바짓바람 아빠와 치맛바람 엄마의 차이가 뭘까?

바짓바람 아빠들이 온다 - 1등을 만드는 작은 관심의 차이
SBS스페셜 제작팀 지음 / 망고나무 / 2020년 3월

자녀 교육에 열을 올리는 치마바람이 있었다면 요즘은 아빠들 역시 교육에 적극 참여하면서 "바짓바람"이라는 표현을 쓴다. 그럼 이 바짓바람의 특징은 어떤가. 엄마들과의 차이는 뭔가하는 게 궁금했다. 그런데 책의 내용은 그닥.... 아마도 명문대 입시 합격이 자녀 교육의 성공을 의미한다는 면에서 서울대생, 수능 만점자에 집중한 것 같다. 

서울대생과 수능만점자의 인터뷰 그리고 그들의 아버지의 인터뷰가 있다. 명문대 입시라는 면에서 관심이 있다면 볼 만한 책이다. 아래와 같이 서울대의 특징이나 수능 만점자의 키워드  등이 나오니까. 

서울대생 100명의 특징 

1. 목표를 설정하고 도전 과제를 해랄 때 자기 효능감과 자신감이 높다. 

2. 목표 중심적인 사고방식이 잘 훈련되어 있다.

3. 자신을 객관적으로 볼 줄 아는 메타인지 능력이 뛰어나고, 셀프컨트롤 면에서 두드러진 역량을 보인다. 

수능 만점자들의 다섯 가지 키워드 

1. 목표: 목표는 공부를 하도록 만드는 전제조건이다.

2. 습관: 아무리 머리가 좋아도 공부하는 습관을 갖추지 못하면 좋은 성적을 기대하기 어렵다. 목표를  이루는 데 있어 가장 중요한 것은 꾸준함이다. 

3. 집중력: 습관이 절대적 요소라면 집중력은 상대적 요소다. 집중력은 특히 고등학교 고학년에 올라갈수록 빛을 발한다. 고학년이 되면 누구나 열심히 하기 때문에 공부하는 절대적인 시간이 비슷해진다. 이때 상대적인 차이를 만들어내는 것이 바로 집중력이다. 

4. 통제력: 고등학생 시기는 특히 유혹에 빠지기 쉽다. 자기 주변 환경을 얼마나 통제할 힘이 있느냐가 곧 성적으로 연결된다.

5. 패텬을 찾아내는 능력:수능의 범위와 문제 유형이 제한적이다. 제한된 범위 안에서 유형과 패현을 찾아내는 것이 시험을 잘 치를 수 있는 비결이다. 

특별히 아빠라서 이런 점이 달랐다는 건 없었던 것 같다. 엄마들의 역할과 뭐가 다른가. 

솔직히 이런 내용보다 

"상류층이 주도하는 무한경쟁 레이스에서 벗어나야"

"비전이 없다면 피라미드 꼭대기는 허허벌판"

같이 글들이 더 눈이 띈다. 바짓바람 아빠들과 그들의 자녀가 이런 관점에서 어떻게 진로를 모색해 나갔는지를 보여줬더라면 더 신선했을 것을 하는 생각도 든다. 

아이가  목공을 좋아해서 가구 디자인을 직업으로 선택한 것을 지지해 주는 아빠의 모습을 좀 더 보여줬더라면...

내가 아는 사례만 보더라면 무조건 명문대만을 고집하지 않고 아이와 함께 진로를 고민하며 직접 특성화 고등학교를 찾아가 아이와 함께 상담도  받아보는 아빠들이 있다. 

교육에 적극적으로 참여하는 아빠의 모습을 꼭 서울대 아빠에 초점을 맞춰서 인지 개인적으론 좀 실망스런 책이었다. 

어떤 공부가 됐든 기본 개념부터, 교과서 중심으로 완전학습

완전학습 바이블 - 배운 것을 100% 이해하는 후천적 공부머리의 비밀
임작가 지음 / 다산에듀 / 2020년 8월

자녀 교육을 잘 했다는 것은 결국 좋은 성적을 내고, 좋은 대학을 간다는 또 다른 말이기에 공부방법을 소개한 책은 부모들에게 인기가 좋다. 엄마표 공부방법에 관심이 많기도 하고. 이 책은 엄마표 공부를 소개하고 있는데, 현실적이고 또 경험상 근거가 있다. 

먼저 개념을 익혀야 한다는 말. 국어를 못하는 아이들은 다른 과목도 안된다. 결국 우리말을 잘 익혀야 한다. 독서교육과도 연관이 된다. 

전공이 영어고 학교에서 영어를 가르쳐 보니 학교 영어를 잘 하기 위해선 교과서를 잘 익히는 것 중요하다. 이 책 저 책 기웃거리는 것 보다 교과서를 한번 제대로 보는 게 좋은데, 영어 교과서 외우기를 소개한 책도 있는 걸 보면 역시 교과서가 기본이다. 

초등학교에 들어갈 때 즈음해서 아이와 함께 교과서 읽기를 해보고 싶다. 아이에게 선생님 놀이도 하게 해보고. 초등 저학년 때 기본만 잡아준다면 고학년으로 올라가면 긍정적인 공부 정서가 잡히지 않을까 기대해 본다. 책대로 된다면 다른 부모들도 고민이 없겠지만.... 

p60 엄마가 학습과 관련해서 아이에게 선물해 줄 수 있는 건 공부정서와 학습 능력입니다. 저차원적인 단순 지식을 아이에게 못 가르쳐 주는 엄마가 어디 있겠습니까? 그런 지식은 웨만한 엄마들이라면 다 가러쳐 줄 수 있어요. 경쟁력의 차이는 거기서 벌어지는 게 아니라는 것을 말씀드리고 싶습니다. 

p103 '엄마표 학습'이란 아이가 교과서를 기반으로 완전학습을 할 수 있도록 엄마의 도움을 받아 연습하는 일입니다. 

p109 엄마표 학습에선 엄마가 교과목을 가르치는 게 아니라 엄마도 아이와 동일한 학습자 입장에서 완전학습을 연습하고, 아이의 학습 활동을 관찰하면서 아이가 어떻게 학습해야 하는지를 제안하며 멘토링해 주는 것이지, 수학 문제를 가르쳐 주고 설명해 주는 것이 아닙니다. 

p123 블룸의 '학습의 위계' 

기억하기-이해하기-적용하기-분석하기-평가하기-창작하기 

p143 헤르만 에빙하우스의 '망각곡선'에 의하면 1시간만 지나도 기억의 약 50%가 사라진다고 합니다. 그리고 하루가 지나면 약 70% 이상이 사라지고, 한 달이 지나면 배운 내용이 거의 생각나지 않습니다. 무언가 대책을 세우지 않으면 공부한 보람 없이 아무것도 기억하지 못한다는 말입니다. 

p150 공부 못하는 학생들은 문제를 틀렸을 때 자신이 실수했기 때문이라고 말합니다. 그 실수가 무엇인지를 구체적인 언어로 설명하지 않고, 그냥 실수였다고 말하죠. 그 아이들의 부모님들께선 아이의 실수를 어떻게 줄여 줄 수 있을지를 늘 궁금해하십니다. 그러나 문제를 틀리는 이유는 실수가 아닙니다. 실력이 부족해서 틀린 겁니다. 더 구체적으로 말하자면 학습 역략이 부족해서 틀린 거고요. 

우리 아이 언어 발달에 조금이라도 도움이 된다면 ...

0~5세 언어 발달 엄마가 알아야 할 모든 것 - 옹알이에서 소통까지, 언어 지능 깨우는 엄마표 언어 육아
정진옥 지음 / 코리아닷컴(Korea.com) / 2020년 6월

아이가 6개월쯤 푸푸 소리를 내길래 왜 그러나 했는데, 그게 투레질이었다. 그게 투레질이었다는 걸 모른 채 지나갔다는 게 아쉽긴 하나, 여기 나온 사례를 보며 몇 군데 뜨금하기도 했다. 가령 가르쳐 주기 위해 노력하는 내 모습...  같이 재미있게 놀아주려고 해보지만 하루 종일 아이 따라 동물 소리 흉내를 내고 있으면 좀 우울해지기도 한다. 우리 아이가 어서 말을 해서 대화다운 대화를 하는 날이 오길 바랄 뿐이다. 

p84 

OK 아이의 주의를 알아준다. 지지해 준다. 같이 주목했을 때 해당 사물이 무엇인지 알려 준다. 옹알이에 언어로 표현해 준다. 아이의 행동을 격려해 준다. 아이의 기분에 공감한다.

NG 엄마가 먼저 한다. 가르쳐 준다. 아이의 행동을 수정해 준다. 아이가 하는 것과 사물 이름을 '계속' 말한다. 갑자기 못 하게 한다. 

p86 

OK 아이가 좋아하는 감각을 이용한다. 먹거나 던질 수 있음을 염두에 두고 사전에 예방한다. 재미있게 논다. 

NG 엄마가 준비한 것을 끝까지 관철시킨다. 이걸 왜 안 할까 못 할까 고민한다. 가르치기 위해 논다. 

p128 영아와 양육자의 애착 정도와 언어 사용 유형을 살펴본 연구가 있습니다. 부모가 아이와 접촉하는 것을 좋아하고 자주 안아 주고 가까이하고 놀아 주려는 성향을 가진 경우, 아이의 언어 이해, 표현 능력 모두 높았습니다. 이러한 부모의 성향은 아이와의 상호작용을 늘리고 아이 또한 긍정적인 지지를 받으며 의사소통에 적극적이었습니다. 말하는 방식에 있어서도, 아이에게 재량권을 주고 아이의 특성, 의도, 동기를 중시하는(인성지향적 언어 통제) 환경에서 자란 아이들의 언어 능력이 우수하였습니다. 반면 명령하기, 지위지향적 언어는 언어 발달에 가장 부정적 영향을 미쳤습니다. 

p155 무발화 아이일수록 단어보다 감탄사, 쉬운 소리를 이용해 주세요. 생리적/반사적 소리인 방귀, 트림, 딸꾹질, 놀람 소리를 흉내 내면 참 재미있어 합니다. "멍멍, 음매~, 야~옹" 같은 동물 흉내를 내 보세요. 또는 이불 양탄자 타고 "야호~," 이불 김밥을 말면서 "돌돌돌", 무릎 미끄럼틀 타면서 "슝", 아빠 비행기 타면서 "이야아"처럼 신체 놀이를 하면서 자연스럽게 소리 내기를 유도하세요. 

p194 12개월 미만의 아이는 언어, 몸짓, 감각의 협응이 미흡합니다. 따라서 부모가 적극적으로 개입하고 함께 놀이해 주는 것이 좋습니다. 12개월 미만 아이들의 놀이에서도 혼자 놀이할 때보다 부모와 놀이할 때 상상 놀이가 증가하였습니다. 아이가 하는 놀이를 부모는 언어로 반응합니다(예: "컵이네, 물? 물 먹고 싶구나"). 이는 아이의 어휘 발달(표현)과 관련됩니다. 엄마가 컵에 물을 따르고 물을 마시는 척합니다.(예: 물 따라서 "꼴깍꼴깍, 와~ 시원해. 맛있다"). 아이는 엄마의 행동을 보고 사물의 기능을 이해하고 상징 놀이에 참여합니다. 이러한 부모의 놀이 행동과 언어가 모두 아이 발달에 영향을 미칩니다. 

p197 부정적 정서인 짜증, 반대, 방해가 많은 아이 - 이런 아이들은 놀이를 자주 중단합니다. 또래 관계에서도 거부당하고 그래서 더 공격적인 성향을 띠기도 쉽습니다. 언어 능력이 낮은 아이는 더 위축되고 또래의 반응에 민감합니다. 언어 능력이 높아야 자기 방어, 주장도 할 수 있는데 그럴 수가 없습니다. 혼자 놀이보다 엄마와 놀이하며 감정을 표현하고 사회적 언어를 경험하게 해 주어야 합니다. 

아기주도 이유식 간단 레시피 소개

하유 아빠의 아이주도 이유식 - 이유식 전쟁에 지친 엄마들을 위한 BLW 이유식 방법
박현규 지음 / 로지 / 2016년 6월

부담없이 아기주도 이유식 시작할 수 있도록 식재료와 간단판 레시피 소개되어 있어,

정말 부담없이 휘리릭 보기 좋네요. 

단, 아이주도 이유식에 대한 정도가 1도 없는 상황에선 그냥 이렇게 하는 거구나 정도로 예쁜 이유식 사진으로 만족.

여기 나온 거 따라 양배추 쪄서 먹여 봤는데, 그냥 응가로 그대로 나와버리네요. 

사과와 배도 쥐어줬더니 거의 촉감놀이 수준. 

아기주도 이유식은 엄마의 인내심이 많이 필요합니다 ^^ 

육아팁뿐 아니라 자아성찰, 부부대화팁까지 두루두루

불안한 엄마 무관심한 아빠 - 오은영 박사의 불안감 없는 육아 동지 솔루션
오은영 지음 / 김영사 / 2017년 7월

각가의 소재에 대해 엄마의 아빠 입장에서 흔히 나타나는 반응이 잘 정리되어 있다. 집집마다 반대의 경우도 있을 수 있겠지만, 적어도 우리가 이 상황에서 해서는 안되는 반응이 콕 집어 정리된 점이 좋다. 이 중 가장 공감이 가는 부분은 성격, 외모, 공부에 대한 얘기. 이 세 가지는 단번에 바꿀 수 없는 것이라고!

p254 우리는 흔히 아이의 부족하고 불편한 점에 대해 강하게 얘기해줘야 한다고 생각한다. 아이에게 제대로 각인시켜야 정신을 차리고 태도를 바꿀 것이라고 여긴다. 그런데 그렇지가 않다. 특히 성격, 외모, 공부, 이 세 가지는 절대 부족한 점에 대해 강하게 얘기해서는 안 된다. 왜냐하면 아이가 노력을 해도 단번에 바꿀 수 없는 요소들이기 때문이다. 부모가 강하게 지적할수록 아이는 자신에 대한 부정적인 자아상을 갖게 되고, 패배감을 맛보고, 자신의 있는 그대로를 인정하지 않는 부모에 대한 불신이 생긴다.

p311 우리나라 부모들은 자신의 현실적인 모습, 솔직한 걱정을 노출하는 것에 두려움이 있다. 정말 건강한 자존감을 가진 사람은 자신의 부족한 면이 드러나도 별로 상처받지 않는다. 부족한 면이 발견되면 인정하고 변화시키려하지, 그것을 두려워하지 않는다. 부모가 되었다면, 자신의 본연의 모습을 찾고 건강한 자존감을 갖기 위해 노력을 아끼지 않아야 한다.

여기 우리 부부가 한번 대화 중에 부딪혔던 부분이 나와 격한 공감을 했다. 내 딴엔 기분 상하지 않게 말한다고 "~해줬으면 좋겠는데"라고 둘러 둘러 말한 건데, 남편은 그냥 짧게 해달라 마라 말하면 되지 뭘 그리 길게 말하냐고 했던 일이 있었다. 아~ 이거 였구나. 그냥 당신이 아니면 이 일은 해결이 안된다는 느낌으로 단호하게 말하기! 

p360 남편들에게는 "~해줘"라고 말해라. 이렇게 말하면 남편들은 기분이 조금 나쁘고 하기 싫어도 아내가 말한 그 일은 자기가 꼭 해야 되는 일이라고 생각한다. 그런데 이 말을 "~해줬으면 좋겠어"라고 말하면, 그 일을 선택이 가능한 일로 간주하고 안 해도 된다고 생각한다. 남편들은 확실한 지시를 내리는 것을 본능적으로 쉽게 받아들인다. 남편이 다소 바쁘더라도 "여보, 힘든 건 아는데 이건 당신이 꼭 해줘야 돼. 그렇지 않으면 해결이 안 돼"라고 말하면 아무리 싫어도 자신의 당면 과제라고 생각한다. 하지만 "~해주면 안될까""하고 말하면 안 해주는 경우가 많다. 생각해보고 따라야 하는 지시는 오히려 부담스럽게 느껴 들어주지 않는 경향이 있기 때문이다. 그런데 아내들은 정반대다. 저무 분명하게 지시 형태가 되면 거부감을 느낀다. 남편들이 "~해"라고 말하면, 본인도 꼭 해야 한다고 생각하는 일조차 '이 사람이 어디다 대고 명령이야'라고 생각하며 기분 상해한다.

육아팁만 있는 게 아니라 자아성찰, 부부관계까지 두루두루 쓸모있는 책이다.