Walking in the sun

오늘 나가려고 화장을 하는데 뭔가 어두워서 보니 블라인드를 걷지 않은 걸 발견했다. 어두운데서 화장을 하면 꼼꼼하게 할 수 없기도 하고 특히나 요즘 건조해서 조금이라도 방심하면 화장이 떠버려서 화장할 때 빛은 필수. 황급히 블라인드를 걷어내니 조명을 무색하게 하는 태양빛이 들어온다. 어제 한 마사지 필링이 조금 효과가 있으려나 하며 거울을 들고 다시 화장을 하는데 문제는 뜬 화장보다 눈가의 주름.  

언제나 웃을 때 눈부터 웃어져버리니 눈가의 주름이 새삼스러운 일은 아니었다만 조금 짙어진 것인지 오늘따라 확연히 눈에 띈다. 아보카도가 함유된 비싼 아이크림을 항상 바르고 있으니 더 이상 노력할 것도 없고, 세월의 흐름을 탓할 수도 없는 노릇이니 슬퍼할 것도 없는데 괜히 울적해졌다. 웃을 때 생기는 주름은 웃을 때 생성되는 주름방지 호르몬(?) 덕택에 걱정할 일이 없다고 들어서 이를 철썩같이 믿고 양껏 웃어제꼈는데 이젠 노화방지를 위하여 조금 참아야 할까 고민된다.  

예전에 취업 준비 스터디를 할 때 만났던 사람들 중에 약간 마음이 있었던 오빠가 있었다. 심각했던 건 아니었고, 마음이 깊어지기도 전에 스터디 멤버 중의 하나랑 커플이 되어서 그냥 접어버리고 말았는데 밴쿠버에 도착한 날, 메신저로 쪽지가 왔다. 기쁜 소식이 있다고. 대번에 결혼하냐고 물었더니 그렇단다. 만감이 교차할 수 밖에. 인연이 아니어서 그랬겠지만 내가 밴쿠버 백패커 싸구려 침대 위가 아니라, 그 신부 자리에 서 있었을지 누가 알겠는가. 만약 내가 그 오빠를 꼬시는데 성공해서 캐나다고 뭐고 계획할 생각조차 못하고 회사에 다니다가 사랑하는 그 사람과 결혼을 했다면 어땠을까.

나는 결혼을 종착지점으로 여기고 있는 듯 하다. 물론 새로운 시작점이어서 그렇기도 하겠지만. 어쨌든 결혼을 하면 방황이고 젊음이고 뭐고 다 끝날 것만 같다. 그래서. 웨딩사진을 보는데 무척 부러워졌다. 나는 내가 어디있는지도 모르고 둥둥 떠다니기만 하는데 그들은 그 둘만의 따뜻하고 안락한 보금자리를 마련한거니까 그게 참 좋아 보인다. 만약 3년 전으로 돌아가서 다시 스터디 모임을 시작하게 된다면 난 어떤 선택을 하게 될지 사실 모르겠다. 관계라는 것이 내 의지만으로 되는 게 아니기도 하지만 그래도 대단히 고민할 것만 같다. 그럼에도 불구하고 결국은 둘이 사귀게 냅두겠지. 나는 2007년도 하반기 취업에 실패하고는 인도로 떠났을테고.

생각해보면 결혼을 하지 않을 것 같다고 말하고 다니는 건 어딘가에 붙을 '아직은' 이라는 시간부사를 생략한 것일테다. 언젠가는 할지도 모르겠다. 그렇지만 눈가에 주름을 보며 홀로 쓸쓸히 늙어감이 어떤 것인지를 약간이나마 체감한 지금도 실은(이런 내가 참 어이없기도 하고 짜증도 나지만) 나의 모든 선택에 대한 후회는 없다. 하루 하루가 시험이고, 언제 불어닥칠지 모르는 폭풍우를 천막 하나만 갖고 기다리고 버텨야 하지만 아직은 이걸 끝낼 자신이 없다. 아무것도 새로울 것이 없는 평온한 하루를 맞이하기 위해 후회와 함께 눈을 뜨는게 어떤건지 잘 아니까. 잘 살아야지.

소소한 기쁨들

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서평단 도서로 간택받은 [별궁의 산책]은 친구의 외삼촌의 작품이다. 친구에게 괜히 신나서 이야기하다가 친구가 알라딘 플래티넘 회원이란 걸 알게됐다. 무척 반가웠다. 그 친구의 주종은 클래식 음반인데, 서재를 알려주면서 적립금을 받으라고 꼬셨다. 그러면서 아무에게나 알려주지 않는 이 곳을 그 친구에게 알려주었는데,  

즐찾이 한명 늘었다. 으하하! 아- 사소한 기쁨에 굶주린 요즘이라;;  

워낙 바쁜 친구라 음반 리뷰/페이퍼를 올릴지는 미지수지만 기다려본다.  

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예전에 호주에서 3주동안 하우스메이트였던 벨기에 친구와 페이스북에서 만났다. 프로필 사진으로 올려둔 얼굴만 봐도 귀여운 전형적인 유럽 꽃..까진 아니고 그냥 유럽 미남인데 8월에 캐나다에 온다고 한다. 만날 수도 있을 것 같아 엄청나게 신이 났다.  

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오늘 이력서 돌리는데 한 커피숍에서는 초절정 금발 꽃미남 알바생이 내가 매니저랑 잠깐 얘기하는 동안 뒤로 지나가며 미친 꽃미소를 날려줘서 거의 기절할 뻔; 아놔 지금 쓰면서도 손이 막 떨린다. ㅎㄷㄷ

맛없는 과자를 만드는 청년

사람이 말이다. 혼자가 되면 말이다. 자꾸 괴팍해진단 말이다.
쇼핑을 해보고, 친구를 조금 사귀어보고, 길거리에서 만나는 사람들과 인사를 해보고, 맛있는 걸 사먹어봐도 점점 괴팍해지는 건 어쩔 수가 없나봐. 심지어 난 이제서야 괴팍한 노인들을 이해할 수 있을 것 같은 심정까지 왔다. 혼자서 외롭게 늙어왔던 거지.

[샤바케]라는 소설에 보면 아주 맛없는 과자를 만드는 청년이 등장한다. 이 청년은 가족과 친지들에게 맛없는 만주때문에 매일같이 구박을 받으면서도 자신은 과자를 만드는 것이 즐겁기 때문에 어떻게해서라도 맛있는 과자를 만들고 싶어한다. 그런 때에 욕은 욕대로 하면서도 과자를 사가는 한 노인이 있다. 

사건은 노인의 죽음으로 인해 이 과자 만드는 청년이 범인으로 오해를 받고, 어쩌고.. 하지만  

지금 내가 말하려는 것은 그것이 아니다. 맛없는 과자를 만드는 청년과 노인과의 관계. 청년은 아무리 독설을 퍼붓더라도 자신의 만주를 사가는 노인에게 정이 들게 되고 외로운 노인 역시 청년과의 대화를 위해 만주를 자꾸만 사간다. 맛없는 만주였지만 그 만주를 만드는 청년은 정말로 만주에 애정이 있던, 맛있는 만주를 만들려고 노력하던 청년이었으니까. 이 청년과 대화를 하는 시간만큼은 그 노인에게도 독설이 미안하게 느껴졌을 거다. 괴팍한 자신이 이런 따뜻한 면모를 가지고 있음을 발견하는 건 꽤나 즐거운 일이었을테고 그래서 자꾸만 찾아갔을테지.

괴팍한 노인의 살인사건 이후, 노인의 죽음을 진정으로 마음아파했던 사람은 유산에 눈먼 자식들이 아닌 맛없는 과자를 만드는 청년이었다. 기꺼이 돈을 지불하고 만주를 사갔던 사람은 노인뿐이었으니까. 아마도 노인이 샀던 것은 만주 뿐만이 아니었겠지만, 청년은 그래도 노인의 빈자리에 상실감을 느낀다. 결핍된 사람들의 따듯하고도 마음 아픈 이야기. 

시간강사의 자살이 요즘 인터넷 뉴스의 화두로 떠올랐는데 난 냉소를 감출 수 없는 내 자신에 실은 조금 놀라고 말았다. 이것은 시간강사에 대한 대학의, 대한민국 사회의 처우가 문제가 아니라 그 사람 자체의 문제란 생각을 떨칠 수 없다. 사실 자살에 이르기까지 그 사람의 고뇌는 내가 상상할 수 없을 만큼의 거대한 것이라는 걸 알지만 그렇게 되기 전에 어떻게든 해결책을 찾을 수 있었던 것 아닌가. 아니 그랬어야 했다. 시간강사에 대한 부당한 처우는 대학 새내기들 조차도 아주 잘 알고 있다.

우리가 사회구조를 바꿀 수 있으면 참 좋겠지만 안되지 않던가. 내가 봐왔던 젊은 교수들은 부티가 좔좔 흐르는 도련님이었거나, 적어도 부잣집 딸래미를 마누라로 두고 있었다. 그 와중에 우울의 오로라를 두르고 있던 한 교수, 그러나 그 이면에 숨은 지칭, 시간 강사는 수업 뒷풀이 자리의 술값을 학생들 앞에서 걱정하고 있었고, 우리는 아 저 사람 저러다 자살하면 어쩌지, 라고 그를 걱정했었다.

만주를 못만들면 자기가 잘 만들 수 있는 과자를 만들면 된다. 아니면 아예 접고 다른 것을 찾아보던지. 독설을 퍼붓는 괴팍한 노인과의 소통에 의지해서는 이 천박한 자본주의에서 살아남을 수가 없다. 앞선 이야기가 아름다운 건 배경이 에도시대이기 때문이다. 지금은. 어떻게든 살 길을 마련해야 한다. 그 밥벌이의 굴레가 오히려 내 목을 죄더라도 그래도 헛된 희망보다는 덜 죄인다.

타인의 약속에, 사회의 관대함에, 미래의 불확실함에 헛된 희망을 걸어서는 안된다.

라고 과자도 맛있게 못만들면서 괴팍하기까지한 한 청년이 다시금 다짐한다.


(최근 고독에서 비롯된 나의 괴팍함에 대해서 생각을 하다가, '괴팍'이란 단어와 '노인'이라는 단어와의 상관관계를 생각해보다가, [샤바케]의  떠올려보다가 갑자기 시간강사의 자살이란 사건이 문득 시공간을 찢고 나타나더니만은, 희망에 좌절하다가, 맛없는 과자 사진을 발견해내곤 행복해한다는 것이 이 페이퍼의 전말.) 

이런들 저런들 2

에드먼튼에 도착한지 딱 1주일이 됐다. 캐나다에 도착한지는 열흘 좀 넘었고. 생각보다는 아주 잘 지내고 있다. 한국은 금토일 연휴라던데 난 매일매일이 연휴라서 오히려 금토일 연휴인게 더 부럽기까지 하다. 쉬는 것에 대한 불안감을 없애려고 노력을 하긴 하는데 그게 쉽지 않다. 하루가 사흘이 되고, 일주일이 되고, 열흘이 됐듯이 이게 두달, 세달이 될까봐 두렵기도 하고 너무 잉여로운 생활을 하는 것만 같아서 가끔씩 누가 벌로 심장을 꽉 움켜쥐듯이 쫄깃하다. 젠장. 

오늘은 도서관에서 하는 무료 영어 클럽같은델 다녀왔다. 사람이 많았지만 다 중국인, 노인들이었고 그 중에 압도적으로 중국 노인들이 많았다. 나는 중국인 두명과 이슬람 여인 한명, 한국인 여인 한명과 같이 신문을 보며 토론을 했다. ㅎㅎ 대화중에 중국인들이 열심인게 좋고, 바쁜게 좋고, 시간을 아껴서, 최대한 효율적으로 써야 한다는 말을 굉장히 많이 해서 무척 죄책감이 들었다. 그래서 한다는 일이 포스팅 ^^ ㅋ.ㅋ.ㅋ. 원래는 뭔가 열심히 써서 적립금을 타볼 요량이었으나 머리가 텅 비어있어서 패스.

친구가 내게 내가 하는 말이 동기부여가 된다고(내가 이해한게 맞다면) 했다. 이 말이 무척 고맙기도 하지만 조금은 미안하기도 했다. 난 전혀 그렇게 살고있지 못한걸. 요새 여기 실업률이 높아서 이력서를 거의 백통은 내야 한 세군데 인터뷰하자고 연락온다는 말에 급작스럽게 충격받아서 막 온라인지원을 했다. 근데 내가 스타벅스에 지원하는건지 삼성에 지원하는건지;; 아- 3년 전에 봤던 싸트의 아픈 기억이 마구 몰려오더라. 알바하기 힘들구나 여기.

오늘은 비가 왔다. 그제까지만 해도 더워서 헥헥거렸는데 어제부터 춥더니 오늘은 폭풍우가 몰아쳐서 몸이 계속 늘어졌다. 그래서 산책도 패스했다. 엄마가 아가씨는 배가 부를 때까지 먹으면 안된다고 당부하며 살 쪄서 오면 문도 안열어주시겠다고 했지만 아직은 별로 살이 찌진 않은 것 같다. 옷을 봐선 좀 빠진 것 같기도; 하지만 계속 배불리 먹고 있기 때문에 앞으론 조금 자제할거다. 정말로. ㅋㅋ 

이건 다락방님께 드리는 선물. ㅋㅋ 발견하고 반가워서 죽는 줄. ㅠㅠ ㅋㅋ

 이건 굽 뿌러진 제이드님께..(괜한 마음의 빚이 ㅠㅠ) 제이드님 서재활동 안하시나- ㅋㅋㅋ

다른 사람들 것도 차차 발견하고싶다. ㅎㅎ 인베이더 그래픽을 찾는 마음가짐으로!

이런들 저런들

포스터의 [모리스] 이야기를 하고 싶은데 어떻게, 무슨 이야기를 해야 할 지 모르겠다. 모리스의 이야기는 애틋하고 감동적이고 무척 현실적이지만 믿을 수 없을 정도로 환상적이다. 누구나 공감할 수있지만 그 누구도 할 수 없을 것만 같은 로맨스. 포스터 작품의 묘미는 이 미묘한 모순에 있지 않나 싶다.

  그의 작품에 등장하는 캐릭터들은 대부분 모순덩어리다.  그렇기 때문에 더욱더 인간적이고 생생하다. 불완전하고 때론 안쓰럽기까지한 조연들이 빛내주는 주인공인 모리스는 [전망 좋은 방]의 키티와 마찬가지로 그 모순을 극복하고 마음이 하는 말을 따라가고자 고군분투하는 매력적이고 사랑스러운 캐릭터다. 모리스와 키티를 보면 내가 잘 못하고 있지만은 않은 것 같아서 위안이 된달까.   디킨즈의 [Bleak House]는 솔직히 너무 어려워서 보류. 난 디킨즈의 문장과 단어가 이렇게 어려울 줄은 상상도 못했다. [어려운 시절]을 읽을 때 디킨즈의 수준이 내가 생각해왔던 바를 훨씬 웃돈다는 건 알았지만 원서를 보니 와, 정말 내가 범접할 수 있는 세계가 아니다. ㅜㅜ    밴쿠버에서 놀 때 내가 나답지 않게 너무 빡빡하게 돌아다니려고만 해서 무척 피곤했었나보다. 에드먼튼에 도착해서는 거의 하루 종일 잠만 잔다. 햇빛이 아주 잘드는 방이라서 밝고 따뜻하다. 이번 주말까지만 쉬고 다음주부터 이것저것 할 일을 슬슬 시작해야지.   우리는 해가 밤 열시는 되어야 진다. 그래서 밤 12시에 잠자리에 들어도 무척 일찍 자는 기분이다. 날씨는 깔끔하고 딱 알맞은 온도다. 반팔을 입어도 춥지 않고 긴팔을 입어도 덥지 않다. 이 도시는 캐나다에서 다섯번째로 크다는데 무척 조용하다. 길을 건널 때 신호를 놓쳐도 금방 신호가 바뀌니 서두를 필요가 없다. 차로 두세시간만 가면 록키산맥이라지만 이곳은 완연한 평지라서 하늘이 높다.    와서는 계속 쉬고 있어서 아직 별다른 에피소드는 없지만 사실 앞으로도 별로 없을 것 같다. ㅡㅡ 무척 조용하고 평화롭다. 얼른 학원이라도 다녀서 친구 사귀어야지, 안그러다간 우울증걸리기 십상일듯ㄷㄷㄷ