루이제 린저가 들려주는 평화이야기

별을 쫓는 아이들
루이제 린저 지음, 전유정 옮김, 김혜진 그림 / 월간싱클레어 / 2008년 12월

아주 오랜 전에 읽은 -그러고 보니 한 15년도 넘었다 - '생의 한가운데'의 루이제 린저의 작품이다. 오래 되어서 기억도 가물거리지만, 그때 읽었던 그 느낌은 아직도 오롯이 남아있다. 이게 독서의 즐거움이다. 갑자기 공자님의 말씀 '유붕이 자원방래면 불역락호아'가 뜬금없이 떠오른다. 오래 전에 기분좋게 읽었던 작가의 작품을 뜻하지 않은 곳에서 만나는 기쁨은 오랜친구를 오랜만에 만나는 기쁨과 비슷하다. 
 

 꼬리별이 나타났다. 어른들은 망원경을 통해서만 확인할 수 있는 것을 아이는 눈으로 꼬리별을 볼 수 있다. 아니 그 꼬리별이 어서 따라오라고 길을 안내하기까지 한다. 꼬리별은 세상을 평화로 다스릴 평화의 왕이 태어날 것임을 알리는 징표. 왕은 평화의 왕을 찾아나선다. 그리고, 부모 몰래 꼬리별이 알려주는대로 길을 나선 멜히오르, 발타자르 왕자와 카스피리나. 이렇게 세 아이가 사막을 지나 평화의 왕을 만나러 가는 이야기이다.

누구나 알고 있는 예수님의 탄생과 동방박사 세사람의 이야기에 기초하고 있다.

 

황금과 유향과 몰약대신 금화와 금단추를 선물하는 소년들에게 평화의 왕의 어머니는 말한다. 버리라고. 욕심에 가득차게 하고, 질투하게 하고, 인정 없이 만들 수 있는 그 모든 것을 버리라고. 그리고 당부한다. 너희들은 부디 좋은 왕이 되어, 전쟁을 일으키지도 말고 죄없는 사람들을 죽이지도 말고 가난한 자들에게서 빵과 집과 땅을 빼앗지 않는 평화의 왕이 되라고.

 

그 소년들은, 아니 두 왕자님은 평화의 왕이 되었을까요?

 

아이의 눈에만 보이는 걸까? 어른들이 바라보는 세상과 아이들이 바라보는 세상은 다른가? 안도현 시인의 시모음집 제목처럼 '그 작고 하찮은 것들에 대한 애착'은 아이나 아이같은 심성을 가진 자만 볼 수 있는 세상인가?

 책 속의 그림이 마음에 들었던 [별을 쫓는 아이들]을 읽으면서 들었던 생각이다.

 

천사같은 이 세상의 모든 아이들이 행복했으면, 슬프지 않았으면, 적어도 상처받는 일이 없었으면.... 하는 소망을 가져본다. 그리고, 혜진아, 예슬아 미안하다.

책 속에 갇혔어요.

거울 속의 거울 ㅣ 메타포 1
미하엘 엔데 지음, 에드가 엔데 그림, 이병서 옮김 / 메타포 / 2008년 3월

 
영화 '추격자'를 봤다. 피튀기는 무서운 장면의 대부분은 똑바로 쳐다볼 수 없었다. 감독은 관객의 마지막 바램을 거절했다. 힘들게 탈출한 미진이를 끝내 살려주지 않는다. 미진이와 딸을 교차로 보여주면서 말이다.

 

소설 '거울 속의 거울'을 보면서 추격자의 영상이 지워지지 않는다. 숨막히고, 피를 뒤집어 쓴 것 같은 느낌, 미로 속에 갇혀 허우적대고 있는 듯한 느낌. 제목이 주는 느낌이 책을 읽어내기가 만만치 않을 것이라 각오는 했다. 그래도

모모의 미하엘 엔데의 작품이라기에 반갑게 집어든 책은 채 첫 장(章)을 끝내지도 못하고 덮어버릴 수 밖에 없다. 나는 호르야. 귀기울여봐 그럼 나를 들을 수 있을거야...로 시작하는 난해한 글을 이해할 수가 없었다. 글 속에 갇혀서 나는 허우적대고 있다. 미로 속에 갇혀서 이러지도 저러지도 못하고 있다.

각 장(章)에 등장하는 인물들은 모두가 도저히 빠져 나올 수 없는 미로에 갇힌 자들이다.  상식을 가진 내가 존재하지만 나 이외의 모든 존재들은 그 곳에 순응한 채, '내가 이 상황을 어쩔 수 있겠어 그저 이 상황에 맞게 남들처럼 사는거지.' 라고 말하는 것처럼 살아가고 있다. 그곳을 빠져나가려고 애쓰지만 결국 포기한 채 다른 이들과 똑같은 모습으로 살아가게 되는 것으로 매 이야기는 끝을 맺는다.

 

짧은 단편이지만, 결코 쉽게 읽을 수 없는 이야기. 작가는 30편의 단편을 퍼즐조각처럼 나누어 놓고, 그 퍼즐 조각들을 하나하나 맞춰서 하나의 커다란 그림을 완성하게끔 했다고 한다. 이야기의 끝에 작가는 친절하게 30개의 퍼즐을 알려주었고, 중간중간 그의 아버지가 그린 이해하기 어려운 그림도 있고, 각 장마다 굵은 글씨로 힌트도 알려준다. 그렇지만, 읽어도 도통 무슨 의미인지 알 수가 없다.

 

옮긴이의 글을 읽어보니 그도 3년이나 미로에 갇혀서 헤맸다니 일단 안심이다. 나만 어렵게 느낀 건 아니라는 것과 나처럼 책을 읽으면서 미로에 갇힌 것처럼 갑갑했었다 하니 말이다. 그래도, 옮긴이의 26조각에 대한 정답과 해설을 읽어보았어도 도통 알 수가 없다.

 

아, 책 읽고 이렇게 답답했던 적은 없었다. 추격자의 미진이처럼 피를 뒤집어 쓴 느낌이다. 손전화의 주파수도 잡히지 않아 세상과 소통할 수 없는 답답함. 구해줄 이를 기대할 수도 없는 무섭고 절박한 그 심정을 느꼈다면 나만의 지나친 과대망상인가?

쉽기도 어렵기도 한...

황금률 - 남을 배려하는 마음을 일깨워 주는
아일린 쿠퍼 지음, 정선심 옮김, 가비 스비아트코브스카 그림 / 두레아이들 / 2008년 2월

 
남을 배려하는 마음을 일깨워 주는 황금률...책 표지 제목입니다.

 

갈수록 세상이 각박한 이유 중의 하나가 남을 배려하는 마음이 부족하기 때문인 것 같습니다. 그도 그럴 것이 점점 더 사람을 대면하는 일이 줄기 때문인지도 모르겠습니다. 불특정다수와 소통하는 인터넷이 그렇고, 익명의 이름을 사용하는 가상공간이 참 편한 세상이 되었습니다. 이전엔 물건을 사기 위해서라도 밖으로 나가 가게에서 물건을 샀지만, 이젠 이것도 인터넷으로 전화로 물건을 살 수 있는 세상이 되었습니다. 그러니 점점 더 사람들과의 관계가 어려운 것 같습니다. 아이들은 기껏해야 유치원을 가거나 무언가를 배우러 나가야 소통을 할 수 있습니다. 가족 구성원은 엄마와 아빠 그리고 나 이거나 한 명의 형제자매가 있는 경우가 대부분입니다. 이웃을 알고 지내기도 어렵습니다. 자꾸 만나야 관계도 형성되고 발전하기 마련인데 그런 기회가 점점 줄어드는 게 안타깝습니다. 

 

첫 장을 넘기면 "네가 남에게 바라는 대로 남에게 해 주어라"라는 글이 나옵니다. 그리고 이어서 "네가 싫어하는 것을 다른 사람에게 하지 마라"에 대한 부연설명이 길게 나옵니다. 아주 사소한 것부터 시작된 할아버지의 설명은 점차 커다란 문제들, 학교에서의 왕따문제에서 나라간의 전쟁이 일어나는 이유까지 이어집니다.

 

본문에서 "황금률을 실천한다는 것은 매우 어려운 일 같아요."

"내가 쉽다고 말했지만, 그렇다고 해서 언제나 쉬운 것은 아니란다."

 "할아버지, 황금률은 아주 커다란 거지요? 그렇지요?"

"아주 크기도 하고, 아주 작기도 하지. 그리고 아주 오랜된 것이란다. 수천년쯤 되었지."

"수천 년이나요? 그렇다면, 제가 생각하기에 모든 사람들이 황금률을 실천하면서 산 것 같지는 않아요. 만약 그랬다면 사람과 사람 사이에 그리고 나라와 나라 사이에 그렇게 많은 문제가 생기지 않았을 거예요."

 

아이와 할아버지의 대화는 짧지만 여러가지를 생각하게 됩니다. 부모로서 아이에게 밝은 면만을 보여주기 어렵다는 아쉬움과 우리 아이들이 남을 짓밟고 올라가야 하는 비정한 세상에서 살아야 한다는 미안함을 떨쳐 버릴 수가 없습니다.

그래도, 엄마가 되어보니 세상을 조금 따뜻하게 바라보게 됩니다. 불쌍한 아이들을 보면 측은하고 안타까운 마음이 되고 아픈 아이의 사연을 보게되거나 아이를 잃은 부모의 이야기 등은 그냥 지나쳐지지 않습니다. 부모된 그 마음을 알기 때문입니다. 우리 아이가 아니어도  아이의 밝은 웃음을 보면 나도 모르게 행복해지고, 모르는 아이들에게 말 붙이는 것도 이전보단 훨씬 쉽습니다.

우리 아이가 보고 있으니 늘 조심하게 됩니다. 전화를 할 때도, 혼잣말로 중얼거릴 때도, 사람들과 대화를 나눌 때도 조심하게 됩니다. 아이는 제가 바른 말과 행동을 하게 하는 파수꾼입니다. 아이 때문이라도 웃게 되고, 고맙다고 말하게 되고, 말과 행동에 조심하게 되는 것. 엄마가 되면서 변한 모습 중의 하나입니다.

 

말귀를 제법 알아 듣는 큰 아이에게 설명합니다. "동생이 너에게 소리지르고 때리면 싫지? 그러면 네가 동생에게 소리지르고 약올리면 동생이 좋아할까?" 당연히 아니라고 합니다. 역지사지를 이용해서 아이를 이해시키는 것부터 출발하면 좋을 듯 합니다.

책의 마지막 페이지에서 할아버지는 말합니다. "그래! 너부터 황금률을 실천해야 한단다." 아니요. '너'가 아니고 바로 '나'부터 실천해야겠습니다.

공공의 적...트랜스 지방

내 아이를 해치는 맛있는 유혹 트랜스 지방
안병수 지음 / 국일증권경제연구소 / 2008년 2월

얼마 전인가 '생로병사..어쩌구'하는 프로그램에서 수상한 현대인의 식습관에 대한 것을 방영한 적이 있다. 30대 전후의 젊은 주부인데 골다공증이란다. 그녀가 도대체 무엇을 먹길래 젊은 나이에 골다공증인가를 파고 들어가보는데 그렇게 안타까울 수가 없다. 콜라를 입에 달고 살며 - 인터뷰 중에 왜 물을 마시지 않는냐는 질문에 맛이 없어서란다 - 아침은 도넛에 커피 한 잔, 점심은 햄버거와 콜라, 저녁은 양념치킨..이런 식이다. 놀랍게도 그녀는 아이의 엄마였다. 엄마는 패스트푸드를 먹으면서 아이에게 건강한 음식을 먹일 수 있기가 쉽지 않을 것은 너무나 당연하다. 아이가 어려서 지금은 비록 엄마가 먹으라니까 아무 말 않고 패스트푸드가 아닌 음식을 먹는다 하더라도 그 아이가 초등학생이라면 중학생이라면 이야기는 달라진다. '엄마는 패스트 푸드를 먹으면서 왜 나는 못먹는데? 왜 엄마만 맛있는 거 먹는데?' 라며 대들면 어떻게 할 것인가? 아니, 그 엄마가 그 아이를 임신했었을때는 어떻게 먹었을까가 일단 더 궁금했다. 10달 동안 온전한 음식만 먹었을까? 그 프로그램을 보면서 안타까웠던 마음은 이루 말할 수가 없다.

 

엄마가 아니었으면 혹하지 않았을 '내 아이를 해치는 맛있는 유혹, 트랜스 지방'이라는 거창한 제목의 이 책은 제목처럼 내 아이에게 해를 가할 천인공노할 주범 트랜스 지방때문에 읽게 되었다.

읽어보니 일단 안심이 되었다.

내 장바구니의 주요 품목은 우유,요구르트, 요거트와 과일과 야채가 대부분이기 때문이다. 아이들이야 과자를 좋아하지만 집에서는 어쩌다 주는 특별식이다. 좋아하겠구나 하며 산 캔디는 냉장고에서 수납장에서 몇 달째 굴러다닌다. 발렌타인데이때 산 초콜릿은 냉장고에 들어간 이후로는 아직 한 개도 꺼내먹지 않았다. 솔직히 아이들이 그런 걸 먹을 시간이 없다. 유치원에 다녀와서 요구르트와 과일로 간식을 먹고나면 저녁시간이고 저녁먹고 나면 씻고 자야하니 정말로 과자를 먹을래야 먹을 시간이 없다. 우리집엔 다시다도 맛나도 미원도 없다. 국물맛 내는 데는 멸치와 다시마를 사용하고 튀기는 요리도 그닥 즐기지 않고, 배달해서 먹는 음식도 거의 먹지 않으니 나나 아이들은 비교적 건강식에 가까운 음식을 주로 섭취하는 편이다.

책을 읽으니 트랜스지방이란 놈은 해도 너무하고 이로울 것 하나 없는 백해무익한 놈이다. 더 조심해야겠다는 경각심을 일깨우기에 충분하다.

 

한가지 잘못 사용하고 있었던 것이 있으니 들기름을 주로 볶는데 사용했다는 것이다. 참기름은 무침용, 들기름은 볶는데를 상식으로 알고 있었는데 그게 아니었다. 들기름은 무침용으로 사용해야 하는 것이다. 포도씨 오일은 튀김용, 올리브유는 샐러드용으로 사용하는 것이 좋다는 것도 썩 좋은 상식은 아니었다는 것도 책을 통해 알게 되었다. 올리브유는 압축유를 이용할 것, 포도씨유보다는 올리브유가 튀김용으로 더 낫다는 것도 새롭게 알게된 사실이다.

아, 그리고 생돼지고기에 의외로 트랜스지방이 많다는 것이다. 그것은 아마도 돼지가 주로 먹는 사료에서 비롯된 듯하단다. 음식물쓰레기나 폐처분된 과자나 빵등을 먹고 자란 돼지에 트랜스지방이 축적되기 때문이란다. 그래서, 가급적이면 자연상태로 방목된 돼지나 소, 닭, 계란을 먹어야 한다니...이 부분에서 골치가 아프다. 그걸 어찌 일일이 다 확인을 할 수 있단 말인가...

 

어린시절 비오는 날이면 엄마가 늘 해시주던 음식이 있었다. 튀김이다. 야채튀김, 삼각형 모양의 식빵튀김, 그것도 아니면 밀가루 반죽을 그냥 튀겨서 설탕에 굴린 튀김. 그때 엄마가 사용하시던 기름은 쇼트닝이었다. 그 시절이야 먹을 게 귀해서 엄마가 만들어주신 튀김이 거의 유일한 호사스런 간식이었다. 그 쇼트닝이 트랜스 지방의 주범이었다.

쇼트닝으로 튀김을 해주시던 것만 빼면  100점짜리 건강식만 만들어 주신 친정엄마의 소박한 밥상으로 돌아가는 것만이 건강을 지키는 방법이란다.

 

저자는 채소와 과일을 많이 먹을 것. 지방은 가급적 먹지 말 것을 강조한다.

사과와 토마토, 브로콜리, 마늘, 들깨, 고구마, 버섯을 많이 먹고 걷기 운동을 많이 해야한다고 강조한다. 비단 위에 열거한 음식뿐이겠는가? 자연에 가까운 거친 음식을 튀기거나 굽지 않고 생으로 먹거나 찌거나 조려서 먹는 방법을 택할 때 건강을 지킬 수 있다고 말한다.

 

어려서의 식습관은 참 중요하다. 친정엄마가 해주시던, 그때는  벌레 기어다니는밥상이라고 싫어했던 그 음식들 덕에 나는 비교적 좋은 식습관을 가지고 있다. 나도 아이에게 우리 엄마처럼 좋은 식습관을 물려주는 것. 그것이 엄마인 내가 해야 할 첫번째 의무이리라.

 

무능한 박사형 아이들을 양산하는 오늘날의 교육을 되돌아보게 하다.

[스마트 페어런팅] 서평단 알림

스마트 페어런팅
브래드 스마트.케이크 스마트 무르소 지음, 이덕남 옮김 / 서울문화사 / 2007년 12월

 
나에게는 아이가 둘이 있다. 지금은 아니지만 2년 넘게 남의 도움을 받아 아이를 키웠다. 어느날 아이들이 놀고 있는 놀이터를 가보니 만36개월도 되지 않은 아이가 구름다리를 넘고 있는게 아닌가? 아이는 아무렇지도 않게 구름사다리를 넘고 있었다. 나와 눈이 마주치기 전에는.....나는 너무 놀라서, 아이가 떨어질까 안절부절하지 못했고, 그런 나와 마주친 아이는 헛발을 내딛으며 구름다리에서 떨어질 뻔 했던 적이 있다. 그 장면은 두고두고 부모의 역할을 생각하게 된 계기가 되었다. 부모의 지나친 걱정이 아이를 움츠러들게 할 수 있다는 것을 처음 알았다. 그저 우리 아줌마처럼 편하게 아이를 생각했다면 혹 실수로 발을 헛디뎠더라도 아이는 겁먹지 않았을 것이다. 부모가 되어보니 아이가 행여나 뛰다가 넘어지지는 않을까, 다치지는 않을까 부터 염려하게 된다. 그러나, 아이들은 넘어질 듯 위태하게 걸어도 생각보다 잘 넘어지지 않는다는 것도, 한 번 머리를 부딪히면 다음부턴 조심하더라는 것도 경험상으로 알게 된다. 그렇지만, 그래도 늘 걱정하게 되는 것. 아이가 먹다가 흘릴 수도 있고, 물이나 음료를 쏟을 수도 있다는 것을 알면서도 흘릴까봐 쏟을까봐 아이에게 떠먹여주는 부모가 얼마나 많은가? 나 역시도 거기서 자유롭지 않고....

 

책을 읽기 전에 네이버책에  들어가 책소개를 먼저 읽어보았다.

 

무능한 박사형 아이들을 양산하는 오늘날의 교육
대체 왜 걸음마 단계에서는 “난 할 수 있어!”라고 자신 있게 외치던 많은 아이들이 한 살 한 살 나이를 먹어가면서 그런 자신감을 잃어 가고 모든 것을 부모에게 의지하며 부모가 시키는 대로만 따라하는 아이가 되어 버리는 것일까? 그 이유는 아주 간단하다. 현대의 교육은 아이들이 자발적인 의지나 욕구, 지적 성숙함을 스스로 발전시킬 수 있는 기회를 주지 않기 때문이다. 매일 빡빡하게 짜인 계획표대로 학교와 학원을 왔다갔다하면서 무언가 머릿속에 집어넣기에 바쁘지만, 정작 자기들끼리 팀을 꾸려 스스로 야구나 축구 경기를 해본 적도 없고, 혼자서 망가진 물건을 고쳐 본 적도 없고, 혼자서 문제를 해결할 수 있는 기회를 가져본 적이 없다. 그런데 어떻게 아이 스스로 자발성을 발휘할 수 있겠는가? 자발성이 없는 아이들은 그저 부모의 명령과 방향 제시만을 기다린다. 그리고 결국 그 아이들은 대학에 들어가서도 논문을 쓰기 위한 과외가 필요하고 취직을 할 때도 취직 시험을 위해 학원을 다녀야 하는 어른으로 자라나게 되는 것이다.


스마트 페어런팅은 아이 스스로 무엇이든 해낼 수 있는 유능한 존재가 되는 데 필요한 요소인 격려와 사랑을 통해서 삶에 대한 열정과 의욕을 키워주고, 아이 스스로 어떤 상황이든 제대로 파악하고 현명하게 판단할 수 있는 주체적인 생각과 행동을 장려하는 효율적이고 실질적인 활동 프로그램을 활용하는 교육 방식을 말한다.

 

스마트 페어렌팅의 사전 정의를 읽고 책을 읽었다. 솔직히 게을러서 집안 청소도 가끔은 도우미의 손을 이용해야 하는 나같은 엄마는 참 실천하기 어려운 내용들이다.  얼마 전 교회 유아부에서 '부모와 아이가 함께 하는 예배'에 참석한 적이 있었다. 예배후 부모들과 이야기를 나누는 시간을 통해서 내가 얼마나 부족한가를 알게 되었다. 사회와 기도를 맡은 아이는 집에서부터 연습을 했고, '나는 무엇이 되고 싶은지'도 집에서 미리 연습을 시켰다는 말에  예배의 진행순서도 알지 못한 채 참석만 했던 내 모습을 돌아보게 되었다. 아이에게 무관심한 것은 아닌가...

그리고, 이 책의 목차에는 그런 것들이 나온다. "함께 무언가를 배우기, 구상하고 계획하고 만들어 보기, 함께 무언가를 고쳐 보기, 타인의 시선을 인식하게 하기, 자기소개와 대화 시작하는 법 가르치기, 많은 사람들 앞에서 연설하기..." 하나같이 쉽지 않은 것들이다. 아직 아이 둘을 데리고는 이마트도 가지 못하는 얼치기 엄마인 나로써는 한숨만 나오는 제목들이다.

 

아이가 신발신는 것을 기다려주지 못해 부모가 신겨주는 경우가 허다하고, 아이의 굼뜨고 미숙한 행동을 기다려주지 못해 대신 해주는 부모가 얼마나 많은가?

지금까지의 육아서와는 사뭇 다른 느낌의 이 책은 일종의 행동지침서이다. 아이를 키우는 궁극적인 목적은 부모의 품을 떠나 안전하게 올바르게 사회에 안착할 수 있도록 도와주는 데 있을 것이다. 자립적이고 자율적인 아이로 자라날 수 있도록 도와줄 수 있는 구체적인 방향을 제시하는 이 책은 사실 실천이 쉬워보이진 않다.  책을 읽고 나니 일단 부지런한 부모가 되어야겠구나 하는 결심을 하게 된다. 다른 엄마들처럼 악착같지도 적극적이지도 않아서 아직도 소녀같은 내가 실천하기엔 쉽지 않은 방법들을 따라하다보면 아이보다 부모인 내가 먼저 변하지 않을까?

나는 사실 뭐든 잘 할 수 있는 아이를 부모의 지나친 걱정과 욕심으로 아무것도  못하는 아이로 만들지는 않을까하는 두려움을 가지고 있다. 적어도 아이를 망치는 부모는 되지 말자가 내 부모노릇의 첫번째 목표이다.

작은 바램이 있다면 아이가 성장하듯 나 역시 부모로서 성장하여 아이와 더불어 커가는 것이다. 그리하여 나는 믿어주는 부모가 되고, 아이는 육체적 정신적으로 건강하게 건전하게 잘 자라주는 것이다.