즐겁게 행복하게 ^^

폰더 씨의 위대한 하루 ㅣ 폰더씨 시리즈 4
앤디 앤드루스 지음, 이종인 옮김 / 세종(세종서적) / 2003년 7월

그래, 내 과거를 아무리 후회해본댔자, 내가 어떻게 할 수 있는 건 아니다.  하루 하루 긍정적으로 즐겁게 그렇게 살면 되는 것 아닐까?  너무 걱정하지 말자~   책을 읽는 내내 나를 다독거려 본다. 괜찮아.  괜찮아...

7개의 이야기를 정리해서 틈틈히 읽어봐야겠다.

1. 공은 여기서 멈춘다. 나는 나의 과거와 미래에 대하여 총체적인 책임을 진다.

2. 나는 지혜를 찾아나서겠다. 나는 남들에게 봉사하는 사람이 되겠다.

3. 나는 행동을 선택하는 사람이다. 나는 이 순간을 잡는다. 지금을 선택한다.

4. 내 운명은 내가 개척한다. 나에게는 단호한 의지가 있다.

5. 오늘 나는 행복한 사람이 될 것을 선택하겠다. 나는 감사하는 마음을 가진 사람이다.

6. 나는 매일 용서하는 마음으로 오늘 하루를 맞이하겠다. 나는 나 자신을 용서하겠다.

7. 나는 어떠한 경우에도 물러서지 않겠다. 나에겐 믿음이 있다.

사랑... 정말 잔인해.

울 준비는 되어 있다
에쿠니 가오리 지음, 김난주 옮김 / (주)태일소담출판사 / 2004년 5월

이 책을 읽으면서 내내 한 때 사귀던 남자를 생각했다.  그 남자... 처음엔 나에게 사랑한다고 그렇게 말하더니, 마지막엔 아무런 감정도 없는 무미건조한 말투로 그만 만나자고 했다. 그때 그런 그의 감정들을 이해할 수 없었다. 그런데, 실은 사랑은 변한다. 모든 것은 변한다. 그걸 알면서도 왜 난 그의 탓만 하고 있었을까? 다 알면서... 그리고 이렇게 사랑이 변한다는 것을 모르는 나를 두고, 그는 얼마나 부담스러워 했을까하는 생각도 해보고. 뭐 이제와서 그래봐야 아무 소용 없겠지만.

이 소설의 제목이 주는 느낌이 우울하듯, 소설을 읽는 내내 인생이란, 그리고 사랑이란 것이 참 쓸쓸하고 외롭고 슬프고 뭐 그런 것이 아닌가 하는 생각을 했다.  그래 그 흔한 노래 제목처럼 사랑, 지나고 나면 아무것도 아닌 마음의 사치인 것이다.

죽을 만큼 열심히 살고 싶다

베로니카, 죽기로 결심하다
파울로 코엘료 지음, 이상해 옮김 / 문학동네 / 2003년 10월

특정 작가의 소설을 연속해서 읽는 일은 쉽지 않은데, 아무래도 사람들의 입에 많이 오르내리니 나도 덩달아 코엘료의 책을 읽게 된다. 11분, 연금술사, 그리고 이 책! 베로니카, 죽기로 결심하다.

이 책을 덮었을 때의 느낌?  가슴뛰는, 펄떡펄떡 뛰는 그런 삶을 살아랏! 뭐 그정도가 되겠지....

내가 죽으려고 결심한 순간이 있었던가?   가만 생각해보니, 죽을 만큼 열심히 살지도 않았다는 생각도 든다.   정말 내가 치열하게 살았던가 하는 그런 반성도 하게되고. 물론 모 등장인물들처럼 부모님이 원하는 삶을 살아야 한다는 강박관념 같은 것도 없었고, 피아노를 배우고 싶었는데 그것을 못배워서 배움에 대한 갈망같은 그런 것도 없었다. 그런데도 왜 내 삶은 항상 허전하고, 또 그다지 치열하지 않은 거지?

미쳤다는 소릴 들을만큼 뭔가에 몰두하거나, 죽을 힘을 다해 살지 않았던 나를 잠시나마 반성하게 만들었던 책이다. 

세상의 중심에서 외치는 사랑

세상의 중심에서 사랑을 외치다
카타야마 쿄이치 지음, 안중식 옮김 / 지식여행 / 2003년 12월

인터넷 여기저기 떠나니는 글을 읽다가 세상의 중심에서 사랑을 외치다라는 이 책 이름을 봤다. 순간, 사랑에 관한 글이 너무 읽고 싶어 이 책을 잡게 됐는데... 글쎄... 왜 사람들은 이 책에 끌리는 걸까? 10대의 사랑이야기고, 러브스토리처럼 여주인공이 죽는다. 여주인공의 죽음과 죽은 여주인공을 그리워 하고, 마음 아파하고, 또 추억을 하나하나 되새김질하는 그런 이야기. 작가가 말하고 싶은 그 세상의 중심은 어느 곳인지 궁금하다. 호주?  아키와 함께 갔던 그 섬? 아니면 사쿠타와의 마음 속? 

나를 우울하게 만든 책

아주 작은 차이
알리스 슈바르처 지음, 김재희 옮김 / 이프(if) / 2001년 5월

이 책을 읽는 내내 너무 우울해서, 울다가 또 읽고  읽다가 또 울고... 다 읽는데 꽤나 시간이 오래 걸린 책이다.  남의 살아가는 이야기, 특히 남녀간의 이야기가 로맨틱하고 유쾌할 것이다는 나의 바람은 여지 없이 무너지고, 너무 비참하고 처참한 광경들 뿐이다. 그런데 그것이 독일은 몇 십년 전 이야기. 그러나, 오늘의 한국과 다르지 않다.  이 책을 읽으면서 결혼관도 생각해보게 되었지만, 무엇보다, 내 삶의 방식이 좀 달라져야 하지 않을까 하는... 왜냐하면 누구누구의 아내이고 싶다는 생각을 많이 했었는데, 그건 나 자신을 버리는 것같아 더 이상 하지 않기러 했다. 직업이 없는 여성들에 대해서 너무도 인색한 평가를 준 것이 좀 맘에 걸린다. 남편의 자위기구 역할 밖에 안된다는 이야기. 뭐 특별히 자신의 일을 하고 싶지 않아 그런 사람들도 있겠지만, 육아 문제니 어쩌구 저쩌구 하다보니 전업주부가 되어버린 사람들도 많으니깐.

이 책, 다시 읽고 싶지는 않다. 또 울 것 같다. 울엄마를 생각나게 하고, 또 내 미래를 생각하게 하고, 내 현재를 생각하게 해 또 울것 같아서.