공론화 되기는 싫지만.

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블로그를 옮겼음에도 불구하고

댓글을 달 수 없어 굳이 쓰자면.

도대체 왜 그렇게 당선작에 집착하는 겁니까?

당선작이 되지 않으면 아무도 인정해주지 않는 것이라는 생각 때문에?

알사탕 4000개인가(몇개인지는 잘 모름) 하는 경제적인 문제 때문에? 2만원 상당이라고는 알고 있음.

아니면 당신의 글이 다른 당선작 보다도 훨씬 더 나은 퀄리티를 갖고 있는 것이 분명하기 때문에??????

다른 건 모르겠지만 나는 당선작들이 스텔라님의 글 보다 질이 떨어지지는 않다고 본다.

'당선작으로 추천합니다.' 류의 댓글 주동이라던가, '우리끼리의 당선작'?

나의 쓰레기 같은 글도 가끔 추천이 10이 넘는 판국에 추천수가 그 글의 질에 비례한다고 생각하지는 않는다.

당황, 황당. 중에서 굳이 고르겠다면 황당에 가까운듯.

내가 공을 들여 쓴 글이라고 해서 그 글이 반드시 퀄리티가 높다고는 생각하지 않음.

아무리 공을 들여도 그 결과물은 사실 남들 눈에는 그 나물에 그밥인격.

공을 들인만큼 돈을 줘야한다는 말은 너무나도 당연하게도 자본주의 사회에서는 어불성설 아닙니까?

내가 공을 들인만큼 돈을 벌었다면 나는 이미 빈털털이 ㅎㅎㅎㅎ

답답하네요. 훨씬 더 나은 수준의 글이 수두룩함에도 불구하고 자신에게 당선 상여금을 "당연하게" 내려줘야 한다는 논리는 과연 논리일까요? 쓰는 사람도 물론 중요하지만, 읽는 사람 입장도 생각해주어야 하는 것 아닙니까? 

여러번 정독하면 할수록 정독하는 시간이 아까워질뿐임.

자야지.

콩깍지

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나의 계정에서 품절 상품만 빼고 다시 주문하라는 체크박스에서 한참을 망설이다가 그냥 전체 취소 해버렸다.

서재 이웃님들이 알라딘을 깔 때도 난 알라딘 편에서 기업이 다 그렇지 뭐, 이론으로 반박하기 일쑤였으나 이제는 정말 알라딘을 뜰 때가 되지 않았나 싶다. 나를 붙들고 있던 싼 책값과 친절했던 고객센터도 더 이상 나를 붙들고 있지 못하고, 영화도 이제 없어졌어, 무엇보다도 교보처럼 정 없는 대기업이 아닐 것이라는 알라딘 브랜드에 대한 환상과 나 혼자만의 짝사랑에 이제 권태기가 온 듯 하다.

남자들이 똑같듯 알라딘도 똑같다. 사랑으로 커버하기에는 반복되는 주문 번복 하라는 가차 없는 메일, 특별하게 싸지도 않은 책 값, 별로 친절할 것도 없는 고객센터. 개인적으로 대기업을 대기업 다니는 남자 싫어하듯 별 이유 없이 싫어하는데 그냥 대기업으로 갈란다. 기대치가 없으니 실망감도 덜하겠지. 주문 상품이 품절되었으니 주문 다시 하시오라는 주문 3일 뒤의 메일도 아이구, 예, 하며 예전같았으면 3일만에 문자라도 오는게 어디냐 하며 다시 장바구니 담고, 다시 땡스투 하고, 다시 신한카드 페이지 들어가서 어쩌고 저쩌고 할인 다시다시다시 받아 다시다시다시 샀겠지만 이제 그만. 더 이상 말하는 것도 구질구질하고 그냥 적어도 보통은 해주는 대기업 갈란다.

지난번에 썼던 글의 마지막의 10분 처럼 나의 10분도 그저 열받은 10분이 아니라 몇 개월간 쌓인 것이 폭발한 것이라는 나의 10분 이론이 다시금 ㅎㅎㅎ

연애픽션

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아무래도 내가 허세와 과시욕, 자기만족에 빠져 사는 사람이다 보니 어떤 사람들은 내가 쿨하다 여긴다. 얼마 전 만난 사람은 내게 '매달리고 집착하지 않는 사람' 일 것 같다고 말했다. 거기서 그냥 넘겼으면 괜찮았을텐데 난 거기다 대고 '저 집착 쩔어요.' 라고 말해버리고 말았다. 자기 무덤을 판다, 아주.

아는 사람은 아는 이야기지만 나에게는 헤어진지 1년 반이 되어가는 옛사랑이 있다. 만났던 기간은 3년이 좀 덜된다. 힘들 때였는데 우울하다고 질질 짜다가 차였다. 집착 쩐다고 해서 하루에 백통이 넘는 전화를 해대고 천통이 넘는 문자를 보내고 했던 건 아니다. 처음엔 실감이 나질 않아 울지도 못했다. 그저 일하고 돌아와 혼자 술먹고 자고 하는 생활을 며칠 했다. 일하고 돌아와 뭐 거창하게 해먹기 귀찮아 라면을 끓이고 있는데 룸메가 와서 괜찮니? 라고 묻는데 그냥 뭐.. 라고 대답하며 눈물이 왈칵 나는 거다. 하지만 라면을 뿔릴 수는 없으니 흑흑 흐느끼며 라면을 결국 다 먹고야 말았다. 룸메는 그런 내 앞 자리를 말 없이 지켜주었다. 그러면서 언젠가는 이 얘길 웃으며 할 때가 올 거라고 했었지. 평생 갈 가족처럼 여겼던 그 룸메와는 더 이상 보지 않게 되었지만. 

그게 벌써 제작년 여름이다. 여름 내내 일주일에 한 번 꼴로 메일을 보내곤 했다. 그냥 하고 싶은 말 같은거. 답장 같은거 바라지도 않았었다. 그 동안 짧은 연애도 간간이 계속해서 했다. 그렇게 거기서 끝났으면 좋았을텐데 난 아직도 그 아이를 잊지 못하고 두세달에 한 번씩 문자를 하고, 두세달에 한 번씩 오는 말없는 발신자 제한 금지 전화가 그 아이이길 바란다. 사실 조금 쪽팔릴 수도 있는 이런 집착 이야기를 할 수 있는 이유는 글쎄, 집착하는 나 자신을 별로 싫어하지 않기 때문일까. 물론 그 아이가 간간히 받는 나의 문자는 일상의 불편 혹은 불편을 넘어선 감정적 폭력이 될 지도 모른다. 하지만 그걸 멈출 수 없는 이유는 글쎄, 미안하긴 하지만 아직 난 널 다 떠나보내지 못했으니 조금만 더 기다려줘 라고 말할 수 밖에. 니가 비난해왔던 것처럼 난 이기적이니까 내 감정이 소진될 때까진 니가 좀 참아줘야겠다.

영화 [러브픽션]을 봤다. [미쓰 홍당무]에서 찌질의 극을 보여줬던 공효진은 다시금 쿨녀가 됐다. 아, 저렇게 되고 싶다! 라고 느낀 장면이 한 두번이 아닐 만큼 그녀는 나의 이상형이었다. 로코를 별로 좋아하지 않지만 가끔 보는데 [러브픽션]을 보며 나는 귀요미 하정우와 사랑에 빠지기는 커녕 공효진 캐릭터에 몰입하여 나와 비교하고 닮아야 할 점, 부러운 점 등을 분석했다. 일단 연애가 너무 괴롭지만 차마 그냥 헤어질 수 없어 해외로 도피(?)하는 성향은 나와 비슷, 권태기의 남성에게 '사랑 참 쉽게 한다.' 란 대사나 광기어린 눈빛으로 물건을 집어 던지며 상처주는 말을 내뱉는 애인에게 눈물 한 방울 흘리지 않고 '넌 서른 한번째야.' 라고 말해줄 수 있는 대담함은 배워야 할점. 아, 멋져. 언젠가 그녀처럼 베를린의 파티에 참석하고, 발코니에서 담배를 멋지게 피기 위해, 끊었던 담배도 본격적으로 다시 피기 시작했다.

연애는 아무리 해도 그것들 각자의 어려움이 있다. 나는 내 감정 컨트롤도 쉽지 않은 사람인데, 상대방이 연락 좀 자주 해달라, 전화 좀 제때 받아라, 술 좀 그만 먹어라, 주말마다 만나는 게 당연한게 아니냐, 찡찡거리기 시작하면 난 어찌할 바를 모르겠다. 미안하다고 맘에도 없는 사과를 하며 비는 것도 한 두번이지, 그렇다고 애교가 있는 것도 아니고, 나는 나대로 오르락 내리락하는 감정 조절을 하지 못하니 매번 연애는 실패로 끝나고 만다. 그렇다고 전화 자주 하고 문자 자주해주면 귀찮아하고 오히려 연락은 지들이 씹는다. 어쩌라고?

난 나보다 잘난 남자 만나면 재수없어서 자꾸 꾸질한 남자만 만나니, 이런 남자들이랑 결혼 허락해 줄 거 아니면 나 결혼시킬 생각은 애초에 포기하라고 부모님께 당부해두었다. 괜히 억지로 결혼시켜서 이혼녀 만들지 말라고. 그런데 보면 나보다 개념 없고, 싸가지 없어도 결혼 잘 만 하더라. 내 문제는 뭘까? 아직 '그 사람'을 만나지 못한 것일까?

죽고 못살 정도로 좋았던 사람도 이내 싫어지고 말아버린다. 10분도 채 안되는 시간동안 일어난 사건에 포함된 거슬리는 행동, 말 몇마디 때문에. 그 10분 때문에 열 번의 만남, 백일의 시간, 천시간의 함께했던 기억이 깡그리 왜곡된다. 그런데 그 10분이 짧은 시간이 아니더라. [러브픽션]에서 하정우가 공효진에게 독기 어린 말들을 내뱉던 10분은 그가 고민분투했던 몇개월이 고스란히 드러났다고밖엔 안보이니까. 나의 10분에 실망한 사람들도, 내가 실망한 사람들의 10분도, 그 10분이 다가 아니겠지. 서로를 생각하는 마음이 그 정도 뿐이었으리라 생각한다.

수다편) 코브라는 왜 춤을 추나요?

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코브라가 춤추는 이유는 피리 소리에 맞추어 추는 것이 아니다. 뱀에게는 귀가 없기 때문!!!!! 여기까지는 알고 있었는데 그렇다면 과연 코브라는 왜, 어떻게 춤을 추는 것일까? 바로 피리가 또 다른 뱀인 줄 알기 때문에 그에 반응하여 몸을 움직인다는 것. 하하, 요즘 읽는 책 이야기를 쓰고 싶지만 요즘 읽는 책이 없다. 읽는 글귀라고는 이런 어린이 영어동화책이나 영어문법관련책들 뿐인데, 은근히 재미있다. 이를테면 저런 코브라 이야기 같은 경우는 나도 궁금해서 얼른얼른! 하며 뒷 이야기를 읽게 된다.

아, 얼른얼른! 하니 생각났는데 가장 최근에 [파리 5구의 여인]을 읽었다. 시간 떼우려고 산 책인데 그 기대에 부흥하여 시간 아주 완전 잘 떼웠다. 처음엔 시체 5구 정도를 떠올렸는데, 파리 5구라는 동네 이름이었다. 20구까지 있다고 한다. 단 한번도 프랑스에 가보고 싶다고 생각한 적 없었는데 이 책을 읽으며 프랑스에 가보고 싶단 생각을 했다. 빈민층의 삶에 대한 묘사는 언제나 여행욕구를 돋는다. 가면 내가 빈민층 생활을 해야 하는데 그게 생각보다 괜찮아 보이는 경우에 한해서지만. 책은 재밌다. 실망시키지 않아, 역시.

요즘 친구들을 못만나다보니 마음 속에 할 이야기가 이~~만큼 쌓여있다. 이직한 직장에서도 아직 완벽하게 적응을 하지 못해서 입을 닫고 살다보니 할말이 이만저만 많은게 아니라 오늘도 집에 오자마자 컴퓨터를 켜고 허리 구부정하게 해서 앉았지만 어떤 이야기부터 해야할 지 모르겠다.

1. 일단 케이팝. 아아아- 어디 동네 뒷골목에서 지나쳐도 못알아 볼 것만 같은 동네주민어린이 1,2들이 나오는데 이거 다들 너무 잘한다. 게다가 잘하는 애들만 쏙쏙 뽑아주니 더 좋아!!!!!!!! 이승훈은 옛날부터 눈여겨 보고 있었는데, 어제 떨어지는 줄 알고 두근거려서 방바닥을 굴러다니며 이승후우우운!! 을 외쳐댔더니 온가족이 비웃는다. ㅋㅋ 내가 생각해도 웃기지만 다음 무대가 기대되는 아이. 생방까지 가서 정말 다행이다.

2. 동생이 군대간다. 잉여생활 하도 쩔어서 언제가냐고 장난반 진담반으로 얼굴 볼 때마다 물었는데 막상간다니 눈물이 앞을 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 목이 메여서 앞에서는 정작 말도 못할 정도였지만 그래도 가서 정신차려서 왔으면 좋겠다. 흑흑 그래도 보내기 싫다 ㅠㅠㅠㅠ 빽 좋아서 돈 많아서 아들 군대 안보내는 사람들 내가 이제 저주할거야 ㅠㅠㅠ 군대 안가는 연예인들한테도 앞장서서 악성댓글 달테다!!

3. 노래 목록을 업뎃할 때 그냥 좋아하는 가수들 앨범 전체를 다 넣는데, 지난 번엔 우연히 달빛요정역전만루홈런이란 가수의 노래들을 담았다. 그야말로 아무 정보 없이 들었는데, 처음엔 진성으로 아무렇게나 부르는 음색이 재밌기도 하고 특이하기도 해서 계속 들었다. 그런데 듣다 보니 가사가 참.. 뭔가 자격지심으로 점철되어 있으면서도 알 수 없는 자신감도 엿보이고 될대로 되라 인 것도 있고, 웃긴거다. 그러다가 노래를 들으면 들을 수록 궁금해져서 어느 날은 찾아보기까지 했는데... 이게 웬...

생활고로 인해서 지병때문에 이미 고인이 되셨다고. ㅠㅠ 아.. 뭔가 마음이 아렸다. 예전에 시간강사의 자살 이런 뉴스 볼 때 정 없게도 그렇게 돈 벌 길이 없었나, 하고 본인 탓을 했는데 이번엔 그간의 내 속없던 발언들에 대해 반성 많이 했다. 음악을 통해 달빛요정역전만루홈런님과 가까워졌기 때문일까? 가사를 통해 가수생활이 힘들다고 세뇌당해서일까? 찾아보니 싸이월드에서 음원료로 도토리 받았다던데.. ㅠㅠ 아.. 뭐라 말해야 할지. 아래 노래는 도토리 받고 만든 노래인듯.

4. 대학생활 내내 가까이 지냈던 남자애가 있다. 새내기 시절에 잠시 좋아하기도 했었던 것 같은데, 다행히도 안사귀고 그냥저냥 가깝게 잘 지냈다. 연애상담도 서로 많이 해줬었는데 그 친구가 군대 다녀오고 난 졸업하고 외국 나다니고 하느라고 자연스레 멀어졌었다. 근데 그 애한테 연락이 왔다. 우리은행 취업했는데 카드 하나 만들어달라며........

걔가 이런 얘기하는게 참 힘든 성격이란 걸 잘 알아서 마음이 또 안좋았다. 달빛요정님 소식에 충격 받은 날, 연타로 이런 일이.. 왜 좋아하는 일을 하면 사람이 아픈 것도 치료받지 못할 만큼 가난해야 하고, 돈을 많이 벌려면 모두가 하기 싫어하는 일을 해야할까? 나는 부모님 잘 만나서 일 하기 싫으면 때려쳐도 되고, 한국이 지긋지긋하면 외국으로 잠깐 도망나갔다 와도 되고, 왜 하기 싫은 일을 참고 해야해? 남들 다 하는 일이라고 나도 참고 하나? 난 싫다! 며 눈 동그랗게 뜨고 따질 수 있지만 그러지 못하는 사람들이 수두룩 한거다. 어느 누구도 하기 싫어하는 일을 시키는 조직이 있고, 그 조직에 어쩔 수 없이 소속된 내 친구들이 있다. 나라고 뭐 다를거 있나.. 아, 난 더 이상 4대보험의 노예가 아니지. ㅇㅇ 여튼 쓰다. 참.

5. 난 '그러니까'로 시작하는 글이 참 이상하다. '너 밤마다 술먹지? 그러니까 니가 살이 찌는거야.' 할 때나 아니면 '걔 성격이 그러니까 왕따지.' 뭐 이럴 때 쓰는 말이 '그러니까' 아닌가? '그러니까 월요일 저녁이었다.' 뭐 이런 식으로 시작하는거. 도대체 그러니까가 왜붙는걸까? 아, 뭔가 멋부리는 것 같기도 하고.. 왜 블로그에 부쩍 앞뒤 맥락도 없이 '그러니까' 로 시작하는 글이많아졌는지 모르겠다. 

6. 내일 오랜만에 만나는 사람과 밤늦게 시작해서 술먹을거다. 흐흐 오랜만에 수다 떨 생각하니 신난다.

* 동영상 왜 안됨?? -_- 아 30분 버렸네.. 다락방님 서재 가서 영상 올려진 페이퍼 찾아서 소스보기 해서 html 코드 바꿔보고 별 짓 다 했는데도 안됨 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

천혜향

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얼마 전 제주에서 사온 천혜향이란 귤은 꼭지에 손톱을 박을 때부터 이미 귤 냄새를 환하게 풍기기 시작한다. 크고 예쁜 귤에는 이름도 예쁘게 지어서 비싸게 판다고 투덜거렸지만 가히 '이상형이에요.' 고백해버릴만큼 새콤달콤 맛있기까지 하다. 비싼데는 다 이유가 있다.

아침부터 귤 얘기를 한 건 내가 만약 귤이라면 천혜향이냐, 아니냐 혹은 남들이 볼 땐 천혜향이 아니지만 내가 생각할 땐 천혜향이다 뭐 이런 얘기를 하려고 하는 건 아니고, 그냥 조금 전에 귤을 까먹고 그 냄새에 행복했기 때문이다. 술 안마신지 5일째. 술을 안마셔도 행복할 수 있다는 사실이 더욱 뿌듯한 요즘이다. 그럼에도 불구하고 난 물론 내일, 과음할 것이다. 토요일이잖아.

내게 평일 저녁을 포기한다는 것은 결코 쉬운 일이 아니었다. 다르타냥이 콩스탕스를 포기한 건 삶과 죽음이라는 우리 힘으로 어쩔 수 없는 운명이었다고 쳐도, 내가 평일 저녁의 술자리, 나아가 매일 만나야 했던 친구들을 놓아버린다는 건 나의 선택이어야 했기 때문에 더욱 힘들었다. 하지만 난 그 길을 선택했고, 지금은 평안한 나날들을 보내고 있다. 돌이켜보면 일을 끝내고, 스트레스를 핑계로 매일같이 술을 마셔댔던건 정신적으로나 육체적으로나 편치 않았던 시간이었다고 생각한다.

나는 다시 읽기 힘든 책도 조금씩 읽기 시작했고, 출퇴근길에 조용한 지하철 안에서 볼 수 있는 논밭을 바라보며 생각에 잠길 수 있고, 아침시간을 좀 더 알차게 쓸 수 있게 되었고, 친구들은 꿈에서 만나기 시작했다. -_-; 매일같이 돌아가며 다른 이들을 만나서 놀아도 시간이 부족했는데, 이제 그러지 못하니 사실 여간 아쉬운게 아니다. 하지만 한동안은 조금 쉬어도 되지 않을까 싶다. 그동안 유흥비로 돈은 돈대로 탕진하고, 한국에 돌아와 하고자했던 걸 아무것도 하지 못한 채 근 1년을 보내버리고 말았다. 

아침부터 귤을 먹었더니 온 몸에서 귤 향이 난다. 하지만 머릿 속에는 온통 '가정법'과 남자 6명이 밀레디를 처형하는 장면만 맴돈다. 그러고보면 뒤마는 좀 복수에 집착하는 듯. 몽테크리스토백작 때도 그러더니..

제주도엔 벌써 봄이!