사생활의 실종

사생활이 실종된 날들이 다시 이어지고 있다.

기를 쓰고 그 안에서 시간을 내어 비틀어 쥐어짜면 내 정신은 즐거우나 육체는 바스러져간다.

새벽 세 시, 귀가 중 택시가 집 앞에서 유턴을 할 때 바로 옆차선 차가 급브레이크를 밟다가

주차되어 있던 5톤 트럭의 뒤에 차를 부딪히며 반바퀴 돌아서 섰다.

교통사고를 보는 일은 언제고 섬찟하다.

커피 같은것 아무리 마셔봐야 기획안 회의때 멍한 머리로 하품이나 하다가

결국 맘에 드는 아이디어는 생각한 것의 반 밖에 말 못하고 회의 마무리.

토요일에도 또 출근.

결국, 악순환인데. 그럼에도 불구하고 나는 기를 쓰며 시간을 내어 비틀어 쥐어짜련다.

나한테 내일이 있다고 그누구도 장담해줄 수 없고, 또한 나한테 오늘밖에 없노라고 누구도 말할 수 없다.

어디까지나 판단은 나의 몫.

그래서 나는, 오늘이 언제나 마지막이라고 여기련다.

동시에 내일이 있는게 아니라 먼 미래만 있다고 생각하련다. (사실 이 둘의 간극은 아주 크다.)

슬픔

내 슬픔이 그렇게 멀리까지 흘러갔구나.

그렇구나, 나는 슬픈거였구나.

짜증내고 힘들고, 답답해 하던게 결국 슬퍼서 그런거였구나.

더이상 강해지고 싶지도 않고 어떤 다짐도 하고 싶지 않았던 내가

조금은 달라지려고 한다.

슬픈건, 익숙한 체념에서 벗어나는 과정의 하나일지도 모르겠다.

이 겨울의 슬픔은, 다른 때와는 다르다.

7cm 물혹

병원 특진 예약은 생각보다 그리 오래 기다릴 필요는 없었다. 한 5일 정도였나? 여하튼 오늘이 바로 그 특진날. S 대학병원에 갔더니 아니나 다를까 마치 시골 장날처럼 북적댔다. 내과 대기실에 있자니 진료를 기다리는 환자들 평균연령이 65세 정도 되는듯 했다. 후아.. 나 혼자만 젊은..

12시 예약을 하고 갔으나 12시 50분에 겨우 진료를 받았다. 의사가 어찌나 말을 빨리 하는지 나는 한국 사람임에도 불구하고 몇 마디 못알아들었다. 하지만 의사가 야속하진 않았다. 1시간 가량 기다리면서 얼마나 많은 환자들을 그 시간내에 진료해야 했는지 직접 보았기 때문이다. 어쩌면 이럴 줄 알면서 찾아온 내탓이려니..했다.

물혹은 대체로 어떤 진료없이 그저 경과를 지켜보는게 통상적이라고 하지만 1년이 지났고 이게 두배 이상 커졌으므로 검사를 해보자고 했다. 검사는 15일, 결과는 20일에 나오고 나온 결과를 가지고 다시 진찰 받기로 했다. 훗, 생일 전날에 결과를 알게 되는 군.

진료비는 약 20만 원... 하긴 건강은 돈 얼마를 줘도 결코 살 수가 없으니 진료비에 투덜댈 게 아니지. 나도 그냥 이 물혹이 안커지고 고만고만했다면 동네 내과에 갔거나 어쩌면 아예 안갔을지도 모른다. 하지만 내 구두굽 높이 만한 혹이 있다고 생각하니 이게 도대체.. 심지어 불어난 몸무게도 이 물혹 탓을 하게 되니, 병원에 안가는게 오히려 스트레스였다.

어쨌거나 또, 피 뽑아야 한다. 이런... 젠장!

추억으로의 은둔

나의 도피처는 언제나, 변함없이 추억이다.

귀를 틀어막고 나는,

추억으로 들어가 앉아 한참을 보낸다.

누군가 그랬듯, 추억이 없다면 인간은 삶을 버티기 힘들었을 것이다.

나의 도피처로서의 추억이, 내 은둔지로서의 추억이 존재하는 한

나 역시 존재할 수 있을 것이다.

나의 몇몇 추억에게, 이 모든 고마움을 전한다.

나 역시 누군가의 추억으로, 누군가의 은둔지로서의 추억이기를 바라며.

보졸레 누보를 마시는 겨울밤

이 정도면 겨울 같지 않나?

동장군께서 요며칠간 겨울 폼 잡으려 애쓰는 듯 살짝씩 제대로 춥다.

미친# 널뛰듯 일요일을 보냈다. 그러나 지난 한주도 별 다를 바 없었고 다가올 한 주 또한 그러하리라.

하지만 오늘 나는 3과목의 시험을 치렀고 밀린 레포트 2개를 냈고 제때 맞춰 1개의 작품을 냈다.

이러구러 해서 결국 졸업이란걸 하게 되려나? 아직 졸업과제 심사가 남았으니 알수없지만.

야근과 휴일근무를 안하는 날이 더 적은 직장에 다니며 공부하는게 여간 스트레스 쌓이는게 아니다.

그럼에도 불구하고 어느정도 해냈다는 생각이 들자 뿌듯했다. 결과에 상관없이.

사뒀던 보졸레 누보를 조금전에 땄다. 작년에 사둔 크리스마스 장식 전구도 찾아서 방에 걸고 불을 밝혔더니 제법 예쁘다. 말린 파인애플을 안주 삼아 보졸레 누보를 마시는 겨울밤.

기록하고 싶지 않은 삶을 살았던 몇 년이지만, 적어도 오늘 만큼은 기록하고 싶다.

어쩌면 내년에는 아주 오랜만에 다이어리를 쓸지도 모르겠다는 그런 생각을 잠시나마 해본다.