등골이 오싹한 <고백>을 들었다.

고백 ㅣ 블랙 앤 화이트 시리즈 18
미나토 가나에 지음, 김선영 옮김 / 비채 / 2009년 11월

하지만 발런타인데이를 기다리지 못하고 마나미가 죽어버린 이제는 그때 사줬더라면, 하고 매일매일 후회합니다.-24쪽

A를 감전시켜 죽여버릴까 하는 생각도 했어요. B를 익사시켜버릴까 하는 생각도 했습니다. 하지만 그런 짓을 해도 마나미는 돌아오지 않습니다. 그리고 두 사람이 자신의 죄를 반성할 수도 없습니다. 저는 두 사람이 생명의 무게와 소중함을 알았으면 합니다. 그것을 안 후에 자신이 저지른 죄의 무게를 깨닫고, 그 죄를 지고 살아가길 원합니다.-54쪽

역시 아무리 잔인한 범죄자라도 제재는 필요하지 않을까요? 그것은 결고 범죄자를 위해서가 아닙니다. 제재는 평범한 세상 사람들의 착각과 폭주를 막기 위해 필요하다고 생각합니다.-77쪽

여기서 만약 슈야에게 우유팩을 던지지 않는다면 내일부터 나까지 괴롭히겠지. 아니, 슈야에게 직접 분풀이하지 못하는 울분을 내게 풀지도 몰라.-84쪽

선생님은 학생에 대해 무엇 하나 살펴주지 않으셨어요. 선생님은 학생들의 표면에 비치는 자기 모습을 보고 자아도취에 빠져 있었을 뿐이에요. 선생님이 어리석은 자기과시욕만 드러내지 않았더라면 이런 비극은 일어나지 않았을 거예요.-104쪽

뭐든 힘든 일이 있으면 엄마가 언제나 들어줄 테지만, 의논할 마음이 들지 않을 때는 가장 믿음이 가는 사람한테 털어놓는다 생각하고 여기에 글을 쓰렴. 인간의 뇌는 원래 뭐든지 열심히 기억하려고 노력한단다. 하지만 어디든 기록을 남기면 더 이상 기억할 필요가 없다고 안심하고 잊을 수 있거든. 즐거운 기억은 머릿속에 남겨두고, 힘든 기억은 글로 적고 잊어버리렴.-113쪽

우리는 사회생활을 하면서 어느 집단에 속하거나 직함을 얻음으로써 안도하고 있지 않을까요. 어디에도 속하지 않고 아무 직함도 없다는 말은 자기가 사회의 일원으로 존재하지 않는다는 말이나 다름없습니다.-127쪽

살 다 보면 세상이 힘들 수도 있지만
인 간은 함께 살아가는 존재야
자, 이제 행복을 되찾아야지
죽 기다리고 있을게
어 서 돌아와!-146쪽

마음이 약한 사람이 자기보다 더 약한 사람을 상처 입힌다. 상처를 입은 사람은 견뎌내든지, 죽음을 선택할 수밖에 없는 걸까? 그렇지 않다. 너희들이 사는 세상은 그렇게 좁지 않다. 지금 있는 곳에서 살기가 고통스럽다면 다른 곳으로 피난해도 되지 않을까. 안전한 장소로 도망치는 일은 부끄러운 행동이 아니다. 드넓은 세상에서 반드시 자신을 받아들여줄 장소가 있다고 믿기 바란다.-185쪽

오랜만에 내 모습을 거울에 비추어보았다. 초라하고 더러운 모습. 하지만 거기에는 '생명'이 있었다. 머리카락이 자라고 있다. 손톱이 자라고 있다. 피부 표면에는 때도 끼어 있다. 나는 아직 살아 있다. 눈물이 흘렀다. 흘러넘쳐 멈추질 않는다.-193쪽

이제부터 실행할 대규모 살인은 어머니에 대한 복수다. 어머니가 본인이 저지른 죄를 각성하게 하려면 이 방법밖에 없다.-250쪽

이것으로 전부 끝났다고 생각했어요. 물론 두 사람이 죽음의 공포를 느끼고, 같은 반 아이들에게 어떠한 처벌을 받는다 해도 제 마음이 풀리지는 않습니다. 실제로 복수를 한 후에도 두 사람을 증오하는 마음은 전혀 변하지 않았어요. 아마 칼을 들고 두 사람을 이 손으로 직접 갈기갈기 찢는다 해도 결과는 마찬가지겠지요. 모든 기억을 지워주는 복수는 존재하지 않는다는 사실을 깨달았습니다.-258쪽

당신은 나를 용서할 수 없을지 몰라. 하지만 증오를 증오로 갚아서는 안 돼. 그런다고 절대 마음이 풀리지는 않아. 그보다 그 두 사람은 반드시 갱생할 수 있을 테니 그렇게 믿어. 그건 당신이 회복하는 길로도 이어질 테니까......-259쪽

폭탄을 제작한 것도, 스위치를 누른 것도 와타나베 군 본인입니다. 어떤가요. 와타나베 군. 이것이 진정한 복수이자, 와타나베 군의 갱생을 향한 첫걸음이라고 생각하지 않나요?-267쪽

달팽이의 겨울잠

혹시 달팽이가 겨울잠을 잔다는거 알고 계신가요?
새해들어 날씨가 너무너무 춥더니 밤마다 마실을 나오던 달팽이가 언제부턴가 나오지를 않더군요.
그래서 아이들과 달팽이 책을 들춰보니 비가 안오는 너무 더운 여름날이나 추운겨울에도
숨어서 잠을 잔다고 되어 있더군요.

하지만 그건 밖에서 생활하는 달팽이 얘기고 집안에서 키우는 달팽이가 춥긴 뭐가 춥다고...
하루하루 지나 일주일이 넘어도 마실을 나오지 않자 은근히 걱정이 되더군요.
혹시나 하늘로 간건 아닌가 해서요. (아이들의 실망이 더 큰 걱정...)

그래서 과감히 뚜껑열고 꺼내보았더니 입구에 막이 씌어 있어요.
큰 아이는 달팽이를 들고 입구에 따뜻한 입김을 불어 넣었지요.
책에 그렇게 하면 달팽이가 봄이 온줄 알고 입구를 뚫고 나온다고 되어 있었거든요.^^
그런데 정말 입구에서 꾸물거리더니 사진처럼 생긴 막을 떼어내고 나오더군요.
아이들이 실망하지 않게 살아 있어서 고마웠고 단잠을 깨워서 미안하더라구요. ㅎㅎ
배고플것 같아 비싼 청경채 한잎 넣어주고 아침에 일어나보니 조금밖에 먹지 않고 다시
땅속으로 들어갔어요.  아무래도 잠을 덜 잤나봐요.
달탱아~~~ 곤히 자는거 깨워서 미안해~~~

드디어 예매하다~~

  아바타의 관람객수가 23일께 천만명에 이른다고 한다.
  거기에 드디어 나도 동승을 한다.^^ 
  10여년만에 극장에가서 보는 첫 영화로 <3D 아바타>를 골랐다.
  여기저기서 극찬을 하길래 보고싶었지만 12세 이상 관람이라
  하여 포기하고 있었는데 부모동반이면 아이들도 가능하단다.
  거기다 48개월 미만은 좌석구매를 안해도 된단다.^^

  사실 엎어지면 코 닿을 곳에 CGV와 프리머스가 있는데 한번도
  못 간것은 아이들 때문이었다. 큰 아이는 어려서 극장에 한번
  데리고 갔다가 무섭다고 울어서 그냥 나온적이 있다. 그리고
  둘째가 태어나서 다시 주저 않은 상황... 어디 애봐줄 사람도
  없고... 시댁이 가까운 곳에 있어 일이 있을때면 나를 부르기는
  하시지만 내가 영화보러 간다고 애를 맡길 상황은 안된다. ㅜㅜ

  알라딘 할인권 이용하려고 맥스무비에 가입하고 예매를 하는데 이런거 처음인지라 이리저리
헤매다 결국 예매를 했다. 어른 2장, 어린이 1장을 예매하니 가격이 34,000에 예매비 1,500원도
받네... 그래도 알라딘에서 준 할인권 사용하고 카드할인 받으니 27,500으로 예상보다 비싸지도
않다.

자~~ 이제 모든 준비가 되었는데 극장가서 핸드폰 문자 보여주면 되는건가?
이런... 도통 이런거 안해본지 오래되어서... -.-;;;;
울둘째가 투정 부리지 않고 잘 버텨줘여 할텐데 상영시간이 162분이라는게 걸리기는한다.
제발~~~ 중간에 나오는 일이 생기지 않기를~~~~~
여하튼 나도 토요일에 아바타 보러 간다~~~~ ^__________^

나를 시험에 들게하지 말거라~~

매일 아침이면 다짐한다.
오늘은 아이들에게 소리지르지 않기...
물론 일어날 수 없는 일이지만 마음을 먹으면 조금 나아지지 않을까를 기대하는거다.

오늘 오전은 그럭저럭 잘 넘어가는가 했는데 사건은 도서관에서 발생했다.
매일 아이들과 학교 도서관에 가는데 작은아이가 도서관에 도착하자마자 배가 고프단다.
아침먹고 조금 있다 도서관에 왔는데 배가 고프다는건 집에 가고싶은 핑계...
사탕하나 주고서 겨우 달래서 책을 읽고 빌려서 나오는데 WHY책을 빌려 달라고 고집을 부린다.
이미 빌릴 수 있는 일곱권을 모두 빌려서 안되니 내일 다시와서 보자고 했지만
특유의 왕고집으로 복도에서부터 소리소리 질러가며 엉엉 울어댄다.ㅜㅜ

겨우 달래서 운동장까지 나오기는 했는데 계속 울면서 고집을 부린다.
결국 큰 아이와 나는 작은아이를 그냥 둔채 집으로 뛰어갔다.
작은아이 뒤에서 울며 뛰어오다 신발 벗겨지니 양말만 신고 뛰어온다.
그걸 본 큰 아이 그래도 형이라고 뛰어가 신발을 들고온다.

결국 집에 도착해서 새까매진 양말과 겉옷을 벗기고 <사랑의 매>를 들었다.
잘못한것을 하나하나 짚어서 얘기하니 모두 잘못했단다.
과연? 아마도 종아리를 맞지 않기 위한 잔머리였을지도 모른다.
그렇게 엉엉 울던 아이를 씻겨서 내보내니 바로 낄낄거리며 형과 장난을 친다.

요즘 하루에도 몇 번씩 두 아들이 나를 시험에 들게 만든다. 
얘들아~~ 난 정말 좋은엄마 자상한 엄마로 남고 싶은데 좀 도와줘라.
나 성격 안좋으니 그만 테스트해라. 엄마 지쳤다.
더 이상 나를 시험에 들게 하지 말거라~~~

2010년은 나를 바꾸는 한 해로...

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지난 10년 첫 아이를 임신하면서부터 모든것을 아이들에게 올인하며 살아왔다.
물론 내가 바라던 삶은 그게 아니었다.
아이를 낳고도 직장생활 열심히 하며 아이도 당차게 키우는 멋진 워킹맘이 되고 싶었다.
하지만 첫 임신이 실패하고 어렵게 두번째 임신을 하면서 건강이 허락하지 않아 직장을
그만 둘 수 밖에 없었다. 그리고 그 아이 마저도 뭐가 그리 급한지 7개월만에 세상 구경을
하면서 다른 사람에게 아이를 맡길 수 없었다. 정말 지극 정성을 다해 큰 아이를 키웠다.
그리고 다시는 아이를 낳지 않겠다고 결심했었는데 4년뒤 둘째를 임신했다.
그렇게 세월이 흐른 지금 아홉살, 다섯살 두 아들의 엄마가 되었다.
이제 3월이면 둘째도 유치원이라는 사회속으로 들어가며 엄마의 품을 떠난다.
뭐... 오전에만 잠시지만 그래도 자유부인 소속에 들어가게 되는 것이다.^^
그 동안 못했던 일들 하고 싶은일이 참 많다.
그 중에서도 아이들의 엄마가 아닌 나를 찾고싶다.
2010년은 나를 바꾸는 한 해를 만들기 위해 좀 더 많은 책을 읽어야겠다. 
젊은 시절 자기계발서들은 뻔한 얘기라고 생각하며 살아왔지만
오랜시간 집안에만 있던 지금의 나에게는 많은 힘을 실어 줄 수 있을것 같다.

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마흔, 이렇게 나이들어도 괜찮다- 행복하고 유쾌하게 나이 드는 지혜
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꿈이 있는 아내는 늙지 않는다- 살림과 육아, 맞벌이 때문에 덮어둔 나의 꿈을 되살리는 가슴 뛰는 메시지
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