프롤로그, 에필로그
똑똑하게 결혼하라 똑똑하게 시리즈 2
팻 코너 지음, 나선숙 옮김 / 시공사 / 2010년 8월
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리뷰 위에 트랙백을 달았다. 이 책의 시리즈를 읽고 07년 7월에 쓴 리뷰다. <똑똑하게 연애하라>를 읽은 지 3년이 지났다. 난 얼마나 정확한 안목과 사랑을 지니게 되었는가 스스로에게 질문할 시간이 되었다. 피터 드러커는 [나의 이력서]에서 자신의 ‘인생 최고의 순간’은 70년을 함께 산 아내 도리스와의 만남이라고 했다. 나도 그런 사람이 되고 싶다.
 

책은 이런 남자는 만나지 말라는 것을 중심으로 사례 중심의 이야기로 구성된다. 그중 마음에 와 닿았던 것은 ‘왕자를 찾고 싶다면 수많은 개구리와 키스하라’ ‘결혼은 진짜 친구를 만나는 것이다’ ‘농담이라도 당신을 깎아내리는 남자라면 걷어차라’ ‘남자는 11살 이후로 자라지 않는다’ ‘선택한 사랑이라면 끝까지 충실 하라’고 쓴 글이다. 

책의 첫 부분에 프로포즈 받기 전에 생각해 볼 것들을 써놓았는데, 생각지 못한 질문 때문에 놀랐다.  

프러포즈를 받아들이기 전에 생각해보자.
*아이를 많이 낳고 싶은가, 아니면 우리 둘만으로 만족하는가?
*정신적인 부분이나 종교적인 믿음이 우리 인생에서 어떤 역할을 하는가?
*경제적으로 풍족하게 살고 싶은가, 아니면 다소 소박하게 살더라도 많은 것들을 즐길 수 있기를 바라는가?
*저축과 노후 설계는 어떤 계획을 가지고 있는가?
*결혼한 후에도 포기하고 싶지 않은 것들이 있는가?
*서로의 가족에게 느끼는 감정은 어떠한가?
*우리는 왜 결혼을 하려는 걸까?(놀랍게도 가장 중요한 이 질문을 하지 않는 커플이 상당히 많다)
*결혼생활에서 비롯되는 어렵고 힘든 일을 헤쳐 나갈 마음의 준비가 되어 있는가?
(p.36)
 

저자의 결혼에 대한 따뜻한 시선은 책을 편하게 읽히게 했다. 그러나 한 가지 아쉬운 부분도 있다. 여타 연애-결혼 관련 서적과는 달리, 인성만 강조했다. 건강한 부부에겐, 서로에 대한 애정과 관심도 중요하지만 세상을 살아가는 현실균형도 필요하다. 즉, 결혼의 경제적 부분에 대해 너무 이상적으로 썼다. ‘결혼과 결혼식을 착각하지 말라’는 부분에 언급을 하긴 했지만, 성직자의 한계가 보인다.

결혼 초반에 경제적으로 여유가 없어서 더 가까워질 수 있었다고 말하는 사람들이 꽤 있다. 정말 힘들었던 시기에 애정으로 서로를 지지해줄 수 있었기 때문이다. 요즘에는 결혼에 앞서 경제적으로 기반을 먼저 잡아야 한다고 믿는 이들이 많은 것 같은데 나는 되도록 그런 분위기에 휩쓸리지 말라고 당부한다. 그런 믿음이 확산되는 이유 중 하나가 결혼과 결혼식을 혼동하기 때문인데 (p.196)

신현림의 [싱글맘 스토리]에 이런 글이 있었다. 고개를 끄덕이며 읽었던 글이다.

“결혼 생활의 기본은 경제인 것 같아. 경제가 안 되면 모든 화근이 되는거야. ‘가난이 방문으로 들어오면 사랑은 창 밖으로 나간다.’ (중략) 세상에서 지고 온 놈들은 여자 괴롭히게 되어 있어. 그런 놈들 유형은 거의 비슷해. 다 파트너 탓이지 지 탓이 없어. 나쁜 놈들이라니까. 착하고 순하고 양심적이면 그냥 연민에 데리고나 살지.” (p.87)
 

결혼을 앞둔 이가 있다면 ‘결혼 전에는 두 눈을 크게 뜨고 보고, 결혼 후에는 한 쪽 눈을 감아라’는 토머스 풀러의 말을 꼭해주고 싶다. 그리고 이 책과 함께 정신과 의사 김준기씨가 쓴 [남편과 아내 사이]를 추천하겠다.

ps. 미국의 인간관계 전문가들 뽑은 ‘결혼하기 전에 꼭 물어봐야 할 15가지 질문’ 리스트(p.212)


1. 결혼하면 아이를 낳을 것인가, 아니면 둘만의 생활에 만족 할 것이가? 아이를 낳을 경우에는 누가 주로 아이를 돌볼 것인가? 

2. 결혼하면 경제권을 누가 맡을 것인가? 각자 어떤 소비 성향과 저축 성향을 지니고 있는가?

3. 가사 분담은 어떻게 할 것인가?

4. 상대방의 애정이 내가 기대하는 수준인가?

6. 성적인 기호나 성향을 어떠한가?

7. 침실에 TV를 둘 것인가, 아니면 침실을 아늑한 휴식 공간으로만 삼을 것인가?

8. 상대방의 말을 경청하고 그 사람의 생각이나 불만을 편견 없이 받아들일 수 있는가?

9. 상대방의 종교를 이해하고 인정하는가?

10. 상대방의 친구를 존중하는가?

11. 상대방의 부모를 존중하는가?

12. 상대방의 부모님 혹은 형제자매로 인해 불쾌한 일이 생길 경우 어떻게 대처할 것인가?

13. 결혼을 하고 나서도 포기하지 못할 취미나 습관이 있는가?

14. 상대방의 직장 등의 문제로 부모형제와 멀리 떨어진 다른 지역으로 이사해야 할 경우에 어떻게 할 것인가?

15. 서로를 믿는 마음이 확고한가? 시련이 닥쳐도 견딜 수 있으리라 생각하는가?


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  1. 프롤로그, 에필로그
    from 제일 즐거운 시간 모닝리딩 2010-11-11 02:15 
    프롤로그 1 초콜렛 표지를 두른 한 이 책, 한창 잘 팔릴 때 진짜 초콜렛까지 붙여서 줬었다. 발렌타인 데이 때까지 그렇게 팔았던 것을 서점에서 봤었데, 그 때는 비웃었다. 대신 책 값 정도의 초콜렛 한 봉지를 사가지고 왔다. 온 세상에 사랑을 전하는 백의의 천사로 변신하여, 힘들어 하는 내 환자들에게 돌렸다. 그리고 웃는 말로 그냥 말해봤다. “혹시, 좋은 남자있거든 소개 좀 해주세요.” 하지만 돌아오는 건 “한 개만 더 주세요
 
 
 
장관이 된 간호사 강빛마을 멘토 시리즈 1
김화중 지음 / 강빛마을 / 2010년 5월
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감사합니다. 이런 책을 써주셔서.. 얼마나 감사한지 몰라요

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간호사를 사랑하게 된 워킹 맘 에세이 작가총서 322
염미정 지음 / 에세이퍼블리싱 / 2010년 10월
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선배님, 이건아니잖아요.싸이 일기장수준을...경악했습니다 11700원 돌려받고싶습니다

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<나를 믿는 긍정의 힘 자신감/FBI 행동의 심리학>을 읽고 리뷰해 주세요.
나를 믿는 긍정의 힘 자신감
로버트 앤서니 지음, 이호선 옮김 / 청림출판 / 2010년 9월
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올해 호기롭게 지원한 부서로 인사이동을 했었다. 허나 겉보기와는 달리 고되고, 인간관계 스트레스가 이만저만이 아니었다. 최고 관리자님께 면담을 신청했다. 최고 관리자님은 중간 관리자가 내게 내린 평을 전해주며 나를 더욱 주눅들게 했다. 순간 억울하고 섭섭했지만, 인정할 건 인정했다. 그런데 수긍하는 순간, 최고 관리자님의 목소리가 한 톤 올라가셨다. “아니, 그렇게 말하면 안 되지. 자신감이 없어서야 어떻게 일을 하겠어.”라고 하셨다. 칠책만 듣고 나왔지만 속은 편했다. 그리고 그 날 들었던 ‘자신감’이란 단어는 머릿속에 오래 머물렀다. 

자존감 Self-estearm이란 자신에 대한 스스로의 평가다. 사람들은 두가지면에서 자신을 평가한다. 첫째는 자기 가치감 self-worth이다. 이는 ‘나는 가치있는 사람 valuable person이다’, ‘나는 남에게 호감을 주는 사람이고 사랑 받을 만한 사람이다’락 평가할 때 일어나는 감정이다. 따라서 자존감이 높은 사람은 사람을 만날 때 마음이 즐겁고 편하다. 상대의 좋은 반응을 예상하기 때문이다. (중략) 자존감의 두 번째 요소는 자신감 self-confidence 이다. 자존감이 높은 사람은 ‘나는 유능한 사람 capable person 이다. 내게 맡겨진 일을 잘 해낼 수 있다’고 믿는다. 자신감이 있어야 사업도 시작 할 수 있다.(중략) 자신감이 있는 사람은 실패를 두려워하지 않는다. 자신감이 있는 사람은 희망적이다. 시험공부를 하면서도 합격의 희망을 가지고 공부한다. 이무석의 <자존감> 中 p.43

뜨거운 화두를 던져주신 최고 관리자님이 이번 달에 정년퇴임하신다. 자신감이란 단어를 가슴 깊이 새겨주셔서 진심으로 크게 감사드린다. 높은 직위에 있다는 건 평판이 어떻든 그만큼의 이유가 있다는 걸 새삼 느낀다.

오늘 본 책은 자신감의 정수다. 무조건적인 낙관이 아니라, 앞으로 어떤 고난이 닥칠지라도 잘 헤쳐나가리라는 굳건한 자기 확신이 자신감이다. 자신감은 인생의 성공에 꼭 필요한 요소이며 궁극적으로 꿈꾸는 모든 걸 이루게 해준다. 단, 자신이 진정 원하는 것이어야 한다. 그러기 위해선 자기인식을 긍정적이고 크게 해야 한다.

우리는 많은 외압으로 인해 왜곡된 자기 인식을 한다. 남들의 칭찬에 신경 쓰고, 섣부른 가치판단으로 있는 그대로의 자신을 보기 힘들다. 인생의 결정권자는 자기 자신이고, 누구의 간섭도 받을 수 없다. 자기가 자기를 어떻게 바라보느냐에 따라 인생이 달라지니, 자존감을 반드시 높이라고 한다. 자존감을 높이려면, 그동안 형성된 낮은 자존감의 궤적을 살펴보고, 어떤 식으로 타인과의 관계에서 나타나고 있었는지 인지하는 것이 필요하다. 그리고 낮은 자기 인식 수준에 따라 선택하고 ‘언제나 최선을 다하여’ 살고 있으니 일어난 현실은 받아들이고, 자기 인식 수준을 넓히는데 초점을 두라고 한다.

책 속에 재미난 것은 정신적 끌어당김의 법칙을 설명하는 부분이다. ‘사람은 자신이 꾸준히 생각한 것들을 끌어당기는 힘이 있다’며 잠재의식, 내면의 힘을 믿고 갈망하라고 한다. 

우리가 창의적인 뭔가를 하고 싶다는 갈망에 사로잡힌다는 것은, 이미 우리 속에 그것을 달성할 만한 힘까지 가지고 있음을 뜻한다. 우주의 창조적 지성은 우리에게 불가능한 갈망을 심어주지 않는다. (중략)  그것이 얼마나 억지스럽게 보이든, 우리의 갈망 속에는 이미 현실화시킬 수 있는 능력과 수단이 갖춰져 있다는 뜻이다. 역사상의 위대한 업적은 하나같이 어떤 갈망에서부터 출발했다. 하지만 대부분 터무니없게 여겨져 비웃음을 샀다. (p. 136)

내안의 거인을 프로그래밍하려면, 언어화, 감정화, 시각화가 필요하다. 언어화란 긍정적인 말을 습관화 하는 것이다. 감정화는 잠재의식이 다른 어떤 것 보다 감정에 민감하므로 부정적인 감정에 더 영향을 많이 받으니 유의하고, 음악, 사진, 그림을 이용하는 것이다. 시각화는 ‘상상력은 미래의 청사진’이므로 원하는 것을 구체적으로 상상하고 스크랩해두라고 조언한다.

잠재의식은 후천적으로 훈련될 수 있고, 재훈련이 가능하기 때문에 결코 한계에 부딪치지 않는다. 중요한 것은 자신의 바람을 마음속에 명확히 그리고 있어야 한다는 것이다. 그러면 마치 잠수함의 어뢰가 목표물을 좇도록 프로그래밍되어 있는 것처럼, 잠재의식은 실수에 집착하지 않고 자기 스스로 코스를 변경하고 수정하면서 당신을 정확히 목표 앞으로 인도할 것이다. (중략) 의식은 당신의 갈망이 이루어질 수 없으며 불가능한 일이라고 말할 수도 있다. 그러나 이것은 진실이 아니다. 당신의 의식적 마음에서 나오는 정보들은 오감에 따라 제한적일 수밖에 없다. 당신은 내면의 안내자인 잠재의식을 신뢰하면 된다. (p. 153)

당신이 원하는 것이 무엇이든 그것이 이루어진 것에 대해 미리 감사하라. 이 말을 제대로 이해하지 못하면 이상하게 들릴 수도 있다. 미리 감사한다는 것은 당신이 원하던 갈망이 이미 당신에게 오고 있다는 사실을 인정하는 것과 같다. 그 사실을 일단 받아들이면 당신은 현재의 의식 세계에서 보다 높은 차원에 이르러 주변의 상황들이 변화를 일으키기 시작할 것이다. (p. 154)

변화를 두려워 하지말고, 자기 운명은 온전히 내 것임을 새기고, 직관을 믿고, 목표를 떠벌리지 말고 내 안에 다지라고 한다. 해야 할 알맞은 일에 집중해야 된단다. 원했던 것을 당장 시작하고, 아니면 계획이라도, 그것도 안 되면 지금 당장 잠재의식에 프로그램하도록 써놓았다. 마지막에 경청-커뮤니케이션의 중요성에 대해 기술해 놓고, 긍정적인 말의 중요성을 다시 한 번 더 강조한다.

무하마드 알리는 경기 전에 인터뷰를 할 때면 항상 “이 경기에 이기고 나서...”라고 말하며 승리를 했다고 한다. 그는 결코 “만약 내가 이 경기에서 이긴다면...”이라고 말하지 않았다고 한다. 아리스토텔레스는 “당신이 기대하는 바, 바로 그것을 얻게 될 것이다”라고 말했다. 자신감, 책대로 믿는 다면 너무 순진한가? 어짜피 내 기대를 충족시켜 줄 수 있는 건, 나의 온건하고 간절한 믿음 뿐이다. 난 믿겠다. 


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 주변에 공무원이 된 친구, 준비하는 친구들이 많다.  

그녀들에게 내 직장생활의 힘듬을 푸념할 때가 많았는데..... 그녀들을 이해할 책이로구만  

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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