아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다

아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다 - 아이의 뇌에 상처 입히는 부모들
도모다 아케미 지음, 이은미 옮김 / 퍼스트페이지 / 2025년 11월

-출판사에서 책을 제공받아 작성한 리뷰입니다-

결혼 자체를 고민하거나 결혼을 하고도 아이를 낳을까말까 고민하는 사람들이 꽤 많다. 아이를 갖지 않고 싶은 이유로는 이 험한 세상에 아이를 낳아 기르는 것이 무섭다, 내 아이에게 풍족하게 해 주지 못할 바에는 낳지 않겠다 등등을 이야기한다. 그러나 그들의 깊은 속내를 찬찬히 들어보면 상당수가 어린시절 부모로 인해 커다란 상처를 받았고, 그 상처를 치유하지 못하고 가슴 속에 묻어둔 채 살아가는 경우가 많다. 그런 상처를 대물림하고 싶지 않기 때문에, 또는 올바른 양육을 할 자신이 없어 지레 겁을 먹는 것이다. <고딩엄빠>, <금쪽같은 내새끼> 등 잘못된 양육 방법으로 인터넷에 오르내리는 사연에서 쉽게 볼 수 있는 이야기이기도 하다. 
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​<아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다>는 부모의 태도와 자녀의 정서 발달을 뇌과학으로 증명한 내용을 다룬 책이다. 저자는 두 딸을 키우는 엄마이자 일본 최고의 뇌과학자이자 아동마음발달연구센터장 겸 교수이며 아동마음발달진료센터 부장이기도 하다. 그는 학대 피해 아동을 만난 것을 계기로 '아동 학대와 뇌의 발달'을 연구하게 되었으며 그 결과​ 크고 작은 학대가 아이의 뇌에 상처를 입힌다는 사실을 발견했다고 한다. 여기서 멈추지 않고 아이의 상처입은 뇌와 마음을 치유하는 효과적인 방법을 찾기 위해 다양한 분야를 살폈다.

<아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다>에서는 뇌와 마음의 밀접한 관계를 알아보고 부모의 잘못된 태도로 인해 아이들의 뇌가 어떻게 손상되는지 이야기한다. 

발달 과정을 보면 뇌가 외부의 영향에 특히 민감해지는 매우 중요한 시기가 있는데, 바로 태아기, 영유아기, 사춘기이다. 즉 뇌의 건전한 발달에는 인생의 초기단계에 부모나 양육자에게 받는 적절한 보살핌과 애정이 꼭 필요하다. 그러나 이 시기에 극도로 스트레스를 받으면 아이의 섬세한 뇌는 고통에 적응하기 위해 스스로 변형해버린다. 살아남기 위한 일종의 방어기제인 셈이다.

-<아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다> 중에서-

저자에 따르면 소아청소년기에 커다란 스트레스를 받으면 뇌의 기능에도 영향을 끼쳐 정상적인 발달을 해치고, 무려 전 생애에 걸쳐 후유증을 남긴다고 한다. 충동성이 강해지거나 난폭한 행동을 하고, 자극이 강한 쾌락을 찾거나 알코올 등 약물에 의존하기도 한다. 또한 사랑과 칭찬을 제대로 받지 못하고 자란 경우에는 자기 긍정감이 낮아지고 자율신경계 기능이 떨어져 우울감에 빠지거나 자해를 한다고 한다.

뉴스에서 접하는 아동학대 뿐 아니라 부모의 '부적절한 태도'도 아이의 뇌에 영향을 끼친다고 한다. 저자는 '학대'라는 단어의 이미지가 너무 강렬하기 때문에 어른이 약자인 아이에게 취하는 부적절한 태도를 여기서 '멀트리트먼트'라고 명명한다. 예를 들면 말로 하는 협박, 위협, 욕설, 방치나 아이 앞에서 반복적으로 일어나는 격렬한 부부싸움도 멀트리트먼트로 간주된다. 이 멀트리트먼트의 횟수가 늘어나거나 정도가 심해지면 아이들의 마음은 돌이킬 수 없는 상처를 입고 한창 성장중인 뇌가 변형되기도 한다. 

아이의 발달장애라고 하면 '선천적 요인'을 떠올리기 쉽지만 '후천적인 요인'으로 일어나는 경우도 많다고 한다. 예를 들면 9개월 된 아이가 어떤 것에도 흥미를 보이지 않고 시선도 맞추지 못해 많은 의료진들이 '자폐증'이 의심된다고 하였으나 알고 보니 아이의 엄마는 우울증으로 병원에 다녔고 할머니가 주로 아이를 돌보고 있었다고 한다. 할머니는 딸과 손주에게 소리를 지르거나 위협을 가하고 욕설을 퍼붓는 등 일상적으로 심한 폭언을 일삼아왔고 모녀는 지속적인 언어폭력에 노출되어 있었던 것이다.

<아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다>에서는 신체적 학대 뿐 아니라 심리적 멀트리트먼트에 대해서도 다룬다. 심리적 멀트리트먼트는 부모가 무심코 하는 부정적 말들도 해당되는데 예를 들면 "너 같은 건 낳지 말아야 했어" "너만 없었으면 결혼도 안 했을 테고 이따위 고생도 안 했을 텐데" "할 줄 아는 게 뭐니? 차라리 나가 죽는 게 낫겠다" 등등 아이의 존재 자체를 부정하는 내용이다. 또한 형제와 지나치게 비교하는 것, 아이를 두고 한 말이 아니더라도 조부모가 부모의 험담을 심하게 하는 것 등도 포함된다. 심지어 이런 말습관이 굳어지면 말을 하는 당사자는 점점 무감각해지고 자신의 말이 학대에 해당된다는 사실도 느끼지 못한다. 

<아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다>에서는 이런 멀트리트먼트에 해당되는 말과 행동을 하나씩 짚어보고 대신 바람직한 양육 방법을 알려준다. 가시 돋힌 말투가 아니더라도 충분히 훈육할 수 있으며 작은 인정과 칭찬은 아이의 잠재력을 키울 수 있다. 또한 부부싸움은 아이가 없는 곳에서 해야 한다. 이 밖에도 멀트리트먼트가 뇌에 주는 영향, 이미 상처 받은 아이의 뇌를 치유하고 회복하는 방법, 자존감 높은 아이로 키우는 양육법, 과거에 상처 입었던 부모가 악순환의 고리를 끊고 아이를 올바르게 키우는 방법 등에 대해 살펴본다. 

부모가 되었다고 해서 처음부터 아이를 잘 키울 수는 없다. 다들 부모가 되는 것이 처음이고 낯선 일 투성이이기 때문이다. 또한 과거에 치유되지 않은 트라우마, 부모로부터 받은 멀트리트먼트가 무의식에 영향을 끼쳐 아이를 잘 키우는데 걸림돌이 되기도 한다. <아이의 뇌는 부모의 태도를 기억한다>는 미숙하지만 좋은 부모가 되고 싶은 이들에게 많은 도움을 줄 것이다.

[100자평] 들판에 텐트 치는 여자들

들판에 텐트 치는 여자들 - 다정하고 담대한 모험가들, 베이스캠프에 모이다
WBC 지음 / 해냄 / 2025년 7월

우리의 삶과 이들의 모습이 다를지라도, 참된 자아를 찾아 떠나는 이들의 모험을 응원한다.

<들판에 텐트 치는 여자들>, 다정하고 담대한 모험가들이 베이스캠프에 모이다

들판에 텐트 치는 여자들 - 다정하고 담대한 모험가들, 베이스캠프에 모이다
WBC 지음 / 해냄 / 2025년 7월

-출판사에서 책을 제공받아 작성한 리뷰입니다-
많은 여성들이, 특히 엄마들이 상상만 하던 또는 바라기만 했던 일을 실천에 옮긴 여성들이 있다. WBC, Women's Basecamp(우먼스 베이스 캠프)라는 이름으로 모험하는 여자들의 아웃도어 커뮤니티를 만든 이들이다. 아웃도어 활동뿐 아니라 일상의 모험을 위해 재충전할 수 있는 '베이스캠프'가 되기를 바라며 김하늬, 김지영, 윤명해 세 사람이 만든 모임이다. 그리고 이 모임이 만들어지게 된 과정, 다양한 곳에서 함께 하는 여정과 모험, 아웃도어 활동을 하면서 느낀점 등을 정리하여 엮은 책이 <들판에 텐트 치는 여자들>이라는 제목으로 출간되었다.
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​하늬는 원래 모험을 즐기는 사람이었다. 산과 캠핑, 여행을 좋아하는 아빠 밑에서 자라 연례 행사로 친척들과 함께 생활체육협회에서 주관하는 '여름가족캠프'에 참가하였고, 전국 팔도를 비롯해 7개국을 여행할 정도로 온갖 곳을 가 보고 다양한 일을 겪었다. 이런 어린 시절을 보내면서 낯선 장소와 음식, 사람을 두려워하지 않는 성격이 되었고 남편감을 고를 때에도 대한민국 방방곡곡의 산을 돌아다니며 데리고 다닐 정도였다. 그러나 안전에 민감한 남편과 살면서 모험과 멀어지고 있는 자신을 발견했고, 자신의 모험심을 지키기 위해 함께 산에 갈 친구를 구하며 WBC를 시작하게 되었다.
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​지영 또한 마찬가지였다. 동네를 돌아다니며 와글와글 뛰어다니며 신나게 놀고 집에 돌아오면 모험기와 여행기를 잔뜩 읽으며 신나는 '모험'을 꿈꿨다. 그러나 입시 생활을 겪으며 그런 생활과 완전히 떨어져 살다가 첫 백패킹을 칠레의 토레스 델 파이네 국립공원으로 가는 관문도시 푸에르토 나탈레스로 가게 되었다. 발길 닿는 대로 자유를 만끽하며 걷고 또 걸으며 새로운 자연의 모습을 만끽했다. 이런 넓은 세상을 온 몸으로 맞이하고 싶어 더 많은 사람을 모험의 세계에 초대하고 싶었다고 한다.
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명해는 고등학교 3년간 새벽 수영을 다닐 정도로 몸을 움직이는 것을 좋아했다. 스무살 즈음엔 바다수영을 시작했고 철인3종 경기에도 나갔다. 해외 원정 산행을 다니는 것을 즐기기도 하고 다른 여자애들과 달리 유독 아웃도어활동을 좋아했다. 그러다 결혼 후, 같이 산에 다닐 여자 친구가 필요하다는 것을 깨달았다.

"너는 한 번도 빨간 모자였던 적이 없어.

너는 언제나 늑대였단다."

-애비 웜백 『우리는 언제나 늑대였다』 중에서, 다산북스-

하늬는 LA에 살면서 친구와 함께 별똥별을 보러 데스밸리로 캠핑을 가게 되었다. 텐트를 치고 각자 하고 싶은 일을 하면서 대자연 속의 생활을 음미했다. 아름다운 별똥별을 보면서 다른 이와 함께 이 순간을 즐기고 싶다는 생각이 들었고 자신과 같은 부족을 적극적으로 찾았다. 보여주기 위한 캠핑 문화가 아니라 여자들이 마음 놓고 자연으로 새로운 모험을 떠날 수 있는 커뮤니티 WBC를 만들기로 했다. 빌라선샤인(일과 삶을 스스로 기획하는 여성들의 커뮤니티)에 WBC를 소개하는 글을 올렸고 지영이 댓글을 달았다. 이들은 온갖 이야기를 주고 받았고, 제주도에서 캠핑카를 빌려 여행을 했다. 전 세계의 여자들을 모아 이렇게 여행을 하자고, 그리고 일년 반 뒤 이들은 본격적인 모험을 시작했다.

사회에 자리를 잡고, 결혼을 하여 가정을 꾸리면 우리가 어릴 적 상상했던 '모험'을 하는 것은 그야말로 꿈에 가까워진다. 특히 여성들은 아이를 갖게 되면 더더욱 이런 모험과는 거리가 멀어진다. 그러나 이들은 다른 사람들이 꿈만 꾸던 모험을 행동으로 옮기며 한국 곳곳은 물론이요 전세계의 아름다운 곳을 돌아다닌다. 이들 또한 이렇게 모험을 떠나는 것에 대한 두려움이 없었던 것은 아니다.  모험을 시작해도 되는 걸까 하는 현실적인 고민, 출산과 육아를 하며 모험을 함께 하는 것의 문제에 대해서도 생각했다. 그래도 자신이 원하는 것을 하면서 나다운 모습을 찾는 삶이 진정으로 풍요로운 삶이라는 것이라는 결론을 내렸다. 우리의 삶과 이들의 모습이 다를지라도, 참된 자아를 찾아 떠나는 이들의 모험을 응원한다.

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[100자평] 나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게

나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게
이정숙 지음 / 해냄 / 2025년 4월

여전히 자녀들이나 남편, 형제자매를 위해 자발적 희생 모드로 변하는 50대 이상 여성들에게 <나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게>는 많은 도움이 되리라 생각한다.

<나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게> 이정숙 아나운서

나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게
이정숙 지음 / 해냄 / 2025년 4월

-출판사에서 책을 제공받아 작성한 리뷰입니다-

여성(남성)들이 자라면서, 또는 학교나 직장에서 수없이 들어온 말이 있다.

"언니(동생)니까 언니(동생)답게 행동해야지."

"여자(남자)가 여자(남자)다워야지."

"그건 장녀(장남, 동생)답지 못한 짓이야."

"너답지 않아."

다른 이들이 보는 나의 고정된 이미지, 남들이 아는 '나다움'이 오히려 진정한 '나'를 알아가는 것을 방해할 때가 종종 있다. 1975년 KBS공채 아나운서 3기로 입사한 저자도 마찬가지로 이런 말들을 당연한 듯 들으며 살았었다. 단단한 상자에 갇힌 듯 답답해했지만 남들이 만든 '내 모습'에서 벗어날 생각을 하지 못했다고 한다.

저자는 다른 이들을 위해서는 용감하게 나설 수 있었다. 그러나 정작 '나 자신'을 위해서는 그런 용기를 내 본 적이 없었다고 한다. 사회문화적 잣대와 의무를 뼛속까지 새기고 그 한계를 뛰어넘겠다는 생각을 해 본 적 없었던 그녀는 '나다움의 정의'를 다시 세워야겠다고 다짐했다. 

타의로 만들어진 나다움을 버리고, 내가 생각하는 나다움을 찾겠다고.

<나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게>에는 저자의 '나다움 찾기'과정이 나와 있다. 또는 '나다움'을 찾지 못해 우왕좌왕했던 과거, 다른 이들이 만들어 놓은 틀에 따라 행동하며 힘들어했던 일화들이 나와 있다. 그녀가 아나운서로 사회생활을 했던 1970년대에는 여성들에 대한 잣대가 훨씬 단단했고 여성들의 사회적 위치 또한 높지 않았다. 그 힘든 시대를 거쳐 '나다움'을 단단히 다진 이야기를 읽으면서 독자들 또한 '나다움 찾기 여행'을 떠날 수 있다.

<나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게>는 1장부터 5장으로 이루어진 에세이이다. 각 장은 나를 삶의 중심에 둔다는 것의 의미부터 건강한 관계 형성하기, 변화에 부드럽게 대응하기, 세상의 기준에 무작정 따르지 않기, 더 나은 오늘 살기 등에 대한 주제로 구성되어 있다. 

현대 50대 이상인 여성들은 아마 과거의 저자처럼 '자동 희생 모드'인 사람들이 많을 것이다. 부모님에게 '나보다 남을 먼저 챙겨야 한다'고 교육 받았을 것이고 특히 장녀인 경우 동생들을 챙기라는 말을 끊임없이 들었을 것이다. 오빠나 남동생이 있었다면 집안에서 이들을 위해 무언가를 더 해야하는 경우가 많았다. 이런 양보가 여성의 미덕이었기 때문일까, 저자도 항상 그렇게 살다 보니 비자발적인 양보가 몸에 배어 있었다고 한다. 가정에서도 직장에서도 나보다 남을 더 위하는 삶을 살아야 한다는 틀에 갇혀 있었다. 저자는 '내 의지에 조금 더 집중'하는 방식으로 자발적 희생 문제를 의식적으로 조절했다고 한다. 

이 외에도 남을 삶의 중심에 두고 살아왔다면 '나를 삶의 중심'에 두기 위해 다양한 노력이 필요하다. 스스로를 귀한 손님처럼 대접하고, 내가 진정으로 원한다면 너무 따지지 말고 실천해 보고, 아이나 남편을 위한다고 나를 뒷전에 두기 보다는 내 건강도 함께 챙기는 방식으로 변해야 한다. <나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게>에는 1970년대부터 직장 생활을 했던 저자의 경험, 진정으로 원하는 것을 찾기 위해 과감히 아이들을 데리고 미국으로 떠나 유학했던 경험 등을 바탕으로 '진정한 나를 위한 삶'이 무엇인지에 대한 고민이 나와 있다.

여전히 자녀들이나 남편, 형제자매를 위해 자발적 희생 모드로 변하는 50대 이상 여성들에게 <나에게는 다정하게, 세상에는 단호하게>는 많은 도움이 되리라 생각한다.