˝잠시 혼자 있겠습니다˝ 밑줄긋기

잠시 혼자 있겠습니다 - 복잡한 세상, 나를 지키는 자유의 심리학
마이클 해리스 지음, 김병화 옮김 / 어크로스 / 2018년 1월

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: -)
제일 처음 생긴 이모티콘은 콜론, 하이픈, 괄호 한쪽으로 만들어진 미소 짓는 표정이었다. 다양한 도형적 선택지가 있는 지금과 비교하면 동굴벽화 같은 수준이다. 하지만 그 최초의 작은 미소 얼굴은 1982년에 처음 제안되었을 때는 언어적 혁명이었다.
컴퓨터과학자 스콧 팔먼은 인터넷 메시지의 기판에 잘못된 소통으로 인해 구멍이 숭숭 나 있음을 발견했다. 사람들이 문자를 보낼 때 아이러니와 비꼬기는 의도대로 전달되기 힘든데, 이로 인해 불필요한 감정적 상처가 생긴다. 거의 모든 사용자는 실제 얼굴 표정과 음성에서 얻을 수 있는 정보량을 과소평가했던 것 같다. 그래서 호감 가는 곰 같은 인상의 팔먼은 해결책을 제안했다. 메시지 끝에다 스마일 이모티콘을 달면 당신이 호의적임을 알게 될 것이라고. 그 뒤로 등장한 밝은 느낌의 이모티콘들은 문학적 표현의 인조잔디 같은 것이지만, 반짝이기만 할 뿐 공격 능력은 없으며 다른 결점도 없다. 우리는 그것들에게 매달린다. 왜냐하면 자신들의 목소리 때문에 말썽이 생길까 봐 두려워하기 때문이다. 우리식으로 말해보자면 인터넷이 그 목소리를 비틀고 잘못 소개할까 봐 겁내는 것이다.

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아우라는 말로 표현할 수 없는 어떤 성질로서, "기술적 수단에 의해 복제될 수 있는" 것일 때는 사라져버린다. 오래된 편지가 그 사람의 성품을 가장 잘 드러내는 것으로 여겨지는 이유는 그 축적적인 아우라 때문이다. 편지에 대한 아주 초기의 주석자이면서 별로 유명하지 않은 데메트리우스라는 아테네인도 "편지를 쓸 때는 누구나 자기 자신의 감정에 충실해진다."라고 지적했다. 스냅챗에 그런 것이 있다고 말하는 사람은 아무도 없다.

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"편지를 쓰는 것은 다른 사람을 가상으로 앞에 불러놓고 내 생각 속에서 홀로 있는 것이다. 내게는 상상 속 동반자가 있다. 나는 빈 방을 차지하고 있다. 나 혼자서 침묵 속으로 녹아들어간다."(평론가 비비안 고닉)

˝예민해도 괜찮아˝ 밑줄긋기

예민해도 괜찮아 - 불쾌한 터치와 막말에 분노하는 당신을 위한 따뜻한 직설
이은의 지음 / 북스코프(아카넷) / 2016년 1월

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성폭력 범죄에서 피해자들은 자기가 당한 범죄나 그 가해자에 대하여 분노하는 것만큼, 아니 그 이상으로 자신을 책하는 경우가 많다. 연예인 지망생이나 직장 내 성폭력 같은 권력형 성폭력 범죄의 경우는 범죄가 발생한 경위나 이를 다투기까지 피해자가 수없이 주저하고 망설잉는 과정을 거치기 때문에 더 심하다. "노"라고 말하지 못한 자책감이 뾰족한 화살이 되어 자기 내면에 상처를 입히는 것이다.

51-52
(성폭력은) 피해자가 뭘 어째서 생기는 범죄가 아니다. 우리가 살고 있는 사회가 오랜 세월 잘못된 프레임, 즉 ‘피해자가 가해자의 성욕을 자극해 가해자가 욕정을 참지 못했다‘는 프레임을 유지해왔기에 그 영향을 구석구석 받고 있는 것뿐이다. 사람은 동물이지만 그저 동물이 아니다. 누군가 벌거벗고 길바닥을 지나간다고 한들 그 사람을 만져도 되는 것은 아니다. 자책을 하더라도 가해자가 해야지 피해자가 할 게 아니다.

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사건을 접하면서 사람들이 갖는 의문성 반응은 크게 두 가지다. 하나는 "왜 이제야 알렸대?"이고, 다른 하나는 "그게 성희롱이야?"라는 반응이다. 이 두 가지는 언뜻 보면 다른듯하지만, 실은 크게 다르지 않다. 이런 직장 내 성희롱 또는 학내 성희롱 등으로 분류되는 행위들은 함께 생활하는 조직 안에서 이해관계가 얽혀 있는 사람 사이에서 발생하낟. 더구나 가해자와 피해자는 동일한 권력관계에 있지 않다. 가해자가 피해자에 비하여 코딱지만큼이라도 갑의 지위에 있는 경우가 99.9퍼센트다. 이런 행위들은 ‘그냥 참고 넘길 수도 있는데 내가 예민해서 기분이 언짢은 것인가?‘하고 고민이 되는 수위의 자극에서부터 시작된다.

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성희롱의 정도가 일정 수위를 넘어서서 형사 처벌의 대상이 될 수준에 이르러 고소를 하면, 수사기관에서 당사자 간 주장이 다른 경우 대질신문을 하기도 한다. 이때 성폭행 가해자들의 변명은 주로 세 단계로 이어진다. 안 했다, 기억 안 난다, 여자가 유혹했다. 마지막 단계에서는 사귀는 사이라는 주장이 이어진다. 그리고 사귀는 사이라거나 여자가 먼저 유혹했다는 주장의 근거로 그럴듯한 이야기를 한다. "커피를 타서 건넸다.", "자신을 보고 유독 많이 웃었다.", "페이스북에 올린 사진을 보여준 적이 있다." 등 친절이나 친근감 정도의 표현을 내세운은 경우가 많다.

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혐오는 비겁하고 위험하다. 약한 상대를 향해 혐오의 시위를 당기는 이들은 자기들이 잘못된 과녁을 향하고 있음을 알지 못한다. 자신들이 쏜 화살이 혐오스러운 괴물을 향하고 있다고 믿으며, 진짜 자신들의 삶에 위해를 끼친 힘 센 괴물을 만날까 봐 잘못 설정한 과녁을 버리지 못한다. 한편 애꿎게 혐오의 대상이 돼서 과녁이 된 이들은 이렇게 잘못 날아든 화살을 맞을까 봐 몸을 사린다. 그 화살이 어디를 향했어야 하는지에 대한 비판을 증발되고 그 화살이 이 과녁을 향한 것 자체의 잘못만이 이야기된다. 그렇게 혐오는 사회를 병들게 한다.

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아닌 것을 아니라고 말하는 과정이 당장은 힘든 상황을 만들더라도, 마침내는 그 과정의 진정성이 통하는 순간이나 지점을 만나게 된다. 조금 시간이 걸리더라도 그런 순간과 지점을 만나도록 조력하는 사람들이 있기 마련이다. 그러니 모두와 잘 지내야 한다는 강박관념으로 침묵하거나 다수에 동조하지 않기를 바란다. 그것들이 미덕인 양 내리닫는 건 사람을 얻는 방법이나 더 나은 결과를 얻는 선택이 아니다. 그 공간이 직장이든 학교든 통할 사람과는 통하게 되어 있고 해명할 필요가 없는 일들은 해명하지 않아도 인생에 큰일 나지 않는다. 정작 두려워해야 할 것은 내가 가는 길에 진정성이 있느냐다. 그리고 소중한 사람들을 귀하게 대할 자세가 되어 있느냐다.

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현실에서 사람들은 성폭력 사건의 가해자나 피해자가 될 확률보다는 목격자나 주변인이 될 확률이 높다. 그리고 이런 일이 불거질 때면 목격한 사실의 부당함이나 피해자의 입장보다는, 증언을 하거나 피해자 편에 섬으로써 자신이 불리해지고 불편해질 일을 고민하게 될 것이다. 언뜻 보면 세상이 바뀌는 건 용감한 피해자들 덕인 것 같다. 하지만 실상은 그렇지 않다. 내가 몸담은 환경과 세상을 조금씩 좋게 바꿔나가는 것은 피해자의 용기나 가해자의 반성이 아니라 수많은 제삼자의 선택이다. 그들이 유리함보다 유익함을 선택하고 피해자를 지지할 때 세상은 좀더 나아진다.

˝당황하지 않고 웃으면서 아들 성교육 하는 법˝ 밑줄긋기

당황하지 않고 웃으면서 아들 성교육 하는 법 - 성교육 전문가 엄마가 들려주는 43가지 아들 교육법
손경이 지음 / 다산에듀 / 2018년 3월

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칼은 유용한 도구가 되기도 하고 위험한 무기가 되기도 하잖아요. 그래서 우리는 아이에게 칼 쓰는 법을 가르치면서 사람을 헤쳐서는 안 된다는 원칙도 함께 가르치죠. 성 지식 역시 올바르게 사용하는 법을 함께 가르쳐야 합니다. 그게 바로 자기결정권 교육입니다. 자기 몸은 소중하고 그 주인으로서 몸에 대한 결정권이 자기에게 있듯 상대방의 몸에 대해서도 존중하는 태도 말입니다.

60-61
이것도 성적 자기결정권이라는 원칙대로 생각하면 어려운 문제가 아니에요. 몸의 주인은 자신이라는 거. 따라서 다른 사람이나 자신의 몸을 만지고자 할 때는 내 허락을 받아야 하듯이, 나도 다른 사람의 몸을 만지고자 할 때는 다른 사람의 허락을 받아야 한다는 거. 이렇게 하는 연습을 아이에게 계속 시켜야 해요.

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남녀가 키스할 때 여자가 허락하지도 않았는데 대뜸 가슴에 손을 올리는 남자들이 있어요. 또 여자를 벽에 밀치고 강제로 키스하려는 남자들도 많고요. 이게 다 어릴 때부터 상대방의 의사를 확인하고 자신의 성적 욕구를 조절하는 연습을 하지 않아서 그래요. 세 살 버릇 여든 갑니다. 스킨십 예절도 마찬가지입니다.

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제가 여러 번 강조하는데, 이 점을 꼭 명심해 주셨으면 좋겠어요. 성교육이라는 것은 단순히 성 지식을 알려 주는 교육 이상이라는 점이에요. 어떤 태도, 어떤 주관을 가지고 살아가게 할 것인가 하는 교육이라고 해도 과언이 아닙니다.

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성희롱성 질문을 한다면 그 아이는 잘못 배운 거예요. 바로잡아 주어야 해요. 그런데 사실 이런 아이들은 성적인 주제의 대화를 회피하는 집안 환경에서 자란 경우가 더 많아요. 그래서 부모에게 이런 질문을 하기보다는 집 밖에서 만만하다고 판단되는 상대에게 그런 질문을 하게 되는 것입니다. 만약 외부에서 그런 행동을 했다는 것을 알게 된다면 부모님 자신도 반성해 보시고 아이와 함께 교육을 받으시면 좋겠습니다.

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우리 사회는 어린 피해자들에게까지 "너 왜 그 상황에서 소리도 안 지르고 가만히 있었니?"하고 추궁한단 말이죠. 그러면 피해자는 ‘아, 내가 잘못해서 당한 거구나.’하고 자책하게 되고 더욱 움츠려들게 될 수밖에 없습니다. 전형적인 2차 피해입니다.

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9대 1 법칙이라는 것은 상대에게 키스를 하고 싶을 때 90프로 만큼만 다가갔다가 멈추는 겁니다. 나머지 10퍼센트만큼의 거리는? 그것은 상대의 판단에 맡겨두는 것이죠. 상대가 그 거리를 다가오기를 선택하면 키스에 동의한 것이고, 다가오지 않으면 키스에 동의하지 않은 것입니다.

˝저는 남자고, 페미니스트입니다˝ 밑줄긋기

저는 남자고, 페미니스트입니다
최승범 지음 / 생각의힘 / 2018년 4월

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일생을 통틀어 성욕이 가장 충만한 시기라더니, 아무 맥락 없이 대뜸 "섹스!"를 외치는 녀석들도 있다. 지극히 자연스러운 욕망이지만 저런 방식으로 터져 나오는 건 안타깝다. 아직도 많은 교실에 ‘10분 더 공부하면 마누라 얼굴이 바뀐다.’처럼 여성을 성취의 보상으로 여기는 급훈이 걸려 있다. 이래도 괜찮은 걸까.

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다른 남자를 폭력적으로 대하거나 다른 여자를 성적으로 대상화하거나, 둘 중 하나다. 교실에서는 어디서 배웠는지 모를 상스러운 단어, ‘따먹다’가 수시로 귀에 꽂힌다. 아이들은 남성성의 본질이 거친 행동과 저속한 말에 있는 양 ‘수컷다움’을 경쟁적으로 전시한다.

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교육부가 2년 동안 6억을 쏟아부어 만들고 2015년 3월에 배포한 ‘국가 수준의 학교 성교육 표준안’에는 "데이트 비용을 많이 사용하게 되는 남성 입장에서는 여성에게 그에 상응하는 보답을 원하기 마련이다. 이 과정에서 원치 않는 데이트 성폭력이 발생할 수도 있다."는 망언이 담겨 있다. 성평등 감수성을 길러주기는커녕 성폭력과 성역할에 대한 왜곡된 통념을 조장하는 지침서다.

42-43
머리로 안다고 해서 손발이 자동으로 따라오지는 않는다. 관건은 도덕관념을 행동으로 발현하는 방법을 몸으로 익히는 것이다. 선의와 양심에만 의존하는 것은 불안하다. 그렇다고 강제력이 투입되면 왜곡된 진심과 얄팍한 가식이 번창한다. 규약의 내용은 새롭거나 특별하지 않았다. 성장 과정에서 한 번쯤 들어보았을 말들, 머릿속에 규범으로는 있으나 행동으로 옮기지 않을 만한 것들이었다. 그런 내용들이 활자가 되고 반복되자 심리적 구속력을 발휘했다.

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(가해자들은) 여론이 자신에게 불리하다 싶으면 그럴 의도는 아니었지만 그렇게 받아들였다면 미안하다는 식의 조건부 면피용 사과를 한다. 사법 처벌이 임박하면 돌연 태도를 바꿔 물타기를 시도한다. 옷차림, 입술 색깔, 대인관계 등 별별 트집을 다 잡는다. 소속 집단에 과한 저에성을 부여한 이들이 ‘00망신’을 들먹이며 달라붙고, 전선 고착화에 고무된 가해자는 협박을 반쯤 섞어 합의를 시도한다. 중년 남성들로 구성된 재판부는 가해자 쪽 주장을 대거 인용해 경미한 처벌을 내린다. 간혹 재판부가 압박을 느낄 정도로 여론이 분노하면 그제야 일반 시민들도 납득 가능한 판결이 내려진다.
그러나 이런 지난한 과정조차 피해자가 용기를 내야 가능한 일이다. 조사 과정에서 생각하기도 싫을 끔찍한 순간을 끝없이 소환해야 하고, 때로는 조사관에게 2차 가해를 당하기도 한다. 가해자를 직접 대면하는 경우도 부지기수다. 사건이 조직 내부에서 발생했을 경우 고립되는 건 보통 피해자 쪽이다.

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당시의 깜냥으로 남자가 페미니즘을 공부하는 걸 이해할 수 없었던 나는 여자도 아닌데 웬 페미니즘이냐는 질문을 던졌다. 후배가 답했다.
"남자니까 잘 모르잖아요. 배워야죠."
각성이 일었다. 후배의 말을 듣고 보니 나도 배워야 할 것 같다는 생각이 들었다. ‘모르니까 배워야죠’ 그 말이 한동안 머리를 떠나지 않았다. 맞는 말이었다. 남의 일이라 무심할 수 있지만 남의 일이라 배울 수도 있었다.

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인간애가 있는 학생은 페미니즘도 쭉쭉 빨아들인다. 레베카 솔닛은 그의 책 "여자들은 자꾸 같은 질문을 받는다"에서 흑인 남성이 백인 남성보다 페미니즘을 잘 이해한다고 말했다. 고기도 먹어본 놈이 잘 먹는다고, 차별도 받아본 사람이 잘 안다.

머리와 마음에 잔진동을 주는 페미니즘 입문서

저는 남자고, 페미니스트입니다
최승범 지음 / 생각의힘 / 2018년 4월

강원도 명륜고등학교의 국어 교사가 쓴 책인데, 읽는 족족 밑줄을 치게 된다. 모두 맞는 말이고, 모두 공감한다. 학교 교사의 역할이 중요하다. 젠더 감수성을 길러줘야 하고, 남학생들이 쓸데없이 '섹스' '쟤 따먹자' '따먹으면 맛있겠다' 류의 발언들을 함부로 내뱉지 못하도록 해야 한다.

더불어 이 책의 독자는 대한민국의 모든 남성이어야 하고, 페미니즘적 사고와 행동양식이 익숙치 않은 여성들도 반드시 읽어야 한다. 무엇이 옳고 그른 행동인지 알아야 하고, 아는 것을 실천할 수 있어야 한다.

옳음을 알면 그다음은 옳음을 주장하는 사람에게 딱지를 붙이거나 따질 것이 아니라, 내가 알게 된 옳은 지식과 나의 마음의 괴리감이 어디에서 비롯되는지를 스스로 체크하고 그 괴리감을 옳음으로 수렴되도록 노력해야 한다.

 

"당시의 깜냥으로 남자가 페미니즘을 공부하는 걸 이해할 수 없었던 나는 여자도 아닌데 웬 페미니즘이냐는 질문을 던졌다. 후배가 답했다. 

“남자니까 잘 모르잖아요. 배워야죠.”

각성이 일었다. 후배의 말을 듣고 보니 나도 배워야 할 것 같다는 생각이 들었다. ‘모르니까 배워야죠’ 그 말이 한동안 머리를 떠나지 않았다. 맞는 말이었다. 남의 일이라 무심할 수 있지만 남의 일이라 배울 수도 있었다."

"머리로 안다고 해서 손발이 자동으로 따라오지는 않는다. 관건은 도덕관념을 행동으로 발현하는 방법을 몸으로 익히는 것이다. 선의와 양심에만 의존하는 것은 불안하다. 그렇다고 강제력이 투입되면 왜곡된 진심과 얄팍한 가식이 번창한다. 규약의 내용은 새롭거나 특별하지 않았다. 성장 과정에서 한 번쯤 들어보았을 말들, 머릿속에 규범으로는 있으나 행동으로 옮기지 않을 만한 것들이었다. 그런 내용들이 활자가 되고 반복되자 심리적 구속력을 발휘했다."

 

성적으로 남성편향적이고 보수적인 수많은 남성들과 여성이면서도 한국 사회에서 여성을 대하는 문화에 무엇이 잘못되었는지를 인지하지 못하는 여성들, 잘못된 문화는 알지만 그것을 내가 체험하지 않거나 내 문제라 아니라고 생각하여 한 발 물러나 있는 여성들이 읽어야 한다.

머리와 마음에 잔진동이 일어나는 것은, 내가 더 나은 사람이 될 수 있고, 더 나은 사고와 행동을 할 수 있다는 증거이다. 가능성이 있는 사람이고, 그 가능성을 밀고 나아가야 한다. 애초 가능성이 없는 사람은, 읽을 생각도, 배울 생각도 없고, 머리와 마음에 잔진동이 일어나지도 않는다. 그냥 그 사람은 답이 없는 사람일 뿐이다.

소크라테스는 고대 그리스 광장에서 청년들과 대화를 나누며 청년들의 머릿속에 잔진동을 일으키는 사람이었다. 그래서 다른 가치관을 갖고 그것을 확고히 한 사람들에게 미움을 받았지만, 소크라테스는 타인의 머리와 마음을 흔드는 그러한 문답법으로 인정받는다. 그는 스스로 '등애'와 같은 사람이라고 했다. 등애는 소의 피를 빨아먹는 벌레인데, 잠자는 소를 깨우곤 했다. 잠자는 아테네 시민들의 머릿속을 깨우는 자이고자 했던 것이다. 저자 최승범은 그런 의미에서 소크라테스이다. 이런 사람은 사람들을 불편하게 한다. 그러나 그 불편은 더 나은 사회를 지향하고, 타인을 더 나은 타인이 되도록 돕는다. 

오늘날 한국 사회의 미투 운동과 페미니즘, 젠더 감수성에 대한 이슈가 자연스러운 흐름인 것은 누구나 인지하고 있다. 그리고 그게 옳은 소리라는 것도 대체로 알고 있다. 다만 불편한 사람들과 옳은 소리 사이에서 계속해서 잔진동이 일어나고 있는 것이다. 이런 잔진동과 변화에 대한 목소리가 없었다면, 여전히 여성들은 성차별, 성희롱, 성추행을 받으면서 참아내며 살고 있을 것이다. 남성들을 불편하게 해서 스스로 언행에 조심하도록 해야 하고, 남성화된 여성들에게도 여성으로 산다는 것의 의미를 깨닫도록 해야 한다.