TV 드라마보다 더 재미있는 원작 검사내전

검사내전 - 생활형 검사의 사람 공부, 세상 공부
김웅 지음 / 부키 / 2018년 1월

한창 방영 중인 TV 드라마 <검사내전>이 재미있어 이 책을 들었는데, 소위 글발이 장난이 아니다. 드라마보다 더 재미있다. 그래서 몇 개의 에피소드는 신랑에게 직접 읽어주기까지 했다. 이 사람이 드라마 속 그 "또라이" 검사라면서. 

그런데, 며칠 전 바로 그 "또라이" 검사가 정계에 입문한단다. 에필로그에서 책을 낸 검사들이 얼마 후 국회의원 선거에 나가더라는 말을 해놓은 바로 그 분이.

p381 더구나 검사가 자신의 이야기를 쓴 책이 없는 것도 아니다. 대개 도전적인 선전 문구로 시작되나 읽어보면 하나마나한 잡담으로 채워지곤 하는데, 우연의 일치인지 그런 책들의 저자들은 얼마 후 국회의원 선거에 도전하더라. 그래서인지 나는 검사가 자기 이야기를 하는 것에 대해 부담감과 반발심을 반반씩 가지고 있다.

어떤 조직이나 위계질서라는 게 있고, 특히 엘리트 조직일수록 그러하다는 데, 거기서 할 소리 다하면서 자신의 일을 해나가는 모습, 거기다 비판적인 생각이란 걸 하는 모습이 보기 좋다. 정계에서도 이런 모습을 계속 볼 수 있었으면 하는 바람이다.

또 하나의 바람을 덧붙이자면, 이 책 읽으면서 피해자의 보호가 이렇게 허술한가 하는 생각을 많이 하게 되는데, 뭔가 보완점을 찾을 수 있었으면 좋겠다.

p103 게다가 막 걸음을 떼는 영민 씨 같은 청년들에게 닥치는 위기는 재기 불능의 타격을 주기도 한다. 그래서 위기라고 부르는 것이다. 위기는 이겨내는 것이 아니라 예방하고 피해야 하는 것이다.

p109 청년에게 희망을 주라는 말도 사기라고 했다. 그런 말을 하는 사람들은 대부분 자기 자식들에게 희망이 아니라 특혜를 준다. 청년에게 위로를 건넨다는 교수나 종교인도 정작 관심은 돈에 있는 것일지 모른다.

p132 살림의 여왕이라고 하는 마사 스튜어트가 실형을 선고받은 것도 주식 내부자 거래 때문이 아니라 수사기관에서 거짓말을 한 사법방해죄 때문이었다. 하지만 우리나라에서는 범죄가 되지 않는다. 우리나라 법원은 ‘수사기관은 수사를 하여 허위를 가리는 것이 본분이기 때문에 수사기관에서 허위로 진술하는 것이 수사업무의 본연을 해하는 것이 아니라’는 논리를 내세워 사법방해죄 도입을 막고 있다.

p185 흔히 범죄나 청소년 범죄를 사회 탓으로 돌린다. 경쟁 위주의 입시 등으로 원인을 돌리는 것은 여러모로 편리하고 저항도 덜 받는다. 모두에게 책임을 돌리게 되면 아무도 책임을 지지 않아도 되기 때문이다. 구조적인 문제라는 피상적인 말잔치로 포장되는 것이다.

p193 우리나라 헌법의 핵심 가치는 자유와 평등이다. 인간은 왜 자유로워야 하고, 왜 평등해야 하는가? 세상에는 모자란 사람이 있고, 못된 사람도 있는데 왜 모두에게 자유를 줘야 하고 모두를 동등하게 대해야 할까? 그건 우리 헌법의 출발점이 ‘인간의 존엄성’에 있기 때문이다. 모든 인간은 존엄하기 때문에 모두가 자유로운 존재이고, 모두가 평등하며, 인간다운 삶이 보장되어야 한다. 모든 인간은 존엄하다는 것을 이해하지 못하면 우리 헌법은 수많은 글자들의 나열에 불과하다.

p230 게다가 우리나라의 법은 이미 고소인의 권한을 엄청나게 보호하고 있기 때문에 검사장과 검사들이 나서서 더 보호할 것도 없다. 고소 사건은 원칙적으로 3개월 안에 해결되어야 하고, 처분 결과도 통보받을 수 있다. 수사 결과에 불복할 수 있는 방법도 항고, 재항고, 재정신청, 헌법소원 등으로 우리나라의 어떤 권리보다 많다. 헌법에서 보장하고 있는 ‘재판받을 권리’도 세 번으로 한정되어 있는데 고소는 그 이상으로 보장받는 것이다. 낙타에게 천막 빼앗긴 꼴이다. 그러다 보니 누구든지 고소를 먼저 하는 사람이 승기를 잡게 된다. 마치 서부의 총잡이처럼 먼저 총을 꺼내 든 자가 승리하는 무법천지가 된 것이다.

p381 더구나 검사가 자신의 이야기를 쓴 책이 없는 것도 아니다. 대개 도전적인 선전 문구로 시작되나 읽어보면 하나마나한 잡담으로 채워지곤 하는데, 우연의 일치인지 그런 책들의 저자들은 얼마 후 국회의원 선거에 도전하더라. 그래서인지 나는 검사가 자기 이야기를 하는 것에 대해 부담감과 반발심을 반반씩 가지고 있다.

내가 선량한 차별주의자였다니

선량한 차별주의자 (리커버)
김지혜 지음 / 창비 / 2019년 7월

내 자신이 "갑"의 위치보다는 "을"의 위치에 서 있는 사람이라 생각했고, 나름 학벌차별, 지역차별을 겪어봐서 나는 차별에 반대한다고 착각했다. 그런데, 여기 나오는 예시를 보면, 나 역시도 분명 선량한 차별주의자였다. 

'결정장애'란 말을 아무생각없이 썼고, "이제 한국 사람 다 되셨네요~"같은 비슷한 뉘앙스의 말도 많이 썼으니까. 

어떤 상황에서 차별이 일어나는지, 우리는 왜 한쪽으로 치우친 생각을 하고 있는지, 그리고 우리는 어떻게 해야 하는지 조근조근 설명하는데 정말 무릎을 치게 만든다.

뭔가 기존의 것에 반하는 의견을 제시하는 사람에게 "예민하다" "불평이 많다"고 비난할 게 아니고, 또 차별적 발언을 듣는 상황에서의 대처도 중요하다. 

사실, 우리는, 아니 적어도 나는 차별 당하는 쪽에 서고 싶지 않다. 그래서 슬슬 대다수의 의견에 동조하는 지도 모른다. 그런데, 정말 내가 다시 생각해야 할 것은 이제 차별 받고 싶지 않다보다 차별하지 않겠다 아닐까?  

p10 이 끝도 없는 평행선을 어찌하면 좋을까? 이런 문제를 해결하기 위해 시민사회에서는 차별금지법을 제정하라고 요구하지만, 정부와 국회는 '사회적 합의'를 이루라며 손 놓고 가만히 있는 상태이다. '

p79 우리의 생각이 시야에 갇힌다. 억압받는 사람은 체계적으로 작동하는 사회구조를 보지 못하고 자신의 불행이 일시적이거나 우연한 문제라고 생각한다. 그래서 차별과 싸우기보다 "어쩔 수 없다"며 감수한다. 유리한 지위에 있다면 억압을 느낄 기회가 더 적고 시야는 더 제한된다. 차별이 있다고 말하는 사람을 이해하지 못하고, "예민하다" "불평이 많다" "특권을 누리려고 한다"며 상대에게 그 비난을 돌리곤 한다. 

p91 유며, 장난, 농담이라는 이름으로 다른 누군가를 비하함으로써 웃음을 유도하려고 할 때, 그 '누군가'는 조롱과 멸시를 당한다. 그리고 그 '누군가'는 '놀려도 되는' 특정한 사람들에게 집중되고 반복된다. 우리가 누구를 밟고 웃고 있는지 진지하게 질문해야 하는 이유이다. 

p98 "여자는 공부 잘해봐야 소용없어. 남자가 공부를 잘해야 큰일을 하지." 옆에 앉아 있던 학생들은 이 말을 유쾌한 웃음으로 받아넘겼고, 나도 그랬다. 돌아오는 길에 나는 그 일을 생각하며 뒤늦게 화가 나기 시작했다. 그 말을 한 원로 변호사에게 화가 난 만큼 그 자리에서 웃는 모습을 보인 나 자신에게도 화가 났다. 그리고 다시는 그런 말에 웃지 않겠다고 결심했다. 문제제기를 할 만큼 순발력이 없다면, 그런 상황에서 웃지 않는 것이 내가 할 수 있는 최소한의 소극적 저항이라고 생각했다. 

p143 무수한 차별이 싫다는 감정에서 나오고, 그 감정이 누군가의 기회와 자원을 배제할 수 있는 권력으로 작동한다. 주류 집단이 누군가를 싫다고 지목함으로써 '낯선 것'을 솎아내는 판옵틱한 감시체제가 작동을 시작하고 공공의 공간을 통치한다. 

p151 민주주의가 실현되려면, 기본 전제로 그 안의 모든 구성원이 평등한 관계를 가지고 동등한 입장에서 토론할 수 있어야 한다. 

p188  차별을 둘러싼 긴장들은 '내가 차별을 하는 사람이 아니면 좋겠다'는 강렬한 욕망 혹은 희망을 깔고 있다. 정말 결정해야 하는 것은, 그럼에도 불구하고 세상의 불평등과 차별을 직시할 용기가 있느냐는 것이다. 차별에 민감하거나 둔감할 수 있는 자신의 위치를 인식하며, 너무나도 익숙한 어떤 발언, 행동, 제도가 차별일지도 모른다는 의심으로 세상을 볼 수 있는가? 내가 보지 못한 차별을 누군가가 지적했을 때 방어하고 부인하기보다 겸허한 마음으로 경청하고 성찰할 수 있는가? 

p189 우리 생애에 걸쳐 애쓰고 연마해야 할 내용을 '차별받지 않기 위한 노력'에서 '차별하지 않기 위한 노력'으로 올기는 것이다. 

작지만 꿀팁이 넘쳐나는 육아서

아이는 엄마의 마음을 모른다 - 일러스트로 쉽게 이해하는 육아 핵심 솔루션
고소 도키코 지음, 가미오오카 도메 그림, 이정미 옮김 / 카시오페아 / 2019년 10월

왜 혼나는 지도 모르고 혼났던 기억,

혹은 내가 생각하는 혼나야 할 포인트와 부모가 혼내는 포인트가 달라 혼동스러웠던 기억이 있다. 

이 작은 책에 부모가 아이에게 실천할 수 있는 많은 것들이 담겨 있다. 

다정하게 대하는 것과 응석을 받아주는 것에는 그 기준이 있다. 

단호한 것과 화내는 것의 차이도 그 기준이 있느냐 없느냐에 달려 있다. 

그리고 일관성도.

부모의 언어습관이 여느 육아서적에서 처럼 중요하다고 말한다. "우이 애기 착하네~"하는 것도 조심해야 할 표현이고, 아이의 "싫어!"라고 말하는 것을 마냥 나쁘다고 할 수도 없다. 

p27 '착한 아이'란 부모의 관점에서, 부모가 원하는, 부모가 키우기 편한 아이가 아닐까요?

p37 부모가 나를 '지켜주고 있다', '이해하려고 노력하고 있다', '응원해주고 있다'고 느끼면 사춘기가 되어 말을 거의 하지 않더라도 무슨 일이 생겼을 때 부모에게 먼저 상의할 것입니다.

육아를 할 때 조부모의 도움을 필요한 순간이 있지만, 다른 육아방식으로 갈등이 있다면? 

p46 조부모가 아이의 기분을 세심하게 관할하며 대응해 주었을 때는 "아버님이 OO의 기분을 잘 파악해서 조언해준 덕분에 OO의 행동이 이렇게 바뀌었어요!"처럼 큰 도움이 되었다는 점을 꼭 전달해보세요. 아이를 대하는 방식과 마찬가지 방법으로 할아버지, 할머니에게 다가가는 것입니다. 조부모가 부모이 말에 따라서 아이를 대해주었다면 이에 감사하는 마음을 표현해 봅시다. 할아버지, 할머니가 아이를 대하는 방식이 자연스레 바뀔 것입니다. 

p63 말을 걸어주면 아이는 스스로 생각하는 습관을 들입니다. 항상 지시형으로 말하면 아이는 스스로 생각해볼 기회가 없기 때문에 자신의 생각을 갖지 않게 되는 경향이 있습니다. 

p70 뛰지 마 -> 걸어보자 

       돌아다니지 마 -> 앉아보자, 엉덩이를 바닥에 붙여보자 

이와 같은 화법은 사고의 전환이 필요하기 때문에 엄마, 아빠의 사고방식을 바꾸는 데도 큰 훈련이 됩니다. 긍정적인 화법으로 바꿔 말하는 습관을 들이면 엄마, 아빠의 사고방식도 긍정적으로 바뀌므로 마음먹고 꼭 실천해봅시다. 

개인적으로 이 부분이 가장 인상적이다. 아이가 아무리 미성숙한 단계이고 훈육이 필요하다고 해도 본인이 장난감 가지고 놀고 있는데 갑자기 "정리해"하면 당황스러울 것 같다. 그래놓고 어른의 입장에선 한번 말할 때 들어야지 말 안듣는다 하기도 한다. 아이에게도 시간을 예고하는 것이 효과적인 방법으로 보인다.  

p77 (아이에게 놀이를 정리하라고 말할 때) 이럴 때는 정확한 시간을 정해 말해주어야 합니다. "저녁 7시가 되면 밥 먹어야 하니까 조금만 놀고 장난감 정리해."처럼요. 아직 시계를 볼 줄 모른다면 "시곗바늘이 여기까지 가면 집에 갈 시간이야."라고 시계의 숫자에 손을 짚어 알려주는 것입니다. 사실 어른도 마찬가지입니다. 갑자기 저녁 때 "이 일은 오늘 중으로 끝내줘."라고 하기보다는 "내일 이런 일이 있으니까 마음의 준비해 둬."라고 미리 말해주는 편이 받아들이기 쉬우니까요. 

p92 하지만 자신이 기분에 솔직하며 "싫어!"라고 말할 수 있는 것은 결코 나쁜 행동이 아닙니다. 오히려 꼭 필요한 일이지요. 가령 사춘기 때 친구가 나쁜 행동을 권해도 자신이 싫다면 정확하게 말해야 하며, 좋아하지도 않는 사람이 성관계를 맺자고 요구할 때 "싫어!"라고 거절하는 행동은 곧 자신을 지켜내는 일입니다. 

p104 부모마다 다르지만 결국 육아의 장기 목표는 '아이의 자립'이라는 점을 재인식할 수 있습니다. 

43살 출산한 엄마의 육아 이야기

내 안에는 작은 아이가 산다 - 쉰한 살 초보엄마의 육아일기
천경 지음 / 북코리아 / 2013년 11월

43살에 아이를 낳았단다. 나도 올해 43살, 곧 아이엄마가 될 거라 뭔가 동질감을 느꼈고, 43살에 아이를 낳으면 뭐가 다를까 싶어 선택한 책이다. 그런데 20살에 엄마가 되든 43살에 엄마가 되든 육아가 어렵기는 마찬가진가 보다. 43살에 엄마가 됐다고 뭔가 유연하게 대처하는 모습도 없고, 그렇다고 젊은 엄마들에 비해 뭔가 많이 힘들어 하는구나 느껴진 부분도 없었다.

돌도 되기 전인 아이가 어려 양육자의 손을 거치다 보니 낯가림도 심해지고 오히려 힘들어한 부분이라던가, 또래 연령에 비해 모국어 발음이 잘 안되어 언어치료를 받으러 다닌다던가 하는 모습도 나온다. 그래도 본인의 어린시절의 엄마와의 관계를 돌아보며 스스로를 치유해 나가는 과정이 있고, 아이를 위해 커리어를 포기하고 아이양육에 노력하는 모습을 보여준다. 43살에 아이를 낳게 되더라도 엄마는 처음이라 시행착오를 겪기는 매한가진가 보다.

육아에 관한 소소한 의견이 나오는데, 그중 칭찬에 관한 이야기가 눈에 띈다. 역시 칭찬은 구체적으로~~~!!!

p143 구체적인 행동이나 노력에 대한 칭찬이 아닌 위와 같은(우리 딸 너무 예쁘다.) 추상적인 칭찬들은 아이에게 큰 감흥을 불러일으키지 못한다. 예쁘다거나 똑똑하다거나 최고라거나 천재라는 칭찬이 정말 아이에게 자신감을 줄까 생각해보면 그렇진 않다. 오히려 어느 순간 자신이 빼어나게 예쁘지도, 똑똑하지도, 최고도 천재도 아니라는 걸 알게 되면 더욱 혼돈을 겪을 것이다. 과장된 자기상은 깨지기 마련이다.

‘체벌‘이라 쓰고 ‘폭력‘으로 읽다

사랑해서 때린다는 말 - ‘체벌’이라 쓰고 ‘폭력’으로 읽다
김지은 외 지음, 세이브더칠드런 / 오월의봄 / 2018년 11월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

요즘 아이들은 안맞아서, 부모들이 매를 안들어서 버릇없다는 말을 종종 듣게 된다. 그래서 말을 안들을 때는 "때려야" 한단다. 얼핏 들으면 맞는 것 같다가고, 그럼 어떻게 키워야 하는데? 라는 질문으로 이어진다.

이 책은 왜 '체벌'은 '폭력'이 되는지를 강연을 엮은 것이라 대화체로 되어 있어 쉽게 읽을 수 있다.

우리는 정말 사랑해서 아이들을 때리는 것일까?

아니, 학교 다닐 때 생각해보면 맞으면서 내가 사랑받는다는 느낌을 받았던가?

전혀 아니다.

거기다 아동에 대한 체벌은 강자가 약자에게 행하는 폭력이다.

이를 문학적인 관점, 역사적인 관점, 여성, 심리, 종교적 관심으로 잘 설명하고 있어 역시 체벌은 안된다는 쪽으로 마음을 먹게 된다.

자, 그렇다면 때리는 것 말고 다른 대안은 있을까?

p91 저는 무엇보다도 아이들이 스스로 생각하는 존재이고 그런 생각을 통해 사회 구성원으로서 역할을 하고 있다는 사실을 우선시해야 한다고 생각합니다. 이제까지의 학교 교육처럼 어른들의 결론, 어른들이 만들어놓은 사회적 행동의 틀을 그대로 받아들이게 해서는 안 됩니다. 따라서 아이들을 대하고 교육하는 방식은 생각의 훈련이라든가 연습, 경험을 제공하는 방향으로 나아가야 합니다. 그런 사고 경험이 늘어나고 생각하는 연습이 누적될 때 합리적이면서도 사회적으로 바람직한 생각과 행동들을 할 수 있겠죠. 생각하는 경험을 쌓는 것은 매우 중요합니다.

p160 폭력과 체벌의 힘이 차지하고 있는 곳에 원래 있어야 할 것은 관심과 사랑과 대화입니다.

아이들에게 어떤 환경을 제공해 줄 것인가? 여기 나온 "문화자본"이라는 말에 밑줄!!!  

p118 혹시 ‘특권이란 무엇인가(What is Privilege)?’라는 제목의 동영상을 보신 적이 있나요? (중략> “성장기 때 집에 책이 50권 이상 있었던 사람들은 앞으로 한 발 나오세요.” 같은 지시에 따라 사람들이 움직이는 거죠. 여러분들은 성장기 때 집에 책이 50권 이상 있었나요? 별것 아닌 질문인 것 같은데 여러 번 곱씹게 됩니다. 문학적인 환경 혹은 음악을 듣고 즐길 수 있는 환경에서 자라는 것, 그리고 그런 문화자본을 갖는 게 사실 참 어려운 일이죠.

폭력의 경험이 있는 아이들이 겪게 될 회복의 과정은?

p145 폭력의 경험을 되새겨볼 때 그게 분노나 공포를 유발하는 이유를 생각해보면 스스로 자신의 행동을 통제하지 못했기 때문이거든요. 그 순간에 내가 뜻대로 하지 못한 거예요. 나의 동의 없이 누군가 나를 통제했던 순간이었던 거죠. 그래서 피해를 회복한다는 것은 내 몸에 대한, 혹은 내 마음에 대한 통제권을 회복하는 과정입니다. 우는 게 문제라고 생각하는 게 아니라 허락하는 거죠. ‘울어도 돼. 울 때가 됐지. 1년에 한 번 정도는 좀 울어야 하지 않겠어?’ 이렇게 자기를 컨트롤할 수 있게 되면 사실은 그게 해결의 종착지일 수 있지 않을까 싶습니다.

'부모자격'이란 말이 나올 정도로 부모교육이 중요시 되고 있는데, 그 부모 교육을 따로 해야 하나? 공교육에서 답을 찾아야 한다고 말한다.   

pp177-178 어린이집, 유치원, 초등학교, 중학교, 고등학교로 이어지는 공교육 과정에서 타인을 어떻게 존중할 것인지, 폭력에 의존하지 않고 문제를 어떻게 해결할 것인지, 어떻게 더불어 살아갈 것인지 등등이 중요하게 교육되어야 합니다. 우리나라의 공교육 체제가 오직 학력이라는 것에 집중한 나머지 무시하고 있는 것들이죠. 공교육을 뜯어고치지 않은 채 부모가 되기 전 단계에 있는 사람들에게만 부가적으로 뭔가를 요구한다는 것은 불가능할뿐더러 바람직하지도 않다고 생각합니다.

목사라는 사람이 거리집회를 하면서, 그것도 소리에 예민할 수 밖에 없는 특수학교 근방에서 고래고래 소래지르면서, 막말하는 뉴스를 보면서 저건 뭔가 싶을 때가 있다. 역시나 그 사람은 인간에 대한 기본적인 예의가 없는 것이다.

p216 남에게 불행한 일이 생겼을 때 신의 징계라고 손쉽게 말하는 사람들이 있습니다. 예전에 쓰나미로 인해서 많은 사람들이 죽었을 때 우리나라의 종교 지도자가 똑같은 이야기를 했거든요. 근래에 큰 지진이 났을 때도 그런 이야기가 나왔고요. 저는 이것이 단지 종교적인 도덕 판단의 문제가 아니라 인간에 대한 예의가 없는 것이라고 생각합니다.

책에서 소개하고 있는 <<더 읽어보면 좋을 책들>>

울음소리 // 하주정 그림책, 웅진주니어, 2018

리얼 마래 // 황지영 글, 안경미 그림, 문학과지성사, 2018

그 아이가 바로 나야 // 유다 아틀라스 글, 다니 케르만 그림, 포이에마, 2014

만약 여덟 살 어린이가 대통령이 된다면 // 가노 마코토 지음, 검둥소, 2013

관장에 서다 // 김소연 외, 별숲, 2017

일하는 아이들 // 이오덕 엮음, 양철북, 2018

에퀴아노의 흥미로운 이야기 // 올라우다 에퀴아노 지음, 해례원, 2013

앵그리맨 // 그로 달레 글, 스베인 니후스 그림, 내인생의책, 2014

아주 친밀한 폭력 // 정희진, 교양인, 2016

그 일은 전혀 사소하지 않습니다 // 한국여성의전화 지음, 오월의봄, 2017

허클베리 핀의 모험 // 마크 트웨인, 민음사, 1998

죄와 벌 // 표도르 도스토예프스키, 민음사, 2012

정직한 인식과 열린 상상력 // 정진홍, 청년사, 2010

바른 마음 // 조너선 하이트, 웅진지식하우스, 2014

혐오 발언 // 주디스 버틀러, 알렙, 2016

아픔이 길이 되려면 // 김승섭, 동아시아, 2017

이상한 정상가족 // 김희경, 동아시아, 2017

어린이, 세 번째 사람 // 김지은, 창비, 2017

인류는 아이들을 어떻게 대했는가 // 피터 N. 스턴스, 삼천리, 2017

다수를 위한 소수의 희생은 정당한가 // 이희수 외, 철수와영희, 2016

다크 챕터 // 위니 리, 한길사, 2018

엑시트 // 황선미, 비룡소, 2018

누가 이 아이들을 구할 것인가 // 클레어 멀리, 책앤

다시 아이를 키운다면 // 박혜란, 나무를심는사람들, 2013

교사로 산다는 것 // 조너선 코졸, 양철북, 2011

아이들의 이름은 오늘입니다 // 요한크리스토프 아놀드, 포이에마, 2014

너는 착한 아이야 // 나카와키 하쓰에, 작은씨악, 2013