좋아하는 게 너무 많아도 좋아 - 성덕의 자족충만 생활기
조영주 지음 / Lik-it(라이킷) / 2019년 8월
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 난 무척 게으르다. 이 말부터 시작하다니. 무언가를 좋아하려면 부지런해야 하지 않을까. 게으른 내가 그나마 하는 건 읽고 쓰기다. 책을 읽었을 때부터 쓰기도 했다면 읽기를 조금 더 잘 했을까. 모르겠다. 내가 책을 읽기 시작했을 때 아무것도 안 쓴 건 아니다(이 말 몇번째일지). 그때 난 일기와 편지를 썼다. 책을 보다가 나도 재미있는 이야기 쓰고 싶다 생각했다. 어쩌다 한번 짧게라도 이야기를 쓰는 건 예전에 그런 생각을 해선가. 난 어떤 생각을 하고 그걸 잘 알려고 열심히 하지 않는다. 만화를 보면 무언가를 잘하려고 하루 내내 그것만 하다가 어느 날 잘하기도 하던데, 현실은 만화와는 조금 다른 듯하다. 하나만 파고드는 게 안 좋다는 건 아니다. 만화보다 시간이 더 걸릴 수 있다는 거다.

 

 만날 사람이 없기도 하지만, 난 사람 만나는 걸 좋아하지 않는다. 이건 언제부터 그랬는지 모르겠는데 어쩌면 엄마 배 속에 있을 때부터가 아닐까. 내가 엄마 배 속에 있었을 때 일을 기억하는 것도 아닌데 이런 말을 했구나. 어릴 때 난 친척집 가는 게 무척 싫었다. 왜 싫었느냐 하면 자주 만나지 않아서였다. 학교도 새학년으로 올라가면 아주 싫었다. 그래도 학교 쉬지 않고 갔다. 학교 다닐 때는 가끔 친구를 밖에서 만나기도 했다. 친구하고 만나기로 하면 그때부터 무척 걱정했다. 친구를 만나면 대체 무슨 말을 하지 같은. 아무 말 안 해도 괜찮다고 여긴 사람은 하나도 없었다. 말 안 해도 편한 사람이 없었던 게 아니고 아직 만나지 못한 건가. 사람을 만나봐야 그런 사람을 만나겠지. 이젠 그런 바람 없다. 말하지 않아도 편한 사람은 나 자신이구나. 이젠 억지로 친척집에 가지 않아도 된다. 이건 오래됐구나. 가까운 데 사는 친구도 없다. 가까운 데 친구가 있어서 만난다는 사람 조금 부럽지만, 내가 그런 성격이 아닌 걸 어쩌나.

 

 읽은 책보다 내 이야기를 하다니. 그렇게 많이 하지도 않았구나. 그것도 다른 것을. 하나 더 말해볼까. 지금까지 난 해 본게 별로 없다. 이건 게으른 것과 낯가림이 심한 것 때문이구나. 글을 쓰려면 여러 경험을 해 봐야 한다잖은가. 예전에 나도 그런 말을 봤지만, 왜 꼭 그래야 하는데 했다. 난 청개구린가 보다. 책이라도 잘 많이 읽었다면 좋겠지만 그렇게 많이 못 봤다. 내가 살았을 때 만권 채울 수 있을지. 이건 잊을 만하면 생각나는구나. 책 만권 보기. 나한테는 오래 걸리는 목표가 하나 있구나. 책 만권 읽기는 시간을 들이면 언젠가 이룰 수 있다. 난 이런 걸 좋아한다. 그렇게 힘을 많이 들이지 않아도 언젠가 이루는 것. 책 만권 보기도 나와 다르게 빨리 이루려는 사람이 있겠지. 난 이걸 생각했다가 잊어버렸다 다시 떠올린다. 책 만권을 읽는다 해도 난 그리 달라지지 않을 것 같은 느낌이 더 든다. 아니 조금은 달라질까. 그러면 좋을 텐데. 내가 달라지기를 바라고 책을 읽는 건 아니지만. 어떤 깨달음을 얻고 싶은 걸까. 그것도 아닌 것 같다. 그냥 읽고 싶은 거다. 자신이 무언가를 좋아할 때 그게 왜 좋은지 말하기 어려운 것과 같다.

 

 여기에서 말한 《사라진 데쳄버 이야기》(악셀 하케)를 말하는 글 작가 블로그에서 몇번 봤다. 나도 이 책을 읽어서 같은 책 보기도 했구나 했다. 사실 예전에 책을 봤지만 거기에서 말하는 게 뭔지 몰랐다. 그저 있을 때 잘해야 하지 않을까 정도만 생각했다. 이번에 그 이야기를 보다가 문득 어떤 말이 떠올랐다. 어쩌면 그건 박완서가 썼다는 글에 나온 죽음이라는 말 때문일지도 모르겠다. 예전에도 그 말을 봤지만 그때는 몰랐다. 《사라진 데쳄버 이야기》가 대체 무슨 이야긴지. 제목에 ‘사라진’이 나오는데, 그걸 죽음과 잇지 못하다니. 이제야 할 수 있게 됐구나. 그 책이 어떤 내용인지 다 생각나지는 않고 데쳄버가 조금씩 줄어들다 아주 사라지는 것만 생각난다. 데쳄버가 사라지는 건 그저 보이지 않는다기보다 죽음을 나타내는 건가 보다. 그건 데쳄버한테만 일어나는 일은 아니다. 지금은 이런 생각이 드는데 아닐지도 모르겠다(자신 없는 말을). 데쳄버는 독일말로 12월일 거다. 12월은 한해 마지막 달이다.

 

 죽음. 사실 난 죽음을 그렇게 가깝게 생각하지 않았다. 소설에서 누가 죽으면 슬프기도 했지만, 시간이 흐르면 잊었다. 2019년에 죽음은 나와 가까이 있었다. 아니 그건 2017년부터였구나. 그때 아닌 척했지만 죽음을 생각한 건 그래서였다. 내가 죽음을 어떻게 생각하는지 잘 모르겠다. 내 마음도 잘 모르다니. 슬프다, 마음 아프다, 덧없다. 책을 보고는 죽음을 자연스럽게 받아들여야지 하면서도 그게 쉽지 않으리라 생각한다. 내 죽음은 그렇지 않다. 자신이 죽는 게 무섭다 생각하는 사람도 있는데 난 그렇게 무섭지는 않다. 누군가 나를 죽이려 한다면 무섭겠지만. 그게 아니고 다른 거로 죽는다면 그냥 받아들일 듯하다. 난 내가 죽을 날을 조금 알지 갑자기 죽을지. 자신은 남고 다른 사람이 죽는 건 좀 힘들 것 같다. 힘들다. 나도 데쳄버처럼 줄어들다 아주 사라지면 좋을 텐데. 그렇게 사라지고 내가 있었다는 흔적도 사라지면 좋겠다.

 

 무언가를 좋아하고 그걸 잘 알고 잘하려면 시간을 들여야 한다. 자신이 좋아하는 건 누가 하지 마라 해도 하겠지만. 사실 난 하기 싫은 건 거의 안 하고 산다. 어떤 건 해야 할 텐데 하는 생각 아주 잠깐 하고 만다. 하기 싫은 정리, 버리기, 청소(다 같은 말이구나)는 어떻게 하면 할까. 내 바람은 물건이 얼마 없는 방에서 지내긴데. 그건 죽을 때까지 이루지 못하려나. 이 말하려고 한 게 아닌데. 누구나 좋아하는 걸로 잘되지는 않는다. 그러면 또 어떤가 싶다. 좋아하는 거 하면서 사는 것만으로도 괜찮지 않을까. 난 꿈이 크지 않구나. 좋아하는 걸 하다가 잘된 사람을 보고 나도 할 수 있을지 몰라 하는 꿈을 꾸기에는 내가 긍정스럽지 않다. 난 없는대로 없는 것 안에서 하려는 사람이다. 절실함이 모자란 것일지도. 그래도 언젠가 괜찮은 글 쓰고 싶다. 그러려면 책 읽고 써야겠구나.

 

 이 책을 읽고 싶게 썼다면 더 좋았을 텐데 그러지 못했다. 어쩐지 작가한테 미안하다. 조금이라도 도움이 되게 써야 했는데. 재미없는 내 말만 하다니. 이 책을 보면 ‘나랑 비슷하다’거나 ‘나하고는 좀 다르네’ 생각할 거다. 이건 어떤 책에서든 느낄까. 책을 보면서 자신을 돌아보기도 괜찮지 않나. 내가 책을 보고 쓰는 건 나를 알려는 건지도 모르겠다. 나를 좋아하려고인가. 아직도 난 나를 좋아하지 못한다. 가끔 내가 나를 괜찮다 생각하다가도 바로 별로야 한다. 다음에는 나를 좋아하는 사람은 하나도 없다는 생각에 빠진다. 그러지 않아야 할 텐데. 괜찮은 주문 같은 말을 생각하면 좋을 텐데. 좋아하는 게 아주 많아도 좋아 같은 말.

 

 

 

희선

 

 

 


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서니데이 2019-12-31 23:11   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
희선님, 새해를 앞두고 인사드리러 왔습니다.
2020년 새해에도 항상 건강하고 행복하시기를 기원합니다.
소원하시는 것을 이루는 시간이 되셨으면 좋겠습니다.
새해 복 많이 받으세요.^^

희선 2020-01-01 00:57   좋아요 1 | URL
몇 분 사이로 해가 바뀌었습니다 아직 해는 못 보지만... 새해 첫날은 어쩐지 기분이 좋아요 지난해와 다르지 않을 듯하지만... 이번 해도 다른 해와 비슷하게 지낼 듯합니다 다른 것보다 좀 더 마음이 자라기를 바라야겠습니다

서니데이 님 새해 복 많이 받으시고 짓기도 하고 늘 건강하게 지내세요


희선

페크(pek0501) 2020-01-03 14:27   좋아요 1 | 댓글달기 | URL
저도 게으르고 느린 편입니다. 그래서 좋은 점은 꼼꼼하다는 거죠. 느린 대신 꼼꼼하죠.
이것도 어떤 것이냐에 따라서 달라지는 것 같아요. 어떤 것은 나도 모르게 속도를 내거든요.
저의 장점이라면 꾸준함, 일 것 같아요. 한번 시작하면 중단하지 않는 끈기, 지구력은 있어요.
희선 님이 책 만 권 읽기, 를 말하시니 님도 꾸준함이라는 강점이 있을 듯합니다.
저어겐 만 권은 너무 많고 3분의 1로 줄여 꾸준한 독서를 할까 합니다.
꾸준함을 무기 삼아 사는 걸로...

마음을 듬뿍 담아, 새해 복 많이 받으시길 바랍니다.

희선 2020-01-04 01:29   좋아요 1 | URL
천천히 하는 게 많다 해도 속도를 내야 하는 건 하기도 하죠 저는 그런 게 그렇게 많지 않지만... 저도 꾸준히 하고 싶어요 책읽고 쓰기는 그게 되기는 했네요 무엇이든 조금이라도 꾸준히 하면 좋을 듯해요 그게 자신이 좋아하는 거면 더 좋겠지요 좋아하는 건 그렇게 되기는 하는데, 좋아해도 하기 싫을 때 있어요 그럴 때는 잠깐 쉬면 다시 하겠지요

만권, 다 볼지... 몇해 전에 그런 생각을 했는데 그걸 꼭 해야지 하는 마음이 없는 것 같기도 해요 그래도 언젠가 이룬다면 좋을 듯합니다 만권은 덜 생각하고 천천히라도 죽 책을 읽을까 합니다

몇 권 보느냐보다 어떻게 보느냐가 더 중요하기는 하죠 페크 님은 책을 깊이 있게 꾸준히 보시겠군요 그러면서 글도 쓰시고...

페크 님 고맙습니다 새해가 오고 사흘이 갔습니다 아직 2020년이 익숙하지 않네요 설이 가고 이월쯤이 가면 좀 나을지도 모르겠습니다


희선
 

 

 

 

독이 담긴 말을 들으면

가까이에 있는 것부터

나 자신까지 부수고 싶다

 

독이 담긴 말이

나를 삼키지 못하게

두 손을 맞잡았다

 

시간이 흘러도

독은 다 사라지지 않고

마음 속 깊은 곳에 숨어

모든 걸 부술 기회를 엿본다

 

독에 지지 않아야 하리

 

 

 

희선

 

 

 


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사기병 - 인생은 내 맘대로 안 됐지만 투병은 내 맘대로
윤지회 지음 / 웅진지식하우스 / 2019년 9월
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 누군가 큰병에 걸리고 수술이나 치료한다고 하면 낫기를 바란다는 말밖에 못하겠다. 달리 할 수 있는 말이 없구나. 가까이 있는 사람도 다르지 않겠지만, 곁에서 지켜주기만 해도 아픈 사람한테는 힘이 될 것 같다. 윤지회 남편이 그렇게 보였다. 어쩌면 자신도 어떻게 해야 할지 몰라서 그랬을지도. 윤지회는 2018년 3월에 동네 병원에서 위암이라고 해서 큰 병원에 가서 검사 받았다. A 병원은 위암 1기로 보인다 했는데 B 병원은 시티를 찍어보고 위암 3기로 보인다고 했다. 암이라는 말만 들어도 눈앞이 캄캄할 듯하다. 수술을 했더니 4기, 말기였다. 힘든 항암 치료도 오래 해야 했다. 이 책이 나오고도 항암 치료 끝나지 않았겠지. 올해 9월에는 암이 난소로 전이돼서 수술과 치료를 처음부터 다시 했다고 한다. 이 책에는 2018년 3월부터 2019년 2월까지만 나왔다. 다음 책이 나온다면 뒷이야기 알 텐데. 한해 이야기가 책으로 또 나오기를 바란다.

 

 내가 어렸을 때는 텔레비전 드라마에서 암에 걸린 사람은 거의 죽었다. 지금은 암이 잘 낫는다고도 하지만, 암으로 죽는 사람도 여전히 많다. 암은 누구나 걸릴 수 있다. 사람이 오래 살게 돼서. 암만 그런 건 아니구나. 치매도 마찬가지다. 내가 무서워하는 병이 암과 치매구나. 그것만은 안 걸리기를 바란다고 할까. 난 열심히 치료하지 못할 것 같다. 가장 중요한 돈도 없지만 내가 아파도 날 돌봐줄 사람이 없다. 그러니 아프지 않아야 한다. 이런 생각을 하다니. 혼자라고 수술이나 치료 못할 건 없지만. 윤지회한테는 아직 어린 아이가 있다. 아이 때문에 살아야겠다는 생각 들었겠지. 사람은 다 커도 엄마가 있기를 바라는데 어릴 때부터 엄마가 없으면 얼마나 마음이 텅 빈 듯할까.

 

 수술을 받고 윤지회는 처음 항암 치료를 받는데 무척 힘들어했다. 암 치료를 하면 세로토닌이 나오지 않아 더 우울하기도 하단다. 독한 주사와 독한 약을 먹으니 몸이 평소와 다르겠지. 지난해 십이월에 난 감기 걸렸다 생각하고 약을 먹었는데 더 아픈 것 같았다. 감기 걸려도 난 거의 약 안 먹는다. 그때는 무척 아파서 약 먹으면 좀 빨리 나을까 해서 먹었는데. 십이월 마지막 주에서 다음해 일월 첫째주까지 고생했다. 지금 생각하니 그때 그건 감기가 아니고 독감 같기도 하다. 별로 생각하고 싶지 않고 겨우 두 주 힘들었을 뿐인데. 항암 치료에 견줄 수 없구나. 윤지회는 항암 치료 받을 때마다 무척 힘들었다. 시간이 흐르고 항암 치료가 조금 익숙해지고 10월에는 주사는 빼고 약만 먹었다. 약만 먹어서 몸이 좀 나아서 윤지회는 그림을 그리고 지낸다. 약이 윤지회 몸을 괴롭게 했겠지만 조금씩 낫게도 했겠지. 암을 없애는 건 쉬운 일이 아니겠다.

 

 사람은 무슨 일이 없으면 평범한 일상이 얼마나 고마운지 모른다. 윤지회도 다르지 않았다. 수술하고 바로는 기침하기도 힘들었다. 잘 먹지도 못했다. 한달 한달 지나면서 나아지는 모습을 보니 나도 기분 좋았다. 음식을 먹게 되고는 부산 친정에 갔을 때 맛집에서 여러 가지 냉면을 먹었다. 윤지회는 냉면을 좋아하는가 보다. 사람은 먹을 기운이라도 있으면 좀 나을지도 모르겠다. 아프고 힘 없어서 숟가락 들 기운도 없어서 아무것도 못 먹는 사람도 있지 않은가. 몸이 안 좋을 때는 몸에 좋은 음식을 조금이라도 먹고 기운을 차려야 한다. 그게 살 힘을 주기도 할 거다. 윤지회는 아프고 자신한테 소중한 사람이 있다는 걸 깨닫는다. 마음이 너그러워지기도 했다. 친하게 지내던 사람이 별로 연락하지 않아서 조금 섭섭한 마음도 가졌지만. 커피를 다시 마시게 됐을 때는 무척 기뻤겠다.

 

 다른 사람이 아픈 모습을 보는 건 우울한 일이기도 하다. 가까이에서 보면 그럴 테지만 이런 그림과 글을 보면 좀 다르다. 아주 힘든 건 적지 않아설지도. 윤지회는 누군가한테 조금이라도 희망을 주고 싶어서 이걸 그리고 썼다고 한다(그림 일기구나). 그리고 이렇게 책으로 나왔다. 앞에서 두번째 책이 나오기를 바란다고 했는데, 그건 윤지회가 살아가는 게 보고 싶어서였다. 다 나은 모습이 담긴 그림과 글도 보고 싶다. 윤지회는 여전히 살아야 한다 생각하고 치료하겠지. 그러기를 바란다.

 

 

 

희선

 

 

 


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하고 나면 사라지는 말이어도

마음에는 깊이 새겨진다네

좋은 말이든

안 좋은 말이든

 

차갑고 날카로운 빛을 내는 말보다

따스하고 부드러운 빛을 내는 말이 더 좋네

 

 

 

희선

 

 

 


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40세, 미혼출산
가키야 미우 지음, 권경하 옮김 / 늘봄 / 2019년 4월
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 언제부터 사람은 엄마 아빠가 다 있어야 한다고 생각하게 됐을까. 오랜 옛날에도 엄마 아빠가 다 있었을까 하는 생각이 들었다. 아주아주 옛날. 좀 멀리 갔나. 그때는 사람이 그리 많지 않고 동물처럼 본능대로 살았을지도 모를 일이다. 시간이 흐르고 사람이 이성이라는 걸 갖게 되고 여러 가지가 생기고 아빠 엄마가 아이를 기르게 됐겠지. 어느 나라나 아빠는 밖에서 일하고 엄마는 집안 일과 아이를 길렀다. 다시 많은 시간이 흐르고 이제는 남성만 바깥에서 일하지 않고 여성도 자신이 가진 힘을 쓸 수 있게 됐다. 차별이 아주 없지 않지만. 여전히 여성이 집안 일과 아이를 길러야 한다는 생각은 그대로다. 이건 한국이나 일본이나 마찬가지다. 유럽 같은 서양은 어떨까. 거기라고 다르지 않겠지만 그나마 유럽은 결혼을 그렇게 크게 생각하지 않는다(프랑스만 그럴까). 누가 혼자 아이를 기르든 말든 그걸 안 좋게 보지 않는다. 아이한테 꼭 엄마 아빠가 다 있어야 할까. 엄마나 아빠에서 한사람이 없으면 그렇게 이상한 걸까.

 

 한국에도 결혼하지 않고 아이를 낳은 사람이 없지 않을 듯하다. 하지만 살기 어렵겠지. 미혼이라는 말을 비혼이라는 말로 바꾸자고도 하던데. 굳이 그런 말 안 쓰고 혼자라고 하면 안 될까. 아이가 있든 없든. 난 그저 혼자다. 앞으로도 그럴 거고. 결혼하지 않고 아이를 갖고 낳아서 기르겠다고 생각하는 사람 참 대단하다. 아이가 자라는 건 빠를지 몰라도 그 시간을 사는 건 쉽지 않을 거다. 갓난 아기는 손이 아주 많이 갈 테니. 동물은 세상에 나오자마자 자기 발로 걷지만 사람은 그렇게 되기까지 시간이 걸리고 그 뒤에도 이것저것 가르치고 돌봐야 한다. 가르치는 것보다 사랑도 줘야 한다. 그런 귀찮은 일을. 난 귀찮다고 생각하고 그럴 일이 없어서 다행이다. 아이를 기를 때 느끼는 기쁨이 있겠지. 뭐든 경험해 보는 게 좋다 말하는 사람도 있지만 난 그렇게 생각하지 않는다. 그런 거 모르면 어떤가.

 

 일본 사람도 남 말 하기 참 좋아하는구나 싶다. 미야무라 유코는 시골에서 나고 자랐지만 도쿄 대학에 다니고 여행사에서 일했다. 인한 지 열일곱해째로 서른아홉살이다. 회사 후배와 캄보디아로 일하러 가서 그곳 분위기에 휩쓸리고 만다. 얼마 뒤 유코는 임신한 걸 알게 된다. 유코는 서른아홉이어서 아이를 낳을 수 있는 건 이번이 처음이자 마지막이라 여긴다. 딱히 유코는 아이를 가졌으니 결혼하려는 마음은 없다. 이렇게 생각해서 다행이구나. 유코는 잠시 아이를 나을까 말까 생각한다. 결혼은 하지 않고 아이를 낳으면 둘레에서 안 좋게 보겠지. 유코 친척이나 고향 사람은 이런저런 말을 많이 했다. 회사에도 유코가 임시한 게 알려진다. 그런 게 퍼지다니. 실제로도 그럴까. 난 남 말 하는 걸 안 좋아해서 그런 말 듣지도 않는 건지도. 유코도 잠시 안 좋은 생각을 한다. 고등학교 동창생과 호적으로만 결혼하고 나중에 헤어지는 걸로. 유코는 그 동창생을 별로 좋아하지 않았지만 동창생은 유코한테 마음이 있었다. 유코는 후배가 자기 아이냐고 물었을 때 그렇지 않다 하고 고등학교 동창생 아이라 한다. 그 동창생은 스님이다. 그런데 유코는 나중에 정말 스님인 본요 호적에 올린다. 본요는 괜찮은 사람이다.

 

 한국도 호적이 있는 걸로 아는데 일본과 조금 다를까. 일본 드라마를 보면 여자가 아이를 낳고 아이 아버지한테 아이를 인지해달라는 말 하는 걸 본 적 있다. 아버지가 없으면 호적에 올릴 수 없는 걸까. 한국은 여성이 결혼해도 성이 바뀌지 않는다. 일제강점기를 지났는데도 그렇게 되지 않아 다행이구나. 한국도 여러 가지 바뀌었다. 엄마와 아빠가 헤어지고 다시 결혼했을 때 아이 성을 바꿀 수 있게 되고, 동성동본도 결혼할 수 있게 됐다. 동성동본은 좀 멀어야겠지. 십육촌 이상이어야 하던가. 바뀐 것도 있지만 그대로인 것도 있다. 아들이다. 이게 바뀌려면 시간이 더 걸리겠지. 내가 딸이어서 이런 생각을 하는구나. 남자였다면 몰랐겠지. 가진 사람보다 못가진 사람을 더 생각하는 세상이 되면 좋겠지만 가진 사람은 못가진 사람이 어떤지 잘 모른다.

 

 여기에는 결혼하지 않고 아이를 낳으려는 유코 이야기뿐 아니라 다른 나라 사람과 결혼한 사람이나 시어머니와 사이가 안 좋은 며느리도 나온다. 유코 오빠하고 언니구나. 한국도 다른 나라 사람과 결혼한 사람 다르게 보기도 하고 시어머니가 며느리를 힘들게 하기도 하는구나. 가키야 미우 소설을 보면 한국과 비슷한 느낌이 들기도 한다. 내가 잘 모르는 건지도 모르겠지만 비슷한 면 많은 듯하다. 세상은 쉽게 바뀌지 않지만 조금씩 바뀔 거다. 세상이 조금씩이라도 바뀌고 좋아지기를 바란다.

 

 

 

희선

 

 

 


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