# 생각 1
"요즘 마음이 어떠세요?'
내 존재 자체에 집중할 수 있는 질문
내가 처한 상항이나 어떤 문제에 대한 견해가 아니라 오롯이 나에게 집중할 수 있는 질문
내가 내 마음에 대해 얼마나 자주 생각을 하고 들여다 봤을까
앞뒤 전후 상황 말고 그 때 그 상황에 부딪쳤을 때 혹은 그런 말을 하거나 들었을때 내 마음이 어떠 했는지를 먼저 생각해보는 질문
어떤 사건이 생기고 나면 원인을 먼저 생각한다.
그 일이 왜 일어났을까
그 사람은 왜 그런 짓을 했을까
원인을 알아야 나중에 예방할 수도 있고 문제를 해결할 수도 있다. 맞는 말이다.그러나 원인을 알고 나면 모든 상황은 원인에 맞춰진다.
우울증이었대
아하. 우울증이었구나 역시
우울증이니 그럴 수 밖에
그러나.. 우울증이라는 판단도 사람에게 붙는 것이라면 우울증이 모두 하나의 우울증이 아니다.
이 사람의 우울증 저 사람의 우울증 저기 멀리 있는 사람의 우울증이 다 같지 않다.
그냥 그렇게 진단이 되고나면 처방은 한결같지만 누군가는 약이 기가막히게 잘듣지만 누군가에게는 아무런 소용이 없다.
각각 저마다의 이유로 슬프고 아프고 일상이 힘들다. 누군가는 아닌 척 더 밝을 수도 있고 누군가는 땅을 파고 들어가도 자꾸더 파야 할거같아진다.
어떤 상황의 원인 분석뒤에는 늘 사람이 있다.
그러나 분석이 끝나면 우울증으로 카테고리가 엮이면 제각가의 존재는 더 이상 의미가 없다.
김모모 박땡땡 한 공공 주아무개 등등 고유명사가 아니라 그냥 우울증 환자 보통명사가 된다.
그리고 그냥 잊힌다. 우울증이래...
사람이 아래로 아래로 한없이 내려가는 순간 더이상 아무것도 지속할 수 없을 만큼 무기력하고 희미해지는 순간에도 살아가려고 자기 존재를 확인하기 위해 쓰는 수단이 폭력일 수 있다. 불꽃같은 폭발일 수도 있다.
# 생각 둘
누군가의 고통 상처 갈등을 이야기할 때 충고나 조겅 평가나 판단을 하지 말아야 한다.
그래야 비로소 대화가 시작된다.
충고 조언 평가 판단은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통을 제거하고 상황만 인식할대 나오는 말이다. 고통 속 상황에서 고통을 제거해버리면 상황에 대한 팩트는 대부분 유실된다. 그건 이미 팩트가 아니다. 그 사람을 알 수도 없고 그 상황을 알지도 못하게 된다. 그 때 던지는 어떤 말도 비수가 된다.
물론 잘 되라고 좋은 뜻에서 하는 말이지만 그건 하나도 도움이 되지 않는다.
다 옳은 말인데 재수없는 말일 뿐이다.
아이가 이러저러한 고민을 하고 힘들어할 때 엄마가 할 수 있는 일은 들어주는 일이었다
들어주고 또 들어주고 이제 모든 것을 털어놓은 아이가 마음이 조금 가벼워졌겠구나 싶을때 그런 상황이라면 이러이러한 것이 옳지 않겠느냐고 한 번생각해보라고 내딴에는 조심스럽게 꺼낸 말이었다 그리고그게 옳았다 감정적으로대응할 일도아니었고
알겠다고 방에 들어간 아이가 잠시 후 나와서 날카롭게 한마디를 던졌다
"엄마 말은 다맞아 생각해보는 틀린 건없지 그런데 그 말이 참 재수없어"
충고조언 판단 평가가 엉뚱한 곳에서 애쓰고 있고 욕을먹는다.
누가뭐라고하지 않아도 스스로 이미 잘알고있을 것들인데
잘난 척 내가 다 아는 척 나섰을 뿐이다.
부끄럽지만 그런 일은 늘 되풀이 된다.
#생각 셋
어떤 감정이 드는 것은 잘못이 아니다.
감정은 모두가 옳고 필요하다.
긍정적인 감정은 옳고 부정적인 감정은 나쁘다고할 수없다.
사람이 언제나 둥둥 떠서 살 수도 없다 가끔 땅을 파고 들어가 혼자만의어둠속에서 위로 받고 싶을 때도있다.
저 인간을 죽이고 나도 죽어야겠다는 심한 폭언과 함께 드는분노와 패배감은 가질 수 있다.
세상 모두가 나를 미워하고 있다는 절망을느낄 수도있다
사실 누구를 죽이고 나도죽는 일이쉽지 않고 옳지않은 것을 나도 알고 모두가 나를 미워하지는않을 것이다. ( 세상 인구가 얼만데 ) 그러나 그만큼 감정이 격해진것 뿐이다.
세상에는 사람수만큼의 다양한 감정이 있다. 내가 아는 감정은 그저 내 감정을 기준값으로 하는 감정들일 뿐 세상에는 내가 모르는 감정의 결이 더 많이 존재한다.
모든 감정이 각각 이유가 있다. 그럴 수 있어서 그럴 수밖에 없는 상황에서 감정이 올라온다.
알아차리기도 하고 모르고 넘어가기도 하고 억지로 누르기도 하고 때로는 착각하기도 한다.
그럼에도 그렇게 꿈틀 올라오는 뜨거운 감각은 당연하다.
그 감정은 누구나 가질 수 있고 그래서 옳다
그 감정만으로도 사람은 마음이 풀리기도 하고 머쓱해지며 다시 힘을 얻기도한다.
그 상황에서 그감정이 틀렸다고 지적질 해서는안된다
그감정이 말이되고 행동이 된다면 그건 다른문제지만 감정만은 누구나 가질 수 있다.
그럴 상황이 있을 것이다.
그 상황을 알아주면 된다.
왜 그런 감정이 올라왔는지 왜 그렇게 행동할 수 밖에 없는 감정이 들었는지
그건 이해받아 마땅하다.
그런데.//
그 문제 행동을 일으키는 감정을 문제의 원인이라고 생각한다
그래서 그 감정을 억눌러야 한다고 한다.
감정을 눌러야 행동이 나오지 않고 그래야 문제가 해결된다고한다.
감정과 행동은 별개다
그럴 수도 있겠다 라고 감정을 읽어주고 알아주면 행동까지 이어지지 않을 수도 있다.
감정을 눌러서 행동이 나올 때가 더 많다.
특히 자기자신에게 엄격하지 않은가?
왜 이렇게 늘어지지 게으르게?
누구보라고 이렇게 징징대는걸까?
내가 더 잘 했어야 하지 않을까
화를 내야 할 일은 아니었을거야. 교양도 없어 보이고 저질스러워 보였을텐데...
자꾸 자꾸 나를 점검하고 평가하고 재단한다.
내가 나에게 가장 나쁜 사람이 된다. 나는 그랬다
# 생각 넷
공감이 여기저기서 고생이다.
아이를 양육할 때 교육을 할때 인간관계에서 상담에서 모두 입을 모아 공감을 이야기 한다
공감이 뭔가 가끔 헷갈린다.
감정적 반응 자체가 공감은 아니다. 한 존재가 또다른 존재가 처한 상황과 상처에 대해 알고 이해하는 과정을 거치면서 그 존재 자체에 대해 갖게 되는통합적 정서와 사려 깊은 이해의 어울림이 공감이다. 그러므로 공감은 타고난 감각이나 능력이 아니다. 학습이 필요한 일이다.
정서적 호들갑과 공감은 구별되어야 한다.
공감은 상대를 공감하는 과정에서 자기의 깊은 감정도 함께 자극되는 일이다. 상대에게 공감하다가 에기치 않게 지난 시절의 내 상처를 마주하는 기회를 만나는 과정이다. 이렇듯 상대에게 공감하는 도중에 내 존재의 한조각이 자극 받으면 상대에게 공감하는 일보다 내 상처에 먼저 집중하고 주목해야 한다.
사실 공감하는 과정에서도 언제나 내가 우선이다. 내가 여유가 있어야 하고 먼저 튼튼해야 상대에게 깊이 공감할 수 있다. 감정에 빠져 허우적대지않고 지치지 않고 지지할 수 있다.
정서적 공감이란 타인의 고통에 대한 높은 감수성과 결합된 성숙한 공감력을 말한다.
가끔 악의는 없지만 타인에게 상처를 주는 말이 있다.
나는 공감하고 또 이해해서 한 말인데 가해를 줄 수도 있다.
그래 잊어 이젠 충분히 시간이 되었잖아.
언제까지 그렇게 죽은 @@만 생각하고 있을거야 산 사람은 살아야지
니가 뭔가 잘못했으니 왕따를 당하지 않았을까? 니 행동에 대해서도 잘 생각해봐
다들 힘들고 예민할 때야 너만 그런거 아니잖아. 왜 자꾸 힘들다고 하는거야
알았어 니 말 뭔지 다 알았으니까 조금만 기다려봐. 알았다니까
판단하고 충고하지 말라.
그건 본인이 가장 아프게 알고 있는 부분이다.
모르면 모른다고 하고 배워야 하고 자꾸자꾸 연습해아 하는 것밖에 길이 없다.
그래서 공감은 배워야 하고 연습해서 몸에 익혀야 하는 것이다.
타고난 감수성 그것과는 다른 것이다.
풍부한 감정 이입과 감수성 그건 때로는 칼과 다르지않다.
# 생각 다섯
모두에게 좋은 사람일 수 없다.
가끔은 관계를 끊어내는 것이 필요할 때도 있다
그리고 나의 경계를 지켜내야 하는 것이 필요하다.
서로가 허물없이 경계를 드나드는 것이 따뜻하고 좋은 관계는 아니다.
내 영역에 함부로 침입해서 조언하고 충고하고 판단하는 것은 폭력이다.
마찬가지로 남의 영역에 함부로 들어가서도 안된다.
이건 냉정한 것이 아니라 서로에 대한 존중이기도 하다.
내가 내 마음대로 할 수 있는 타인은 아무도 없다.
내 가족이어도 자식이어도 아랫사람이어도 함부로 내 뜻대로 움직이지 않는다.
나는 나조차 마음대로 할 수 없다. 나를 존중하듯이 타인의 경계를 존중한다.
거기서 건강한 관계가 시작된다.
이건 내가 잘 하는 일이지만 한편으로 고민되는 부분이었다.
냉정해 보일까 무심해 보일까 하는 마음
서로 허물없이 모든 것을 이야기 하는 관계가 불편했다.
엉큼스럽다고 내숭떤다거나 뭘 그리 감추냐고 하지만 모든게 다 양지에서 햇살을 쬐어야 하는 건 아니다. 어둡고 습한 곳에서 발효되어야 하는 것들도 있다.
# 생각 마무리
상담을 공부할수록 이건 내 일이 아니라는 생각이 들었다
누군가의 아픈 이야기를 듣는것도 힘들었고 대부분은 징징대는게 아닐까 하는 판단을 끊이없이 했다. 사람과 이야기하는 것 사람을 만나는 일에 기가 빨리는 내향적 인간이라고 생각해서 사람을 만난 만큼 쉬어야 한다고 스스로 진단을 내리기도 했다
이런 성정이라면 상담은 맞지 않구나
자꾸 판단하고 생각하고 감정을 눌러야 하는 게 편했다.
아 그랬구나. 그럴 수 있겠구나 라는 말은 반사적으로 나오지만 마음에서 나오는 게 아니고 입에 붙어 있는 단어들의 조합일 뿐이었다.
타고난 성정이나 감수성의 문제는 아니었다.
노력의 부족... 이라고 하고 싶지는 않지만 노력을 덜 했던 건 맞다.
내가 바싹 다가가 맞춰보고 겹쳐보려고 하기 전에 내 자리에 딱 앉아서 일루 와바바 하고 싶은 말 있으먄 해바바 뭐 그런 태도
나름 잘 듣고 해주는 건 공감이 아니고 조언이고 판단이고 총고였다는 것
충고하고 판단하는게 편하다는 건 내가 충고하고 판단당하는데 익숙했던 게 아닐까
내가 스스로 나를 공감하지 못하고 늘 판단해왔던 것
이러이러해야하는데 어쩌지
이건 아닌데 왜 이러나
나는 왜 저렇게 되지 못하나...
스스로 조급해서 무시했던 감정들이라 나에게 감정이란 늘 낯선 대상이었다.
그래서 타인의 감정에도 무디고 불편했던게 아닐까
다정한 전사..
다정하기만 한 게 아니라 함께 싸워주는 것 그리고 싸울 수 있게 건드려 주는 사람
그런 사람이라면 가능하지 않을까
# 사족
사실 내 이야기를 풀어놓고 싶었다.
책을 읽으며 빌린 책이라 밑줄을 그을 수 없어 답답했다.
그냥 내가 어떤 사람인지 생각하고 정리하고 내가 나한테 공감하는 페이퍼를 쓰고 싶었다
성별 연령 직업 위치따위 껍데기를 빼고 오롯이 인간 푸른 희망이 어떤 사람이고 지금 어떤 기분인지 왜 그런 기분인지 생각하고기록하고 싶었는데
늘 먼저 튀어나오는 건 정리 사고 그리고 넣고 빠지기
음.. 그래도 사서 제대로 읽고 정리해야겠다고 생각이 든 건 대견하다.