10.4 - 시간 여행자의 아내

시간여행자 이야기 아니고 그의 아내라니. 조금 낯설게만 느껴진다.

근데 점점 읽을수록 이 빠져드는 이기분은...

시간여행자의 슬픔과 고통이 알게 모르게 전해져온다.

그래도 그의 아내가 없더라면.. 쉽게 포기했을지도 모른다.

친구

한 여자친구가 있다.

예전에 내가 한친구를 소개시켜줘서 둘이 사귀기도 했다.

내가 소개해준 그 남자친구하고 사이가 안좋아져

여자친구하고도 연락이 안됐다.

나중에 둘이 헤어졌다.

다시 여자친구와 연락했다.

그러다 그여자친구가 연락을 끊어버렸다.

나중에 다시 어떻하다가 만났다.

그때 다시 연락 끊지 말라고 다시 끊으면 정말 안본다고..

그러고 있다가 한두달 있다가 잠수탔다.

내 연락 글 다씹고 지워버렸다.

몇년동안 일어난 일이다.

그래서 난 그 여자친구에 대해 맘을 비웠다.

내가 연락해도 안받고 끊어버리니까. 나도 화가 날수밖에 없다.

그러고 시간이 1,2년 정도 흘렀다.

그동안 한두번 마주쳤다.  아는체 안했다. 할필요가 없었으니까. 그친구도 그랬다.

오늘 목욕탕에서 만났다.

울엄마랑도 잘안다. 학교다닐때부터 울집에 같이 놀러오고 잘 놀았으니까.

그친구와 내가 어떤상황인지 엄마는 안다. 그래도 가서 "ㅇㅇ 아니니?"

하면서 반갑다며 말건다.

난 그사이 혼자 씻고 사우나 들어갔다가 그랬다.

머리 팩을 하고 사우나 들어갈려고 걸어가는데 누가 지나가도 신경안썼다. 툭 치길래

봤더니 그 친구다.

"오랜만이다"

"오랜만이네."

"잘지냈어?"

"그냥 그렇지 뭐."

멀쑥...

"너희 엄마 저기 계셔."

그냥 바로 고개 돌려버렸다.

어찌보면 상황이 웃기기도 한다. 길가다 만난것도 아니고

목욕탕에서 걸친거 없이.

하긴 예전에 가끔 같이 목욕탕도 같던 친구다.

서서 말하는데 약간 멀쭘해지기도 한다.

그러고 무의식적으로 피해버렸다.

그친구는 무슨생각을 할까..

그친구가 잠수탔을때 그친구에 대해 신경 안쓰고 생각 안하기로 했다.

근데 그 후  1,2년 동안 잊어버릴만하면 꿈에 자주 나타났다.

그이유를 모르겠다. 그냥 내꿈에 현재 모습 아니면 학교때 모습.

이러면서 가끔씩 나타났다. 정기적으로.

요즘은 꿈에 안나타났다.

이제 그 친구에대해 완전히 지울려고했다.

난 그친구에게 할만큼 했다고 생각했으니까.

마주쳐도 이제 아는척도 안해야지 다짐까지했다.

그러다 오늘 정면 마주치고.

이제 시간이 지나서 그친구에게 감정은 없다.

지금와서 다시 멀하기엔 멀리 와버렸다.

약간 쌀쌀하게 대한 나는 약간 미안한 감정이 들면서도.

나도 내가 잘 모르겠다.

외로움.

어제 오늘 일부러 외출한거다.

내나름대로 사정이 있지만 피신이라고 하자.

어제 하루 혼자 돌아다니면서 이것도 괜찮네. 라고 생각했다.

오늘은 친구를 부를려고 했지만 갑작스레 결정된거라. 연락했지만

대부분 안되고 연락도 안되는 친구도 있고

그나마 한친구가 안되는줄 알았는데 오겠다고 했다.

근데 나중에 알바해서 피곤해서 못오겠다고.

그러면 안되지만 사람이 기대하면 기대한만큼 실망도 큰법이다.

오늘은 고속터미널쪽으로 갔다.백화점도 있지만 백화점은 별로 관심 없다.

큰 서점만으로도 족하다.

혼자 돌아다니다가 어느순간 자리에 앉아 볼까 하고 앉아서 주위를 둘러보는데

왜이리 사람이 많은지

이많은 사람들 중 나혼자만 동 떨어진 느낌.

다른세계에 온 기분이다. 기분이 묘했다.

아마 그냥 왔음 안그랬을텐데 친구들에게 연락해도 받아주는 친구가 없어 더 그랬던거 같다.

여기오면 맨날 가던 길만 가는데 다른길은 모가 있을까 화장실 어디지

길다가 표지판을 보고 멈췄다. 한 1,2초 생각하다가 아 여기 문앞이지.

사람들 다니는 길이구나. 아차 생각에 옆으로 비켰다.

생각보다 사람들은 내 뒤에 있었나 보다. 이어폰을 꼽고 있었는데

어떤 할머니가 지나가시면서 왜 길 막고 있냐고 한소리 하셨다. 맨처음에 못알아들었다.

말은 제대로 들리지 않았지만 입모양과 얼굴만 봐도 알수 있었다.

괜히 나왔다는 생각과 화가 났다.

사람이 맨날 잘할수도 없는거고 변수가 생기기 마련이다.

어제 오늘 솔직히 집에 있기 싫어 나온거다. 약속 있는것처럼.

어제는 어차피 맘 먹고 돌아다닌거지만 오늘은 어케 연락해도 만나기가 힘든지.

결국 몇시간 있다가 집에 들어갔다.

집에 들어가면서 한두명 연락 못했던 친구들에게 연락했다.

추석때 보자고.

그래 그러자.

하지만 난 지금 너가 필요한걸..

정작 필요한 시간은 지금이야..

혼자 돌아다니기

어제 그냥 혼자 있고 싶어 강남에 나가 돌아다녔다.

다녀봤자 가는곳은 한정되어 있다.

가장 좋아하는 서점.

시티극장에 있는 서점. 좀 걸으면 교보문고 나오고

교보문고는 지하에 아기자기 한 소품들과 노트, 책들이 많아서 더 좋다.

가서 오랜만에 실컷 구경하고 책은 안샀다.

오랜만에 서점가서 구경하니 새로운책도 많이 나오고

가서 보는 즐거움이 좋다.

그러다가 강남역 지하철로 와 벤치 앉아 보던 책을 보기 시작했다.

이상하게 사람들 많이 다니는 곳에 음악을 들으며 나혼자 있는듯한 기분이 들면서

책을 보는게 좋다.

집중도 더 잘되고

중간에 쉴때 편의점가서 카페라떼 사서 마시면서 책보고.

이런 단조로움이 가끔 좋다.

낼은 아니지. 오늘은 집에 있을까?

또 혼자 나가볼까?

친구들 몇명에게 연락했지만 다들 안된다고 했다. ㅠ

분노 다스리기

분노하게 될 때 나의 행동이
다른 사람에게 어떤 영향을 미칠 것인지
생각해 보는 것이 분노를 억제하는 1단계이다.
분노를 억제하는 2단계는
분노가 나에게 어떤 영향을 미치는지 아는 것이다.

- 마이클 유셉 -

누구든 그렇습니다.
쉽게 화를 내고 토라져있는 사람보다는
화낼법한 일도 훌훌 털어버리고 그냥 웃어넘겨버리는
사람과 함께 하는 것이 더 좋습니다.
화를 내는 것. 주변사람에게도 불편함을 주고
자신에게도 좋을 것은 하나 없답니다.
좋은 하루 보내세요.

마음에 쓰는 편지 중에서..