[100자평] 독학은 어떻게 삶의 무기가 되는가

독학은 어떻게 삶의 무기가 되는가 - 지적 전투력을 높이는 독학의 기술
야마구치 슈 지음, 김지영 옮김 / 앳워크 / 2019년 7월

이 책은 독서를 꾸준히 해야하는 이유와 앞으로 제 남은 인생동안 독서를 어떻게 해야할지에 대한 가이드를 제시해주는군요. 책을 읽기는 읽는데 기대만큼 변화가 없거나 자신의 책읽기가 정체되어 있다고 느끼는 분들께 권합니다.

[마이리뷰] 나쁜 조언

나쁜 조언 - 그럴듯한 헛소리 차단하고 인생 꿀팁 건지는 법
비너스 니콜리노 지음, 솝희 옮김 / 샘터사 / 2019년 9월

‘기대하지마라. 실망한다‘

이 조언은 나쁨 조언이다. 인간은 자신이던, 타인이던 기대하게끔 진화되어 왔기 때문이다. ‘이쪽으로 가면 사냥감이 있을 것이다.‘ , ‘저쪽에는 열매가 달려 있을 것이다‘ , ‘내일이면 비가 내릴 것이다‘ 라는 기대를 하지 않으면 수렵채집을 하거나 농사를 지어야 하는 인류로서는 생존할 수가 없었기 때문이라고 한다.

그런데 우리의 기대가 매번 긍정적인 결과로 보답받지는 못한다는 것을 경험을 통해 잘 알고 있다. 하지만 실망을 하기 때문에 기대를 하지 마라는 조언은 나쁜 조언이다. ‘아무것도 기대하지 않으면 실망도 하지 않는다‘라는 말처럼 공허하다.

기대는 현재보다 더 나은 미래를 위해 반드시 뒤따라야 하는 요소이다. 인생이 앞으로 나아가기 위해 필요한 것은 상대에 맟추어 기대를 하고 그 기대를 잘 표현하는 것과 기대가 미치지 못할 때의 태도이다.

기대를 잘 표현하기 위해서는 먼저 상대와 신뢰관계를 파악해야 하는 것이 좋다. 처음 만나는 운전기사에게 훌륭한 승차감을 기대하면 나의 마음만 상처받을 뿐이다. 그저 무사히(?) 목적지까지 제 시간에 당도할 수만 있다면 좋다는 정도의 기대수준이면 마음의 평안을 얻을 수 있다. 이렇게 낯선 이로부터 직장상사, 동료, 이웃, 친구, 가족, 자신에 이르기까지 상호간의 신뢰정도에 맞춰서 기대를 가져야 한다.

여기서 한걸음 더 가보면 상대와의 신뢰수준에 맞춰 기대를 ‘표현‘할 수 있어야 한다. 기대를 표현하는 것은 어려운 일이다. 타인에게 자신의 생각을 말하는 것에 익숙하지 않아서이기도 하고 자신의 욕구를 드러내는 일이기에 약점으로 생각될 수 있기 때문이다. 하지만 반대로 자기의 욕구에 직면하고 그것을 정면으로 말할 수 있음 뜻하기도 하다. 나에겐 너무나 불편하고 익숙치 않은 일이지만 자신의 욕구에 충실하는 것이 마음의 평안을 얻는 길이라는 걸 잘 안다.

마지믹으로 모든 기대가 만족으로 다가오지 않을 때 어떤 태도를 가지느냐이다. 기대에 미치지 못한 상황에 맞닥뜨리면 원인을 나에게 돌리기 마련이다. ‘다 내가 못난 탓이야‘ ,‘그때 내가 그랬다면? 저랬다면?‘ 하고 말이다. 남탓도 한다. ‘저 사람때문이야~‘ 심지어 대통령탓을 하기도 한다. 후...

기대에 미치지 못했을 때 가장 생산적인 태도는 나의 욕구가 정확히 무엇인지와 그 욕구를 달성할 방법을 재구성해야 함을 인식해야한다는 것이다.

나는 이 조언을 바탕으로 나의 기대를 싱대에 맞춰서 표현했고 만족스러운 피드백을 받았다.

이 책은 일반적으로 알려진 조언 8가지를 나쁜 조언이라 규정하고 그 모순에 대해 지적한다. 통념을 비껴서 보는 재미와 통찰을 느낄 수 있었다.

[마이리뷰] 로마인 이야기 11

로마인 이야기 11 - 종말의 시작 ㅣ 로마인 이야기 시리즈 11
시오노 나나미 지음, 김석희 옮김 / 한길사 / 2003년 1월

‘리더십 또는 시스템‘

영화 ‘글라디에이터‘를 통해 알게 된 마르쿠스 아우렐리우스 황제가 궁금했다. 사실 황제보다는 배우 러셀 크로가 열연했던 ‘막시무스‘에 더 관심이 있었다. 당대 최강인 로마군단의 군단장이었던 막시무스는 아우렐리우스의 친아들인 코모두스의 모략으로 지위와 가족을 모두 잃고 콜로세움의 노예검투사로 전락한다. 어찌저찌 코모두스와 경기장에서 일대일로 승리하고 짜릿하게 복수를 한다. 그의 일대기가 궁금해서 찾아봤지만 그는 가상의 인물이었단다. 아무튼 대단한 카타르시스를 선사한 영화였다.

요즘 넷플릭스를 자주 찾는데 다큐멘터리 ‘로마제국‘ 1편 프롤로그를 보니 영화 글라디에이터가 떠올랐다. 나는 곧 2000여년 전의 로마로 달려가고 있었다.

천년 제국 로마의 전성기를 구가했다는 마르쿠스 아우렐리우스 황제에 대한 호기심이 모락모락 피어올랐다. 그는 뛰어난 정치가이자 철학자라고 한다. 저 유명한 , 하지만 읽지는 않은 ‘명상록‘의 저자이기도 하다.

그런데 그는 차기 황제 자리를 앞선 황제들처럼 명망과 인품이 있는 사람이 아닌 자격미달인 아들 ‘코모두스‘에게 왜 물려주었을까? 과연 그는 후세들에게 오현제라 칭송받을 수 있는가? 역사가들에 의하면 아우렐리우스 황제 이후인 코모두스의 제위시절부터 로마는 쇠락하기 시작한다고 한다. 함량미달의 리더때문인가? 인식하지 못했던 시스템의 문제인가? 궁금하다.

저자의 장황한 서술, 로마 사랑, 편협된 시각이 좀 거슬리지만 일단 흐름이라도 잡아봐야겠다. ^^

[마이리뷰] 당신이 집에서 논다는 거짓말

당신이 집에서 논다는 거짓말
정아은 지음 / 천년의상상 / 2020년 5월

‘너 집에서 논다며?‘

이 말은 참으로 폭력적인 말이다. 이 말을 들은 주부는 ‘아니. 하루 종일 집안일을 하며 아이들을 돌보고 있는데. 내가 놀고 있다고?‘ 라는 자괴감이 들게한다. 자주 듣다보면 자신의 가사노동을 비하하게 되고 죄책감마저 들게 한다.

어린시절에 아버지가 어머니에게 자주 했던 말이기도 하다. 40여년이 지난 지금에 와서도 가사노동을 하는 주부에게 이런 말을 하는가보다. ‘당신이 집에서 논다는 거짓말‘이라는 책이 출간될 정도니까 말이다.

40여년의 세월이 지나도 인식이 바뀌지 않는 이유가 무엇일까? 주부에게 집에서 논다는 말은 가사노동을 정당한 ‘일‘로 인정하지 않기 때문이다. 이것은 굉장히 모순적인 일이다.

자신의 아이를 돌보는 건 ‘집에서 노는 사람‘이 되지만 남의 아이를 돌보고 돈을 벌게되면 ‘일하는 사람‘이 되는 셈이다. 이게 과연 합리적인 생각인가? 돈으로 환산되지 않는다는 이유로 ‘일‘로 인정하지 않는다는 것은 납득할 수 없다.

저자는 주부에게 집에서 논다는 말과 인식은 단순히 개인의 분별력이나 인격의 문제가 아니라고 한다. 오래도록 남성위주의 경제관념에서 비롯된 전통, 관습, 역사를 자양분 삼아 괴물로 커버린 사회적 문제라고 한다. 이 책은 주부를 집에서 논다고 생각하게 한 기원을 찾아가는 이야기다.

[마이리뷰] 감정이 서툰 어른들 때문에 아팠던 당신을 위한 책

감정이 서툰 어른들 때문에 아팠던 당신을 위한 책
린지 C. 깁슨 지음, 박선령 옮김 / 지식너머 / 2019년 1월

‘열심히 살아왔지만 가슴 한 편에 공허함이 느껴질 때‘

자신의 아이가 속상한 일로 마음 아파할 때나  울 때가 있다. 이때 본인이 불안해지거나 또는 화가 나서 아이를 다그치거나 울지 마라며 되려 소리치는 부모가 있다. 그 부모는 정서적인 친밀감이 결여되어 있는 것이다. 그리고 불행하게도 아이 역시 정서적 친밀감을 쌓지 못하고 높은 확률로 대물림하게 된다.

정서적 친밀감은 유년 시절의 가정에서 주양육자와의 관계를 통해 형성된다. 이 정서적 친밀감이 제대로 형성되지 않으면 성인이 되어 사회생활을 할 때 문제가 생기는 것은 이미 잘 알려진 사실이다. 정서적 친밀감의 결핍은 ‘열심히 노력했지만 여전히 외롭고 잘 살고 있지만 여전히 답답한‘ 이유 중의 하나이다.

그럼 정서적 친밀감을 어떻게 키워야 하나? 정서적인 친밀감의 형성은 나에게는 무슨 말이라도 할 수 있고 어떤 감정이라도 쏟아낼 사람이 있다는 걸 아는 데서 출발한다. 그리고 나는 늘 보호받고 지지받고 안전하다는 확신에서 완성된다.

정서적으로 미성숙한 부모의 유형, 그들이 자녀에게 미치는 영향, 그들로부터 벗어나는 법들을 보며 타산지석으로 삼는데 큰 도움이 된다.