대방이 나의 부탁이나 요청을 그대로 받아들이지 않는다고 해서 상대방이 나를 싫어하거나 세상이 무너지는 게 아니라는 걸 깨닫는 경험을 해볼 필요도 있다. 넷째는 제대로 충고하거나 위로하는 법을 배우는 것이다. 나는 좋은 뜻으로 충고나 위로를 했는데 상대방은 그렇게 받아들이지 않는 경우가 왕왕 있다. 이런 상황을 만들지 않기 위해서는 섣불리 행동하지 말고 먼저 제대로 충고하거나 위로하는 법을 배울 필요가 있다.

다섯째는 건전하게 화내는 법을 배우는 것이다. 화가 나면 우선 제3자의 시각으로 자신의 감정과 상황을 살펴보는 것이 좋다. 내가 화를 내는 이유나 목적이 무엇인지, 얼마나 화가 났는지, 화를 내기에 적절한 시기와 장소인지, 화가 났다는 것을 어떻게 이야기할 것인지 등등을 생각하다 보면 자연스럽게 격한 감정이 가라앉고 화의 정체를 보다 뚜렷하게 알 수 있다. 그렇게 한 다음에 상대방에게 자신이 왜 화가 났는지, 어떤 조치가 이루어지기를 원하는지를 전달하면 망신 당하는 일도 피할 수 있고, 친구나 직장을 포기하는 불상사도 줄일 수 있다.

[좋아하는 철학자의 문장 하나쯤] 다시 만난 철학자들

이 책에 소개된 67인의 철학자들 중에 여성은 한나 아렌트, 시몬 드 보부아르, 시몬 베유 세 명뿐이다. 64인의 남성 철학자들이 죄다 훌륭한 인물인가 하면 그렇지 않아 보이는 사례가 왕왕 보인다. 가령 루이 알튀세르라는 프랑스 철학자는 1980년에 자신의 아내를 교살하여 기소되는 사건이 있었는데, 정신착란 상태에서 저지른 범죄임이 증명되어 풀려났다(23쪽). 제러미 벤담은 이런 말을 남겼다. "여성은 오직 결혼을 통해서만 사랑의 즐거움을 비롯해 풍부한 감정을 느끼고 이중의 속박에서 벗어나 자신만의 작은 왕국을 만들 수 있지 않은가." (61쪽) 

에라스무스는 말했다. "프랑스인은 프랑스어로, 영국인은 영어로, 독일인은 독일어로, 인도인은 인도어로 말하듯 자신의 모국어로 복음서를 읊는 것이 왜 나쁘다는 것이다. 내가 보기에는 무학자들과 여자들이 뜻도 모르는 라틴어로 앵무새처럼 시편과 주기도문을 웅얼거리는 모습이 훨씬 더 우스꽝스럽다." (114쪽) 내가 보기에는 인류의 절반인 여성을 남성과 같은 인간으로 보지 않는 자들이 인간, 철학 운운하는 것이 더 우스꽝스럽다.

책장을 쭉 넘기다가 존 스튜어트 밀의 장에서 손이 멈췄다. 내가 알던 존 스튜어트 밀이 맞나. 이제까지 나는 존 스튜어트 밀 하면 <자유론>을 쓴 영국의 공리주의자로만 알았는데, 이 책에 적힌 소개글에 따르면 그는 여성 참정권 운동에도 적극적으로 참여했고 노예 제도의 철폐에도 앞장섰다고 한다. 그를 다시 보게 된다.

사회적 자연적 조건들은 한결같이 여성이 남성의 권력에 맞서 집단으로 대항하는 것을 거의 불가능하게 만든다. 여성의 처지는 종속 상태에 놓인 다른 계급의 하인들과는 전혀 다른데, 주인을 떠받드는 일은 물론이고 그보다 많은 것을 요구받기 때문이다. 여성의 복종만으로 만족할 줄 모르는 남성은 여성이 자신의 감정에 소유권을 행사하는 것조차 용납하지 않는다. (실로 짐승 같은 자들을 제외한) 모든 남성은 같이 사는 여성이 노예로서 복종하길 원할 뿐만 아니라 자신을 만족시키는 사랑스러운 오달리스크가 되어주길 바란다. 따라서 남성은 여성의 영혼을 비천하게 하는 동시에 그녀의 육체를 아름답게 만드는 데 도움이 되는 일이라면 그 무엇도 마다하지 않는다. - <여성의 종속> (199쪽)

영국인들은 여왕의 존재에 의문을 느끼지 않는데 이는 이미 그러한 상황에 살고 있기 때문이다. 하지만 역설적이게도 영국인들은 여성이 군인이 되거나 의회의 의원 혹은 장관이 되는 것은 자연에 반하는 일이라 믿는다.

(자식을 예외로 하면) 여성은 법원에서 불의의 희생자임이 밝혀져도 또다시 부당한 폭력을 행사한 죄인에게 인계되는 유일한 사람이다. 그래서 여성 대부분은 매우 오랫동안 끔찍한 학대를 당해왔으면서도 자신을 보호하기 위해 법에 호소하지 못한다. (201쪽)

버트런드 러셀도 새롭다. 영국을 대표하는 보수주의자로만 알았는데, 여성에 대한 인식은 현대인들보다 훨씬 진보적이었다. 하지만 마지막 문장은 이렇게 고쳤으면 좋겠다. "그 대가는 아이들이 치르게 되는 것이다. "가 아니라 "그 대가는 여자들이 치르게 되는 것이다."로.

남성들은 여성들이 비이성적인 공포에 사로잡히는 것이 매력 있는 일이라 생각해왔다. 그들에게는 이 점이 아무런 위험을 감수하지 않고서도 여성들의 보호자를 자처할 기회가 되어주었기 때문이다. 그러나 불행하게도 남성들의 자식들은 어머니로부터 두려움을 이어받는다. 이는 분명 자신의 아버지가 여성을 경시하기로 마음먹음으로써 초래된 결과인데, 그 대가는 아이들이 치르게 되는 것이다. - <러셀의 교육론> (227쪽)

탈레스에 관해서는 전부터 재미있는 일화를 많이 들었는데 오늘 새로운 일화를 추가한다. 언젠가 써먹어야지.

어머니가 장가를 가라며 탈레스를 다그치자 그는 아직 너무 이르다고 둘러댔다고 한다.

몇 년이 흐른 뒤 더욱 다급해진 어머니가 한층 줄기차게 몰아세우자 그는 이제 너무 늦었다고 대답했다. (260쪽)

[런던에서 만난 도시의 미래] 도시학자가 바라본 런던의 명소들

런던에서 만난 도시의 미래 - 과거와 현재가 공존하는 도시재생 이야기
김정후 지음 / 21세기북스 / 2020년 7월

도시는 생물이다. 마치 살아있는 생명체처럼, 뭔가가 계속해서 생기고 없어지면서 끊임없이 변한다. 건축가이자 도시사회학 박사인 김정후의 <런던에서 만난 도시의 미래>는 제목 그대로 영국의 수도 런던에서 발견한 미래 도시의 아이디어를 일목요연하게 정리한 책이다. 저자가 선정한 10개의 사례를 보다 보면 한국의 도시에도 적용할 만한 인사이트를 얻을 수 있을 것이다. 

저자가 첫 번째로 고른 사례는 '사우스 뱅크'이다. 사우스 뱅크는 이름 그대로 템스 강변의 '남쪽'에 쌓은 '제방' 인근에 위치한 지역이다. 산업혁명 이후 전형적인 산업지대로 개발되었고, 2차 세계대전 때는 독일군의 폭격으로 심각하게 파괴되었다. 런던시는 1951년에 열린 영국 페스티벌 이후 사우스 뱅크 주변의 3만여 평 부지를 수변 공원과 예술 행사장으로 개발했다. 시간의 흐름에 따라 낙후되어가는 사우스 뱅크를 되살린 건 인근 지역 공동체다. 이들은 로열 페스티벌 홀과 퀸 엘리자베스 홀을 중심으로 산책로를 정비하고 주말마다 푸드 마켓을 개최했다. 그 결과 런던에서도 손꼽히는 명소로 재탄생하게 되었다. 

두 번째로 고른 사례는 '테이트 모던'이다. 테이트 모던은 1981년 폐장한 이래 방치된 채 버려져 있던 화력발전소를 리모델링해 만들어졌다. 기존 건물의 형태를 유지하기로 결정한 이유는 화력발전소가 기능을 다한 채 버려진 산업용 건물에 불과하지만 근대건축물로서의 가치는 여전히 크다고 보았기 때문이다. 완성된 테이트 모던은 내국인과 외국인, 어른과 아이, 직장인과 학생 할 것 없이 수많은 사람들이 찾아와 예술 작품을 감상하고 휴식을 취하는 장소가 되었다. 발상의 전환으로 비용 절감을 비롯한 엄청난 효과를 거둔 좋은 사례다. 

세 번째로 고른 사례는 '밀레니엄 브리지'이다. 오랫동안 런던의 주요 명소는 템스강의 북쪽에 몰려 있었다. 무려 18세기 초까지 템스강의 남북을 연결하는 다리는 런던 브리지가 유일했다. 영국 정부는 템스강 남북의 불균형을 해결할 방책 중 하나로 밀레니엄 브리지를 건설했다. 밀레니엄 브리지는 런던의 명소인 세인트폴 대성당과 테이트 모던 인근에 위치한다. 런던을 찾는 관광객들은 대부분 세인트폴 대성당과 테이트 모던에 들른 후 밀레니엄 브리지를 건너서 템스 강변을 산책한다. 그 결과 세인트폴 대성당의 관람자 수는 10배 가까이 증가했다. 다리 하나가 엄청난 경제 효과를 가져다준 것이다. 

책에는 이 밖에도 런던 시청, 샤드 템스, 파터노스터 광장, 올드 스피탈필즈 마켓, 브런즈윅 센터, 런던 브리지역, 킹스 크로스 등의 사례가 자세히 나온다. 여행 책이나 가이드북에는 나오지 않는, 런던을 대표하는 명소들의 역사와 특징에 관한 전문적이고 상세한 설명이 무척 마음에 들었다. 런던에 가는 사람에게 이 책 한 번 읽어보라고 권하고 싶다.

[관계의 거리, 1미터] 관계를 풀면 인생이 풀린다

관계의 거리, 1미터
홍종우 지음 / 메이트북스 / 2020년 7월

이 책을 쓴 홍종우 작가는 정신과 의사다. 저자는 매일 수십 명의 환자를 자신의 진료실에서 만난다. 저자가 만나는 환자들은 나이도 다르고 직업도 다르지만, 고민을 들어보면 결국 '관계' 문제로 수렴된다. 사람들은 왜 이토록 관계를 어려워할까. 관계 때문에 생기는 문제들은 어떻게 해결하는 것이 좋을까. 이 책에는 관계 맺기, 관계 유지, 관계 정리 문제로 고민하는 사람들의 사연과 저자의 해법이 자세히 나온다. 

사람들이 관계를 맺는 방식은 대체로 두 가지로 나뉜다. 하나는 넓고 얕은 관계이고, 다른 하나는 좁고 깊은 관계다. 이 중에 관계로 인한 스트레스를 호소하는 사람들은 대체로 후자다. 사람을 넓고 얕게 사귀면 상처받을 일도 없고, 상처를 받아도 금방 정리하고 다른 사람과 사귈 수 있다. 반면 사람을 좁고 깊게 사귀면 상처받을 일도 많고, 상처를 받았을 때 정리하기가 쉽지 않다. 그러므로 관계 때문에 힘든 사람은 지금보다 넓은 인간관계를 추구하는 것이 좋다. 

사람들은 흔히 관계를 유지하는 데 있어서 가장 필요한 능력으로 '공감 능력'을 꼽는다. 실제로 공감 능력이 높은 사람이 관계 형성을 잘 하는 경향이 있는 건 맞다. 하지만 관계 유지에 들어가면 조금 달라진다. 관계 유지에 있어서 가장 필요한 능력은 공감 능력이 아니라 '따뜻한 마음'이다. 추운 날 차가운 바닥에 누워 있는 노숙자를 보고 '내가 저 사람이었으면 어떤 기분일까?'라고 생각하는 건 공감 능력이다. 노숙자에게 다가가 먹을 것을 주거나 잘 곳을 알아봐 주는 건 따뜻한 마음이다. 

힘든 관계를 정리하지 못하는 사람 중에는 의존성 인격장애를 지닌 사람이 많다. 이런 사람들은 자신에게 고통을 주는 사람과의 관계를 정리한 후에도 또다시 비슷한 사람을 만날 가능성이 높다. 이런 사람들에게 저자는 무엇이든 좋으니 스스로 선택하는 연습을 해보라고 충고한다. 상대방이 먹고 싶은 걸 먹고 하고 싶은 걸 하는 게 아니라, 스스로 먹고 싶은 걸 먹고 하고 싶은 걸 하는 것이다. 누구의 방해도 받지 않고 1분간 혼자서 말하는 것도 도움이 된다. 

사는 게 괴롭고 힘들다고 말하는 사람에게 저자는 이렇게 조언한다. "누구나 자신의 행복을 위해 살아간다고 생각해요. 그런데 그 행복이 자신에게 향해 있는지, 다른 사람에게 향해 있는지는 한번 생각해보세요." 자신의 행복이 무엇인지 모르겠다면, 그게 무엇인지 알 때까지 살아보라고 충고한다. 정신과 의사인 저자도 환자가 묻는 말에 제대로 답을 못할 때가 있고 때로는 실수를 하기도 한다. 삶도 마찬가지다. 매 순간 정답을 알 수는 없고 종종 오답을 택할 수도 있다. 그러니 넓은 마음과 긴 시야를 가지고 살아갈 일이다.