엄마, 힘들 땐 울어도 괜찮아
김상복 지음, 장차현실 그림 / 21세기북스 / 2004년 3월
평점 :
구판절판


 

책 한권으로 울었다 웃었다를 했다..
그것도 매 페이지마다..
한 중학교에서 부모님께 칭찬을 하라는 수행평가를 했다고 한다.
그 칭찬내용을 재미있는 삽화로 꾸몄고..
중간중간 부모님들의 편지가 적혀있는데..
꾸밈없는 우리의 생활이 아주 재미있게 적혀 있다..

읽는 내내 눈물도 나기도 했고 나도 모르게 피식 웃기도 하면서..
그래.. 아이를 기르면서 아이에게 칭찬만 할 것이 아니라
주변 모든이에게 사소한 칭찬을 생활해서 해야 겠다는 생각이 많이 들었다.
이전 칭찬은 고래도 춤추게 한다. 그 책에서 느꼈던 그 감동이..
일상에서 고스란히 전달되었다고 해야 하나..

우리 가족은 세식구이다..
그리고 우리를 지원해 주시는 시 부모님이 계신다..
이 중에서 칭찬을 먹고 사는 건 우리 아이밖에 없는 듯하다.
어른들은.. 그냥 그렇게 마음속으로 고마움을 담고 산다.
하지만, 때론 나도 우리 부모님께 받았던 그런 칭찬이 그리울 때가 있다.
그런데.. 그 그리움은 우리 부모님 세대가 더 애틋하지 않을까..

솔직히.. 말로 칭찬하기만큼 어려운 일이 없다.
쑥쓰러워서 그렇겠지만... 왠지 조금씩 나도 해보고 싶은 생각이 든다.
매사에 칭찬거리를 찾아서 말로 해 준다면..
삶이 더 풍요로와 질거 같다..

그리고..
칭찬을 받았을 때의 반응도 참 재미있다.
고맙다고 하면 될 것을...
멋적기도 하고 다른 의도로 보기도 하고.. ^^
그런데 그런 반응들이 왠지 귀여워 보인다..

오늘 당장.. 신랑에게부터 시작해 봐야겠다.
아웅~~ 쑥쓰러워..


--- 책속에서 발췌 ----

"상황:그냥 걸어가서 아버자 앞에 앉아서
칭찬내용:아버지가 계시는 그 자체가 사랑스럽습니다
부모님 반응:미친놈
느낀점:젠장 욕 먹었다"


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도서관 2007-08-09 11:23   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
작년에 다시 나온 책으로 <엄마 아빠를 행복하게 하는 아이들>(?)이란 책이 있어요. 그 책 보고 저도 웃다 울다 한 기억이...

치유 2007-08-09 13:11   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
이 아이들 너무 귀엽고 이쁘지요??사춘기인 내 아이들을 보는것 같았어요..아이랑 함께 볼수 있는 책이라서 별다섯도 더 주고 싶었던 책..
 
성공하는 아이에게는 미래형 커리큘럼이 있다
이지성 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2005년 11월
평점 :
품절


 

상당히 신선한 책이다..
육아서를 좀 접해 보면 사실 비슷한 이야기들을 하고 있다.

공통적인 것은...
부모가 먼저 공부해라, 아이의 교육을 사교육이 아닌 부모가 직접해라,
독서를 많이 해라, 아이 마음을 다 헤아려 줘라. 포용해라..
그러면서 선을 넘길때는 강한 지도를 해라.
각각 하나씩 실천에 옮기는 것은 가능해 보일지 모르나,
이 모든것을 짜집기 해서 소화하기에는 그 적정선도 헷깔릴 때가 많다.
아뭏튼.. 몇가지 대 명제 속에.. 육아서 마다 그중 몇개를 부각시키면서
실천적 사례를 소개함으로써 읽는 이에게 그 감동을 어필하고자 했다..

아마도 육아서를 읽고나서 돌아서면 잊어버리는 이유는..
그 내용이 당연하기도 하지만, 100%수용하기엔 우리 부모들이 너무나 "인간"적이므로
자신의 감정을 control 하기에 어려운 면이 많아서 그런것이 아닐까 싶다..

이 책은.. 초등학교 교사가 썼다.
나는 몰랐는데, TV에도 나오고 이 분의 몇몇 저서는 이미 베스트 셀러인데다
해외까지 진출했다고 한다..

솔직히 읽다보면 상당히 이상적 교육이 나오면서도
교육계의 이단자라는 수식어가 나올법도 싶다.
이전 죽은 시인의 사회라는 영화가 떠오르기도 하고..
그리고 내 아이가 초등시절 단 1년이라도 이런 선생님 밑에서 배울수 있다면 얼마나 좋을까 생각해 본다.

어느 부모라도 생각하는.. 부분이
그래. 좋은 대학 나왔어.. 그 다음 좋은 직업을 가졌어.. 그 다음은?
저자는 그 부분에 대한 해답을 제시하려고 노력했다.
아주 이상적인 이야기 일지라도 해답을 찾기 위해 본인이 노력했고,
아이들에게 큰 이상과 비젼을 심어주려 했고..
지금 단계는 자긍심과 하면된다라는 자신감을 심어주려 했다.

나도 같이 공감하는 부분이..
공부를 잘 한다고 통하는 세상이 더 이상 아니다.
하지만, 그렇다고 공부를 안해도 된다는 것도 아니다.
오히려 더 많을 것을 요구하는 세상이므로, 공부도 여러가지 소양중 한가지 이며
학생신분으로 제일 하기 쉬운 것일 수 있으므로 열심히 하되,
이왕하는 거 즐겁게 하자는 거다.

아주 건설적이고, 도전적인 저자의 마인드가 엿보였고,
거기에 어떤 불순한 의도가 있다고 생각하기에는
저자 자신의 삶이 참으로 열심히다.

나를 돌이켜 봤다.
희한하게도.. 어떤 좋아하는 일이 있다기 보다..
일을 맡으면 이상하게 그 일에 재미가 느껴져서 빠져든다..
그리고 왠만하면 어떤 일이건 나중에 어떤 형태로건 나에게 도움이 된다는 믿음이 있다.
인간관계도.. 남이 어떻건 항상 마음을 열고 다가선다.
주변에서.. 그런 내 모습을 보고 배워야 겠다 또는 부럽다고도 했는데..
정작 나 자신은...
뭘해도 재미가 있으니 과연 내가 진정으로 재미있어 하는 분야는 뭐지?라고 생각했던 적이 있다.
직장일, 가사일, 육아, 내 취미생활..
이것들을 없는 시간 쪼개며 하는 나를 보고 스스로는.. 참 바쁘게 산다.
이러다 언젠가 허무하거나 지치지 않을까 그리 우려한 적도 있었다.

그러다 이 책을 통해 내 자신이 바로 살아왔구나 하는 안도가 든다.
저자는 그리 살라고 하니 말이다.
그 결과가 부를 가져오지는 않을 지언정..
최소한 내 아들이 나를 바라보고..
사회생활에 있어 긍정적 자신감은 가질거 같다.

철학고전 읽기, 위인전 읽기, 초일류 리더 등..
다른 육아서나 교육관련 책에서 다루지 않은 이야기를 이 책에서는 다루고 있다.
타고난 머리 이야기는 온데 간데 없고,
노력부터 하라고 한다.
아인슈타인, 에디슨 등.. 천재로 태어 났다고 생각했는데
저자는 그런 노력을 통해 이 사람들이 천재가 되었다고 주장한다.
즐겁고도 기발한 주장이다.
전혀 비판하고 싶지 않다.
오히려 사기라고 쳐도 속아주고 싶다.
그리고 한번 따라 하고 싶다.
왜냐고?
초일류 리더가 안되어도 좋다..
저자의 말을 반만 따라해도 내 삶은 의욕이 찬 활기찬 삶이 될테니 말이다.


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공부습관 10살 전에 끝내라
가게야마 히데오 지음, 신현호 옮김 / 길벗 / 2003년 12월
평점 :
구판절판


 

일본에서 히트 친 책이다.
저자는 이 방법으로 많은 아이를 바르게 잘 키웠다.

읽어보면.. 여러권의 육아책이나 관련 기사문에서 본 내용이다.
하나도 특이한 것이 없는 누구나 아는 기본 진리이다.
그런데.. 그 기본적 진리를 대부분은 잊고 사나 보다.

모든것이 아이의 기본 생활 습관..
그리고 가족들의 관계 이야기이며..
규칙적이고 바른 생활 습관을 가지고 있으며
가족과 유대관계가 좋으면 공부는 저절도 된다고 한다.

이 얼마나 당연한 이야기 인가..
그런데 이 당연한 이야기가 책으로 나올 만큼..
오느날 우리 사회가 다른 방향으로 흘러가고 있나보다.
일부의 이야기가 매스컴을 통해 부풀어 진 탓도 있을 지 몰라도..
바른 습관보다는 사교육 정보와 공교육의 문제점만 다루고 있고
가족의 유대관계보다는 의도적인 친구 만들어 주기를 화두에 올리고 있다.

기본으로 돌아가자.
일찍자고, 일찍 일어나고..
아침밥도 챙겨먹고..
자기의 일은 스스로 챙기고..
가족끼리 대화를 하고 사는 그런 기본 말이다.

그리고 반복적이고 단순한 학습의 중요성 (100칸 학습과 같은)은..
의외로 잊고 있었던 좋은 방법 같다.
기본 연산을 잘 해야 그 위에 창의성이 발휘되지 않겠는가...
내 아이는 특출나서 반복적 학습은 싫어해요라고들 한다.
그런데 누구나 반복은 싫어한다..
그 싫어 하는 것을 참고 견디는 능력이 진정한 집중력이라고 생각한다.


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이 시대를 사는 따뜻한 부모들의 이야기 1
이민정 지음 / 김영사 / 1995년 12월
평점 :
구판절판


 

정말 오래된 책이다.
읽는 내내 내 마음이 따뜻해짐을 느낀다.

이전에 [부모와 아이사이]라는 책을 읽었다.
TV에도 유사한 프로가 방영되어 꽤나 관심을 끈것으로 아는데..
이 책도 사실은.. [부모와 아이사이]와 동일한 메시지를 전달한다.
"아이의 입장에서 아이 마음을 먼저 헤아려 줘라.
그러면 아이는 변화한다"라는...

우리아이 이렇게 달라졌어요라는 TV프로가 있다.
거의 보지 않지만 가끔 보면.. 저런 아이가 다 있나 싶다가도..
원인은 결국 부모에게 있었으며,
부모의 조그만 노력이 아이의 태도와 마음가짐을 바꾸는 것을 보면 신기하기도 했다.

이 책은.. 그러한 실 사례들을 다루고 있다.
비단 자식 뿐 아이라 부부관계나 더 확장된 관계에 있어서도
충분히 적용가능한 아주 기본적 원리를 사례 중심으로 풀어주고 있다.

그런데.. 책에서는...
엄마가 마음만 공감하고 헤아려 주면. 아이는 신기하게도 변한다.
실제로는 어떨까...

한 예로.. 아이가 말도 없이 귀가시간을 2시간이나 넘겨버렸다.
화가 난다기 보다 어린 아이니까.. 걱정이 더 앞섰을 테고..
당연히 아이를 보자마자 "넌 연락도 못해!!!"하고 소리를 칠법도 한데..
이 부모는 꾹 참고 부드러운 말로 그냥 넘어갔다.
아이는 어찌된 연유인지 소상히 이야기 하고(친구들과 돈을 다 쓰고..
차비가 없어서 걸어오는 바람에 늦었다) 무사히 (?) 그날을 넘겼다.
그 다음날 아이가 흥분해서 학교에서 돌아와서 한 말이..
"엄마, 엄마는 최고에요~~ 친구들은 죄다 혼났데요..
나만 안 혼났어요. 엄마는 천사에요"라고 말해서 그엄마는 참기를 잘했다고 했다..

내가 그 경우면?
아무리 아이 마음을 헤아린다고 해도..
무서운 세상이다 보니 걱정 때문에라도..
아이에게 엄청 주의를 줬을 것 같다.
돈이 없으면, 지나가는 아저씨 핸드폰을 빌려서라도
여기가 어딘데 걱정마시라는 연락을 하라고 말이다..

아이 입장에서 폭언은 당연히 안하는데,
그것말고.. 걱정이 되거나 야단을 쳐야 하는 상황에서
매사에 아이입장을 먼저 생각하고 공감한 다음 자발적인 아이의 후속 태도가 이어지게 하는 것은..
상당히 어려워보인다...
아니 내가 어떤 순간에는.. 어떻게 행동하는 것이 최선인지를 잘 모를 것 같다..
그래도 노력하고 후회도 해 보고 하는 과정에서 나도 다듬어 지고,
아이도 커가는 것이겠지 하고 위안을 해 본다.

그리고.. 참으로 노력하는 부모가 많구나하는 안도감과...
따뜻한 이야기들 덕분에 내 마음도 한껏 훈훈해 졌다.
우리 아이가 자라서 함께 생활하게될 아이들의 부모들일 테니...
나도 그리 따뜻한 아이로 키워야 겠다는 생각도 더 든다..


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작은 소리로 아들을 위대하게 키우는 법
마츠나가 노부후미 지음, 이수경 옮김 / 21세기북스 / 2007년 2월
평점 :
구판절판


 

아들 가진 엄마라면 꼭 읽어 봤으면 좋겠다.
일본 작가가 쓴 글이라 후반부에는 일본의 사회적 풍토에만 맞는 이야기도 있지만,
조만간 우리나라에서도 그리 될거 같다는 생각도 강하게 든다.

우리아이가 어릴때.. 아이는 아이아빠와 내가 골고루 상대해 줬다.
그러다.. 3살정도 아이가 책을 밤늦게까지 읽고자 했을 때..
억지로 울려서라도 재우자는 아이아빠와,
그냥 울리지 말고 내가 읽어 줄테니 먼저자라는 나의 의견이 틀려
한동안 아이는 내가 더 많이 전담했나 보다.
퇴근하고 나서 내 몸도 힘들었는데 늦은 시간까지 책을 읽어 주는것이 사실은
말처럼 쉽지가 않아서 새벽에 아이아빠가..
쓰러져 자고 있는 우리 모자 이불 덮어 주고 책으로 난장판이 된 방을 정리정돈하고
불끄고.. 그리 해 줬었다.
그러다 5세가 되었는데..
확실히 신체활동도 왕성해지고, 아이 감정 컨트롤도 잘 안될때도 있고
내 몸도 힘들고 해서 아이아빠와 아이의 시간을 의도적으로 늘렸다.
항상 늦은 시간 퇴근하고 주말까지 공부한다고 바쁜 아이아빠지만,
하루 10분 이야기하기를 실천하려고 했다..

그러다 두어달 쯤 전 이야기인데..
내가 퇴근하고 집에 가니 아이가 나를 보고 골을 낸다.
조금 받아주다 그냥은 유달리 몸이 힘들어서 나도 짜증이 나려는데,
마침 아이아빠가 왔길래 처음으로 아이아빠에게 떠넘겼다.
"왜 저러는지 모르겠어. 자꾸 화만내.. 한번 이야기 해봐"
그런데 옆방에 간지 5분도 안되어 깔깔 웃는 소리가 들리더니..
너무 잘 논다.. 나를 봐도 방실거리고..

다음날.. 무슨 이야기를 했냐고 물어 보니..
"어린이집에서 나올때 할머니에게 뭐 보여주려고 했는데 안봐서 화가 났데.
그런데 엄마가 퇴근하고 와서 무슨 말 했는게 그게 더 기분나쁘게 했데"
내가 "무슨 말인데? " 했더니.. 아이아빠 왈."몰라"
다시 내가 "그정도만 말했는데 풀린거야?" 아이아빠는 "응, 시원한가봐.."

아마 나였으면.. 무슨 일인지 시시콜콜 다 알아냈을 꺼고..
그 과정에서..."이런 사소한 걸로 우리 애는 상처입는 구나.. 이리 여리다니"하고
또 안타깝게 봤을 거다..
그런데.. 아이아빠가 접근 한 그 방법...
방법이라고 할 것도 없지.. 지극히 정상적인 보통 아빠의 태도..
어느 선까지만 듣고, 그 깊숙한 부분은 본인의 몫으로 남겨놓았는데..
그게 바로 여자와 남자의 차이 아닌가 싶기도 했다.

이 책은 기본적으로 남자와 여자의 차이가 있음을 명시하고 있다.
엄마입장에서 이해 안가는 것은 아들이 남자이기 때문이고..
남자인 아들을 설득할 때, 여자들끼리 쓰는 방법보다는 남자에게 맞는 그런 태도를 취하라고 이야기 한다.
엄마가 상당히 현명해야 할거 같다.
키우면 키울수록.. 아들과 딸이 너무도 틀리다는 것을 느끼고 있다.
그리고 남자들의 사회생활이 앞으로 더 어렵겠다는 생각도 든다..
그렇다고 여자들이 더 편하다는 말도 아니다.
여자들은... 사회적 참여도가 크면 클수록 가사,육아와 사회생활 그 사이에서 갈등하며 살것 같다..

그런데.. 엄마가 어느정도 손을 놔주고 스스로 결정하고 스스로 해결하는 능력을 기르게 하는 것은 반드시 필요하다고 여겨진다.
그리고 제일 중요한 것...
아이는 엄마의 소유물도 아니고, 엄마가 원하는 대로 만들수도 없다.
반드시 아빠를 육아에 참여시켜야 한다.
그 시간에 엄마가 보기에 교육적으로 부적절한 시간을 보낼지라도 어디까지나 엄마의 시각임으로 둘만의 즐거운 시간을 보내도록 해야 한다.
아이가 클수록...절감하고 있다.


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위니 2007-09-10 09:17   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
정말 공감가는 글이네요 아이의 말을 들어주는것 또 그후에 어떻게 해줘야하는지 늘
고민되죠 하지만 단순하게 접근할때가 정답일때가 많은것같아요 해결해주려고 하기보다는
스스로 해결할수있게 지켜봐주는게 정말필요한 육아겠죠 *^.^*