작가님, 더 많은 이야기를 들려주세요~

나는 내 파이를 구할 뿐 인류를 구하러 온 게 아니라고 - 자기 몫을 되찾고 싶은 여성들을 위한 야망 에세이
김진아 지음 / 바다출판사 / 2019년 4월

자기 몫을 되찾고 싶은 여성들을 위한 야망 에세이!!

여성,  야망, 에세이 여기에 꽂혀 선택한 책. 

40대 중반인 내가 읽으니 구구절절 다 와닿는다. 직장 생활에 대한 이야기도, 사랑에 대한 이야기도, 프리랜서로의 삶도 어쩜 이리 우리가 닮았을까.

작가의 나이 즈음 되는 여성이라면 아마 다들 공감할 거다. 

열심히 일"만"한다고 위로 위로 올라갈 수 있는 게 아니라는 것을. 

프리랜서가 되면 자유롭게 훨훨 날거라고 생각하겠지만, 그것도 만만치 않다는 것을. 

자기 몫의 삶을 살기 위해선 나 역시 경제력이 필요하다는 것에 깊이 공감. 

별점 5개  중 4개를 준 이유는  더 많은 이야기를 듣고 싶어서, 그런 아쉬움에서 하나를 뺐다. 

앞으로 저자의 더 많은 이야기를 듣고 싶다. 

P27 하지만 나는 여성스럽지 않은 것도, 정신적 남자도 아니었다. 그저 여자가 야망이 크고 그만큼 내 안의 여성혐오가 강한 것이었다. 한국에서 남자형제 있는 집 여자아이가 겪는 일상적 차별을 겪지 않았기 때문에, 가정 내 성차별로 인해 한국 여자들이 학습하기 쉬운 무기력과 포기를 이해하지 못했기 때문에 생긴 결과였다. 남자아이들이 부모님의 응원을 받으며 과장된 만능감을 키워가듯 나 또한 그러했다. 

P67 ‘곧 결혼할거니까 뭐.’ 

현재의 미혼 상태가 일시적이라는 생각은 소비를 합리화하고 죄책감을 덜어주었다. 

P98 직장 생활에 있어서 일을 잘하는 것만으론 부족하다. 기회는 사람이 주는 것이다. 나를 인정하고 도와주고 끌어줄 수 있는 사람은 거의 남자인 상황. ‘보이즈클럽’의 문을 어떤 식으로 두드릴. 것인지 젊고 야심 있는 여성은 자기 성향에 맞는 전략을 선택하게 된다. 

P128 회사는 내가 없어도 돌아가게 마련이다. 스티브 잡스도 대체 가능하다. 그럼에도 불구하고 확실한 자기 분야가 있어야 한다. 

P139 조직 밖에서 혼자 작업하는 여성 프리랜서들에게 불안정한 수입만큼 문제가 되는. 것은 사회적 고립이다. 몸담은 조직이 없다는 것은 동료가 없다는 것이고, 네트워크가 없다는 것이고, 최전방의 스크럼을 확보하지 못한다는 것이다. 이는 업무 단절이나 불합리한 처우로 곧잘 이어진다. 

내 안의 차별적 시선

내 안의 차별주의자 - 보통 사람들의 욕망에 숨어든 차별적 시선
라우라 비스뵈크 지음, 장혜경 옮김 / 심플라이프 / 2020년 7월

여자라서, 지방대출신이라서, 돈이 없어서 ... 등등의 이유로 내가 차별받았다고 생각했다. 이 책에는 일, 성, 이주, 빈부 격차, 범죄, 소비, 관심, 정치  등 8개 주제로 차별적인 시선을 다룬다. 여기에는 내가 차별받았다고 생각하는 것 뿐 아니라 내 스스로도 경계짓기, 구분짓기를 한 것들이 있다. 내 안의 차별주의자가 분명 있었다. 

이 책은 젊은 세대에게 권할 것이 아니라 40대 이후 특히 50-60대가 읽으면 더 좋을 책이다. 

나도 모르게 내 안에 들어 있는  차별적  시선을 느낄 수 있다. 

P25 좋아하는 일을 하면 그 일이 당신을 채울 것이고 나머지는 절로 따라올 것이다. 윈프리는 이 주문을 모두(당신)에게 던졌다. 물론 그녀의 경우는 그랬는지 모른다. 윈프리에게는 그 주문이 통했는지 모른다. 하지만 자신의 경험을 모두에게 통하는 법칙인 양 일반화할 수는 없다. 

P75 어려서는 남자아이들도 울고 싶으면 울고 웃고 싶으면 웃는다. 하지만 자라는 동아 여자보다 약한 모습을 보이면 안 된다고 끊임없이 학습당한다. 자기 감정에 솔직하지 못한 것은 자연스럽지 않을뿐더러 자신은 물론이고 남들에게도 도움이 되지 않는다. 슬픔과 절망을 억누르다 보면 나중에는 아예 느낄 수도 없게 된다. 그렇게 자신의 아픔을 느끼지 못하면 남의 아픔도 공감할 수가 없다. 

Pp99-100 철학자 한나 아렌트는 나치의 박해를 피해 뉴욕으로 건너온 직후인 1943년 여름에 유대인 잡지 <메노라 저널>에 ‘우리 난민’이라는 제목의 에세이를 기고했다. “무엇보다 사람들이 우리는 ‘난민’이라고 부르는 것이 싫다. 우리는 우리를 ‘새내기나 ‘이주민’이라고 부른다. 그 개념들은 능동적인 행동을 암시하지만 난민이라는 말을 쓰면 선택권 없는 수동적 피해자로 보이기 때문이다” 

Pp196-197 여기서 인성 유형이란 어떤 사람이 내향적인가 아니면 외향적인가를 말한다. 이는 다시 혼자 있어야 에너지 탱크가 채워지는지 아니면 사람들하고 있을 때 힘이 솟는지, 사람들이 많이 모이는 행사에 참석하면 불끈 힘이 나는지 아니면 거꾸로 에너지가 고갈되는지에 달려 있다. 내향성을 흔히 수줍음과 혼동하기 쉽지만 둘은 전혀 다른 개념이다. 수줍음은 사회적 판단에 대한 불안을 뜻하며 행동 차원에서 일어난다. 따라서 원한다면 고치려 노력할 수 있다. 하지만 내향성과 외향성은 존재의 핵심에 뿌리를 내린 인성 특징이다. 

Pp197-198 또한 이런 사회적 상황 탓에 내성적인 사람들이 겪는 불안 심리는 심리적 문제로 포장되기 일쑤다. 그래서 사람들이 많이 모이는 곳에서 마음이 불편하고 낯선 사람과 말을 섞기가 불안하면 그건 ‘대인공포증’이다. 스스로 무가치하고 작아지는 느낌이 들면 자신감 결여이고, 스스로에게 과도한 요구를 하면 ‘열등감’이다. 그러나 반대로 외향적인 사람들이 겪는 문제를 정신 질환으로 해석하는 경우는 드물다. 외향적인 사람이 한 이틀 혼자 집에 처박혀서 사람을 못 만나는 바람에 마음이 불안하다고 해서 그에게 심리적 문제가 있다고 보는 사람은 없으니 말이다. 

Pp202-203 요즘 tv프로그램을 보면 코치 없이는 전 국민이 실패의 나락으로 떨어질 것만 같다. 식당 주인, 요리사, 살찐 사람, 운동 못하는 사람, 패션 감각 없는 사람, 빚을 많이 진 사람, 육아에 지친 부모, 개 주인, 창업자, 위기에 빠진 부부, 연애를 못하는 싱글, 그 모두가 코치의 조언을 받는다. 

Pp203-204 코칭을 받으면 실력이 늘고 숨은 잠재력이 발휘된다. 이런 스포츠의 원리가 삶의 모든 영역으로 확장된다. 하지만 스포츠와 달리 다른 영역에선 모두가 코치가 될 수 있다. 코치를 판단할 합의된 기준도, 실력 보장도, 직종 협회도 없다. 그렇다 보니 가격도 들쭉날쭉하고, 독특한 아이디어와 뻔한 메시지를 남발하는 코치들이 각광을 받는다. 

P215 소셜 미디어 유저의 다수는 ‘저니(journey)’, 즉 비유로서의 여향을 하는 중이다. 그냥 살을 빼는 것이 아니라 ‘웨이트로스 저니’ 중이며, 그냥 운동을 시작하는 게 아니라 ‘피트니스 저니’를 시작한다. 그냥 요가를 하는 게 아니라 ‘요가 저니’ 중이며 그냥 경험에서 배우는 게 아니라 인생이라는 이름의 여행을 하는 중이다. 또 평범하기 그지없는 모든 활동을 ‘어드벤처’라는 이름을 붙여. 이벤트화한다. 버섯을 찾으러 숲에 들어가도 모험이다. 댄스 수업 신청을 하고 그것을 온라인에 ‘뉴 어드벤처 어헤드(new adventure ahead)’라는 타이틀로 자랑을 한다. 자고로 모험이라 하면 일정 정도의 위기, 잠재적 위험을 담아야 한다. 대체 이 사람들은 어떤 위험을 기대하는 것일까? 

P241 특권을 누리지 못하는 사람일수록 우월감을 느끼기 위해 불이익을 당하는 다른 집단을 경멸한다는 주장이 많다. 독선과 경시는 ‘하류층’인 사람들의 전형적인 태도라고 말이다. 그러나 엘리트라고 해서 남을 무시하지 않는 것은 아니다. 아니, 오히려 엘리트 층에서 그런 현상이 더 두드러진다. 다만 사회에서 그들의 행동을 문제 삼지 않을 뿐이다. 해석의 권리가 그들에게 있기 때문이다. 

P251 독선의 게임 방식과 표현 형태는 다양하다. 유행이 지난 것도 있고 여전히 잘 먹히는 것도 있으며, 새롭게 등장하는 것도 있다. 변치 말아야 할 것은 도덕적인 우월감과 경멸을 조장하는 세력을 잘 살피고 공개해 널리 알리는 일, 그리고 남을 향하는 엄격한 시선을 자주 자신에게로 돌리는 일이다.  

엄마들에게 권하는 주식 투자

엄마의 주식 공부 - 생활비 100만 원으로 시작해 자산 20억 원이 되기까지
엄지언 지음 / 카시오페아 / 2021년 2월

주부들을 대상으로 쓴 글이라 일단 쉽고, 생초보도 잘 알 수 있게 중간중간 설명도 잘 되어 있다. 

주식을 육아에 비유했다는 점에서 공감대 형성이 됐다만.....

코비드19로 폭락장과 상승장을 겪어 자산이 늘어난 딱 그 시기의 경험을 가지고 책을 썼다는 점에서 좀 못마땅하다. 만약 지금이라면 시기와 맞물려 있다면 과연 책을 낼 수 있었을까?

개미는 뚠뚠이라는 TV프로그램에서 주식으로 일정기간 수익률을 더많이 내는 사람이 우승하는 내용을 다룬  적이 있었다. 그때 장동민은 전문가들이 다 만류하는 단타 매매를 했다. 중간에 엄청난 수익이 나긴 했지만 프로그램이 끝나는 시점에는 결국 수익이 마이너스를 기록했다. 만약 프로그램이 수익이 나는 시기 즈음에서 종료했었더라면... 장동민은 자신의 방법을 책을 써서 그 방법이 맞았다고 얘기할 것이다. 

저자는 장기투자를 하라고 내내 얘기하고 있다. 

미국투자도 설명해 주고, 삼성전자도 언급한다. 

삼성전자도 장기 투자하면 언젠가는 오르겠지??

저자에게 배울 점은 분명 있다. 

스스로 공부했다는 것! 

아이 둘을 키우며 열심히 책을 읽었다는  점에선 박수를 보낸다. 

그리고 저자의 책에 언급된 책을 정리해서 나도 따라 읽어볼 참이다. 

<Money머니 >

<돈, 뜨겁게 사랑하고 차갑게 다루어라> 앙드레 코스톨라니 

<부의 인문학> 브라운스톤 

<워린 버핏의 주주 서한> 워린 버핏 

<피터 린치의 이기는 투자><전설로 떠나는 월가의 영웅> 피터 린치 

<벤자민 그레이엄의 증권 분석> <현명한 투자자> 벤자민 그레이엄 

<위대한 기업에 투자하라> 필립 피셔 

<직장인, 100만원으로 주식투자 하기> 린지 

<국부론> <자본론> <군중심리> 

<주식투자의 군중심리> 칼 윌렌람 

이 책을 읽고 나서 느끼는 헛헛함이란.... 

100만원에서 20억이 되었다나... 

중등내신 대비용 엄마표 영어

문해력을 키우는 엄마표 영어의 비밀 - 중학교 영어 교사 엄마와 아이가 함께한 엄마표 영어 10년의 기록
신혜진 지음 / 로그인 / 2022년 4월

"문해력"이라는 말에 혹했다. 

문해력을 키우는 엄마표 영어라고 해서 뭔가 다른 게 있을까 했는데...

역시나 그 답은 여느 엄마표 영어와 마찬가지로 처음에는 많이 들려주고, 책을 많이 읽어 주는 것! 

책을 많이 읽어서 문해력이 어떻게 형성되었다는 것인지에 대한 뚜렷한 답은 없다.

여기저기 문해력 문해력... 요즘 문해력이라는 말이 유행어처럼 번지다보니 엄마표 영어에도 문해력이 들어간 듯. 

그저 어릴 떄부터 많이 들려주고 읽어주라는 것 뿐.

사실 국내파 영어 교육은 중학교 내신 영어 점수에서 영어 실력을 평가한다고 할 수 있으니 

중학교 영어 내신 문제를 유형별로 보여준 것이 이 책의 특징이랄 수 있겠다. 

그래서 "문해력"이란 광고를 빼고 오히려 중등 내신을 위한 엄마표 영어라고 제목을 붙여주는 것이 더 솔직하지 않았나 하는 생각이다. 

그래도 엄마표 영어를 시작하려는 사람들에게 어떤 책부터 시작해야 하나 막막하다면 아래 책들로 시작하면 좋을 듯 하다. 

p44 특별히 잘 가르치는 훌륭한 수업도, 특출하게 훌륭한 교사도 존재하지 않는다. 많이 접하고 많이 연습하는 적극적인 학생이 필요할 뿐이다. 결국 우리가 투자해야 할 것은 ‘매일 꾸준히 영어를 접하려는 노력’과 ‘영어를 듣고 보고 읽을 수 있는 자료’일 뿐이다. 

P79-80 줄리아 도널드슨의 <Room on the Broom> <Snail and the Whale> <Gruffalo’s child> <The smartest giant> <Tiddler> <A squash and a squeeze> 

오드리 우드의 <Silly Sally> <Napping house> <Heckedy Peg> <King bidgood’s in the bathtub>

P81 AR지수 www.arbookfind.com 

P114 CD가 더 재미있는 영어책 추천 

<Dry bones> <Silly, Sally> <I’m the best> <I love you forever> <Bark, George> <The snail and the whale> <Room on the broom> <My crayons talk> 

P125. 

적극적 듣기와 나 메시지 사용

부모 역할 훈련 - 개정판
토마스 고든 지음, 홍한별 옮김 / 양철북 / 2021년 8월

아들과 나 사이에서 갈등이 생겼을 때, 어떻게 문제를 해결할 수 있을까?

아니면 아들이 나에게 뭔가 고민을 말한다면?

명령, 지시 / 경고, 주의, 위협 / 권고, 훈계, 설교 / 조언, 제안, 해결책 제시 / 

가르치기, 논리적으로 따지기 / 비난, 비판, 반박 / 칭찬, 동의 / 매도, 조소, 모욕 /

해석, 분석, 진단 / 격려, 동정, 달래기, 편들기 / 탐문,  질문, 취조 / 

한발 물러서기, 말 돌리기, 비위 맞추기, 주의를  딴 데로 돌리기 / 

이렇게 하지 말란다. 이 방법 말고 다른 게 있나?? 12가지 씩이 되는 방법을 쓰지 말라니....

나의 부모님과 나의 관계에서도, 친구사이, 직장 동료 사이에서 우리가 갈등을 해결하는 방법 아니였던가.

토마스 고든은 적극적 듣기와 나 메시지 대화법을 소개한다. 두 가지 방법은 다른 육아책을 통해서  많이 본 내용이기도 하다. 단, 이 책은 부모의 '권위'에 대한 개념이라든가, 갈등의 해결을 이기고 지는 문제로 볼  것이 아니라는 등 우리가 너무도 당연하게 생각했던 개념을 다시 생각해 볼 수 있게 만들어줬다. 

부모의 육아서로도 좋지만, 

교사, 돌봄 관련 종사가들, 그리고 대화방식에 대한 고민을 하는 사람들에게도 필독을 권한다. 

 P21 이제 나의 확신은 ‘청소년이 부모에게 반항하는 것이 아니다’라는 것으로 바뀌었다. 아이들은 부모가 사용하는 잘못된 훈육 방법에 저항할 뿐이다. 

P30 부모의 욕구와 아이의 욕구가 충돌하면 늘 부모의 뜻을 관철하는 쪽으로 갈등을 해결한다. 일반적으로 이런 유형의 부모들은 ‘우리 부모님이 나를 이렇게 길렀는데 나는 잘 자랐다’라든가 ‘다 아이들 위해서 이렇게 하는 것이다’ 라든가 ‘아이에게는 부모의 권위가 필요하다’라는 식으로 틀에 박힌 사고를 따르거나, ‘아이에게 무엇이 최선인지는 부모가 가장 아니까 아이를 위해 권위를 행사하는 것이 부모의 의무다’라는 식의 애매한 논리로 자기 행동을 정당화한다. 

P79 더 확실하게 더 말해 보라고 부추기는 말 

“무슨 말인지 알겠어.”

“더 얘기해 봐.”

“자세히 말해 줘.”

“네 생각이 궁금하다.”

“그 이야기 하고 싶어?”

“이야기 좀 해 보자.”

“네 생각을 듣고 싶어.”

“전부 다 얘기해 줘.”

“계속해 봐. 듣고 있어.”

“무언가 할 말이 있는 것 같네.”

“너한테 아주 중요한 문제인 것 같구나.”

P213 어떤 관계에서든, 갈등이 얼마나 잦느냐가 아니라 갈등이 어떻게 해결되느냐가 중요하다. 관계가 건강한지, 서로에게. 만족스러운지, 얼마나 우호적인지, 얼마나. 깊은지, 얼마나 친밀한지를 결정하는 데도 결정적이다. 

P216 부모와 아이 사이에서 갈등이 일어나면 많은 부모는 자기가 이기고 아이가 지는 방식으로 해결하려고 한다. 갈등을 피하고 아이에게 실망을 주지 않으려고 늘 져 주는 방식으로 해결하는 부모도 일부 있다. 오늘날 양육자가 겪는 가장 큰 문제는 이렇게 이기거나 지는 방법밖에 모르기 때문에 생긴다. 

P222 부모들이 이 책에서 단 한가지만 배운다면, 이것이었으면 좋겠다.  힘과 권위를 이용해서. 아이에게 무엇을 강요하면 자제력을 키우고 책임감을 배울 기회를 박탈하게 된다는 것이다. 

P228 권위 있게 아이를 대해야 한다는 질긴 믿음 때문에 수 세기 동안 아이를 대하는 태도나 기르는 방식에 눈에 뛸 만한 변화나 발전이 없었다는 생각이 든다. 이런 믿음이 지속하는 까닭은 권위란 실제로 무엇이며 아이에게 어떤 영향을 미치는지 부모들이 제대로 이해하지 못하기 때문이다. 누구나 쉽게 이야기하지만 부모의 권위는 정의하기도 어렵고 권위의 근거가 어디에 있는지도 분명하지 않다. 

P257 문제는 무엇이 사회를 위해 최선인지를 누가 결정하느냐는 것이다. 아이가?  부모가? 누가 더 잘 알까? 대답하기 어려운 문제다. ‘최선’을 결정할 자격을 부모에게 줘 버리면 위험하기도 하다. 일단 부모가 이런 결정을 내릴 만큼 현명하지 않을 수 있다. 사람은 누구나 틀릴 수 있다. 부모나 권력을 쥔 사람 누구나 마찬가지다. 또 권력을 휘두르는 사람이 상대방의 행복을 위해 하는 일이라고 거짓으로 주장할 수도 있다. 인류 역사를 돌아보면 권력을 행사하면서 그것이 지배받는 대상을 위한 것이라고 주장한 사례는 수없이 많다. ‘다 너를 위한 것’이라는 주장은 그래서 별 설득력이 없다. 

P345 24시간짜리 강의나 책 한 권으로 모든 사람을 달라지게 만들 수는 없다. 특히 십수 년 넘게 효과적이지 않은 방법을 써온 부모들은 더욱 바뀌기 힘들다. 그래서 아이들이 아직 어릴 때 새로운 육아 철학을 익히는 일이 중요하다. 모든 인간관계가 그러하듯 부모와 아이의 관계도 어느 선을 넘으면 회복이 불가능하다. 

P355 부모가 아이의 권리를 인식하지 못하는 이유 가운데 하나는 부모가 아이를 ‘소유’한다는 뿌리 깊은 생각에 있다. 이런 관념 때문에 아이를 자기 뜻대로 주무르고, 원하는 형상으로 만들고, 교화하고, 바로잡고, 조종하고, 세뇌하는 것이 정당하다고 생각한다. 아이에게 인권과 자유를 허락한다는 것은 아이를 자기만의 삶을 가진 독립된 인간으로 본다는 의미다. 

P361 바꿀 수 없는 것은 받아들인다 

라인홀트 니부어의 기도문을 들어 본 독자가 있을 것이다. 이런 기도문이다. 

하느님, 제가 바꿀 수 있는 것을 바꿀 용기를, 

바꿀 수 없는 것을 받아들일 평온한 마음을, 

그리고 그 차이를 분별할 지혜를 주십시오. 

P366 반면 삶에서 만족감을 느끼지 못하고 자존감이 약해서 다른 사람이 자기 아이를 어떻게 평가하느냐로 만족감을 얻으려 하는 사람은 아이에게 관대해지기 어렵다. 특히 아이의 행동 때문에 자신이 나쁜 부모로 보일까 봐 두려워한다. 이렇듯 ‘간접적인 자기 만족감’을 추구하다 보니 아이가 어떠한 특정한 방식으로 행동하게 만들고 싶다. 자기가 그려 놓은 설계도에서 아이가 벗어나면 받아들이지 못하고 속상해한다. 

P370 나는 “아이가 구체적으로 어떻게 되기를 바라지 마세요. 그냥 아이가 무엇이든 되기를 바라면 됩니다”라고 힘주어 말한다. 이런 자세를 가지면 자연히 아이를 더 넓은 마음으로 받아들일 수 있고, 아이가 자라는 모습을 보면서 기쁨과 설렘을 느낄 것이다.  

Pp403-411

열두 가지 잘못된 대화 방법이 아이에게 미칠 수 있는 영향 

1. 명령 지시 
2. 경고, 주의, 위협 
3. 권고, 훈계, 설교 
4. 조언, 제안, 해결책 제시 
5. 가르치기, 논리적으로 따지기 
6. 비판, 비난, 반박 
7. 칭찬, 동의 
8. 매도, 조소, 모욕 
9. 해석, 분석, 진단 
10. 격려, 동정, 달래기, 편들기 
11. 탐문, 질문, 취조 
12. 한발 물러서기, 말 돌리기, 비위 맞추기, 주의를 딴 데로 돌리기