신의 카르테 1 신의 카르테 1
나쓰카와 소스케 지음, 채숙향 옮김 / 작품 / 2011년 2월
평점 :
구판절판


6년 연애하다가 결혼에 골인하여 16년째 무난하게 살고 있지만, 난 결혼허락을 좀 힘들게 받았다. 
우리집에선 시골 종가집 맏며느리는 아무나 하는 게 아니라며 도시락을 싸들고 다니며 말렸었고,
그쪽 집에선 내가 직업을 갖게 되면 남편 뒷바라지, 소위 말하는 내조에 소홀할 거라는 이유에서 였다.
어떻게 어떻게 결혼하여 살아온 16년을 돌이켜보면 내가 내조를 한 것도,남편이 외조를 한것도 없이...그냥 각자 독립된 삶을 살아온 것 같다.
그 각자 독립된 삶이 어떤 때는 플러스, 어떤 때는 마이너스 였겠지만...남편이 사업 실패로 허우적거릴 때 같이 침몰하지 않은 걸로 난 플러스라고 굳게 믿고 있다.

장황하게 '내조'에 대해서 늘어놓은 이유는,
이 책을  읽으니 우리가 아직도 내조가 미덕인 시대에 살고 있는 듯 느껴져서이고,
하지만 내조,외조를 떠나서 독립된 자아를 가진 삶이 반짝일 수 있다는 얘기가 하고 싶어서이다.
배려라는 건 상호 간의 일이지 어느 한쪽의 일방적인 것이 아닐 것이다.  

이 책의 주인공은 서른다섯 정도된 의사인 남편인데,
남편은 아내와의 1주년 결혼기념일도 못 챙길 정도로 바쁜데,
아내인 하루는 그럼에도 불구하고 남편을 제대로 내조하고 있다. 

"일하느라 고생하셨어요."
아내가 활기찬 목소리와 함께 생긋 미소 지었다.
순간 어두침침한 방의 형광등이 갑자기 밝아지고,완전히 차가워진 복도 공기가 섭씨 2도 정도 따뜻해진 것 같은 기분이 들었다. 인간의 오감이 얼마나 덧없는 것인지 증명하는 것 같다.(93쪽) 

생기 넘치는 명랑한 목소리가 가슴에 상쾌하게 울려 퍼졌다.
나는 좌식의자에 앉아 눈을 감고 그 목소리에 귀를 기울였다. 더없이 행복한 순간이다.(94쪽) 

아내의 목소리가 들린다.
부드럽고 투명한, 아름다운 목소리이다.
"하지만." 
나를 향해 뒤돌아 온 아내가 갑자기 내 가슴에 달려들었다.
"난 여기서 이치 씨와 올려다보는 이 마을의 하늘이 제일 좋아요. 1년에 한 번 정도는 이렇게 함께 산보할 수 있는 날이 있으면 좋겠어요."(97쪽) 

 

아내인 하루는 전문 사진사이지만,
남편이 커피를 원하면 (여러사람이 함께 쓰는 1층의 공용주방에서 물을 담아다 놨다가) 커피를 딱 맞춤으로 대령하고,
남편이 환자 때문에 다른 지방 제과점 카스테라가 필요하다고 하면 백화점까지 가서 사다 대령한다.
눈치가 9단이어서 남편 찬구들의 일에도 적당히 간여한다.
물론 이쯤되면 나도 하루 같은 아내를 갖고 싶으니, 내 남편도 이런 아내가 부러울 것 같기는 하지만...
(6년 연애에, 15년을 살아오면서 협동심보다는 자립심을 불어넣어준 고로 남편은 이제 스스로 참 잘한다.) 
때문에 이 책 소소하게 재미있지만, 우리 남편을 비롯한 이땅의 권위주의자들에게는 금서로 지정해야 한다,ㅋ~. 

내가 의사 이치를 향하여 이렇게 툴툴거리는 이유는,
자신이 맡은 일은 엄청 잘하고 있지만...
(자기 나름대로의 방법으로 배려하고는 있다지만)아내는 안중에도 없고, 
쉬는 날이나 모처럼 집에 들어오게 되면 세들어 같이 사는 사람들과 곤드레만드레가 된다.

의사 이치를 간호사들은 이렇게 표현하고 있다.

"선생님은 입이 험하고, 차림새도 허술하고, 말을 이상하게 하고, 뭔가 어려운 말만 써서 무슨 말을 하는지 모를 때가 많지만, 환자에 관해서 만큼은 아주 진지하다고 했어요."(114쪽)

 
그가 술을 얼마나 즐기는지 느낄 수 있는 단적인 예도 등장하는데,

"그럼 선생님은 누가 술을 끊으라고 하면 끊으실 겁니까?"
"......물론입니다."

"선생님, 세상에는 두 종류의 의사가 있습니다."
"술을 미워하는 의사와 술을 사랑하는 의사입니다."
"술을 미워하는 의사는 그런 타이밍으로 대답하지 않지요."
"선생님도 몸조심하시길."(135쪽) 

그의 직업적 소신은 이 한마디로 짐작할 수 있다.

나는 사진 속 암세포 덩어리를 노려보면서 말을 이었다. 
"본인에게 어떻게 이야기할지 생각하는 거야."
나는 의사이다.
의사는 치료만 하는 게 아니다
.(106쪽) 

이쯤에서 이 책의 아쉬웠던 부분에 대해서 얘기를 할 수 밖에 없을 듯 한데,
우리의 주인공 이치 같은 경우는 자나깨나 소세키를 읊어내는, 좀 올드한 언어를 구사하는 사람으로 등장한다.
그런데 번역에서는 어떤 이치만의 특별한 어조나 단어 따위를 느낄 수는 없다.
어조를 바꾼다던가 자주 쓰는 단어를 사용하여 그만의 독특한 캐릭터를 살릴 수 없었을까 하는 아쉬움이 남는다.
 
또 한가지,

가족이 아니라면 멋대로 이야기할 수 없다.
하지만 법은 환자를 지키기 위한 도구이다. 법을 지켜 환자를 고립시킨다면 의미가 없다. 그걸 판단할 재량 정도는 의료현장에 있는 의사에게 있어야 마땅하다.(141쪽) 

요즘 세상에 의사에게 이런 판단을 맡길 수는 없다.
나부터가 제대로된 윤리의식을 가지고 있나 혼란스러울 때가 있다.
하지만, 이치라면 그럴 듯 하다.
요즘 문제가 되는 존엄사 관련 이치의 견해를 엿볼 수도 있다.

죽어가는 사람에게 가능한 한 모든 의료 행위를 행한다는 것이 무슨 의미인지를, 사람들은 좀 더 진지하게 생각해야 한다. "전부 해 달라."라고 울면서 소리치는 게 미덕이라는 식의 생각은 슬슬 버려야 한다.
살아날 가능성이 있다면 의사는 가족의 요구와 관계없이 처음부터 전력을 다햐 치료한다. 문제가 되는 것은 살아나지 않을 사람, 즉 노환으로 누워 있는 고령자나 말기암 환자에게 행하는 의료이다.
결국은 아즈미 씨 같은 사람에게 행하는 의료인 것이다.
경이로운 현대 기술을 사용하여 모든 의료를 시도하면 멈춰가던 심장도 일시적으로는 움직일 것이고, 호흡이 멈췄어도 산소를 투여할 수 잇을 것이다. 하지만 그래서 어떻게 할 것인가?
심장 마사지로 늑골은 전부 부러지고, 인공호흡 기계로 무리하게 산소를 집어넣고, 수많은 튜브에 연결하여 회복할 가망이 없는 사람에게 대량의 약을 투여한다.
이런 행위를 한 결과, 심장이 움직이는 시기가 며칠 연장될 수는 있다.
그러나 그게 정말 '살아있는' 것일까?
고독한 병실에서 기게투성이가 되어 호흡을 계속한다는 것은 비참한 일이다. 하지만 지금과 같은 초고도 의료 수준의 세게에서는 그런 일이 쉽게 일어날 수 있다.
생명의 의미를 생가하지 않고, 그저 감상적으로 "모든 치료를?"하고 외치는 것은 이기적이다. 그렇게 외치는 마음에 동정의 여지는 있다. 그러나 이기적이다. 환자 본인의 의사는 존재하지 않고, 그저 가족이나 의료 담당자들의 자의적인 이기심만이 존재한다. 누구나 이 이기심을 갖고 있다.(223쪽)

이 책이 의미있는것은...이 시대에 있을 수 없는, 존재하기 힘든 의사상을 그려내고 있기 때문이다.
뭐, 그래서 공상소설을 읽는 것 같았고, 이 시대에 만약 이치 같은, 이치의 아내 하루 같은 사람이 있다면 난 기꺼이 천연기념물이라고 불러야 할지도 모르겠다. 

암튼 일본 소설을 연달아 읽었고, 좌절의 연속이었는데...모처럼 감정이입해서 읽을 수 있었다.
표지가 어떻다고 얘기하는 건 아닌데, 표지가 약간 아쉽다.
읽기전엔 그저 로맨스소설이나 그런 류로 알았다.
마음 따뜻해지는 책을 원한다면 일독을 권한다. 

이 리뷰는 사실 부부간의 호칭으로 시작하려 하였다.
얼마전 부부 위기 탈출 프로그램을 봤었는데 그들의 호칭은 정말 위기스러웠다. 
남편은 한참 생각하다 '계륵=닭뼉다귀'이라는 단어를 생각해 냈고, 나는 뒤질새라 '개뼉다구'라는 단어를 생각해 냈다.
(뼈다귀라고 쓰면 좀 순화된느낌이 든다.)
계륵은 흔히 생각하는 그런 뉘앙스지만, 개뼉다구는 흔히들 생각하는 그런 단어는 아니다.
내겐 허니나 꿀물에 버금간다.

암튼 제대로 된 의사는 본인의 노력만으로 되는 게 아니라, 주위사람들과 가족의 전폭적인 지지는 말할 것도 없고 하늘이 낸다는 생각을 하게 되는 요즘이다.


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느린산책 2011-03-23 09:53   좋아요 0 | URL
ㅋㅋㅋ 요즘 어휘 선택 제 맘에 쏙 들어용
뻘짓, 뼉다귀, 뼉다구..
음 이 책도 맘에 들구여


ㅎㅎ

sslmo 2011-03-26 13:09   좋아요 0 | URL
언어 순화엔 역행하고 있겠지만...
때론 이런 교화도 괜찮아요.

다양한 언어구사만큼 삶도 다이나믹해 지는 것 같고 말이죠~^^

차좋아 2011-03-23 12:10   좋아요 0 | URL
부부간의 호칭, 저희는 '자기야'라고 하는데 연애 시절 그리 불러서 그렇게 이어지는 거 같아요. 애정이 뚝뚝 떨어지는 자기야~~, 이런 건 아니지만 그래도 남들이 볼 때는 좀 쑥스러운 호칭이라 조심히 부르곤 하죠. 하지만 여보, 당신은 아직 생각해 본 적 없어요. 하하하 생각만으로 민망하네요^^&&

sslmo 2011-03-26 13:12   좋아요 0 | URL
전 한동안 '선배님~'이라고 불렀었어요.
지금은 '남편'과 '서방님'과 '너' 사이를 절묘히 넘나들고요~
저도 여보, 당신은 불러본 적 없다고 하려다가,,,
엄청 화났을때, 너와 같은 의미로 '당신'하고 불러본 적 있어요~^^

감은빛 2011-03-23 12:17   좋아요 0 | URL
금서로 지정해야 하는 이유가 재밌네요! ^^
저도 이 책 읽으면 주인공이 너무 부러울것 같아서, 안 읽을래요!
'개뼉다구'가 허니나 꿀물에 버금가는 단어라니 의외네요!

sslmo 2011-03-26 13:15   좋아요 0 | URL
에이, 뭘요~^^
감은빛님은 권위주의 남편은 절대 아니시던데요.
개뼉다구, 은근 중독되는 데 말이죠~

따라쟁이 2011-03-23 13:16   좋아요 0 | URL
J군은 읽어도 괜찮겠어요. 아마 "이건 바라지도 않으니 철이나 들어 심초딩!" 이라고 할거에요. 그러니 읽어도 괜찮아요. 으흐흣.

sslmo 2011-03-26 13:17   좋아요 0 | URL
J군이라는 호칭도 괜찮은걸요~^^
그에 부응하는 심초딩도 그렇구요.

님을 롤모델로 동화를 쓰면, J군과 심초딩은 그 후로도 오래오래 행복하게 살았습니다...가 되는 거네요~^^

책가방 2011-03-23 13:46   좋아요 0 | URL
잘하는 일, 고마운 일에는 크~~~~~게 칭찬하고,
잘 모르고 한 실수나 맘에 안드는 버릇은 작게 얘기해야 된다는 걸 깨달았어요.
큰~~~~~ 칭찬은 더 크게 돌아오고,
작은 충고는 개선되어서 돌아오더라구요.
물론 15년이나 걸렸지만요..ㅋ
가끔 전 제가 곰같이 생긴 여우가 아닐까 싶을때도 있답니다..ㅎㅎㅎㅎㅎ

우린 신혼때는 잠시 서로의 이름을 불렀지만 지금은 OO아빠,OO엄마로 굳어져 버렸답니다..ㅠ.ㅠ
남편은 전라도 사람 특유의 "자네"라는 말을 함께 쓰기도 합니다.
"자네"라는 말이 처음엔 엄청 어색하고 웃겼지만.. 지금은 친근해요.
"자네도 얼른 와서 먹소"... 꽤 정감가는 말투 아닌가요...??ㅋ
자네라는 말처럼 "~하소"체의 말도 이젠 익숙해져서 듣기 좋답니다..^^

sslmo 2011-03-26 13:22   좋아요 0 | URL
이 누구 아빠, 누구 엄마가 그렇더라구요.
아이가 하나면 문제가 없는데...둘만 되도 아이들이 혼란스러워 하고,샘도 내더라구요.

자네, 먹소, 하소...정감가는 말투 맞아요.
저는 시작은아버지들, 작은 어머니들께 이 말투로 들어요.
이 말투로 듣다보면...서울 말투가 깍쟁이 같구나~ㅠ.ㅠ 수긍하게 되구요~^^

穀雨(곡우) 2011-03-23 13:59   좋아요 0 | URL
사소한 것, 단순한 것 그리고 부드러운 것. 세 가지에 아내는 바라고 원하더군요.
전 경상도남자라 그게 말처럼 쉽지 않은데, 곰곰 생각해 보면 내조나 외조를 떠나
서로 같은 곳을 보기를 바라는 마음의 표현이 아닐까 합니다.
하지만 말처럼 쉽지 않은게 부부사이라....시선이 엇나가기도 하고 눈을 감아
버리는 경우도 많으니 후회와 갈등의 줄타기를 하는 것 같기도 합니다.^^

sslmo 2011-03-26 13:26   좋아요 0 | URL
저희 남편도 말을 많이 아끼는 지라...주로 저 혼자 떠들죠.
남편의 말없음이 어느때 긍정이고 어느 때 부정인지 파악하는데, 연애 6년 결혼16년을 허비했습니다.
이젠 알아먹습니다~
무뚝뚝한것과 대답을 하는 건 다른거죠.
님은 부디...무뚝뚝해도 좋으니 의사표현은 분명히 하고 사시길~^^

무해한모리군 2011-03-23 16:42   좋아요 0 | URL
저는 하루 같은 사람과 살면 절대로 안되는 인간이예요. 하루 같은 친구와 1년 자취를 같이했는데, 어느 순간 보니 제가 깜짝 놀랄 만큼 그 친구에게 많은 걸 미루고 있었어요.
요즘엔 신랑이 밥먹고 바로 커피와 과일을 깍아서 가져오지 않는게 불만이예요.

저는 **씨 이렇게 부르는데 기분 나쁘면 야! 이렇게도 부릅니다 ㅎㅎㅎ

sslmo 2011-03-26 13:31   좋아요 0 | URL
오이지군이 신랑 맞죠?
오이지씨보다 오이지군이 왠지 더 가깝게 느껴진다는~
'미워도 다시 한번' 이라는 부부 위기탈출 프로그램이 있었는데...
그들은 입에 올리기 힘든 호칭이 일상적이더라구요~ㅠ.ㅠ

저는 밥먹고 커피와 과일은 언감생심이구요, 자기 먹은 거 물에 담가놓기라도 했으면 좋겠어요~

마녀고양이 2011-03-23 19:54   좋아요 0 | URL
왜 요즘 일본 소설을 갑자기 읽을까나? 큭큭.
그런데 난 잘 모르는 책이네요, 신간이라서 그런가.

난 결혼시켜 달라고 울 부모님께 델구 갔더니 아주 냉큼 보내버리더라눈. ㅠㅠ
무지 급했나봐,, 울 부모님.

sslmo 2011-03-26 13:33   좋아요 0 | URL
일본 소설, 이제 접었음~
그동안 진짜 인내심 테스트 하는 기분이었음.

마고님이 모르는 일본 소설도 있다니...으쓱하게 되는걸~
이 책, 읽어볼텨?^^

blanca 2011-03-23 21:46   좋아요 0 | URL
양철댁님 그 유명한 종가집 종부셨군요! 제 여동생도 종부라서 제가 매일 장난스럽게 "너는 종가집 종부니라" 이러고 놀아요--;; 부부 간의 애칭이 좀 파격적이긴 하지만 끈끈한 세월의 정과 친밀감이 느껴집니다. 의사의 역할. 저는 고등학교때 하도 눈알레르기가 심해 거의 우울증까지 올 뻔 했는데 학교 근처 여의사분이 저한테 눈을 대우하는 방법을 가르쳐 주신 게 기억나요. 심리적 문제였는지 그 후로 갑자기 눈이 안가려워서 살 것 같았구요.

sslmo 2011-03-26 13:38   좋아요 0 | URL
요즘은 세상이 좋아져서...종가집 종부여도 그렇게 하는 일은 없어요.
아직 어머니가 살아 계시니까 전 입과 돈으로 해결해요~^^
근데, 정신적인 스트레스는 '쫌' 있어요~

다른 곳도 그렇지만, 눈은 특히 스트레스 피로와 밀접한 것 같아요.
눈을 대우하는 법, 저도 한수 배워야겠는걸요~^^

루쉰P 2011-03-24 16:02   좋아요 0 | URL
흠..여성에게 인기 있는 남편의 유형이 여기에 있군요. 근데 리뷰를 읽으면 읽을수록 이치처럼 멋있게 될려면 전 안드로메다로 가야 할 듯한 이 느낌..아! 갑자기 괴로워지네요. 흐흐흐

sslmo 2011-03-26 13:40   좋아요 0 | URL
음~
간호사에게 인기있는 의사의 유형이었고,
남편에게 인기있는 아내의 유형은 나오지만,
여성에게 인기있는 남편은 유형은 안나오는데요~ㅠ.ㅠ

전 저런 남편이랑은 같이 살기 싫다는~ㅠ.ㅠ

첫눈 2011-03-24 17:22   좋아요 0 | URL
아...저도 반성해야겠네요. 이제 좀 내조를 해야할것 같은데, 그동안 살아왔던게 있던지라 하루아침에 바뀌기는 힘들겠지만 노력해야겠어요 ㅎㅎㅎ

종갓집 종부라는 타이틀이 매우 무겁고 힘드실텐데도, 책도 많이 읽으시고 글도 쓰시면서 시간을 알차게 보내고 계시네요. 리뷰 너무 멋지네요. 저도 책 한권을 읽은 느낌이에요. 저도 한번 꼭 읽어보고 싶어지네요. ^^
잘 보고 갑니다 ^^

sslmo 2011-03-26 13:45   좋아요 0 | URL
저는 각자 독립적으로(제가 남편에게 의존하지 않고 살아가는게)...나름 내조라고 생각하고 살아갑니다~

님도 일본장르소설을 즐기셔서 말인데...
일본 소설에 나오는 전형적인 여성상을 보면...전 좀 화딱지가 나서 말이죠~^^

저절로 2011-03-25 11:19   좋아요 0 | URL
으으흠. 제대로 된 의사는 하늘이 낸다..갑자기 <울지마, 톤즈> 신부님이 생각나는군요. 혹, 보셨나요? 하늘이 낸 사람 지대루 볼 수 있어요.^^



sslmo 2011-03-26 13:48   좋아요 0 | URL
이태석 신부님 말씀이시죠?
전 이곳 저곳에서 트레일러로 조금씩 봤는데...너무 눈물날 것 같아서 제대로 못보고 있다는~
그런 분들을 보면 한없이 작아지고 겸허해져요~^^

세실 2011-03-25 13:15   좋아요 0 | URL
개뼉다구가 꿀물, 허니에 버금간다구요? 전혀 아닌데...ㅎ 양철댁님이 달콤하게 부르시나?
전 그냥 자기야~~아쉬울때만 코맹맹이 소리로요.
우리도 독립적이라고 할 수 있어요.
각자 알아서 챙기기^*^

sslmo 2011-03-26 13:51   좋아요 0 | URL
그렇게 부른다는 게 아니고, 부부 위기탈출 프로그램에 하도 험악한 말이 오고가길래...
그 자리에 있던 사람들도 생각해본 거였어요.

제가 개띠이기도 하고,
개뼉다구라는 게 다른 사람에게는 변변찮고 보잘 것 없어 보여도...
개에겐 최고의 성찬이잖아요.
글구 저희 남편 지금은 아주 많이 나아졌지만 옛날엔 진짜 개뼉다구처럼 말랐었어요~^^

세실 2011-03-26 18:22   좋아요 0 | URL
아 ㅎㅎ^*^

sslmo 2011-03-28 01:32   좋아요 0 | URL
넹~^*^

2011-03-25 18:18   좋아요 0 | URL
정말 오랜만에 들렀어요. 제 누옥에 남기신 글을 읽고 죄송한 마음흔적 남겼답니다. 저는 3년 연애에 결혼 11년째인데,쓰신 글을 읽으며 이런저런 생각이 오가네요. 고맙습니다. 또 들르겠습니다.^^

sslmo 2011-03-26 13:52   좋아요 0 | URL
잘 지내시는군요~
바쁠 때일수록 건강 챙기시고...한번씩 잠시 쉬어 숨고르도 하시구요~^^