고려대학교 합격

  뽑아주셔서 감사합니다.

  살면서 '탈락'해 본 경험이 별로 없다. 늘 내가 원하는만큼은 이뤄왔다. 뭔가에 응시해본 경험 자체가 적고 내 능력 이상을 꿈꾼 적이 별로 없었던 까닭도 있겠지만 말이다. 그런데 고3 이라는, 한국에서는 그 자체가 어떤 기간이 아니라 고유명사처럼 취급되는 시기를 겪으면서 나름대로 큰 충격을 받았다.

  우선 수능시험을 치고 나와서 한번 충격받았다. 언어영역이 좀 어려웠지만 그래도 한 두개 틀렸겠거니 했는데, 집에 와서 채점을 해보니 그게 아니었던 것이다. 89점이었다. 3학년 내내 1등급을 받았고 특히 어려웠던 모의고사에서도 하나밖에 틀리지 않아서 언어영역에는 자신이 있었는데 89점이라니. 이게 정녕 내 점수란 말인가? 자동 채점 서비스를 믿을 수 없어서 내 손으로 다시 채점하고, 또 한 번 더 답을 살폈다. 그래도 결과는 똑같았다. 89점이 내 점수였다. 그리고 며칠 뒤 1등급컷은 90점으로 판명되었다. 1점차로 2등급이 된 것이다. 언어영역 자리에 2등급이 찍힌 수능 성적표가 어찌나 초라해보였는지 모른다. (안타깝게도 언어만 2등급이었던 건 아니다. 3학년을 꼬박 바친 국사에서도 3개나 틀려서 2등급을 받았고, 정치도 2등급이었다. 하긴 3학년 3월 모의고사에서의 국사 성적이 전부 찍어서 24점이었으니 이것도 큰 발전이긴 하다. 이때 나는 국사 선택자 중에 전교 꼴찌였다. 헉... 하지만 1년간 그렇게 공부를 열심히 했으니 다 맞을 줄 알았다.)

  그리고는 수시 결과 발표가 나면서 또 충격을 받았다. 내가 '탈락'한 것이다. 서울대와 고려대에 원서를 썼었다. '죄송합니다. 합격자명단에 없습니다.'라는 말을 보면서 아아, 예상했던 일이야- 가능성이 별로 없었는 걸. 이라고 말은 했지만 마음은 전혀 그렇지 않았다. 내심 '나'는 실패하지 않을 거라는 기대가 있었던 것이다. 그래서 정시 원서를 쓰면서 많이 떨었다. 여기서도 실패하면 어쩌지, 라는 생각이 나를 괴롭혔다. 정시에서 실패는 곧 재수를 의미한다. 그런데 나는 재수를 해낼 자신이 없었다. 무엇보다 스스로에게 자신감이 많이 떨어져 있었다. 다행히도 이젠 재수할 필요가 전혀 없어졌지만.

  이 나이가 되어서야 이런 충격을 받다니, 내가 얼마나 곱게 컸는지 알 만하다. 앞으로 나는 또 많은 실패를 하고 또 많이 충격을 받게 될 것이다. 사실 많이 두렵다. 내가 그런 일들을 어떻게 대처해 나갈지... 하지만, 지금은 내게 날아든 합격 소식에 그저 행복하다. 이렇게 행복한 나는 아마도 곧 이 두려움을 잊을 것이다. 그리고 또 어떤 실패의 순간 과거를 떠올릴지도 모르겠다.

오늘의 짧은 일기

  간만에 약속이 없어서 (사실 거제도에 가는 줄 알았는데, 알고보니 다음주였다) 집안일을 좀 했다. 청소, 설거지, 빨래개기... 그런데 빨래를 반 개고 일단 갠 것을 옷장에 넣으려고 일어선 참에 엄마가 돌아오셨다. 그런데 엄마, 들어오시면서 하는 말... "청소 좀 해놓으랬잖아!-_-" ......청소 다 하고 빨래 개던 거거든요? ㅜ_ㅜ 덜 개어놓은 빨랫감을 보고 하신 말씀이었다. 순간 엄마가 미웠다. 진짜 너무해;_; 

  오랜만에 이모들이 놀러오셔서 (이모들=엄마 친구분들) 맥주를 몇 잔 따라주셨다. 그런데 식사 다 하고 마시기 시작해서 지금 배가 불러 죽을 것 같다... ㅡ"ㅜ  앞으로는 웬만하면 식사를 할 때부터 따라주시길 바란다.

  뭐 너무하다고 생각하긴 했지만, 결국 엄마가 이모들과의 시간을 즐기시는 동안 나는 또 술잔과 식사의 잔재를 설거지했다. 이제 내가 싫어하는 고무장갑에도 익숙해져 간다. (고무장갑을 끼고 있으면 접시가 잘 씻겼는지 감이 안 잡혀서 잘 안 꼈었는데... 이제 손의 피부를 걱정할 때가 된 듯 하다.) 그리고 이제는 밥 지으러 가려고 한다. 하하. 오늘의 나는 효녀다. 이모들이 오신 덕분에 불로소득이 생겨서 마치 가정부가 된 듯한 착각도 든다.-_-; 아무튼 불로소득은 아름답다.

그네 위의 대화

  곁에 있던 사람이 사라졌을 때, '시간'이 얼마나 버거운 것인지 다시금 깨닫게 된다. 그 시간 속에 홀로 서 있는 것의 힘겨움 또한 알게 된다. 그리고 그가 나를 얼마나 많이 채우고 있었던가, 그를 비워내는 것이 또 얼마나 괴로운 일인가를 생각하면서 한숨을 쉬기도 한다. 그는 이것을 고독이라 말했지만, 나는 고독은 좀 더 개인적인 것이라고 생각한다. 관계의 단절에서 오는 이 느낌은 고독이 아니라 외로움이다.

  나는 감히 '안다'는 말을 하지 못한 채 그네 위에서 발을 굴렸다. 어린 날 나는 그네 위에서 무슨 생각을 했던가 떠올려보지만 아무 것도 떠오르지 않는다. 어떤 과거는 이렇게도 쉽게 잊혀지는데, 어떤 과거는 그렇지 않다. 그 기준을 정하는 것은 무엇일까. 과거일까, 아니면 그일까 혹은 나일까.

합격 소식

  고려대학교 논술 시험을 보러 간다고 부산역에서 기차 시간을 기다리고 있었는데 갑자기 문자가 왔다. "한국외국어대학교 우선선발 대상자 발표 ARS 연결" 바로 연결해 보았는데 수험번호를 몰라서 급히 컴퓨터를 찾았다. 그리고 결과는...

  내가 쓰려는 대학 조합을 입시 사이트에 넣어보면 '재수를 고려한 조합'이라느니 하는 말이 떠서, 한참을 고민하다가 마지막 순간에 질러본다는 심정으로 넣은 과였는데... 우선선발이라니! 25일에 고대 합격통지를 받으면 아마 고대로 가겠지만, 한국외대 영어통번역학과도 내가 무척 가고 싶었던 곳이기 때문에 어떤 결과가 나와도 후회는 없다. 둘 다 질러보길 잘했다. 만세!

 결론적으로, 나는 이전까지는 재수를 걱정하면서 노는 명란이었지만 이제부터는 재수 생각 없이 탱자탱자하는 명란이 될 수 있게 되었다- 는 것이다. ㅋㅋㅋ

타인을 염려하다

  당신에 대한 염려로 아무 것도 할 수 없습니다. 미안함이 마음에 엄습해옵니다.

  인간과 인간 사이의 관계, 그리고 그것이 끊어진다는 것에 대해 생각해봅니다. 참을 수 없는 한숨이 새어나옵니다.
 
  타인의 아픔이 어떤 것인지 알 수 없는 인간의 숙명에 대해 생각합니다. 그리고 나라는 사람이 다른 이에게 조금이나마 힘이 되어줄 수 있다는 생각이 얼마나 큰 오만인지를 생각하며 자괴감에 빠져듭니다.

  감추는 것이 얼마나 사람의 마음을 닳게 하는 지 알고 있습니다. 물론 내가 아는 그것은 당신의 방식이 아니라, 나의 방식일 터이지만... 내가 또한 미안해지는 것은 내가 또 당신에게 무언가 감추는 괴로움을 안겨준 것이 아닌가하는 염려때문입니다.
 
  문득 당신을 '신경쓰려는' 것 자체가 오만이라는 생각이 나를 사로잡습니다. 어떠한 경우에라도 당신은 타인이기 때문입니다.

  그래서 나는 이런 생각들 때문에 아무 것도 할 수 없습니다. 이런 상태에 빠지는 것만은 피할 수 없는 나의 자유라는 생각만이 내 마음을 편하게 합니다.

  그러나 당신은 어떤지 알 길이 없습니다. 나는 모르는 것도 아는 것도 두렵습니다.

2008.01.05

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  나는 타인에게 지나치게 신경을 쓴다. 문제는 신경쓰지 않아도 될 것을 신경쓰고, 신경써야 할 부분은 놓쳐버리는 경우가 많다는 것이다. 당연하다. 나는 너일 수 없기 때문이다.

  이런 습관은 아마 내가 누군가에게 '최고'이고 싶어하기 때문에 생겼을 것이다. 내가 모든 사람들에게 최고일 수 없다는 것을 알고 있으면서도 ― 심지어 누구에게도 최고가 되지 못할 수도 있다. 아니, 사실 인간관계에 있어서 최고라는 말이 무슨 의미가 있겠는가? ― 그렇게 되고 싶은 열망을 놓지 못하는 것이다. 누구에게나 좋은 사람으로 남고 싶고, 기억되는 사람이고 싶은 욕심이 종종 나도 모르는 사이에 내 옆에 있는 사람들을 지치게 하고 있을지도 모른다. 이런 생각을 하다보면 덜컥 겁이 난다.

  이런 나의 모습을, 나는 사랑할 수가 없다.