머리자르고 싶은 욕구

짧은 비행시간동안 후르륵 [연애소설 읽는 노인]을 읽었다. (왜 상품넣기가 안되지;;;; 난 불매운동 참가도 안하는데-)
개인적으로 조르바보다 마음에 든다. 굳이 조르바를 언급하는 이유는 꽤나 비슷한 캐릭터라서, 이 노인이 계속해서 조르바를 연상시키는데, 이 노인이 마음에 들었음에도 불구하고 새로운 캐릭터가 아니란 점에서 점수를 약간 깎아먹었다. 

아마존은 역시 굉장히 끔찍한 곳일 것이라는 걸 재차 확인했던 독서였지만, 한번쯤은 가봐야 할 것이라는 생각은 변함없다. 

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 머리를 잘라보고 싶은데.. 

머리를 자르는 고민은 너무 1년째 하고 있는 중인데, 동생의 참담한 실패를 보면서 마음을 아무리 고쳐먹어봐도 단발머리에 대한 욕심은 사그라들 기미가 보이지 않는다.  

교고쿠 형님의 책들이 도착했는데(좋아라*_*) 책은 안읽고 셀카질하며 온 저녁시간을 다보내다니;;
(ㄷ님, ㅎ님, ㅋ님께 골고루 땡투해드렸어요. ^^) 

주문한 지 얼마 안되서 괜찮은 신간이 나왔다고 우울해하지 않기 위해서 신간구매를 자제하기로 했다. 인터넷뉴스에서 잠깐 보고, 하이드님 서재에서 자세히 읽어봤는데, 진심으로 신간구매 자제해야겠다. 책값이 점점 오른다. 미쳤어..  

물가는 오르는데 왜 연봉은 안오를까?

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이시간에 안자냐;

프리 티벳 운동을 하는 친구가 있다. 

몸과마음을 모두 소진하는 친구에게 물었다. 

티벳인들의 생각은 어떠니? 

친구는 쓰게 대답했다. 정작 핍박받는 티벳인들은 무력하고, 자유를 향한 의지가 없다. 그래서 내가 더 노력해야 한다. 

글쎄- 

라고 갸웃거렸던 것 같다. TV에서 무기력한 티벳인들을 스치듯 봤었고, 이미 답을 알고 잔인한 질문을 했었다. 난.  

정의에 대한 희망을 가졌던 적은 있을까? 

그저 내 밥그릇 부둥켜안고, 내게 주어진 작지만 큰 쾌락을 즐기기에도 시간과 마음이 부족하다고 생각하기 시작했다. 

정의가 뭐가 중요해. 당장 나도 내일 잘려도 이상할 것 없는 비정규직인걸- 

며칠 바쁘기도 했지만, 하루가 멀다하고 페이퍼질을 하던 난 이곳의 분위기가 불편해져버려서 페이퍼를 쓰다가도 지웠다. 

김종호씨 사건을 '있을 수도 있는 일'이라고 본다는 게 알려지기라도 하면 개념없는 알라디너가 될 것만 같았다. 

그래서 자꾸 합리화하고, 변명하고, 혼자서 그러다가 모순투성이가 되어버려서 한입으로 네말, 다섯말 하고 그랬다. 

근데 그냥 인정하자 싶다.  

간단하게 '우리 세대에서 변할 수 있을까?' - 이렇게 기한을 멀리 잡아도 앞은 여전히 깜깜하다,  

앞으로 세상은 더 경쟁구도가 될 것이고, 나는 내 밥그릇을 더 꽁꽁 쟁여두게 될 것이고, 자본은 나를 더욱더 잠식할 것이다.  

나는 점점 더 내 우물 안 쾌락에 안주하게 될 것이고, 남의 밥그릇은 신경쓰지 않게 될 것이다.  

그러니까 난 무심히 스치듯 본 TV 속 티벳인들처럼 무참히 핍박당하면서도 모른척, 외국에서까지 내게 자유를 주려하는 사람들이 시위를 하는 것도 모른척, 하면서 무력하게 내 상한 밥그릇만 생각하면서 가끔 배탈이 나긴 해도 행복하게 살 것 같다. 

판도라의 상자 속에 남은 것이 희망이긴 한데,, '헛된'희망이었다지.

The killers 내한-

 

The killers 가 내한한다. 2010년은 내한의 해인 것인가! 난 한국에 없을지도 모르는데?!! ㅠ_ㅠ  
일본 가기 전 선심쓰듯 잠시 한국에 들러주는 것만 같은 느낌이 없지 않아 있지만;; 가고싶다. 가고싶다. 가고싶다...... 

그린데이도 꿀꺽 참아졌는데, 킬러스는 모르겠다. 지금도 표가 팔려나가고 있어, 젠장. 
난 스타를 바라보는 군중 속의 한명이 되는 느낌이 너무 괴로워서 콘서트에 가지 않는 편인데, 그 느낌을 감수하고서라도 가서 놀고싶다. 아아,, 사랑해요 살인마들이여-

무력한 지식인의 매력 _ 모스크바 일기

발터 벤야민의 모스크바 일기
발터 벤야민 지음, 김남시 옮김 / 그린비 / 2005년 3월

후줄근하고 언제나 지쳐보이던 선생님이 있었다. 정교수도 아니고 부교수도 아니고, 시간강사의 이미지에 걸맞는 사람이라 항상 안쓰러워 하고 있었는데, 알고보니 BMW를 끌고 다니고, 옷이 모두 명품이라는 소문을 들었다. 차라리 잘 되었다는 안도감이 든 건 왜였을까. 언제나 무기력한 매너리즘에 빠져 있다는 자신의 말을 증명이라도 하듯 휴강도 밥먹듯이 했고, 나 역시 선생님의 목소리가 붕붕 허공에 뜬 것만 같은 수업시간에 졸기 일쑤였지만 선생님을 무척 좋아했고, 수업도 참 좋아했다. 

매 학기 선생님의 수업을 신청했고, 벤야민과 료따르, 아도르노, 라깡의 이름을 수도 없이 들어서 난 그들의 철학에 대해 하나도 모르면서 안다고 생각해버리는 지경에 이르렀다. 중세의 미학, 르네상스의 매너리즘, 해골과 썩은 사과, 시든 장미의 미학,대중문화의 복제에 대한 회의감 등 나의 미학적인 관점은 물론, 인생관도 선생님에게서 영향을 받았다. 다른 선생님들과는 달리 개인적으로 밥 한번 함께하지 못했지만, 오히려 이게 판타지의 완성이 된 것 같기도 하다.

도서관에서 책등을 쓸며 부유하다가 벤야민의 [모스크바 일기]를 발견했을 때, 스트레스에 절어 잔뜩 찌푸리고 있던 나는 갑자기 선생님이 떠올라 가슴이 두근두근 했다. 대충 보니 무난하게 읽을 수 있을 것 같아서 가져왔는데, 문장 하나 하나가 웃기고, 슬프고, 설레이고, 너무 좋다.  

러시아 프롤레타리아에게서 긍정적 가능성을 발견하는 부분이 몇몇 엿보이고(이것은 대중문화에 대한 긍정으로 이어진다.) 아샤에 대한 애정, 러시아 말을 못해서 오는 고립감, 러시아의 대단한 추위, 미술관, 영화관, 연극에 대한 감상, 장난감 가게로의 매일같은 출근, 무기력감 등 많은 것이 내포되어 있고, 많은 것을 말해주고 있다. 꼭꼭 씹고싶은 문장들이 많아서 페이퍼도 몇번 썼었는데, 그렇게 쓰다가는 책 한권을 서재에 다 옮겨놓을 것만 같아서 자제했다. 

벤야민의 일생은 왜인지 무력한 지식인의 표상으로 박혀 있는데, [모스크바 일기]는 내가 상상하던 벤야민의 모습과 일치하는 동시에 리뷰 서두에서 언급했던 선생님의 모습과도 상당 부분 일치한다. 우울하고 약간 히스테리적이어서 무척 귀여운데다가 지적인 자극을 콕콕 주는 이 사람들. 벤야민의 말대로 우리는 그림이나 책, 영화 등 영감을 주는 대상에 감정이입하는 것이 아니다. 벤야민의 담백하고 솔직한 문장들이 눈을 통해 들어와서 가장 알맞는 기억의 문을 찾아 '똑똑' 두들긴다. 대부분 다 읽고 반납했지만 소장할 예정이다.

+ 옮긴이의 말 중 로쟈님의 닉이 언급되어 있어서 반가웠다. ^^ 러시아에 대한 자문을 해주셨다고 한다.

놀며 거짓말하기

 

아침에 눈 떠보니 12월 1일이다. 여느 1일과 마찬가지로 버스에는 깔끔하게 900원이 찍혔고, 핸드폰 무료통화도 250분이 다시 충전되었으며, 화이트보드 달력도 새로 썼다. 2009년 12월이 여느 때와 다른 건 1년이 빠르다, 나이 먹는다, 라기 보단 1년 동안 무얼 했나 라서 충격적인 것이다. 아침에 털털거리며 버스를 타고 지하철역으로 가면서 생각했다. 나 뭐했지? 

두명의 매력적인 A들을 만났고, 예쁜 M과도 친해졌고(정말?), Z와는 반년을 보지 못했고, H에게 이유도 모르고 내쳐졌고, 이유도 모르는 N을 떠나보낼 수밖에 없어서 며칠을 울며 앓아야 했고, 또 다른 H님과 꿈에 그리던 술자리도 가졌고, 연애했고, 이사를 했고, [바스터즈]를 봤고, 영화관에서 보는 상업 영화에도 흥미를 갖게 됐고, [무한도전]이 레전드로 자리잡는데 일조했고, 한국에 대한 회의감은 깊어졌고, 렌즈를 깨먹었고, 카메라를 샀고, 여행은 별로 다니지 못했고(정선,속초,우도,군산,양평이 끝이네), 술마시면 온몸에 반점이 생기게 됐고, 나이트 클럽에 자주 가며 재미있어 했고, 가방과 옷의 가격표에 0이 하나 더 붙게 됐고, 어떻게 될지 아직은 모르지만 워킹홀리데이 비자 지원을 해두었고, 콜롬비아로 가겠다며 호언장담을 하고 싸돌아다녔고, 7월까지 55권의 책을 보았고 11월 30일까지는 누적 67권의 책을 읽으며 엄청난 하락세를 보였다. 100권은 껌으로 읽겠구나 했는데 대실패할 예정이다. 

슴 여섯이라는 1년간을 뒤돌아보니 마치 2009년의 1-11월은 아예 없었던 것 마냥 망년회 계획을 세우던 작년의 12월의 어느 날이 어제인 것마냥 생각나서 놀랐다. 어찌나 회의감이 몰려오던지, 이런 소소한 것들을 기억 속에서 한개 한개 꺼내어 꼽으며 그래! 나 이거이거 했다! 라고 애기처럼 존재감을 증명해야했다. 저기, 나 여기서 이렇게 살고 있어요. 라고 아등바등 보여주고 싶다는 듯이. 아, 한심. 

계획이란 내게 지구멸망처럼 허황된 것이었는데 이렇게 어영부영 1년을 보내고 나니 계획을 세워야겠단 마음이 불끈 든다. 지난 몇년간 펑펑 놀 땐 이런 생각 안들었는데, 과연 놀지 않으니 알차게 보내지 않았다고 생각하는 나의 뇌구조는?? 

   출처 : http://maker.usoko.net/nounai/

놀 遊 와 거짓 噓 로 가득 차있다;;;;;;;;;;;;;;;;;;  겉으로는 노는 걸 좋아하는 것처럼 보여도 속은 진국이다도 아니고; 겉으로는 노는 걸 좋아하는 것처럼 보이고 그 속 알맹이도 역시나 거짓 뿐이다. 인건가!!!!!!! 솔직함이 매력이란 말을 가끔 듣기도 하는 나의 정체는 바로 이러하다!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  -_-  솔직함 마저 없어지면 난 뭐가 매력인건가?? 

2010년의 계획은 아직 세우지 않았다. 2010년을 좌우할 사건이 12월 하반기에 있을 예정이므로 계획은 그 때 다시...