결국 '제마 하틀리'의 《남자들은 항상 나를 잔소리하게 만든다》는 읽기를 포기했다. 읽는 동안 그리고 읽기를 포기하고나서도 감정 노동 때문에 힘들었다. 그래서 골라든 책이 '민혜영'의 《여자-공부하는 여자》였는데 딱히 좋은 선택은 아니었다. 나는 이거 읽고 나서 공부 뿜뿜될줄 알았는데, 감정노동의 후유증이 이 책에서도 계속 이어지는 거다.


민혜영의 책을 읽으면서도 나는 같은 의문을 갖게 됐다.

대체 같은 집에 살고, 함께 아이를 키우며 살아가는 아내가 미칠 것 같고, 그래서 상담을 받아야 하나를 고민하고, 지쳐 나가 떨어질 때, 소리지를 때, 남편은 어디에 있나. 남편은 어디에 있었나. 왜 잘 유지되어 보이는 듯한 평범한(그렇게 보이는) 가정에서 아내는 미치기 직전이고 남편은 아내의 그런 상태를 짐작조차 못하는가. 왜죠?



물론 어떤 사람들은 유독 다른 사람의 감정을 잘 캐치해내기도 한다. 또 어떤 사람들은 유독 눈치가 없고. 나도 최근에 눈치 없는 사람 때문에 혼자 속으로 조용히 스트레스 받았었는데, 그런데 말이다, 한 집에서 같이 살잖아, 같은 공간에서 살고 있잖아, 그리고 오래 함께 했잖아, 그런데 왜 한 쪽이 미쳐버릴 때까지 내버려두는거지?



잘 모르겠다.

함께 산다는 건 과연 답일까? 더 행복해지기 위해 함께 살기를 선택하는 거 아니었나. 그런데 왜 함께살기를 선택하고 난 뒤에 돌아버릴 것 같아지는거야? 왜 지치는거지? 왜죠?

후-

진짜 잘 모르겠다.

나의 좋았던 연애에서는 상대가 내 감정을 읽는 것에 매우 능숙했다. 목소리만으로도 내 상태를 충분히 짐작하고 또 내가 어떤 반응을 보이냐에 따라 무엇이 필요한지도 알았다. 그러니까 연애하는 거 아닌가? (물론 그러지 못한 남자들과도 연애했지만) 그런 연애에서 결혼으로 이어진다면, 결혼 후에도 그게 유지되는 거 아닌가. 나는 아무래도 이해도 안되고 상상도 안돼. 만약 내가 그 남자랑 결혼했다면, 그런 후 몇 년 있다가 나도 미쳐버릴것 같았을까? 상담 선생님을 알아보게 되었을까? 실제로 주변에 결혼한 지 일 년도 안됐는데 상담을 받으러 다니는 여자를 내가 알고 있다. 그리고 그 여자의 남편은 상담이 필요하다는 것을 이해하지 못하고. 결혼까지 결심하게 됐을 때는 우리가 서로의 감정을 잘 캐치한다는 암묵적 동의 같은 게 있는 거 아닌가? 수시로, 수시로 나는 내가 사랑했던 남자와 내가 함께 사는 걸 그려본다. 아무리 생각해봐도 그가 내 감정을 눈치채지 못해서 나 혼자 미쳐버릴 것 같은 일은 일어날 것 같지 않은데, 다들 그럴거라 생각 못하고 결혼한거겠지?

한 명은 미칠 것 같고 한 명은 아무것도 모른 채로 일상을 살아간다는 거, 너무 이상하잖아?



페미니즘 이론서를 읽을 때는 분노하게 되는데, 차라리 분노가 나은 것 같다. 에세이를 읽으면 스트레스를 너무 많이 받아서, 민혜영의 책을 끝으로 페미니즘 에세이는 당분간 읽기를 그만둬야겠다. 여자들 공부하고 책읽고 글쓰고 이 모든 과정을 응원하고 나 역시 계속 읽고 쓰기를 유지할테지만, 그렇게 되기까지 겪어온 남자들과 함께한 삶을 읽노라면 스트레스가 너무 커져버려. 차라리 이런 스트레스보다는 분노를 감당하는 게 더 나은 것 같다.




책 읽다 보면 민혜영의 글은 굉장히 전문적이고 또 이런 걸 뭐라고 설명해야하지? 깊다? 깊은데, 그러니까 같은 책을 읽었는데 풀어나가는 게 다르달까. 게다가 요약하는 것도 나와는 급이 다르다. 이것은 민혜영 개인의 능력이 가져온 것인지, 아니면 대학원 여성학 수업이 끄집어내준 것인지 궁금했다. 대학원 다니고 공부하면 이렇게 깊이 있는 글쓰기가 가능한가요. 같은 책 읽고 이렇게 유려한 글쓰는 게 가능해지는가요. 같은 책 읽고 거기서 느낀 점 쓰는데 왜 민혜영은 이렇게 전문적이며 지적인 느낌의 글을 쓰고 나는 막글을 쓰는가.. 이것은 능력 차이인가 교육의 영향인가.... 쓰읍.

게다가  그렇게나 어려운《성의 변증법》에 대한 에세이는 정말이지 감탄을 자아낸다. 개인의 능력인가 교육의 힘인가.. 저는 성의 변증법이 너무 어려웠단 말이에요 ㅠㅠ




이 다음책으로 읽으려고 우에노 치즈코의 《여성 혐오를 혐오한다》가지고 왔었는데, 당분간 보류해야겠다. 스트레스로 터져버릴 것 같아.


책 몇 권을 나도 읽어보고자 담는다.





능력 있고 일 잘하고 성실한 남자들은 결코 시간 부족에 대해 질문을 하지 않는다. 이유는 간단하다. 그들에게는 ‘아내‘가 있기 때문이다. 아내가 있는 남편들은 밤 열두 시에 집에 돌아와 몇 시간 후 뉴욕으로 출장을 갈 수도 있다. 업무 시간에 유치원 선생님의 전화를 받는 것은 물론, 학원 선생님의 문자에 답을 할 일도 없다. 당연히 생일, 졸업, 입학, 크리스마스 등등 줄줄이 기다리고 있는 기념일에 맞추어 아이들 선물을 미리 준비하지 않아도 된다. 게다가 아내가 있다는 건 경제적 특혜이기도 하다. 집안일을 대신 처리해주는 것은 물론, 여러 통계에서는 ‘가정 있는 남자‘라는 사실이 승진과 CEO 최종 발탁에 긍정적 기여를 했다고 밝힌다. 지난 50년간 일을 하는 여자의 비율은 현격히 높아졌지만, 여성은 가정에서 여전히 무급 노동을 하고 있으며, 남성은 아내의 역할을 맡으려 하지 않는다. - P43


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clavis 2019-12-19 17:04   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
오늘 이 곳의 추기경님이 주최하신 성탄 파티에 갔는데, 미사 강론 중에 성서의 한 부인을 언급하면서 이 여자에게 이름이 없었다고 하는데 바로 뒤에 앉아있던 여성학의 대모같은 한 분이 “as usual”하고 외치셨어요...분노가 나은 것 같아요, 이름도 없는데 모두가 침묵하고 있는건 생각만해도 수뚜레수가!!팡팡입니다 ㅠ

다락방 2019-12-20 16:01   좋아요 1 | URL
침묵은 언제나 억압의 편을 든다는 아주 유명한 말이 있죠. 정말 그런 것 같아요. 그러니 우리는 침묵하지 말고 계속 떠듭시다. 외칩시다. 여성학의 대모님 같은 분이라니, 그 분도 침묵을 견디지 못하는 분이신가 봐요. 그런 분들 덕에 우리는 계속 앞으로 나아갈 수 있는 거겠죠. 분노합시다, 클래비스님!

공쟝쟝 2019-12-20 13:10   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
페미니즘의 언어를 공부하면서, 설명되지않던 촘촘한 가부장제의 억압이 보이기 시작했어요. 전 좀 자유롭고 불편한게 많은 사람이 되었네요. 다락방님이 느낀 피곤함은 저도 백분 공감합니다. 동시에 어느 정도는 조율할 수 밖에 없는 많은 엄마들의 모습이 떠올라 안타까워지더라구요. 차라리 모르고 사는 것을 택할 수도 있었겠지만 미네님과 같은 분들덕에 자라나는 세대는 조금 더 달라지지 않을까요? (단발머리님두) ㅎㅎㅎㅎ

다락방 2019-12-20 16:04   좋아요 2 | URL
저는 남자를 너무 사랑하는 사람이었기 때문인지, 페미니즘을 공부하면서 남자가 극도로 싫어졌어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 좋아했던 만큼 너무 질려버렸달까요. 그나마 처음에는 ‘그렇지 않은‘ 남자들도 있다고 착하게(?)생각해왔지만, 그래봤자 어차피 침묵하거나 여자를 보호하려는 액션을 취함으로써 가부장적인 문화, 여성폭력 문화에 힘을 실어주는 결과밖에 가져다주지 못하고요. 차라리 몰랐다면 좋았을 것이다, 라는 생각을 저도 해보긴 하지만 그러나 이미 알아버린 이상 모르고 살고 싶진 않다는 생각을 해요. 모르는 채로 여성혐오를 하면서, 여성혐오에 일조하면서 사는 사람이긴 싫습니다. 우리 더덕단은 계속 앞으로 전진합시다. 다음 세대들에겐 더 나은 세상을 보여줄 수 있도록 애씁시다. 더덕단 뽀에벌!!

공쟝쟝 2019-12-20 17:17   좋아요 0 | URL
더덕더덕단단 🤣더욱더 단단해지는 더덕더덕 저도 남자 싫어욬ㅋㅋㅋㅋㅋ

Jeanne_Hebuterne 2019-12-22 04:07   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
공짜로 밥해주고 애 낳아주고 시중들어주는 하인, 이라고 말한다면 제가 너무 과장한 걸까요? 그게 참 궁금해요, 다락방님.
하루키의 일큐팔사에서 덴고의 아버지가 덴고에게 ‘설명해주지 않으면 모른다는 말은 설명해줘도 모른다는 뜻이야.’라고 말한 게 기억에 남아요.
당시 무심하게 넘겼는데 그 책을 읽고나서 십 년도 지난 지금에도 너무나도 선명하게 떠오르는데, 여러모로 맞는 말이어서요.

다락방 2019-12-22 17:26   좋아요 0 | URL
˝하느님이 아담을 즐겁게 하기 위해 이브를 창조하신 것과 똑같이 자본은 남성노동자를 육체적, 정신적, 성적으로 충족시키고, 그의 아이들을 키우며 그의 양말을 기우고 자본이 그를 위해 마련한 사회적 관계(고독의 관계)와 노동 때문에 그의 자아가 산산조각 났을 때 이를 다시 이어 붙일 수 있도록 주부를 창조해냈다. 바로 여성이 자본을 위해 수행해야 하는 역할과 관련된 바로 이 같은 육체적, 정신적, 성적 서비스의 독특한 결합 때문에 주부라는 이름의 하녀라는 독특한 집단이 만들어지고 주부의 노동이 힘겨우면서도 동시에 눈에 띄지 않게 된 것이다.˝


‘실비아 페데리치‘가 자신의 책 [혁명의 영점]에 쓴 내용입니다. 쟌님이 단 댓글과 같은 말이지요.
맞네요, 쟌님. 저도 역시 요즘 계속 그걸 실감하고 있어요. 설명해주지 않으면 모른다는 말은 설명해줘도 모른다는 뜻이야. 정말 그렇죠.