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인성에 비해 잘 풀린 사람 - 월급사실주의 2024
남궁인 외 지음 / 문학동네 / 2024년 5월
평점 : 
전에 봤던 드라마 <사랑의 이해>가 생각났다.
그 드라마도 소설원작이랬다.
은행원들 이야기였고 멜로가 있었지만 그 드라마에서 내가 본 건 ‘일하는 사람들‘ 이었다.
은행은 내게도 익숙한 공간이어서 그 공간에서 일하는 사람사이의 공기의 밀도, 긴장감들을 함께 느꼈다. 내가 그 공간에 있을 땐 정규직 비정규직은 없었다. 다만 그때는 고졸 대졸이 나뉘었고 경력이 다르게 입사하지만 여자라면 같은 단계에서 누군가 조금 위에서 시작하고 누군가는 조금 아래에서 시작하는 정도였다. 아마 그때 대졸 여행원을 막 뽑기 시작한 무려이어서 그랬을 것이다.
그러나 은행이라는 조직이 갖는 긴장감이나 단순하고 고지식한 면 그 속에서도 정치도 있고 무리도 있는 것들을 보면서 변했지만 변하지 않았구나 하는 걸 느꼈었다.
일을 위해 모인 공간에서 일은 어렵지 않다.
물론 일이 익숙해지기까지 시간이 필요하고 개인의 능력이나 기질에 따라 능률이 다르기는 하지만 어찌어찌 해내거나 포기하고 다른 일을 알아보거나 등 일이 주는 무게감이나 스트레스는 크다고 할 수 없다.
어쩌면 일을 해내는 건 디폴트값이고 다른 자잘한 것들이 더 힘들게 한다.
사람들이 모여 일을 하는 곳, 같은 목적을 가지고 한 방향으로 나아가는 일은 단순하다
일을 하기 위해 모인 사람들과의 관계가 미묘하다.
일은 매뉴얼이 있고 숙지해야할 규칙이 있다.
서툴더라도 시간이 해결해 줄 때도 있다.
그러나 관계는 매뉴얼이 없고 개인마다 취향이 다르고 원하는 바가 다르고 느끼는 감각이 다르다. 나같으려니 하고 좋은 마음으로 다가갔다가 상처를 입기도 하고 상처를 주기도 한다.
차라리 분명한 선과 악이 있으면 편안할탠데 사람이란 그런 존재가 아니다.
누군가에게 한없이 믿음직한 직원이지만 누군가에게는 까칠하고 알 수 없는 상사이기도 하다. 어제까지 괜찮았던 사람이 사소한 문제 사실 사쇠한 문제란 없다. 내게 절대절명이지만 타인에게는 그까짓것 하는 문제로 등을 돌릴 수도 있고 스트레스를 얹어주기도 한다.
일만 하자 일만
하고 일에 묻히는 게 차라리 나아서 누구와도 관계하지 않고 혼자 외롭고 고독하게 일만 하면서 출퇴근을 할 수도 있다.
그러다 보면 월급이 쌓이고 올라가고 다른 충족감이 생긴다.
그러나 지금의 월급생활 아니 모두를 뭉뚱그려서 노동을 하고 댓가를 받는 일들이 그렇게 뿌듯하고 자존감을 올리는 일이 아니게 되었다.
죽어라 일하는 개미는 여전히 개미일 뿐이다.
죽어라 해야하는 일을 얻는 것도 힘들고 운 좋아서 일을 얻어도 그 일을 하다가 죽는다는 것이 명예로운 일이 더 이상 아니다. 그냥 한마디로 개고생이 된다.
죽어라 충성해도 내게 돌아오는 건 쥐꼬리만한 월급과 어디 썼는지도 모르게 쌓여가는 대출과 스트레스와 직업병 등등이라면 내가 무엇을 위해 노력하고 애써왔나 우울하다.
가족도 내가 노력함을 알아주는 게 아니라 당연히 해야할 일을 하고 있는 거 아니냐는 눈빛으로 나를 바라본다면 나는 여기서 무엇을 위해 살고 있나 회의감을 들 수 밖에 없다.
그러나 가족 구성원 역시 태어나 자라면서 배워 온 것이 노동은 신성하다. 노동은 필요하다. 노동을 하지 않은 자 먹지도 말라. 등등 한만큼 가져가는 정의롭고 공정한 사회라는 걸 배워왔다. 나 역시 그렇고 가족 역시 그렇다.
그러나 그렇게 노동을 신성하게 여기고 인생에서 꼭 해야할 무언가가 되면서 삶의 대부분을 차지하면서 노동에 속박된다.
하지 않으면 죄책감이 들고 사회 부적응자같고 도태되어버린 것 같아서 찝찝하지만
하는 순간 언제 이곳에서 탈출할 수 있나 고민하고 또 고민한다.
소설들은 노동을 하고 월급을 받는 (주급을 받든, 자영업이든 일을 준비하드) 사람들의 이야기다.
내가 원하는 걸 하게 되었으니 불행하다고 해서는 안된다.
세상에 영원한 건 없고 열심히 할 수 있는 것만 있다. 그러니 미래 어떻게 될지 몰라도 지금 열심히 할 수 밖에 없다. 불평은 하면 안된다.
이건 윗세대도 나도 지금 세대도 머릿속에 가진 생각이다. 얼마나 비중을 차지하는지는 다를지라도....
일을 하게 된 것에 감사하라
하다가 더 좋은 곳으로 가면 된다.
눈만 높아서 좋은 일만 하려고 하고 자기 주제는 모른다.
일단 시작해야지 고르면 어떡하나
언제까지 꿈을 쫓을 수는 없지 않니? 뭐라도 시작해 봐
그렇게 나를 낮추고 맞춘다. 내 팔다리를 자르고 몸을 우겨넣어서 맞춰주고 기다리지만 조직은 세상은 내가 맞춰주는 게 당연하다고 생각한다. 아 아게 아닌데 싶은 순간 나는 조직이라는 톱니바퀴에서 나올 수 없다. 이미 리듬에 맞춰 돌아가는 그 속에서 나오는 건 또다른 용기가 필요하다.
한때는 정의가 이상이 그리고 사명감이 일을 하게 했다.
아이들을 잘 가르치고 세상에 떳떳하게 내보내는 일
조금 엄격하고 깐깐하지만 그렇게 해서 적확하고 바르게 배워야 한다고 믿었는데 알게 모르게 세상은 바뀌었고 정서가 중요하고 공감이 중요하고 아이들의 마음이 더 중요해졌다.
틀린 말이 아니지만 그동안 내가 해 온 방식이 아니라고 한다. 그건 억울하다.
나도 최선을 다했고 노력했다.
그러나 내가 틀렸다고 하고 그 결과가 수입이 줄어드는 것으로 눈에 명확하게 보여진다.
누군가를 미워하거나 귀찮아하는 게 아니라는 건 알지만
지금 내 눈앞에 있는 이 아이 때문에 내가 화가 나고 불편한 게 아니라는 건 알지만
그냥 누구든 만만한 사람에게 나도 화를 내고 퍼붓고 싶을 때가 있다.
결국 돌아서서 다시 아이를 맞이 하겠지만
지금 내가 좋다고 내가 옳다고 말하면서 도와달라는 아이를 어찌 거절할까
그 순간은 돈으로 환산되는 노동이 아닌 사명감으로 채워지는 노동의 시간이다.
직장이 없어지고 임금을 줄 수 없는 사업장도 딱하지만 그런 사업장을 믿고 참고 기다리면서 노동을 해온 노동자들도 딱하다면 더 딱하지 않을ᄁᆞ
관계에서 내가 잘못을 했을지라도 나만 잘못한 것도 아닌데
교통사고도 일방적인 100%라는 건 없는데 관계에서는 그것도 직장에서 관계에서 갈등이 생기면 결국 약한 존재가 물러나고 포기해야하는 일이 빈번하다.
그런 경험이 쌓이면 가능한 내 둘레에 견고한 벽을 쌓고 어떠한 실수도 하지 않겠다. 어떤 틈도 잡히지 않겠다는 마음이 앞설 수 밖에 없다. 그렇게 하다보면 결국 주변사람들이 불편해지고 그 원인이 나에게 돌아온다. 불편하게 만들고 싶었는데 아니라 나를 보호하고 싶었던 그 벽들이 결국 나를 공격한다.
흔히들 자격지심이라고 하는 그런 것들
처음부터 그렇지는 않았을 것이다.
경험치가 쌓이면서 내가 나를 지킬 수 밖에 없다는 절박함들이 그렇게 만든다.
지금의 일은 함께 가자가 아니라 각자도생이다.
잘하면 내탓이고 못하면 니탓이거나
잘하면 조직덕이고 못하면 너의 무능력이거나
잘할 필요가 없다 못하거나 책을 잡히지 않으면 된다.
그러다 보니 누군가에게 내 마음을 털어놓는 일조차 책잡히는 일 리스트에 들어가는 세상이다.
내가 속한 조직이 조금 더 잘 되고 그래서 내게도 뭔가가 흘러 넘쳐서 얻는 게 있고
그러려면 내가 열심히 하는 것이지만
그 열심히 안에는 누군가를 밟고 올라가는 종목도 분명히 있다.
거래처에서 좀 더 우위를 점하고 가맹주들에게 비위를 맞춰가며 더 얻어내야 하는 것들이 있다. 승진이 걸려있고 정규직 전환이 걸려 있고 오래 살아남을 수 있는 길들이 걸려있다.
포기가 쉽지 않다
거기까지도 죽을둥 살둥해서 올라왔는데 저기가 고지인데....
<나의 해방일지>에서 창희는 늘 그랬다 여기까지 왔는데 더 버텨야지 그러려면 서울로 이사가거나 차가 있어야 하는데....
말로 투덜대는 창희는 가맹점주에게 최선을 다한다.
덜렁덜렁 껄렁거리는 거 같아도 그들 말에 진심으로 귀 기울이고 노력하고 애쓴다.
어쩌면 진영도 그런 사람인지 모르겠다.
꽤 인정받고 앞날이 보장되는 것처럼 보이지만 스스로 그 길이 아니었구나 하고 돌아서는 창희처럼 어쩌면 휘청거리지만 꺽이지 않을만큼 단단했던 창희처럼 진영도 조금쌕 때는 묻어가지만 어느 순간 아니라고 느껴질 때 칼같이 돌아서길 기원한다.
진영은 절대 인성에 비해 잘 풀린 사람이 아니다.
잘 풀렸다고 하기도 그렇지만 인성에 비해.. 그건 아닌 거 같다.
선영의 무심한 말들이 턱턱 걸리면서 내가 준비한 매뉴얼과 다른 반응에 늘 멈칫하는 사람이라면 그렇지 않다.
가끔 사람은 내가 잘 아니까, 으래 그려려니 하는 마음으로
타인도 나와 같을 거라고 생각한다. 내가 생각하는 것들이 보편이고 상식이라고 믿어버리면 그 상식을 타인고 가지고 있다고 믿는다.
나 역시 그랬고 그래서 꺽였고 상처입고 상처를 주고 살고 있다.
나의 상식과 보편은 그냥 내 것이다. 나와 다른 타인에게 강요할 수는 없다.
순오와 진영이 전혀 다르듯이 진영과 선영이 다르듯이
그걸 진영이 알고 받아들이면 진영도 괜찮다.
(이 소설을 읽으면서 알았다. 나도 온라인이나 올영에서만 화장품을 사고 있었구나,)
흔히 듣는 말
정 안되면 쿠팡물류알바나 하지
쿠팡 물류알바 알아보고 있어요
하루 가기로 했어요
다녀왔는데 할만해 또는 진짜 죽겠어 못해 못해
쿠팡이 새로운 일자리 창출은 하긴 했나보다.
쉬운 일이 아니라는 말은 들었고 그래도 일에 비해 보수가 좋다는 말도 있고
할만하다는 말도 있지만....
그래도 한달을 버티고 있는 주인공이 장하다.
그 짧은 순간에도 정치질이 있고 스트레스를 풀 전용갤러리가 있는지 몰랐다.
사람이 몰리는 곳에서 사람들이 할 수 있는 모든 행위들이 존재한다.
그래서 어디서든 살아남는 것이 사람이다.
도지윤마저 응원할 줄이야.... (그래도 방구성키보드 워리어가 아니라 몸을 쓰는 노동의 세상으로 들어갔다는 것에 박수를 보낸다. )
왜 사람들이 결혼하지 않고 아이를 낳지 않는가
최근 기사에서 여학생을 일찍 학교에 입학시키면 결혼을 할 확률이 높다고 했나 출산할 확률이 높다고 했나
참 애쓴다... 라고 말하고 싶다.
출산율이든 출생율이든
왜 여자들이 결혼하고 싶지 않고 아이를 낳고 싶지 않은지 모를까
이 나이 먹은 나도 아이를 낳지 않는 게 더 낫고 결혼을 하지 않는게 더 낫겠다는 생각이 드는데 말이다.
자고로 여자란 결혼을 해서 남자들 뒷바라지를 하고 아이를 낳아 잘 키우는 것이 디폴트였는데 그걸 하지 않는다. 세상이 말세구나
해야할 당연하 일을 하지 않는 것에 대해 왜 그것이 당연하다고 나는 생각을 할까를 먼저 고민해야지 왜 당연한걸 안하고 지랄이야... 이렇게 접근하면 해답이 없다. 정답도 없다.
결혼이 손익계산을 따져야하는 행위는 아니다. 그렇다고 마냥 낭만으로 덕지덕지 쳐바르는 행위도 아니다. 어쨌든 현실이다. 현실이니 손익도 필요하고 그렇지만 신뢰를 기반으로 함께 나아가자는 약속이니만큼 어느 정도의 낭만도 필요하다. 정말 필요한 건 당사자들간의 합의다
우리나라의 경우는 당사자의 합의뿐 아니라 두 가정의 부모와의 합의도 필요하다.
어느 정도 지원을 할것인가 어느정도 요구를 할 것인가 미리 합의가 필요하다.
정해진 답이 없다.
상황이 다르고 처지가 다르고 낭만의 크기가 다르다면 답은 저마다 각자가 가지고 있다.
그렇게 합의해서 결혼을 하면 잘 이행해야 한다.
들어갈 때 마음이 다르고 나올 때 마음이 다르면 안된다.
노동을 하고 다시 출근을 하는 일이 생기면 안된다.
인간은 누구아 9to6 일을 마치면 쉬어야 한다. 그래야 내일 다시 같은 시간 일을 반복할 수 있다.
그러나 누군가는 쉬러가는 집에 누군가는 다시 출근하는 일은 끔찍하다.
아이를 낳아도 지금같이 사교육이 필수인 세상에 아이를 키우기도 쉽지 않다.
이젠 다른 집 아이들이 어떻게 자라는지 알고 싶지 않아도 강제로 알 수 밖에 없다.
정보도 빠르고 소문도 빠르다.
쉽게 뒤처지고 쉽게 기가 죽고 쉽가 열불이 나는 세상이다.
그리고 나 조차 자립하지 못한 경우가 수두룩한데 어떻게 결혼하고 아이를 낳을까
최저 생계비는 점점 오르고 물가도 오르고 월급만 작고 소중해지는 이 시대에 어떻게 아이를 낳고 결혼을 하고 부모를 부양하고 살아야 할ᄁᆞ
내가 나를 부양할 수 있을지 회의가 드는 이 시점에서 ...
나는 그 문제에 빠져있다고 자신할 사람도 없겠지만
내 의사와 다르게 편집되고 잘리고 다시 기워져서 목적에 맞게 조작된 내 말과 내 표정은 영 불쾌하다. 좀 큰 액수의 보상을 받았다고 내가 나의 모든 것을 드러내야 하는 건 아니지 않은가?
진정성도 상품이 되고 돈이 된다.
그런 감각이 있어야 돈을 버는 모양이다.
나는 보이사가 나쁘다고 할 수가 없다.
감각이 좋고 수완이 좋을 뿐이다. 불법은 없으니까
민지가 순수했다고 하기도 그렇다.
다만 나쁜 건 아니잖아... 라고 생각하는 내가 좀 슬플 뿐이다.
뭐라고 딱 꼬집어 말하기 어렵지만 찜찜한 내용이다.
이제 아이가 취직을 해야할 나이다.
그렇다는 건 구세대인 나의 기준에서 이다.
이제 방향을 잡고 준비하고 했으면 하는데 아이는 아직도 중구난방이다.
기회가 오면 모든 걸 해보고 싶어한다. 나쁘진 않지만 그렇게 낭비할 시간이 없는데 괜히 내가 마음이 조급하다.
나도 배우자도 늙어가는데 지 혈육도 있는데 언제까지 늙은 부모가 뒷바라지 할 수도 없는데 말이다... 라는 말은 꾹 참지만... 얼른 철이 들었으면 한다.
여기서 철이 들었으면 이란 얼른 내마음에 드는 행동을 했으면 하는 지극히 주관적인 견해다.
월급을 받고 산다는 것이 인생의 목표가 아니지만
인생 초반에는 경험을 할 수 있는 (인생을 100으로 볼 때 20대 중후반은 초반이다.) 경험해야할 일이 아닐ᄁᆞ????
적어도 시작하고 이게 아니었어. 이렇게 살려고 공부한게 아니었어, 야자하고 비싼 사교육비쓰고 엄마한테 욕듣고 한게 아니었다고 후회하더라도
일단 들어가야 할 수 있지 않나????라고 꼰대 엄마는 생각한다.
내가 책에서 뭘 읽은거지??????