붉은 눈동자를 사랑한 사내의 운명은???

쌍브르 - 1,2권 합본 (양장) ㅣ 비앤비 유럽만화 컬렉션 3
발락 지음, 이슬레르 그림, 이재형 옮김 / 비앤비(B&B) / 2000년 9월

작가 '이슬레르'와 프랑스 만화를 처음 접하게 되었다. 이 만화의 겉표지는 붉은 색이다. 붉은 색.. 불꽃의 색.. 보기도 전에 그 뜨거움이 어떨지 온몸이 떨려왔다. 19세기 프랑스 혁명 직전의 자유와 혁명에 대한 열망, 시골귀족 쌍브르와 집시 여인 쥴리의 사랑, 그리고 예술의 광기와 정열이 책 표지의 붉은 색을 타고 넘실거린다.

이야기는 쌍브르의 아버지 위고의 장례식에서부터 시작된다. 쌍브르의 아버지는 <눈의 전쟁>이라는 소설을 쓰다 결국 미쳐 자살을 하고 만 시골귀족이다. 그는 <눈의 전쟁>이란 소설 속에서 이와 같은 이야기를 써놓았다.

-눈이 빨간 인간들을 사랑하는 자에게 불행이 닥치리라. 왜냐면 그 자는 평생 피눈물을 흘리며 통곡할지니..-

그러나, 사랑은 왜 운명의 덫에 걸린 연인들을 만들어내는가? 쌍브르는 아버지의 장례식에서 돌아오는 길에 빨간눈의 집시소녀 쥴리를 만나 사랑을 하게 된다. 모두들 금기시 여기는 그 빨간 눈을 두려워하면서도 사랑하게 되는 쌍브르에게 쥴리는 삶이 아닌 죽음을 같이 해줄 수 있느냐? 라고 묻고 머뭇거리는 쌍브르의 왼손 생명선을 철핀으로 긁어서 끊어놓는다.

"지금은 피를 나눈 쌍둥이들 손금처럼 똑같아졌어..자..이젠 네 말을 믿을게. 쌍브르"

이렇게 그들의 운명은 이어졌다. 그들의 운명,삶도 죽음도 함께 하도록...

뇌조직 중 뇌에서 발생해서 유일하게 외부로 노출되어 있는 기관이 눈이다. 눈동자의 색...만화 속에서는 뜨거운 피, 정열, 머리속의 생각이 다른 색에 가리워지지 않은 채 노출되어 있음을 상징적으로 표현한 것일테지만 19세기 프랑스 왕정의 말기, 아직까지는 그와 같은 자유의 색, 정열의 색은 숨겨져 있어야 했다. 그러나, 눈동자 가득히 이를 드러내고 있는 쥴리를 사랑하게 된 쌍브르는 그의 아버지의 예언과도 같은 <눈의 전쟁>의 이야기처럼 점점 불행의 나락으로 한발자국 한발자국 들여놓게 된다. 그의 불행은 위선적인 귀족사회를 대표하는 그의 어머니의 죽음과 아버지의 필적을 따르며 <눈의 전쟁>이란 글을 책으로 내고자 했던 누이 사라가 실명하게 된 것이었다. 몰락해 가는 귀족사회의 붕괴에다 더욱 기름을 부어대는 위험하기 그지없는 자유와 열망을 경고한 아버지의 글을 세상에다 내놓으려고 했던 사라의 실명또한 더 이상 혁명시대의 열기를 막을 수 없음을 뜻하는 것이리라.

나약하기 그지없는 귀족 소년 쌍브르에게 갑자기 불어닥친 불행과 사랑의 열정.. 그는 이것을 어떻게 생각하고 있을까? 만화를 보는 내내 궁금했었다.  쌍브르는 이름뿐인 귀족생활에 늘어난 빚 때문에 파리의 집을 팔아야 했고, 모든 불행에서 벗어날 출구로 파리행을 생각하게 된다. 파리로 올라온 가난한 귀족에게 주어진 것은 허물어져가는 아버지의 파리별장과 우연히 참석하게 된 파티에서 시골냄새가 난다는 등의 멸시와 조롱 뿐이었고, 그것에 저항하던 그는 결투 신청을 받게 된다.

발디유 : "결투다! 증인을 선택해!!"

쌍브르 : "(왼손바닥에 흐르는 피를 보며)...."

발디유 : "싸우지 않겠다는 뜻으로 해석해도 될까? 그건 비겁함을 넘어서 치욕이요, 불명예라구! 겁쟁이 주제에!!"

쌍브르 : "미안합니다만, 그 반댑니다. 난 결투를 할 수가 없어요...난...난..내 죽음을 어떤 여자에게 바치기로 맹세했거든요."

이 장면에서 그는 이 모든 불행을 가져왔고, 그의 왼손 생명선을 긁어내 죽음을 같이 하자고 했던 붉은 눈의 쥴리를 위해 살기로 결심하고 있음을 알 수 있다.  다른 이들이 자신을 비겁하고 겁쟁이라고 불러도 사랑하는 그녀를 위해 살기로 한 쌍브르..의 운명은 어떻게 될 것인가?

그것은 3권에서 이어진다고 한다. -_-;;; (모두 다 읽고 리뷰를 쓸걸 그랬나? 그러나 아직도 이야기가 계속되고 있으니 다 읽고 리뷰를 쓰려면 얼마나 기다려야 할지 모르지 않는가? )

극적인 전개 뿐 아니라 눈동자가 지닌 시대적인 상징성,  시처럼 아름다운 대사는 결코 평범한 것이 아니어서  읽는 내내 꼼꼼히 다시 음미를 해야했지만   피의 색, 붉은 색 눈동자, 자유의 색, 불꽃의 색, 정열의 색으로 뜨겁기 그지없는 이 만화를 보면서 겉표지를 보면서 떨렸던 느낌이 만족감으로 다가왔음을 고백하고 싶다.

갑자기 ..

김현선생의 한마디가 생각났다.

"아프면 아프다고 해야지..왠 헛소리.."

요즘 꽤나 힘든 환자를 보고 있다.  몇 시간동안 엘레베이터에 갇혔던 여자분인데 그녀를 '엘레베이터공포'에서 꺼내주는 일이 내 일이다. 난 어떻게 그녀를 세상으로 끌어낼 수 있을까? 그녀는 엘레베이터 타기가 두려워서 집밖에 나가기 싫단다. 그래도 나와의 약속을 지키기 위해서 계단을 따라 내려와 내가 있는 곳으로 와주는 그녀가 고맙다.

그러나, 난 오늘도 그녀를 울렸다. 그리고, 아마 내일도 그 싫어하는 엘레베이터에다 그녀를 데려다 놓을 것이다.  그녀의 퇴행이 아프다.  여태껏 잘 하던 엘레베이터 타기라는 기능을 놓아버린 그녀의 공포. 나는 그녀에게 매몰차게 7일의 시간을 못박았다. 그 시간의 못박음은 나에게도 함께 작용한다. 그녀가 그동안 용기를 낼 수 있도록 나또한 그녀의 공포를 함께 느껴야 하고 그녀를 유혹해서 그녀에게 별 것 아니라는 것을 보여주어야 하므로..

매일매일 나보다 나이 많은 그녀를 야단치고 어르고 달래며  말한다.

"괜찮아..괜찮아.."

그러나, 난 괜찮지 않다.

김현 선생의 한마디가 갑자기 생각이 난 것은 감정을 있는 그대로 표현하지 못하고 둘러둘러 표현한다는 것이 얼마나 그 감정을 구겨놓는지 알기 때문이다. 그래서, 김현 선생의 말을 읖조리며 왠지 시원하다는 느낌을 받았다.

그러나, 그것을 받아줄 수 있는 사람을 찾는 것은 쉽지 않기 때문에 우리는 우리의 마음속에다 슬픈 괴물을 키우고 있다.

다윗과 골리앗..

며칠전 이런 글을 보았다.

"이스라엘은 골리앗을 무너뜨리기에는 너무나도 크다고 생각했다. 다윗은 골리앗을 돌팔매를 던져서 절대로 빗나가지 않을 정도로 크다고 생각했다." 라는 글..

다윗의 돌팔매가 정통으로 골리앗의 마빡에 작렬하여(-_-;;) 거대한 골리앗을 쓰러뜨렸으니 망정이지 골리앗의 다른 물렁물렁한 부분에 맞아서 별 타격을 주지 않았으면 이와 같은 글이 나왔겠냐마는 어쨋든 '발상의 전환'은  여태껏 보이지 않던 부분을 보게 해주고 장점이 단점이 될 수 있음을, 부정적인 사건이 긍정적인 사건으로 거듭날 수 있음을 알게 해준다.

왜 갑자기 이런 말을 하느냐면 요즘 '시간이 없다.'.라는 말을 달고 살면서 책 한권도 제대로 읽지 못하는 생활을 하고 있는데 '핑계거리'가 있다보니 점차 당연한 것으로 생각이 들더란 말씀..거기다 시간이 있어도 '쉬어야 한다'며 뒹굴뒹굴거리면서도 '(책 읽을) 시간이 없어~ 인생 까칠하네..진짜.'라고 하며 발을 까닥거리고 있는 한 마리 짐승은 게으름에 제대로 길들여져 버린 것 같다.-_-  그러나, 한 10년쯤을 거슬러 올라가보면 더 시간이 없는 상황에도  '자책모드'를 발동, 억지로 책을 읽으며 '무식한 짐승아~ 넌 언제 책 속의 모든 것을 파악하겠냐?'를 부르짖었으나  머리 속에 남아 있는 것은 없는 것을 보면 ,  '즐기지 못하는 억지 춘향식의 일은 절대로 내 것이 될 수 없다.'라는 누군가의 이야기는 진실이었던 모양이다.  결국 예전과 지금의 내 모습이 정반대의 양상을 띄고 있음에도 불구하고 같은 결과를 내고 있는 것을 보면 '시간이 없다.'라는 명제에 대한 발상의 전환을 제대로 해내지 못한 탓일 것이다.

"시간이 없다." 라는 말의 발상의 전환은 "시간이 있다." 이다.

모든 사람에게 내려지는 하루, 24시간은 사실 모든 사람에게 똑같이 주어지는 것은 아니다. 이 시간들은 각자의 삶 속에서 상대적인 비중과 밀도로서 채워지게 되는데, 이것을 조절하는 주체가 내 자신임을 잊고 객관적인 시간에 그저 둥둥 떠밀려 갈 때 "시간이 없다."라는 말로 자신의 여유없음을 표시하게 되는 것일터. 이와 같은 상황을 '중요한 일을 할만큼의 시간은 있다.'로 바꿀 마음의 여유만 있다면 여태껏 미뤄놓았던 일들을 해낼 수 있지 않을까?

이만큼 생각을 정리했으니 내안에 자리잡고 있는 골리앗도 조만간 넘어가지 않을까? 하는데 혹시라도  내 안의 골리앗이 넘어가지 않고 두눈 부릅뜨고 내 앞에 버티고 있다면 여전히 나는 주체적인 '다윗'이 아니라 멀뚱히 '다윗'의 영웅적인 행위를 지켜만 보고 있는 '이스라엘'이기 때문일 것이다.

피에수: 그런데,  골리앗보다 게으름이 더 이기기 힘들다!!!..털썩..-_-;;

서늘한 온기.

(위의 사진은 본문과 약간 관련이 있습니다. -_-)

아주 어렸을 때부터 난, 고집장이 아이였다. 잠투정도 무척 심해서 유년기 8시만 되면 심하게 울어댔었다. 몇 번이고 달래주려던 엄니마져도 그냥 내버려 둬서 버릇을 고쳐야 한다로 '육아모드'를 급선회할만큼 심했고 길거리에서도 손잡아주지 않고 성큼 성큼 걸어가는 부모의 발자취를 종종 따라가다가 다리가 아프면 한번의 예외도 없이 울음을 터뜨렸다.

그럴 때마다 엄니는 뒤도 안돌아보고 가던 길을 가셨고(;;;) 나는 혼자 울다가 부모의 뒷모습마져 사라진 길을 되짚으며 끅끅거리는 울음 참는 소리를 내며 달려가야 했었다.

왜 그렇게 울어대었을까?

지금 생각 해보면 나이로는 두살 차이가 나지만 달수로 치면 거의 1살밖에 차이가 나지 않는 둘째동생이 항상 부모의 귀여움을 독차지 했었기 때문에 부모의 관심을 얻는 방법은 우는 수 밖에 없다는 생각을 했던 거 같다. 그러나, 나의 미숙한 대처방법은 오히려 부모의 관심을 떨어뜨리는 것이었다. 방그레 웃으며 애교를 부리는 동생의 전략을 흉내라도 냈으면 좋았을테지만 그게 부모의 애간장을 녹이며 사랑받는 방법이라는 것을 그때는 몰랐었고 모든 것이 억울했고 잠든다는 것이 '죽음'과 관련된다는 것을 막연하게 느꼈는지는 모르겠지만 어쨋든 어두움이 너무나도 두려웠기 때문에 악을 쓰면서 울어댔었다.

결국 그렇게 울어대어도 '괜찮아.겁낼 필요가 없단다. 오늘이 지나고 나면 내일은 이쁜 햇님이 기다리고 있단다.'라고 말해주는 음성은 듣지 못했고, 결국 지쳐서 잠드는 일이 많았다. 그리고, 아무리 울어도 내가 기다리는 음성을 듣지 못한다는 것을 어렴풋이 깨닫게 되었을 때, 더이상 울지 않게 되었다. 그런데, 그렇게 되다보니 아파서 끙끙 앓게 되어도 아프다는 이야기를 하지 않게 되어버렸다. 열이 오르는 어느날 밤엔 서늘하고 큰 손으로 내 이마를 짚어주기를 간절하게 바랬지만 피곤한 부모를 깨워 '나 아파'라는 이야기를 하는 것이 쑥스러워서 혼자 앓았다. 혼자 앓으면서 내 손으로 수건에 물을 묻혀서 머리를 동여매고 잠들면서, 끅끅 거리며 작게 울면서 그렇게 온기를 그리워했었다.

그런데,수건에 물을 묻혀서 머리를 동여매고 자고 있던 어느날 밤, 아빠가 다가와 수건을 걷고 내 이마에 큰 손을 얹고 있음을 느꼈다. 안도감, 편안함, 그리고, 시원하고 서늘한 온기..

눈을 뜨지 않았다. 실눈이라도 뜨게 되면 혹시나 그 온기가 사라질까봐..

그 다음날 아침에는 열이 내렸었고, 동네 아이들과 뛰어놀면서 그 온기의 마술과도 같은 황홀함을 잠시 생각했었다. 그러나, 오래 생각하지는 않았다. 아이들의 놀이도 집중하지 않으면 전쟁놀이중에 적군의 총을 맞게 되거나 물벼락을 쓰게 될 수도 있고, 구슬치기 중 삑사리로 가장 아끼는 왕구슬을 잃게 될 수 있는 위험성이 농후했으므로..

지금도 그 온기의 마술과도 같은 힘, 치유의 힘에 대해 가끔 생각할 때가 있다. 내 환자들을 볼 때 나는 그들을 자주 만져본다. 아프다고 하는 부분을 만지며 내 손의 차가움을 항상 걱정하면서도 그들을 만진다. 차가운 손 너머로 그들에게 온기가 전해지는지 의심스럽지만 '나 아파..'라고 말할 수 있는 용기는 몸과 몸, 신체접촉을 통해서 조금씩 서로의 마음의 벽을 부수었을때에만 가능하다고 믿기 때문이다.

지금 내가 가고 있는 이 길도 어쩌면 어린 시절의 나를 쓰다듬어주고 싶은 마음이 날 이끌었는지 모르겠다. 대리만족을 위해 직업을 선택하다니...좀 우습기는 하지만 그 치유의 힘에 대한 강한 느낌은 아직도 날 사로잡고 있다.

아무쪼록 즐.겨.요.-_-