그는 걸을 때나 책을 읽을 때나 거의 항상 손톱을 물어뜯었다. 손톱을 물어뜯는 버릇이 있는 사람의 손톱은 자랄 수가 없다. 손톱을 물어뜯는 버릇이 있는 사람은 물어뜯을 손톱이 있는 한 언제나 물어뜯기 때문이다. 손톱을 물어뜯는 버릇이 있는 사람은 손톱을 물어뜯기 위해 태어난 사람처럼 손톱을 물어뜯는다. 손톱을 물어뜯는 버릇이 있는 사람은 물어뜯을 손톱이 남아 있으면 불안하기 때문에 손톱을 물어뜯는데, 물어뜯을 손톱이 없으면 더 불안하기 때문에 필사적으로 물어뜯을 손톱을 찾는다. 그의 불안을 해소하기 위해서는 물어뜯을 손톱이 없어져야 하고 또 있어야 한다. 그는 불안을 없애기 위해서 손톱을 물어뜯고 손톱을 물어뜯어 물어뜯을 손톱을 제거함으로써 다시 불안을 만들어낸다. (「이미, 어디」pp.120-121)
그간 이승우의 책을 읽었던 시간을 돌이켜보면 분명 나는 행복했지만, 그것은 잘 쓰여진 그의 글에 대하여 느끼는 감정이었지 그의 글 자체에 대해 느끼는 감정은 아니었다. 쉽게 말해 그의 글 자체가 아름답고 행복한 기분을 선사하는 내용과는 거리가 멀었다는 뜻이다. 나는 그의 소설을 읽으면서 언제나 불안했고 초조했고 불편했다. 지금 읽고 있는 이 단편집, 《신중한 사람》도 마찬가지. 이 책을 집어들고 가장 먼저 표제와 같은 단편 <신중한 사람>을 읽었는데, 어휴, 답답하고 한숨이 나와서 미쳐버리는 줄 알았다. 책 속으로 빨려 들어가 옆에서 남자에게 소리지르고 싶었다. 더 당당해져도 된다고, 그렇게까지 신중해지지 않아도 된다고, 소리를 질러도 된다고. 그렇게 하지 못하는 그와 그렇게 하지 못할 수밖에 없는 그의 마음 상태가 이해가 돼, 그게 또 답답했다. 어떤 이해는 하지 않는 쪽이 나을 것 같다는 생각도 들었다.
그리고 어제 출근길 지하철에서는 위에 인용한 단편, <이미, 여기>를 읽었다. 어휴..손톱 물어뜯는 남자 때문에 신경질이 머리꼭대기까지 차오르는 느낌이었다. 내가 그의 앞에 있었다면 손톱 좀 물어뜯지 말라고! 소리 지르며 그의 입에서 강제로 손을 빼냈을 것만 같은거다. 아..신경질나.. 빨리 읽고 싶다. 손톱 물어뜯는 남자 그만 만나고 싶어!
아니, 그런데 이게 무슨 조화인가. 지하철 안에서 내 옆에 앉았던 40대 가량으로 보이는 아저씨가 손톱을 물어뜯고 있는 게 아닌가! 나는 너무 놀라서 곁눈으로 다시 보았다. 그는 손톱을 물어뜯고 있는 게 맞았다. 내가 다시 슬쩍 흘깃 할때는 마침 엄지손톱을 물고 있었다. 엄지 손톱을 물고, 나머지 손가락을 쫙- 피고 있었다. 아, 아저씨. 손톱 물어뜯지 말아요! 왜 이런 일어 일어나는겁니까. 왜 책 속에서도 아저씨가 손톱을 물어뜯고 현실에서도 아저씨가 손톱을 물어뜯는 겁니까. 나는 괴로웠다.
그리고 양재역에서 내려 사무실로 가기 전, 평소보다 조금 일찍 도착했기에 까페로 갔다. 읽던 단편을 마저 다 읽고 들어가야지, 하는 마음에.
그리고 오늘 출근길에 읽은 단편은 <딥 오리진>이었다. 책 세 권을 세상으로 내놓은 작가가 '딥 오리진' 이라는 까페에서 자칭 대필작가라는 여자를 만나게 된다. 그녀는 망상에 사로잡힌 여자 같았는데, 출판사 편집인으로 일하던 시절, 베스트셀러 작가의 소설 중 가장 유명하고 잘 나가는 소설의 2/3를 자신이 썼다고 주장했다. 이유인즉슨, 그 베스트셀러 작가가 유부남이면서 자신을 너무나 사랑해 도무지 글을 진행하지 못하고 있다는 거였다. 책 세 권을 세상에 내놓은 작가는 그러나, 그 당시에는 그녀가 망상에 빠졌다고, 믿을 수 없는 말이라고 코웃음 쳤으면서도, 실제로는 거기에 어떤 기대를 걸고 있는 자신을 발견하게 되고, 마침 인터넷에서 누군가가 이 사실을 폭로했다는 사실을 알게 된다. 그래서 그 밑에 댓글을 단다.
'진실이 무엇인지 밝혀지지 않은 상태에서 일방적으로 매도하는 것은 옳지 않다고 생각합니다. 배신감이 느껴지더라도 인격 모독적 발언은 삼갑시다. ' (「딥 오리진」p.175)
그리고 인터넷에 떠도는 이 글을 동료 작가들에게 링크해주는데, 그 글은 삽시간에 트위터에 퍼지고 결국 출판사는 이런 근거없는 글을 남긴 자가 누구인지 추적하기에 이르른다. 그리고 그 출판사의 전화는, 책 세 권을 세상으로 내놓은 작가에게 온다.
잠깐 침묵이 흘렀다. 그 침묵은 여전히 단호하긴 했지만 더 이상 정중하지는 않았다. 어찌된 일인지 그런 것이 전해졌다. 출판사 직원은 오래 지체하지 않았다. 돌려 말하지도 않았다. 가공한이라는 이름으로 올린 글과 T 의 소설이 대필이라는 주장을 한 최초의 게시 글이 같은 아이피를 사용하고 있는데, 이것을 어떻게 이해해야 할지 모르겠어서요, 라는 말이 바로 귓가에 대고 말하는 것처럼 크게 들려왔다. "무슨 말이에요, 그게? 그 폭로 글을 내가 썼다는 겁니까?" (「딥 오리진」p.176)
새벽 한 시가 되기 좀 전에, 귓가에 모기 우는 소리가 들려 나는 잠에서 깼다. 무슨 꿈인가를 꾸고 있었는데 모기 소리에 확 깬거다. 얼른 일어나 방에 불을 켰지만, 모기는 눈에 띄지 않았다. 아 잡고 싶은데..분명 불 끌고 누우면 다시 귓가에서 이잉- 할텐데. 화장실을 한 번 다녀오고 불을 껐다가 다시 켰는데 이런 과정에서 일으킨 부스럭 대는 소리들이 남동생을 깨웠는가보다. 뭐야, 누나 왜 못자. 남동생이 묻길래 모기 소리에 깼다고 답했다. 잡았어? 묻는데 아니, 라고 답하자 남동생이 내 방으로 와서는 두리번거렸다. 그리고는 가만있어, 찾았다. 하더니 거실로 나가 파리채를 들고 왔다. 나는 발견하지 못한 모기를 남동생이 발견해서는 파리채로 쎄게 때려 죽였다. 남동생은 다시 자기 방으로 돌아갔고, 나는 고맙다고 말하고 감동에 젖어서는 불을 끄고 다시 침대에 누웠다. 누었다가 스맛폰을 보고 시간을 확인한 뒤, 이메일을 체크했다. 알라딘 서재에 댓글이 달렸다는 메일이 들어와 있었다. 으응, 댓글이 달렸네, 하고 메일을 읽었는데, 그 댓글은 단 사람은 비로그인이었다. 휴먼스 오브 뉴욕의 리뷰에 달린 댓글이었는데,
번역본 보고 끼적거려놓고 영어 잘하는 척 하지마라, 올해가 가기전에 시집이나 가라 는 말이 존대말로 적혀있었고 그 뒤에 무수히 많은 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ가 붙어있었다. 앞의 문장과 뒤의 문장, 도대체 어디에 저 웃음의 포인트가 있을까? 뭐가 웃겨서 그(녀)는 저렇게나 많이 웃은걸까? 나는 저 댓글을 보고 하나도 웃지 않았는데? 상대는 웃지 않고 본인만 웃는건 결코 농담이 될 수 없지 않나. 그건 유머도 뭣도 아니다. 말한 이는 웃고 듣는 이는 불쾌했다면, 그건 농담이 아니라 폭력이다.
별거 아닌 댓글이었다. 저기에 뭐 엄청난 악의가 있다고는 생각되지 않았다. 그보다는 그저 '너 꼴불견이야' 하는 느낌의 댓글이라고 보는게 정확할 것이다. 그러니 나는 무시하고 바로 다시 잠속으로 파고 들었어도 됐을것이다. 그러나 이런 생각을 하면서도 불쾌했다. 기분이 상했다. 몇 번이나 메일을 읽고 '별 거 아니야' 라고 생각을 하면서도, 그 생각과 동시에 기분이 더러웠다. 그러나 나의 서재로 들어와 그 리뷰의 페이지로 들어가니 그 댓글은 달려있지 않았다. 달았다가 본인이 바로 삭제를 한 것 같다.
그래서 오늘 아침엔 그 생각을 했다. 그 사람이 '최종적으로' 달지 않은 댓글이라면, 내가 보지 않는 쪽이 맞는게 아닌가. 그렇다면 내가 댓글이 달릴 때마다 이메일로 받아보는 서비스를 해지해야 하는걸까. 왜 결국엔 달리지 않은 댓글에 대해서, 나는 기분 나빠야 하는가. 내가 어떻게 해야 할까. 댓글이 달릴때마다 이메일로 받아보는 걸, 이제 하지 말아야 할까.
어제 아침에 출근길에 신고 오던 샌들의 끈이 끊어졌다. 그러나 남아 있는 끈이 있어 샌들이 벗겨지지는 않았고, 사무실에 도착해서는 '싸구려 샌들인데 참 오래도 신었다' 하고는 샌들을 버렸다. 그리고 마침 사무실에 준비되어 있던 봄과 가을에 신는 구두를 신고 집에 갔다. e 양과 같이 걷던 중에 나는 구두 뒤꿈치가 아파오기 시작한다는 걸 느꼈고, 그 말을 e 양에게 하자 지하철역에 있는 마트에 가서 대일밴드를 사서 붙이라며 e 양은 마트로 나를 데려갔다. e양이 권해준 밴드는 새신발 등을 신어 나처럼 발이 까졌을 경우에 붙이는 거였는데 무려 3,500원이나 하는거다. 어우 야, 밴드를 어떻게 3,500원이나 주고 사! 하고 나는 가장 싼 밴드를 고르다가 1천원짜리 뽀로로 밴드를 집어 들었다. 그리고 계산을 하려는데 붙이는 네일아트가 있는 걸 보게된거다. 오, 이거 바르는 게 아니라 붙이는 거니 간단하군. 게다가 예뻐! 무려 9,900원이나 되는 스티커지만 기꺼이 지불하리라, 하고 예상에도 없던 돈을 쓰고 나왔다. 그리고 어젯밤에 잠들기전에 붙이는데 내 생각대로 붙여지지 않았고, 붙여진 것들은 너무 미운거다. 아 짜증나.. 결국 오늘 아침엔 왼손은 남겨두고 오른 손 손톱에 붙여진 스티커들을 죄다 떼버렸다. 돈지랄 한 느낌이 확 불쾌하게 다가왔다. 사지말걸..
돈 들여 산 스티커는 엉망이고, 밤에는 모기 때문에 잠을 깨고, 새벽에는 악플을 확인하고. 아침에 이승우 소설을 읽으며 출근한다는 사실은 기분이 좋지만, 하필 저런 단편이라 저 악플이 또 떠올라 버렸다. 이래저래 영 기분 나쁜 오전이다.