자기계발 분야 주목할만한 신간 도서를 보내주세요.

<그래서 남자와 여자는 엇갈린다>
남녀의 차이, 잘 아는 이야기다. 하지만 늘 새롭고 재미있다. 책 소개에 “이 책은 이제 막 사랑을 준비하려는 사람, 사랑의 열정이 식어 버린 사람, 사랑에 위기가 온 사람들에게 훌륭한 솔루션을 제공해줄 것이다.”란 말에 눈길이 간다. 주변에 새로운 사랑을 시작하려는 사람들이 많아서 더 관심이 간다. 읽어보고 괜찮으면 추천할 생각이다.
 


<패턴리딩>
신간에 뜬 출판사이름, ‘크레벤지식 서비스’라는 말에 눈길이 갔다. ‘어디서 봤더라?’ 한참을 머리를 굴린 후 알았다. 인터넷 서핑을 하다가 http://moozijoa.blog.me/120101029159 동영상을 봤었다. 겸손하고 열정적이던 백기락씨의 인터뷰 동영상이었는데, 인상이 남았나보다. 인터넷 서치를 해보니, 내가 동영상으로 봤던 것보다 훨씬 다양한 경력을 자랑하고 있었다. 


 

30대 초반임에도 이룬 게 많은 분이다. 한 달에 책을 30~40권씩 읽는다고 했었는데, 그의 책 읽는 방법을 개정판으로 다시 냈다.

<강의의 기술>
<꿈이 있는 아내는 늙지 않는다>를 읽고, 강사라는 직업에 주목하게 됐다. 그동안 남 앞에 서는 일은 목사님이나 교수, 어떤 일의 권위자만 하는 줄 알았다. 헌데 평범한 자신의 경험을 나누거나, 직업적으로 교육을 받고 기업 강사로 일하는 분도 많았다. 심지어 저번에 다녀온 직원 워크샵에선 이런 분도 뵈었다. 본인은 광고대행사 사장인데, 자신이 읽은 책을 남들에게 알려주는 걸 너무 좋아해서 재미를 위해 강연을 한다했다. 즉 읽은 책을 가공해서 강의를 했다는 말인데, 취미도 좋지만 쉽게 강의료 버는 것 같아 어이가 없었다. 그런데 강연이 재미있어 더 놀랐다.

나도 곧 연단에 서게 될 것이다. 

<카이로스>
A가 내 의견을 따르는 편이라고 생각했으나 오래시간이 지나고 보니, 실제로는 내가 A를 더 많이 따르고 있었다. 난 목소리만 컸었다. 나중에 A가 말했다.

“나는 사람을 나눌 때, 내가 설득할 수 있느냐 아니냐로 구분해.”

A를 대할 때만이 아니라, 세상 사는데 설득력은 꼭 필요하다 

<위험한 관계학> 

자기계발 책을 읽어 보면 인간관계를 매번 강조한다. 송형석씨의 전편 <위험한 심리학>을 읽었었다. 이번에는 어떤 이야기를 풀어낼지 기대가 된다.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(1)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
 
<나를 믿는 긍정의 힘 자신감/FBI 행동의 심리학>을 읽고 리뷰해 주세요.
FBI 행동의 심리학 - 말보다 정직한 7가지 몸의 단서
조 내버로 & 마빈 칼린스 지음, 박정길 옮김 / 리더스북 / 2010년 9월
평점 :
장바구니담기


낮에 <FBI 심리학>을 다 읽고, 저녁 정찬모임에 참석했었다. 이번에 생일인 분과 승진한 분이 모여 축하하는 자리였다. 대화도중 책에서 봤던 비언어적 메시지가 눈에 띄어 깜짝 놀랐다. 모임의 말미에 승진하신 분이 자신의 일과 미래에 대해 이야기하시면서 손가락으로 첨탑을 만드시는 것이다. 그분의 자기 확신에 강렬한 인상을 받았다. 
 

저자는 FBI에서 고도로 훈련된 스파이와 지능범죄자를 상대하는 특별 수사관이었다. 현재는 갬블러를 대상으로 포커 페이스 강의를 하고 있는데 커뮤니케이션의 이해를 돕고자 이 책을 썼다고 한다. 쿠바 이민자였던 어린 시절, 언어장벽 덕에 몸의 언어에 일찍 눈을 떴고 언어보다 비언어 커뮤니케이션이 훨씬 신뢰할 만하다는 사실을 알았다고 한다. 친구든 선생이든 저자를 정말로 좋아는 사람은 지신이 교실로 들어오는 것을 보면 눈썹이 올라가거나 아치 모양이 됐고, 덜 우호적인 사람은 살짝 곁눈질 했다고 한다. 이를 통해 날 어떻게 생각하는지 재빨리 판단했고 우호적이면 발전시켰고 아니면 적당히 피하면서 건강한 관계를 만들어갔다고 한다. 
 

<FBI 심리학>에 커뮤니케이션의 유용한 팁이 많았다. 가식적인 미소, 손 바닥의 방향을 통해 보여주는 자신감, 엄지를 통해 드러나는 긍정적 제스처 등은 신기했다. 위축되면 머리를 어깨 쪽으로 넣는 자세가 된다든지, 권위에 따라 드러내는 영역 만들기 등은 예전부터 알고 있었지만 이번에 그 이유까지 알게 되어 좋았다. 
 

뇌는 3가지, 파충류의 뇌(뇌간), 포유류 뇌 (변연계의 뇌), 그리고 인간의 뇌(신피질)로 구성된다. 신피질은 거짓말을 만들어 낼 수 있는데 반해, 변연계는 생존 본능과 직결되기 때문에 솔직하다. 변연계는 자극에 대한 감정을 느끼는 뇌인데, 유쾌한 경험 뿐아니라 부정적 사건 및 경험도 기록하고 유지한다. 과거의 상처를 잊기 어려운 이유는 그 경험이 즉각 반응하도록 설계된 원시적인 뇌, 즉 변연계에 등록돼있기 때문이란다. 개인적으로 예전에 감정이 크게 상하게 된 사람이 있다. 요즘 다시 함께해야 하는 처지라 되도록 덤덤해지려고 노력 중인데 같은 말도 그 사람 말엔 기분이 나쁘다. 이제야 이유를 알겠다. 얕게 티격태격 사람과는 회복할 수 있지만, 크게 감정 상한 사람과는 어쩔 수 없다. 
 

어찌됐든, 어떠한 이유로든 괴로움을 느끼면 변연계가 정지나 도망 또는 투쟁 중 한 가지를 택한다. 이게 비언어적 커뮤니케이션의 밑바탕이다. 교감신경이 흥분하는 스트레스 반응도 이것과 같다. 감정 동요는 얼굴을 창백하게 하고, 크게 숨쉬게 하고, 소화력을 떨어뜨린다.

재미난 것은 얼굴은 진실한 감정을 가장 자주 숨기고 속이는 신체 부분임에도 보통 얼굴에서 시작해 아래로 내려오며 관찰을 한다고 한다. 저자는 오히려 발과 다리에 주의집중하고, 발에서 머리 쪽으로 이동할 것을 권한다. 왜냐하면 보통 어릴 때부터 마음과 상관없이 표정 관리를 하도록 교육을 받기 때문이란다.

설명 하나하나마다, 사진 설명이 곁들여 있어 이해를 돕는다. 책을 읽으면서 만화영화나 연기자들의 연기를 떠올려도 꽤 재미있게 볼 수 있다. 비언어 커뮤니케이션을 알게 되었더라도 마음먹고 속이려드는 사람에겐 오판이 반반이란다. 오래 관찰해서 편안할 때의 행동 패턴을 알아내고 불편해 할 때의 변화를 발견해야 한다는 게 그의 말이다. 독자인 우리에겐, 다른 사람에게 질문을 더 잘하게 되고, 그들의 불편감을 인식하고, 상황에 맞게 해석하는 법을 알게 된 것만으로 충분히 가치가 있는 책이었다.

================== 

<번역 오타> p.250
수사관이 주제의 범위를 통제할 때보다 때는 유용한 비언어 표현이 덜 나타난다. --->어떤 ‘때는’인지 이해 안됨. 
(정정) 수사관이 주제의 범위를 통제할 때보다 하지 않을 때 유용한 비언어 표현이 덜 나타난다. 

---참조----파충류의 뇌/포유류의 뇌/ 인간의 뇌-------네이버에서 퍼옴


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(1)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
 
지브라 전기방석(1人) - 블랙

평점 :
절판


매해 전기 방석을 구입하고 있다. 지인들이 우리 집에 놀러 왔다가 탐내는 통에 어쩔 수 없다. 

따뜻하게 데워진 의자에 앉아 책을 읽는 일, 너무 좋다. 겨울이야 말로 진정 독서의 계절이다. 
 

'브라운 지브라'다. 이 브랜드의 분홍색, 하늘색 구름 방석 모두 구입해봤었는데 이번 방석이 제일 마음에 든다. 극세사라 아주 부드럽다.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(0)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo
 
 
 
알라딘 새 박스/새 봉투 인증샷 찍고 적립금 받자!

 2010년 뜨거운 여름날 이사를 했다. 새 집은 너무 좁아, 아끼던 책들을 데려 갈 수 없었다. 그게 제일 마음 아팠다. 현관문을 열면 날 반기던 책들이 없었다. 서러웠고, 마음이 먹먹해져 코끝이 늘 뜨거운 8월이었다. 

화분을 샀다. 열열히 반겨달라고 부탁했다. 책상에서 앉혀 놓았다. 체크무늬 빨간 리본을 달고서 날 맞아준다. 열열한 레스스타. 

새 집에서 레드스타와 2달을 보냈다. 이젠 덜 낯설다. 근처 서점도 어슬렁 거리기도 하고 도서관도 둘러본다. 혼자 삐쭉거리며 누르던 비밀번호도 이젠 익숙하다.  

바람은 불어 벌써 가을이다. 독서의 계절이라지만 독서만 하기 좋은 계절은 아니다. 한 해를 정리하기 시작하고 시큼한 귤을 먹는 계절.

 

오늘 받은 이 책도 오래 데리고 있을 수가 없다. 하지만 매일 사고, 매일 책을 읽는다.

 계절은 흐른다. 겨울도 오겠지만, 곧 봄도 온다.  

파랗기만 하던 램프도 알록달록해지지 않았는가. 

 

  ps. 전에 보내주던 회색 봉투보다 화사해져서 보기 좋다. 박스도 전에 보다 더 깔끔해진 것 같다.보기 좋은 떡이 먹기도 좋으니, 일단은 합격점이다. 허나, 새 박스와 새 봉투의 쓰임은 전과 달라지지 않았다. 재활용 통으로 직행이다. 오히려 봉투 속에 같이 딸려나오는 영수증을 더 요긴하게 쓴다. 바닥 청소할 때 머리카락 찍찍이로 쓴다. --;


댓글(2) 먼댓글(0) 좋아요(1)
좋아요
북마크하기찜하기
 
 
하이드 2010-10-27 23:50   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
봉투는 재활용 아니에요. 쓰레기로 버리셔야 해요. ^^
첫번째 사진 모니터 안의 꽃은 뭘까요? 예뻐요!

모과양 2010-10-30 21:17   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
재활용 통에 늘 넣었었는데... 누가 분리수거 해주셨던 걸까요? -.,-a
모니터 꽃 사진요^^ 미래의 플로리스트 하이드 님이라 역시 다르시군요. 늘 도전하시는 하이드님 멋져요^^
 
30년만의 휴식 - 마음의 평안과 자유를 얻은
이무석 지음 / 비전과리더십 / 2006년 5월
평점 :
장바구니담기


심리학 책을 또 읽었다. 다 아는 내용이고 충분히 숙지하고 있음에도 심리학 분야엔 매번 손이 간다. 심리학을 읽는 일은 편하고 익숙하다. 이번에 잡은 책은 이무석교수의 책인데, 그의 다른 책들 <친밀감>, <자존감>과 맥락을 같이한다. 정신분석을 의뢰하러 온 인물이 있고, 그 인물의 치료과정을 따라가는 이야기다. 각각의 책 주제에 따라 중요 기제와 기본 심리상식을 중복되지 않게 잘 엮어놓으셨다. 이런 책을 보면 잘 썼다고 밖에 표현할 방법이 없다. 최근에 읽은 심리학 책 중에 가장 부드럽고 따뜻했다.

양육자와 아기가 맺는 애착관계는 아주 중요하다. 어릴 때 맺는 내적 대상관계가 무의식에 남아 인생전반을 무한 반복한다. 좋은 부모를 만나, 건강한 자존감을 유지할 수도 있지만 모든 부모가 완벽할 수는 없기 때문에 아이는 크고 작은 상처를 받으며 성장하게 된다. 몸은 자라지만, 상처를 받은 아이는 자라지 못한다. 내면에 품고 산다. 이를 우리는 ‘마음속의 아이’라 한다. 모든 정신 질환적 증상은 어른이 나이에 맞지 않게 아이같이 느끼고 행동하는 것이라고 설명한다. 

마음 속에 성난 아이가 있다는 사실을 발견하는 순간을 ‘자기발견’이라고 하는데, 이 때가 심리 치료효과가 나타나는 때이다. 재미있는 사실은 이 자기발견만으로 어떻게 심리적 치유가 일어나는지는 정신의학에서도 아직 명쾌하게 설명하지 못하고 있단다. 인간의 정신은 신비하고 복잡하다고 이해하는 게 빠르겠다.

인생은 ‘나 스스로를 어떻게 생각하느냐’에 중요하며, 나를 작게 만드는 사람에게 나를 판단할 전권을 주지 말라고 한다. 나는 우주에 하나밖에 없는 귀한 존재임을 인지시킨다. 또 한 가지 재주를 가지고 태어난 사람은 한 가지 재주만큼, 다섯 가지 재주를 가지고 태어난 사람은 그 만큼의 역할을 하며 자기 몫의 삶을 살라고 한다. 내가 귀한 건 이해하겠다만, 자기가 가진 몫만큼 살아야 한다는 말을 예전에는 참 싫어했었다. 그런데 요즘엔 진심으로 이해가 된다. 체념과는 다르다. 예전에 공지영의 소설 <즐거운 나의 집>에서 이 문장을 보고 난 후 진심으로 이해하게 됐다.

 " 위녕, 사는 게 어려운 일이다. 이걸 한 번 받아들이고 나면, 진심으로 그것을 받아들이고 나면, 사는 게 더 이상 어려워지지 않아." (p. 226)

그리고 다섯 가지 재주를 가졌든, 한 가지 재주 밖에 타고나지 못했든 ‘나는 나다움’으로써 인생은 아름다운 것이다. 책에선 인생은 개별성(individuality) 때문에 값진 것이라고 짧게 언급한다.

아이는 자기 인생의 청사진을 가지고 태어난다며 아이의 속도를 기다려 주란다. 그리고 지나치게 의식되고 반복되는 행동에는 반드시 마음 속 아이가 말 못하고 머뭇거리는 것이 있으므로 주의를 기울이라고 했다. 밝힐 순 없지만, 내 마음 속 아이도 가끔 투정 하는 게 있긴 하다.

책의 마지막 부분에 ‘세상의 휴들에게’ 라며 건강한 인격을 위해선 어떻게 해야 할지 일러주는 페이지가 있다. 여기서 얻는 팁이 상당하다. ‘세상에서 제일 좋은 부모되기’에선 이런 내용이 있었다.

특히 퇴근 후 집에 돌아왔을 때의 5분이 아주 중요하다. 하루 종일 엄마의 사랑에 굶주린 아이는 엄마를 보자마자 안기고 싶어한다. 그런데 일하는 엄마들은 집에 도착했을 때 집안인일이 먼저 보인다. 그래서 아이를 안아 주거나 아이의 얘기를 귀담아 들어 주기보다 집안일을 하기 위해 분주해진다. 그 때 아이는 심한 좌절감을 느낀다. 5분이면 된다. 퇴근 후 집에 도착하면 먼저 아이와 충분히 스킨십을 하고 말도 걸어주어 엄마가 자신을 가장 소중히 여기고 사랑하고 있음을 보여 주어야 한다. 아이는 짧지만, 이런 시간을 통해 건강한 자아를 형성하게 된다. (p. 200)

이 사진을 보고 울컥 할 뻔했다.

‘인생의 선물, 배우자’에서는 이렇게 이야기한다. 좋은 부모와 좋은 스승을 만나지 못해서 아직도 어린아이의 상태인 어른이라도 배우자를 잘 만나면 성숙해질 수 있으며 연구에 따르면 60퍼센트 정도가지 치유될 수 있다고 한다. ‘뉴 마더’(new mother)를 통해 ‘올드 마더(old mother)'에서 해방된 이야기를 더 첨부 시켜놓았다.

‘절대자 하나님과의 관계’에선 <나는 왜 기독교인이 아닌가>를 쓴 러셀과 저자의 스승, 김성희 교수의 큰 개 이야기가 교차된다. 예수의 오른 뺨을 돌려대라는 말의 의미는 어른스러운 삶을 살라는 뜻이었다는 깨달음을 전해주는 데 고개가 절로 끄덕여졌다.

마지막에, 아기가 엄마의 얼굴을 보고 따라 웃듯 어른도 적당한 반사 대상(mirroring self object)을 가질 필요가 있다고 한다. 나는 어떤 거울일지, 어떤 거울들을 가지고 있는지 생각해볼 일이다.


댓글(0) 먼댓글(0) 좋아요(5)
좋아요
북마크하기찜하기 thankstoThanksTo