나의 시절이 가는구나.

마이클 잭슨이 죽고 나서 그의 음악만 들어도 맘이 참 허전하다.      

그의 죽음 자체도 슬프지만, 아무래도 나의 전성기가 가고 있다는 허탈감이 큰거 같다.         

마이클 잭슨이 나와 같은 또래는 아니었지만,         

그의 음악이 전세계를 강타했던 그 순간을 함께 하고,   

그래미 시상식이며 빌리진, 빗잇 뮤직비디오등을 열심히 즐겼었는데.  

그가 죽는 날부터 라디오에서 자주 나오는 그 음악들을 듣고 있으려니, 아, 이제 정말 내 세대가 늙는구나 싶었다.             

 잃고 나서 중요함을 안다고 새삼스레 그의 음악적 재능이 그렇게 사그러든것도 안타깝고,  성형중독이든 아니든 남한테 피해준것도 없는데 내내 언론의 관심속에 시달렸던 그의 일생이 서글프다.  이제와서 그의 아이들조차도 그의 피는 한 방울도 안섞였다니 더더욱 그의 인생은 뭔가 싶다.   

아무튼 이래저래 슬프다. 엠피쓰리에 그의 음악이나 다운받아 한동안 들으며 이 마음을 달래야겠다.                                                                                                

다시 돌아왔다.

친구 따라 강남간다고 친구들 많은 블로그에 등록하여 거기서 찔끔 거리다가,     

임신하고 아이 낳고부터는 컴퓨터랑 가까워질 시간이 없어 그나마도 못하고,  

결국 블로그를 두 군데 벌려놓고 그냥 수첩에만 끄적거리며 살았는데,  

오랜만에 알라딘에 접속했다가 다시 돌아오기로 결심했다.  

지난 글들을 읽으니 참 좋다.  

이렇게라도 내 삶의 흔적을 남겨야되겠다 싶다.  

앞으로는 이 서재에만 집중해야지.  

수첩에 끄적여 놓은 리뷰도 정리하고, 매일 들러 글도 써야지.  

작지만 확실한 행복

누구네 집 누구가...하는 원치않는 비교를 당하고 내 일상이 한없이 초라하게 느껴질 때, 나만의 작은 행복을 되찾기 위한 노력이 필요할 때 읽는 책.

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Just let it go

방학을 마치고 학교로 복귀하자마자 할 일들이 쏟아진다.
무슨 일이든 할 일은 하나씩 매듭을 지어가야 속이 편한 성격이라 여러 일들이 겹치면 맘이 무척 바쁘다.
게다가 내 선에서 처리할 수 없고 다른 사람과 업무가 연계되기라도 하면 조급증이 더해진다.
개학하자마자 첫날부터 서류를 붙잡고 고심했다.

하지만 주말이 되자 모든 걸 일단 월요일로 넘겨야겠다는 생각이 들었다.
주말동안 걱정한다고, 생각한다고 해결될 일이 아닌 이상 깨끗이 한쪽으로 미뤄두어야지 싶었다.
게다가 난 하느님을 믿는 사람 아닌가.
걱정만으로는 해결할 수 없는 일이라면, 그냥 맡기면 그만 아닌가.

그렇게 주말을 지내고 오니,
과연 걱정과는 달리 일이 술술 해결되고 있다.
잔뜩 적어놓은 할 일 리스트에서 해결된 일을 지워나가는 마음이 아주 시원하다.
안달하지 말고 이렇게 놓아두면 될 것을.
무슨 큰 일이 벌어질까 그리도 안달을 했을까.

하나씩 하나씩 차근차근 해나가되,
안달하지 말자.
가장 중요한 것은 마음의 평화.
그저 놓아주어야 하는 것은 놓아주고, 맘 편히 지내자.

감정낭비

영어단어 정리할 새 노트를 찾다가 우연히 남편의 옛날 일기를 훔쳐봤다.
글이라곤 결혼전 편지가 끝인줄 알았던 남편이 일기라는 걸 썼던 시절은 군대에 있을 때. 아무 생각없이 잘 사는 것처럼 보이는 그런 인간이 일기란걸 쓴 걸 보면 군대란 곳은 정말 모두에게 힘든 곳인가보다.

사생활 존중차원에서 남의 일기 읽으면 안되는 줄 알지만, 그래도 궁금한건 어쩔 수 없어 모두 읽지는 않고 몇 편만 읽어보았다. 그런데.... 군생활의 어려움과 더불어 남편을 괴롭힌 가장 큰 고민거리는 바로 나였다.
전화 안했다고 성질내고, 약속시간에 늦었다고 집에 그냥 가 버리고.... 못된 짓을 한게 한 두가지가 아니다. 게다가 늘 여유만만이라고 생각했던 남편도 군에서 불투명한 미래에 대해 몹시 힘들어 했다는 사실도 알게 되었는데 그 미래를 위협하는 중심에는 바로 내가 있었으니. 한참 힘들고 어려울 때 위로는 커녕 가장 큰 고민거리였다니 미안한 맘이 너무 크다. 내가 대체 왜 그랬을까. 기억도 제대로 나지 않는 일로 뒤늦게 후회를 하다니. 

근데 생각해보면 나도 그 때 꽤 힘들었던 것 같다. 동갑내기 남자를 사귀어 나는 취직을 했는데,  남자친구는 아직 뭘 할지도 결정을 못했고,  빨리 결혼하고 싶었는데 남자친구는 결혼은 부담스러워 하고. 게다가 연애시절에 흔히 겪는 소모적인 감정의 줄다리기. 지금 생각해보면 그 때 내가 왜 그 지럴을 했나 싶은데 그게 지나고 나야 보이는 거지 그 감정의 한복판에선 깨닫기 어려운 일 아닌가.

솔직히 나더러 다시 그 때로 돌아가 연애를 하라면 손을 내저을 거 같다. 그 줄다리기에 소모한 에너지며 시간을 다른 공부하는데 투자했더라면 내가 지금 요모양 요꼴은 아닐텐데 싶을 정도이니. 그것도 다 한때 겪는 소중한 과거라 말할 수도 있겠지만, 난 차라리 서른이 지난 지금 연애를 해도 하고 싶다. 유치하지 않고 쿨하게 자신을 책임질 수 있는 성인 대 성인으로 말이다.

그래서 결론이 이상한데로 빠지고 있지만, 가끔은 결혼이란 걸 좀 늦게 할 걸 그랬나 싶을 때가 있다. 서른에는 서른의 사랑을, 마흔에는 마흔의 사랑을 가져보고 싶다.  사랑이란 걸 다시 하고 싶다니 난 참 지치지도 않나 하는 생각이 들어도 사랑이란 건 갑자기 무의미한 일상을 신비롭게 만드는 힘이 있으니까 말이다. 재정적 여유에 부모로부터 간섭받을 일도 없는 서른, 마흔의 사랑은 스무살 어릴 적 사랑과는 비교할 수 없는 깊은 감정을 줄 수 있지 않을까. 그렇다고 내가 있는 남편을 도루 물릴 수도 없는 일이니, 스무살 때와는 비교할 수 없는 성숙된 감정의 지지를 서로 주고받으며 살 수 밖에. 이젠 나도 남편의 골칫거리가 아니라 남편의 든든한 후원자이니까.