결정적 순간

최근 인상깊게 읽었던 말이 있는데,

- 한 번 일어났던 일은 다시 일어나지 않을 수 있지만, 두 번 일어난 일은 반드시 다시 일어난다.


라는 말이었다. 두번 일어난 일이라면, 원인이 좀 더 근본적인 데 있으니, 그 원인을 찾아서 제거함이 맞을 것이다. 누군가에게 어떤 일이 한 번 일어났을 때는 다른 사람을 탓할 수도 있겠지만 두 번 일어났을 때는 결국 자기 자신에게 문제가 있을 공산이 다분할 수도 있겠구나. 싶다. 

그리고 그런 한계는, 늘
결정적 순간에 드러나게 되고야 마는 것 같다.


얼마 전, 매우 실망스러운 일을 겪으면서.... 결심하게 된 것 중 하나가... 상대가 책을 많이 읽는다고 해서, 반드시 그것이 인격과 비례할 것이라고 생각하지 말자, 는 것이었다. 그게 아니라는 걸 머리로는 아는데, 단순한 인간인지라, 자꾸만 책을 읽는다, 고 하는 사람에게는 늘 뭔가 다를 것을 기대하게 되는 것 같다. 책을 읽는다는 건 알고 보면 참 다양한 용도로 쓰일 수 있는 일이다. 그저 유희나 즐거움을 위한 일일 수도 있고, 지적 허영을 채우기 위한 일일 수도 있고, 단순히 시간을 떼우기 위해서일수도 있고, 누군가에게 드러내기 위해서일 수도 있는 것 같다. 나는 과연 책을 읽는다고 더 나은 인간이 되는가, 스스로 묻는다면 글쎄다. 요즘엔 그저 유희를 위해서만 읽는 경우가 더 많은 것 같다. 일단, 내게는 다른 매체들보다는 재밌으니까.


나이가 많아진다고 더 나은 인간이 되는 것도 아닌 것 같다. 오늘의 내가 작년의 나보다, 재작년의 나보다 더 나은지는 모르겠지만, 스무살의 나보다 조금이나마 좀 낫지 싶은 걸 보면 나이를 먹으면서 좀 더 좋은 사람이 된 것 같기도 하다가, 또 다시 생각해보면 여전히 철이 없고, 고쳐지지 않는 근본적 문제들이 보이고, 그런 것들을 보면, 내가 굳이 더 나은 인간이 되었는지도 잘 모르겠다.

어제 친한 언니와 대화를 하다가 나왔던 얘기는....
"나이 먹는다고 인간이 나아진다면 어버이 연합 같은 게 있겠냐? 그분들은 어버이신데!!!"


격하게 공감하며, 다시한 번 스스로를 다잡는다. 상대가 책을 읽는 사람이라고 해서 더 나을 것을 기대하지도, 나이가 좀 있는 사람이라 해서 철이 들었을 것을 기대하지도 말자고. 사람의 심성이란 그리 쉽게 변하는 게 아니구나, 라는 걸 느끼게 하는 순간이 너무도 많다.



그렇다면 인간은 변하지 않는 존재인가....... 그렇지는 않은 것 같다. 결국은 자기 자신을 정직하게 보는 일이 중요하겠지. 타인의 위로나, 심정적으로 공감할 수 있는 말에만 귀를 기울이며, 자기만족적 자아성찰을 하는 게 아니라, 자신의 내면을 깊이 들여다보며 스스로도 인정할 수 없는, 그러나 본인은 어쩌면 이미 알고 있는 그 목소리에 귀를 기울이는 것. 존재에 한계에 부딪치면 바로 타인을 탓하면서, 듣고 싶은 말만 듣고, 적절히 성찰하며, 더 나은 인간이 되었다고 자위하는 것이 아닌, 그 내밀하고 혹독한 목소리를 듣는 것. 받아들이는 것.


결국 그 결정적 순간에 무엇이 보이게 되는가, 그것을 어떤 자세로 받아들이는지가, 그 사람의 전부를 보여주는 게 아닌가 싶다. 물론, 타인에게 기대하지 않는다고 해서, 스스로에게 관대해지지도 말아야겠다. 나는 나 자신에게 성실할 의무가 있으니까. 나도 같은 사람이 될 수는 없으니까.

[펌] 자주 틀리는 맞춤법으로 쓴 소설

말로 할 땐 모르는데, 글로 소통하다보면, 상대가 맞춤법을 틀린 걸 보고 어이없어하는 경우가 종종 생긴다. 그런데, 책을 많이 읽는다는 사람이 맞춤법을 틀린 걸 보면 만감이 교차한다. 분명, 읽다가, 내가 알고 있는 단어랑 다른 표기법으로 쓰였다면 궁금할 만도 한데. 그러면, 나는 아래와 같이 생각해본다. 

1) 읽긴 읽는데 헛읽는다
2) 실은 원서만 본다
3) 알고 보면 책을 많이 안읽는다 

물론 나도 종종 틀리는 표기들이 있지만, 그래도 많은 편은 아니고, 일단 내가 알고 있는 표기법과 다르게 쓰여진 단어를 보면, 하다 못해 네이버 사전이라도 찾아보는 편이다. 누군가에겐 아무 문제도 아니겠지만, 나에겐 끝까지 극복이 안되는 문제.

아래 소설은 인터넷 유머 사이트 같은 데 나와 있던, 틀린 맞춤법들을 모아서 쓴 소설이라는데, 정말 보다 보면, 이건 뭘까 싶은 것들이 많다. (특히 '어르봉 카드'는 진짜 뭔가 했음 -_-) 

나도 진짜 많이 봤던 건...

- 문안한 (아침 인사도 아니고)
- 권색 (무엇에 쓰는 색깔인고?)
- 그얘 (이것도 은근 많이)
- 습기 (습기가 없어서.... 건조하다고?)
- 낳다 (이게 더 낳아....... 다산의 상징?)
- 어의가 없다 (전하, 어의가 없어서 어찌하옵니까!)  
- 무릎쓰고 (대단하십니다!! 무릎팍 도사님께 전수해드려야할듯)
- 눈에 뛰다 (띄다, 와 뛰다,도 은근 헷갈리나보다. 한 때 내 대화명은 띄어봤자 벼룩)  
- 연예 (한밤에 TV보며 데이트하면 한밤의 TV연예?)


그리고 빵터진 건.... vora..... 임옥굽이.... 회개망칙...
하지만 최고로 웃겼던 건.... 덮집회의.... 오...... 주여!




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모든게 숲으로 돌아갔다..........
내 첫사랑............안녕...........................

문안한 권색 난방이 잘 어울리던 그얘...........
pink, white, black, vora 중에 vora색을 제일 좋아한다고 했던가..

4월의 화사한 벅꽇같은 임옥굽이의 그얘만 생각하면 항상 왜간장이 탔다........... 얼굴이 항상 빨개지고.........

사소한 오예때문에 헤어지게 된 그얘........

그얘는 김에김씨였다. 워낙에 습기가 없어서 부끄럼도 많이 탔지.......
혼자인게 낳다며, 사람 많고 분비는 곳을 싫어하던 너....

영맛살이 있어서 항상 돌아다니느라 대화도 많이 못해봤지만
폐기와 열정이 가득한 퀘활한 성격에 나도 모르게 족음씩족음씩 빠져들어가고 있었지...

사소한 오예의 발단은 이랬다...................

따르릉........전화가 왔었다..
전화벨 소리가 참 ......트로트였다..

당신을 향한~ 나의 사랑은~ 무족권 무족권이야~~

여보세요???
응........너 괴자번호가 뭐니??
**&&&&번이야..........
그래 알았어...........

내 괴자번호를 불러주자 그얘가 알았다며 끈었다........
얼마후 백만원이 입금됬다.

어의가 없다...........
누가 돈이 필요하댔나???

무심코 간장계장에 밥을 비벼먹다가 부르르 치를 떨었다.. 자손심이 상했다................명의회손제로 확 고발할까??

왜 돈을 입금했을까?? 내가 항상 돈없다고 질질짜서??
화가나서 따졌다.............

늦은밤, 신뢰를 무릎쓰고 그의 집에 전화를 걸었다

어떡해 니가 이럴수 있니? 내가 언제 너한테 돈 달라고 했냐고!!

자다받았는지 그얘가 버럭 화를 냈다................................

무슨 회개망칙한 예기야?
잠깐 괴자번호 빌린건데 백만원 다시 돌려줘

그리고 다신 내눈에 뛰지마라. 그게 니 한개다..그리고 권투를 빈다..

어의가 없다.
하긴.. 백만원을 그냥 줄 타입이 아닌데...

웹디자인어였어도 매번 덮집회의를 고집하고 지하상가에서 사준 2만원짜리 갑오시힐도 투털대며 사준 그얘..

역시 그런걸까... 고정간염일 뿐이라 여겼던 애숭모 말이 맞았다.. 연예할 때 남자의 애정도는 돈 쑴쑴이와 비래한다고....

에잇~ 육구시타리아 같은 넘! 빌려간 내 어르봉 카드나 돌려줄 것이지...
쓰지도 못한 백만원 입금때문에 헤어지다니 압건이다... ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

주최할 수 없는 슬픔이 몰려온다.. 남들이 들으면 평생 놀림감이 되겠지...
괺찮아ㅎ~ 벌써부터 지뢰 겁먹지 말자...
너의 발여자가 될.. 십자수와 꽇꽇이에도 일각연 있고, 뒷테일마저 사랑스런 나같이 나물할 때 없는 맛며느리감을 놓친건 너의 실수....

굿베이.... 다신 만나지 말자.. Naver...............

- the and -

  

여러분은 몇개의 틀린 단어를 찾으셨나요? ㅎㅎ

투표 참여 독려문자를 받았다.

투표 참여 독려 문자를 받았다. 이상하게도 주변의 기독교인들이 많이 받았는데 -_- 알고보니 문자를 보낸 곳은 '한국 미래포럼'이라는 보수 기독단체였다. 여기서 복지포퓰리즘 추방위원회를 만들었다가, 투표 참여 자체가 쟁점이라는 것을 알고 '투표참가운동본부'라고 이름을 바꿨다고 한다.

'비겁한 투표방해 세금폭탄 불러옵니다. 8월 24일(수) 꼬~옥 투표합시다' 라고.

좀 더 알아보니, 이런 일들을 한 곳이었다.

2006년 7월 12일 한미 FTA 찬성 시민 단체 결성 및 집회
2007년 4월 18일 사학법 재개정 촉구 평신도 대표 12만명 서명 기자회견
2007년 7월 27일 초대총제 김홍도 감독 취임
2008년 8월 5일 부시 미국대통령 방한 환영행사 공동주관
2010년 4월 16일 4대강 성공기원 기도회
2010년 9월        G20 성공기도회


아이고, 주여....... 피곤하시겠나이다....

0811

1 

루시드폴보다 더 노래를 못하는 가수를 좋아하게 되는 날도 살다보니 온다. 스케치북을 보니, 검정치마의 라이브는 정말 최고 오브 최고. 애정의 눈으로 보면 귀엽다. 진심, 귀여웠다.

2

내일이면, 슈퍼스타K3가 시작된다. 매우 기대하고 있다. 김지수 같은 친구가 5명은 된다는 말에. 실은 오디션 프로그램을 1회부터 보는 건 처음이다. 나도 지역 예선부터 꼬박꼬박 따라갈 수 있겠구나, 싶어 좀 신난다. :) 1년만에 TV 스트리밍 사이트에 가서 월 결제권을 끊었다. (여기는 1년이 지나도록 서비스가 조금도 나아지지 않았구나. 결제 모듈이 엉망이다 ;;)

TV가 있는 사람에게 TV를 보는 일은 그저 버튼 하나 누르면 될 일이지만, 나에게는 TV 스트리밍 프로그램을 결제해야 하고, 제 시간에 못본 경우 다운로드도 받아야 할 일이다. 컨텐츠 비용만 한달에 1만원 이상이 들어갈 때도 있는데, 그럼에도 TV를 사지 않는 것은 레알 테순 라이프를 사는 것을 방지하기 위해서이다. 하루 한시간, 앞으로 가지 못하는 자전거를 돌리는 일이 허무해지지 않으려면 TV라도 봐야지. 덕분에 탑밴드도 편하게 볼 수 있을 것 같다 :)


3

과자와 빵을 끊은지 18일 정도 됐나보다. 아무리 생각해도 다이어트 메뉴, 이런 건 스스로 만들 재간이 없고, 운동을 죽어라 하는 것도 잘 못하고, 굶는 것도 자신 없어서.... 끊을 수 있는 거라곤 그나마 과자밖에 없는 것 같아서 끊었다. 실은 그동안 치즈케잌도 한번 먹었고, 베이글도 좀 먹었고, 피자를 먹은 적도 있긴 하지만 (ㅜㅜ) 그래도 과자는 입에도 안댔고, 아침마다 습관처럼 사오던 단팥빵 같은 것들도 끊었다. 간식이 땡길 땐 밤이나 냉동 블루베리같은 걸 먹었고, 집에서 종종 마시던 맥주 대신 탄산수, 산야초, 뭐 이런 걸 마셨다. (맥주 끊었다는 거 아님)   엄청난 다이어트 효과가 있는 건 아니지만, 그래도 18일동안 1.5kg 정도 빠진 것 같다. 매일 매일 1kg 씩은 차이가 나지 않나요? 뭐 이렇게 물어보는 사람도 있는데, '빠졌다'의 기준은 무조건 최저점 기준이다. 아침에 99kg, 밤에 100kg이었다면 어느날 아침 98kg, 밤에 99kg이 됐을 때 1kg이 빠진 것. 1kg 빠질 때마다 스스로를 옷가게로 데려가주기로했다. 이게 정말 엄청난 자극제가 된다. 1kg이 더 빠질 때까지 옷을 살 수 없다고 생각하면 의지가 샘솟는다.

그리고, 마이클 폴란의 <잡식 동물의 딜레마>를 주문했다. 3~4년 전에 한참 읽던 밥상과 먹거리 관련 책들이 아무래도 약발이 떨어져가는 것 같기도 하고, 싶어서. 인간은 확실히 망각의 동물이라, 꾸준히 책을 읽으며 자극을 받아야 할 필요가 있는 듯하다. 그런데, 낮에 주문하려다가 갑자기 사정이 생겨 주문을 못하고는, 나는 오늘 하루종일 이 책을 저녁에 받겠구나, 생각하고 있었다. 저녁에서야 주문을 안했었다는 사실을 깨닫고 패닉. 아.

바보사람의 딜레마 ㅜㅜ








4

D모님께서 자신의 서재에 나에게 멘사 시험을 보라고 한 것에 대해, 혹시 내가 머리가 좋다고 오해를 하실 분이 계실 것 같아 한마디 하자면(정말로 계시더라고요 ;;), 예전에 병원에 입원했을 때 퍼즐 잡지를 풀고 싶어서 친한 언니에게 사다 달라고 부탁한 적이 있었는데, 언니가 더 좋은 것을 사다준다고 멘사 퍼즐을 사온 적이 있었습니다. 저는 그 책에서 단 한 문제도 풀 수가 없었습니다. 간염으로 입원했는데 홧병으로 입원이 연장될 뻔했습니다.









나는 멘사 문제 중 단 한 문제도 풀 수 없는 사람입니다. ㅜㅜ 정말이지, 저도 한 문제 정도는 풀 수 있을 줄 알았는데 말입니다. ㅜㅜ 제 수준은 딱 3천원짜리 지하철 가판대 퍼즐 잡지입니다! ㅎㅎ / 근데 왜 갑자기 존댓말? 그러게요!


5

비록 후진 아파트이긴 하지만, 그래도 한강 근처에 산다는 것은 축복이다. 종종 놀러가는 건대입구에서 택시를 타고 오면 1만원 정도가 나오는데, 강변북로를 통해 서울의 야경을 보면서 오게 된다. 그 불빛이 너무 좋아, 나는 기꺼이 택시비를 지불한다. 오늘도 일산에서 택시를 타고 오는데, 역시 강변북로(로 추정되는 길)을 통해 왔다. 차분하게, 반짝반짝 빛나는 서울의 밤, 그 서울의 밤이 너무 좋아. 앞으로도 일산에 갈 일이 있으면 밤에 올 땐 꼭 택시를 타야지, 라고 결심을 해본다. 나는 차가 없으니까, 이 정도 사치는 귀엽게 봐주세요 :)



택시는 도시의 한가운데를 빠르게 달렸다. 번쩍거리는 네온사인을 단 커다란 건물들이 휙휙 지나갔다.

"서울의 밤은 이상해요"
미지근한 보온병을 붙잡고서 그녀가 말했다.

"불빛이 꺼지질 않아서, 기대를 버릴 수가 없어요"


정한아 <마테의 맛> 中

내 삶은 팔할이 디마케팅이었지

누군가는, 어떻게 되야지, 라는 투철한 목표를 가지고 매진한다는데, 왠걸, 내 삶을 되돌아보면, 내 삶은 팔할이 디마케팅이었다. '곱게 늙기'를 인생의 과업으로 설정하고 나니, 몸서리쳐지게 싫은, 곱지 못한 모습들이 너무 많이 눈에 들어와, 이렇게 되지 말아야지, 이렇게 되지 말아야지, 가 하나 둘 쌓이다보니 오늘의 내모습이 된 것 같다. 명확한 목표 없이 계속 이렇게 디마케팅만 하다가, 이도저도 아닌 사람이 되는 건 아닐까 고민이긴 하지만, 그래도 그러다보면 또 어떤 내가 되지 않을까 싶다. 세상에, 명확한 목표같은 게 어디 있담.  


- 작은 물에서 대장되고 싶어서 완장 차지 말 것
- 싫어도 원만한 관계를 위해 좋은 척 하지 말 것
- 완벽히 이해하지 못한 것을 내 중심으로 생각하고 결론내리지 말 것
- 까칠함, 시니컬함을 멋있음과 혼동하지 말 것
- 비판이 무조건 정의롭다고 생각하지는 말 것
- 남에게 보이기 위한 삶을 살지 말 것
- 작은 이익을 위해 품위를 저버리지 말 것


그 외에도 더 많은데, 잘 기억이 안난다. 삶으로는 기억하고 있을 게다. 아마도.

정한아의 <나를 위한 웃다>에 수록된 '댄스 댄스' 라는 단편에는 가난한 아버지가 딸에게 모든 것을 다 잃어도 품위를 잃어서는 안된다며, 그것만이 나의 유산, 이라고 말하는 장면이 나오는데, 나도 있을지 없을지 모를 내 자식에게 단 하나를 물려준다면, 품위, 를 물려주고 싶다....고나 할까.

라고 말하다보니, 꽤나 품위있게 사는 것 같은데, 여기서의 품위, 란 뭐 고상하고, 우아하고, 그런 것은 아니다. 눈에 빤히 보이는 행동으로 다른 사람 눈살 찌뿌리게 하지 말기, 정도로 이해해주시면 좋겠다.


실은, 요즘 나의 모토 중 하나는 '유치하지만 천박하지 않게' 이다. (목표 없다며!)
난 매우 품위 있게, 유치한 사람이 될 작정인데 날이갈수록 유치뽕짝해지는 건 성공하고 있는 것 같다. 일주일에 두번씩은 '이런 유치한 것!!' 소리를 들으니 말이다. 이제 천박해지지만 않으면 성공인데, 그래서, 스스로, 천박하게 보인다고 생각되는 것들을 자꾸만 디마케팅하고 있는 건지도 모르겠다. 그리고, 미안하게도, 삶에서 그런 사람들을 조금씩 배제해 나가고 있다.

좋은 것, 좋은 사람과 함께 보내는 것만으로도 삶은 충분히 짧다. 적어도 내게는 그렇다.