아이 마음을 헤아려주지 못하는 나는 나쁜 엄마다.
아침을 먹으며 엄마, 오늘 도서관에 가지마! 그런다. 난 요새 도서관에 가지 않는데 왠 생뚱맞은 소리......
"넌 유치원에서 유치원 생활 잘 하면 되는거야. 엄만, 엄마 볼 일도 보고 그러는거고, 네가 신경 쓸게 아니야. 네가 엄마 보고 이래라 저래라 하면 안되는거라구." 하고 단호하게 말했다.
아니나 다를까 현관 앞에서 신발을 신으며 눈물을 뚝뚝 흘리는 현준이.
도대체 이녀석은 왜 이리 눈물이 많은지, 왜 이리 걱정이 많은지, 왜 이리 사람 속을 헤집어 놓는지 모르겠다.
오늘 3월생인 아이들 생일 잔치도 한다는데 한복까지 입고 유치원 가기 싫어 눈물 바람 하는 아이가 못마땅했다.
"너, 유치원 가지말고 들어와."(화난 목소리로)
이때부터 목을 놓아 울었다. 회초리 찾을 새도 없이 등짝으로 손이 먼저 올라갔다.
때리지 말아야지, 화내지 말아야지, 매일 다짐만 하는 나는 너무 이기적이고 못난 엄마다. 내 감정 하나 추스르지 못하고 아이에게 온갖 화를 다 내었으니 아이를 유치원 보낸다는 게 나도 싫었다.
현수만 어린이집 데려다놓고 올라와서 설거지하고, 세탁기 돌리고, 청소를 부지런히 하고 있으니 다시 유치원에 가겠다고 떼를 쓴다.
안가겠다고 떼를 쓰는 것도 가겠다고 떼를 쓰는 것도 정말 신경질이 나고 화가난다.
그 화를 추스리고 감정을 잡아 어른답게 행동해야하는데 난 그게 아직, 많이 부족하다.
아이를 향해서 화를 내는 나 자신에게 또 화가나면서 그 화는 점점 더 커진다.
오전내내 누워 있었다. 아무 생각도 하기 싫었고, 속도 갑갑했다. 그러다 까무룩 잠이 들고, 갑자기 울리는 전화 소리가 알람이라고 생각하며 일어났다. 얼른 아이들 밥 먹여서 유치원 보내야지......하며 전화기를 집었는데 전화벨이었던 것이다. 아침의 기억을 지우고 싶었던가보다. 아이를 향해 소리를 지르고 손을 올려 때려주던 나를 잊고 싶었던 것 같다.
아이도 나도 서로가 지치는 게임을 하고 있는 것 같다. 애도 지 속을 잘 모르는 듯, 엄마 속을 헤집어 놓고, 엄마는 아이 속도 모르고 내 속이 아프다고 아이에게 소리를 질러댔으니 말이다.
좋은 엄마가 되고 싶었는데, 난 나쁜 엄마다.