신사와 선비 사이

신사와 선비 - 오늘의 동양과 서양은 어떻게 만들어졌는가
백승종 지음 / 사우 / 2018년 7월

“지혜로운 선비는 평소에 서류를 잘 정리해둔다. 임기가 끝난 그다음 날 소리 없이 관아를 떠나는 것은 맑은 선비의 법도다. 모든 정부를 투명하고 바르게 마감하여, 절대 이러쿵저러쿵 잡음이 나지 않게 하는 것이 지혜 있는 선비가 할 일이다.” 5쪽

“중세의 기사도와 신사도는 어떻게 서구 시민사회의 교양으로 부활했는가?”

“신사의 길과 선비의 길은 무엇이 같고 무엇이 다른가?”

저자는 이런 물음으로 책을 집필했을 것으로 본다. 비슷하면서 다른, 다른 시대와 세계에 놓은 두 개의 관점을 연결하고 비교 분석하고 싶어 했지만, 연결 되는 부분이 많이 있어 보이지는 않는다. 조선의 선비와 서양 중세 시대에 있었던 기사에서 그리고 신사로 이어지는 역사의 한 굴레는 저자들에게 흥미를 주기 충분한 조건을 갖추었다. 하지만 그 갈래의 부분이 명확하지 않았던 부분도 많았던 것이 이 책의 가장 아쉬운 부분이라고 할 수 있다.

18세기에 등장한 신사도가 19세기로 이어지면서 그 부분은 사람과의 관계에서만 머물지 않고 다른 영역까지 침범했다. 특히 스포츠에서 그 부분을 많이 발견할 수 있었다.

“ 스포츠맨십 교육을 유난히 강조한 학교는 영국의 퍼블릭스쿨이었다. 중세 기사도의 영향을 받은 것이 명백하다. 퍼블릭스쿨에서는 스포츠맨십을 젠틀맨십, 곧 신사도의 실천으로 간주했다. 청소년들이 신사다운 성품을 기르는 데 가장 중요한 교과목이 스포츠라고 믿었기 때문이다. 그들 페어플레이란 곧 신사도였고, 그 근본정신은 기사도에 맞닿았다. ” 102쪽

우리가 선비라고 생각하는 대상은 어떤 사람들일까. 곧은 절개와 청렴은 기상을 갖고 스스로를 바로 잡기 위해 애를 썼던 사람일 텐데 그 시대에 있었던 그 많던 선비들은 요즘 찾아보기 어렵다. 시대가 달라졌으니 그 가치와 판단도 달라지겠지만 기본 정신은 이어져 있다고 생각한다. 그런 부분을 살피면 많이 아쉬운 요즘이다.

“선비들에게 지나치게 관념적이고 폐쇄적인 약점이 있었다. 그럼에도 불구하고 나로서는 어쩔 수 없이 선비를 존경할 수밖에 없는 점이 있다. 선비에게는 물질적 유혹으로 꺾지 못할 정도 강직함이 있었다. 제 한 몸의 부귀영화를 초개처럼 여길 줄 아는 큰 뜻이 있었다. 공동체를 향한 헌신의 열정이 있었가. 무엇보다도 개인의 삶과 우주자연을 하나로 꿰뚫는 유기적 인식이 있었다. 이기심과 탐욕이 곳곳에서 지금 이 순간에도 수없이 많은 문제를 일으키고 있어서 더욱 그러한가. 선비의 청고한 기상. 그의 호연함이 그리울 때가 적지 않다. ” 157쪽

이 책의 서평을 쓰는 날 우연치 않게 좋아하는 한 정치인이 세상을 떠났다. 나는 그가 선비와 같은 기상을 가지고 있다고 생각하지는 않았지만 많은 부분의 공통점을 가지고 있었다고 생각했다. 그의 해악적인 그 말과 언어에 늘 감탄을 갖고 있었는데 그의 죽음을 앞에 두고 가슴이 아파 하루 종일 눈물이 났다. 물질적 유혹을 꺾으며 살아가고자 했던 선비의 정신을 갖고 있었던 그는 그것을 지키지 못한 마음의 부끄러움을 그렇게 밖에 표현 할 수 없었나 묻고 싶었지만, 이제 그에게 그 어떤 대답도 들을 수 없다. 부디, 이름 없는 그 세상에서 마음의 짐을 내려놓고 지내시길 바란다.

그냥, 자연스럽게 나이들고 싶을 뿐

나답게, 마흔 - 두근거림과 여유가 있는 마흔의 라이프스타일 43
야나기사와 고노미 지음, 이승빈 옮김 / 반니 / 2018년 6월

그냥, 자연스럽게 나이들고 싶을 뿐

늦은 나이에 결혼을 하기로 한 후배는 요즘 어떻게 살아야 할까 고민이 많다고 했다. 너무 태평하게 살아가고 있는 내가 좀 걱정된다는 듯, 노후는 어떻게 준비를 할 것인가 물어보는 질문에 잠시 당황했지만, 집에 돌아와 다시 생각했다. 그녀가 말한 것처럼 일정한 나이에 집을 장만하고 차를 사고, 아이를 낳고 키우며 살아가는 것만이 성공의 지표일까.

[나답게, 마흔]을 읽으면서 내내 마흔을 나답게 살아가는 것은 어떤 것인가 궁금했다.

그녀는 시간을 쓰더라도 잘 짜인 시간표를 만들어 활용하고 있다. 그것이 자신의 행복의 지표로 작용하며 삶의 흐름을 만들어 내고 있다고 했다. 집에서 일을 하는 그녀는 45분 간격으로 일을 하고 있다. 45분 일, 그리고 15분의 휴식을 주면서 시간을 쪼개 집중해서 일할 수 있고 다른 일로 빨리 전환할 수 있어 좋다고 한다. 이런 부분을 사실 생각하지 못하고 나는 집에서 작업 할 때가 많았다. 무작정 일에 매진하는 몇 시간 후 나머지 시간은 무조건 휴식의 개념으로 사용했던 것이다. 집에서 작업하니 일정한 기준 없이 늘어져 일을 하는 것이 아니라 짜임 있는 시간을 만들어 내는 것도 그녀의 행복지수의 큰 도움이 된다고 했다. 무라카미 하루키도 집에서 늘 일정 시간을 정해서 출근하듯이 글을 쓴다고 하니, 계획적인 타임 테이블은 나이를 떠나 누구에게나 효율적으로 사용될 수 있다.

“인생은 두 종류가 있습니다. 여행이 있는 인생과 여행이 없는 인생. 낙타처럼 여행에서 얻은 에너지를 자신의 몸에 담고 그 활력으로 하루하루를 보냅니다. 그리고 기운이 바닥을 드러내면 또 어딘가로 여행을 떠납니다. 이동하며 공기의 짙음이나 느낌의 차이를 피부로 느끼는 것만으로 살아 있다는 고마움을 느낍니다.” 111쪽

여행의 잔상은 때론 힘들 날들을 이겨 낼 수 있는 시간을 주기도 한다. 그것 때문에 다른 여행지에서 느낄 설렘을 기대와 상상으로 남은 나날들을 견대는 사람들도 있을 것이다. 하지만 그 여행만이 오로지 나의 삶을 힐링을 주는 것이 아니기 때문에 여행이 아니라도 다른 것으로 마음의 안식처를 찾을 수 있는 방법을 찾아야 한다.

저자의 43개의 스타일라이프를 읽으며 나와 맞지 않는 것들도 많았지만 이것은 오로지 그녀가 찾은 그녀만의 삶의 방식이라는 것에 알아야 한다. 때론 이런 책들을 통해 나는 그와 같지 않다는 것으로 반성하는 사람들도 있던데 그러지 않았으면 한다. 우리가 살아가는 방식은 너무나 다양하고 다채로우니 그런 것에 부러워하거나 자책 없는 시간을 가졌으면 좋겠다. 이 책은 오로지 마흔 네 살이 된 그녀가 느끼는 자신의 라이프일뿐이다. 때로는 그녀의 라이프에 몇 챕터들은 반감도 있었지만, 나와 그녀의 다름에서 오는 반론일 뿐이다.

우리는 그저 자신의 시계와 지갑을 살피며 자신 나름의 삶을 만들어 가면 되는 것이다. 꼭 시간 테이블을 만들어 하루를 살아가지 않아도 된다. 여행만이 나를 힐링 시켜 준다며 무리하게 매년 몇 번씩 해외를 나가려고 애쓰지 않아도 된다. 그리고 나이에 맞게 살기위해 강박적인 날들을 맞이할 필요가 없다. 그냥 나를 자연스럽게 맞이하며 살아갔으면 하는 것이 나의 삶의 방식으로 나 스스로는 그렇게 정했다.

나만을 사랑하는 것은 때론 나를 파괴하는 방법일수도 있으니 함께, 라는 것을 많이 생각하며 살아갔으면 좋겠다.

우리 루키

얼마전,

매년 같이 유럽 여행을 같이 갔던 지인들을 만났다. 작년 그리스와 두바이 야행을 마치고 올해는 잠시 유럽행을 미뤘다. 작년에 나도 독일에서 3개월가량 있었던 것도 있고 건강상의 문제로 등등...사실 금전적인 문제가 가장 크지만.

내년으로 정해졌던 나라들을 얘기하다 몇 달 전부터 고양이를 키우고 있다고 얘기 했더니 일행 중 한명이 앞으로 나와 여행을 가지 않겠다고 했다. 고양이털이 싫다며...

루키를 키우며 그간 그들을 만나면서 고양이를 키우는 것도 모를 만큼 옷에 달라붙은 털을 세심하게 관리 했었다. 그런데 고양이를 키운다고 말하는 순간 내 옷에 달라붙은 고양이털이 눈에 들어 왔던 것일까?

그렇다고 내가 우리 루키 털을 계속 뿜뿜 날리며 다니는 것도 아닌데, 어찌 농담이라도 나와 함께 하고 있는 반려동물을 그렇게 취급할까 화가 나는 마음을 눌러 담으며 집으로 향했다.

집에 돌아와 오랫동안 나는 어떤 사람인가 생각을 했다. 나는 어떤 사람들을 만나 살아가고 있는 것인가. 지금 나를 위로하며 살아가고 있는 유일한 가족을 바이러스 취급하는 사람과 나는 그동안 어떤 연대를 만들어 가며 살아가고 있는 것인가.

온전히 나에게 집중하는 삶

혼자가 좋다 - 온전히 나에게 집중하는 삶
프란치스카 무리 지음, 유영미 옮김 / 심플라이프 / 2018년 5월

혼 술과 혼 밥이 이상하지 않다고 생각했지만 막상 혼자 밥을 먹고 왔다고 하면 주변에서 무슨 일이 있냐고 물어본다. 아무 일도 없이 혼자 밥을 먹는 것은 아직 이상한 일일까?

이혼 후 혼자 살게 된 저자가 느낀 혼자가 주는 시간의 힘과 자유에 대한 이야기는 대부분 많은 사람들이 공감하는 부분들이 열거 되어 있다. 누구에게도 방해 받지 않고 혼자가 되어 오로지 자신만을 생각할 수 있는 시간은 누구에게나 꼭 한 두 시간은 필요 하겠지만 그 혼자만의 시간이 계속 영원하다면 그것이 행복할 것인가에 대한 화두의 답도 있다.

얼마 전 모 포털 사이트에 올라온 대가족일수록 행복지수가 높고 오래 산다는 기사를 읽으면서 궁금했다. 그와 반대의 삶을 살고 있는 이들은 이 기사를 읽으면서 어떤 생각을 하라는 것일까? 남의 일에 참견하기 좋아하는 사회는 늘 혼자 있는 사람들을 혼자 두려고 하지 않는다. 결혼이 늦으면 왜 결혼이 늦는지. 애를 낳지 않으면 왜 애가 없는지, 한명만 낳으면 혹은 그 한명이 아들이라면 엄마에게는 딸이 있어야 한다며 딸을 낳기를 강요한다. 그렇게 딸을 낳으면 행복하다는 걸까? 결국 누구의 선택이 아닌 나의 선택으로 살아가고 있지만 그 선택의 옆에 놓인 참견은 때론 나의 행복을 갉아먹고 있는 것은 아닐까?

“통계를 믿지 말기를 권한다. 무엇보다 당신 자신의 생의 감정과 경험에 어긋나는 통계는 믿지 말라. 결혼 생활을 하는 사람들이 독신자들보다 더 건강하고 행복하며 수명도 길다고 말하는 연구들이 있다. 그럴 수도 있다. 그것은 누구를 대상으로 조사하는가에 따라 달라진다. 40대 후반에 불행한 결혼 생활을 청산하고 난생처음으로 해방감을 누리며 오로지 자기 자신이 되어 살고 있는 중년 여성에게 묻는 것과, 그전까지 집안 살림을 온통 다 맡아 해주고, 온갖 자질구레한 일을 처리해주던 아내를 잃은 뒤로 냉동 피자와 담배로 연명하고 있는 중년 남성에게 묻는 것은 천지 차이다” 45쪽

저자는 혼자 있는 삶을 외롭겠다는 시선을 주지 말 것을 원한다. 혼자 있으므로 얻어지는 것이 많은데 혼자 있어보지 못한 사람들이 알지 못하니 그 참견은 거둬 두시라. 둘이 있어 행복했다면 싱글만이 얻을 수 있는 행복 또한 많다는 것을 잊지 마시라.

“싱글이 된 지 오래되었든 얼마 안 되었든 간에, 자신이 무엇에서 해방되었는지를 의식하라. 외로움이 엄습하면 파트너 관계를 전반적으로 미화하고, 예전에 자신이 경험했던 관계를 그리워하게 된다. 하지만 기억은 속이는 것이다. 다시 한 번 예전에 힘들었던 감정들을 떠올려보라.

헤어지고 난 뒤 어느 정도 지나면, 슬픔과 아픔이 다 물러가고 더 이상 과거를 동경하지 않는 시점이 온다. 대신에 안도감, 기쁨, 호기심이 솟아난다. 이 시가에 얻는 보물은 소중하다. 나는 다시금 온전히 나의 것이 된다.” 61쪽

그간 주도적인 삶을 살지 못했다면 혼자가 된 자신을 돌아보며 주도적은 삶을 살아 갈 수 있길 바란다. 그런 부분에서 저자가 하고 싶은 얘기가 참 많았지만 그 내용은 어쩌면 이 부분을 위한 얘기가 아니었나 생각되었다.

우리나라뿐만 아니라 독일인인 그녀도 혼자인 삶이 주변에서 바라보는 시선에 부담스러웠다는 얘기를 했다. 혼자 인 그녀가 마지막까지 혼자 있을 생각을 하며 안타까워하는 사람도 있었다고 했다. 개인이 주어진 환경에서 선택한 삶을 존중하며 살아가는 세상이야말로 행복한 삶을 살고 있는 것은 아닐까 생각한다. 주변의 참견이 없고 다름을 이해 할 수 있는 그 중요한 포인트를 서로 인정해주는 삶. 꼭 혼자가 아니더라도 둘인 삶, 혹은 더 많은 가족과 함께 하는 인생이라도 그런 차이를 이해해주는 삶을 살고 싶다.

건강이 최곱니다.

5월초 베트남에 다녀오고 힘들었다. 너무 더웠다. 더위에 크게 약하지 않다고 생각했는데 그곳은 정말 더웠다. 두바이에서 느낀 더위와 너무 다른 동남아시아의 여름이었다. 하지만 지금은 더 덥다고 한다. 호이안의 저녁이 너무 좋아서 또 가고 싶지만 여름은 피해서 가야 겠다. 체감 온도 40도는 견딜 수 없었다. 두바이는 그래도 몰에 들어가면 너무 시원하고 어디든 가면 에어컨 없는 곳이 없었는데 호이안은 가게도 대부분 에어컨이 없으니 힘들었다. 그런 와중에 봉하에서도 더위를 먹고 왔다. 그런 상태로 나에게 찾아온 어지럼증은 나를 힘들게 했다.

앉아도 누워 있어도 어지러워 걷지를 못 했다. 괜찮아져서 병원에 안가고 나면 다음날 너무 힘들고를 반복해서 게으름을 피우다 병원을 찾았다. 사실 가고 싶지 않았다. 병원에서 나의 병명을 듣고 싶지 않았다. 듣고 나면 우울할 것 같았다. 하지만 새벽에 잠들다가 벌떡 일어나 이렇게 있다간 내가 죽을 수도 있다는 생각에 정신을 차리고 병원에 갔다. 내가 아프면 혼자 남을 우리 집 돼지 고양이는 누가 키우나 걱정이 앞서서 정신을 차리기로 했다.

아픈 날을 보내고 나니 한 달 동안 책을 한권도 읽지 못했다. 책을 읽으면 밀려오는 현기증에 책상에 앉아 있다가 이내 바닥으로 누워버렸다. 잠을 청해도 어지러워 잠을 잘 수도 없었다. 책을 읽을 수도, 잠을 잘 수도 없는 현기증은 약을 먹으면서 점차 나아지고 있다. 살 것 같다. 물론 다 괜찮아 진 것은 아니지만 이렇게 앉아 글을 쓸 수 있다는 것, 그리고 책을 볼 수 있다는 것에 마음이 울적해졌다.

다행이다. 정신없는 이 와중에 책을 읽을 생각도 하고 읽고 싶은 책 목록들을 만들 여유가 생겨서. 건강이 먼저라는 생각은 늘 하지만 막상 이렇게 나에게 닥쳐봐야 그 절실함을 실감한다. 어리석은 인간이라서 그런가보다.