2009-11-18 오후 12:38:00 저장된 글입니다.

무탈해서 심심했었다. 괜히 친구들과 술자리도 만들었었고, 집들이도 한 번 했고, 유명하다는 커피집에도 가 보고...
지금은 심심하지 않다. 좋아하는 오래된 친구와 싸우고 나니 심난하다. 역시 너무 고요하다~ 했어... '미안하다.'라고 사과는 했지만 당분간 얼굴을 못 볼 것 같다. 당분간 공릉동 못가겠다.

별 이유없이 즐거운 블라.
이유를 생각해보니 누굴 만날게 될지 모르는 기대감 때문이었다. 휘모리님도 만났다. 웬디양님이 친구들을 이끌고 와도 반갑고, 아직 모르는 사람이 와도 반갑고... 사실 종로 거리의 지나치는 사람과 다를 바 없는 사람인데.. 그 공간에서는 그냥 반가운 사람이 되고 만다.
블라에 가면 심심할 때가 더 많다. 필형은 일하거나 입 벌리고 꾸벅꾸벅 졸고, 손님은 없고, 있다 한들 나와 상관없이 방문한 손님일 경우도 많다. 가끔의 일거리는 차를 달라 부탁하는 손님들에게 차나 커피를 내는 것.(보통은 주문이라 하지만 내겐 접대일 뿐이다.)
한 번 보고 두 번 봐서 안면이 있는 손님.친구들은 이젠 내가 우려주는 차를 기대하기도 하는데 그 즐거움도 좋다.

이사를 했고 집에 차판을 잘 펼쳐놨다. 그간 깔아놓을 곳이 없어 쟁여놨던 차 도구들을 펼치니 아주 기가 막힌다.ㅋㅋㅋ 이제 집에서 차마셔야지~ 놀러들 오세요 아랄딘사람들도 오셔요!!하고 외쳐만 본다.  올리가 없잖아~ 그래도 내 마음은 그렇습니다..  

사람들을 좋아하다보니 '당신도 날 좋아하는구나?'라고 느끼게 되면 신이 나서 가까이 다가가게 된다.
근데 이 판단이 확실치가 않은 요즘이다... 헛다리 짚지말고 무게 좀 잡으면서 살아야겠다. 꼬맹이한테 망신 당할 뻔했다.ㅋ '나름 자존심이 센 사람이라고...'  복수할테다 . 너한테 좋은 차 안줘.ㅋㅋ

아가들이 넓은 집에서 신나게 뛰는 모습이 얼마나 기쁜지 모른다. 산이 엄마한테 이제 피아노도 배우려 한다. 단독주택의 장점이 너무 많다. 난방의 불편쯤이야....  

바이엘 교본은 집에 있으려나??

아이스 맨

토요일 동생차를 빌린 낮고 저녁...히터가 망가져서 차 안에서 코가 빨개지고 따듯함을 찾아 힘겹게 올라간 서울 블라에선 웬일인지 잠시 미친 듯 찬바람이 나왔다. 그리고 돌아간 집에선 망가진 보일러가 날 기다리고 있었다. 시원한 하루 

십일조에 대한 늦은 답변

십일조에 대한 나의 입장 

솔직하자면, 
스스로 어떤 당위를 세우며 그럴듯한 핑계를 대고 싶지는 않다. 어떤 자리에 가서 십일조 무용론을 펼치는 나는 그간 네가 보아왔던 바로 그 향편인게지.. (그 자리의 말)
그러니까, 십일조를 안 내는건 돈이 아까워서야.

그럼 덜 솔직하게,
성경을 근거로 하자면 십일조라는건 고대 유대교나 예수 사후의 초기 그리스도 사회를 봐도 명문화 되어있지 않다는 점을 들기도 했고(근거 없음의 근거), 사회현상 근거로는 유독 한국기독교만의 십일조 문화가 한국교회 폐단에 큰 영향과 기여를 했다는 점(비단 십일조만의 문제는 아니지만 십일조를 비롯하여 여타 헌금이 세금의 형식으로 거둬들이는 것에 대한 돈에 반감이 있음) 요런 생각을 하긴하지... 
교회에 대한 반감이 결정적 근거인데 십일조를 강요하는건 바로 그 교회니까. 

그럼 그간 십일조를 했던 나에 대해.... 
고백)신의 존재에 대해 의심해 본 적이 없었어. '신은 없다.'라는 의심뿐만이 아니라 '있다.' '없다.'의 생각조차 못할 정도로 교회는 내 생활 그 자체였고 하나님은 그냥 불리우는 하나님이었던거야. 같은 이유로 신의 존재를 설명하기도 하지만 역시 같은 이유로 존재의 실재를 느끼지 못한다고 할까?
엄마가 동전 몇 닢 쥐어주면 하나는 오락실 기계로 하나는 헌금함으로 ...그러다 돈을 벌게되니 당연히 십일조도 냈지. 어린시절 그랬듯이 몇 푼은 술마시고, 차마시고.. 몇 푼은 십일조 내고, 세금도내고.. 

내 어떤 행위가(십일조, 봉사, 효도) 그 분의 뜻에 합할거라는 믿음이 없어.. 다만 인간적 기준이기는 하겠지만 내 양심과 마음속의 하나님 보다는 하나님이 만들었을 나와 우리 가족과 내 시선에 있는 이웃과 잘 지내고 그 사람들을 위하는게 옳다고 생각해.  

지금의 마음.
사실 불편해 십일조를 하는 것도 안 하는 것도... 불편한 내 마음을 십일조를 함으로써 달래는 것이라면 진정 십일조가 내겐 의미없다고 생각하는거야.  

고민을 오래해서 이제야 쓰는건 아니지만 어쨌든 좀 늦었다.   

복사해 준 목사님 글에서 동의할 수 밖에 없는 부분은
'헌금을 드리기 전에 자신을 먼저 주께 드려야 한다.'인데 이 말에 동의하기 때문에 십일조가 무용하다는 거야.
나는 돈도 아깝지만 나를 주께드리는건 정말 자신이 없다.  말로 자기를 주께 드린다는 신앙고백도 결국 말뿐일텐데 그게 더 창피해.  
파우스트가 인간적 복락을 담보로 영혼을 악마에게 파는 것과 사람들이 지상의 행복을 담보로 하나님을 믿는게 무슨 차이인지도 모르겠고 말이지. 

어젯밤에 늦게 들어갔거든 산이가 자고있는데 너무 이쁘고 또 신기하기도 하고..이 아이를 위해서라면 내 목숨도 아깝지 않겠다라는 생각을 했는데..  
하나님 마음이 그러시겠지? 
하나님이 나 지으신 분이시잖아 그래서 자신의 몸을 희생하시고 나를 구원하셨고. 

말로하는 효도와 다를 바 없는게 교회에서의 신앙고백과 쉽게 바쳐지는 영혼들이라 생각해. 

'자신을 주께 드려야 한다.'에서 드리야 하는 건 돈이 아니라 온전한 마음이겠지? 돈은 그 증거일테고... 그럼 교회에서는 마음을 온전히 바친 신자들의 십일조만을 가려 받아야 할 의무는 없는건가?   

..

대화가 필요할 때 글로 그것을 푸는 친구에게 '니가 부러워..'라고 했다.
그 친구는 자긴 말로 못하니 그런 것 뿐이라 했지만 나는 글로 답답한 속을 푸는 그 친구가 부러울 따름이다.
답답한 속을 운동으로 해소를 하고 있는데 격한 운동의 상태에서 벗어나면 또 다시 답답해지니 근원적 처방이 아닌 듯 하다.
책도 재미없고..밥도 맛없고... 뭐, 그렇다고 딱히 고민이 있거나 울증이 있는 것도 아니고 약간 무료할 뿐인고 그 상태가 지속이 되니 성질이 나려고 했다.
블로그에 문가 끄적이고 써서 풀어볼까 해보지만 뭐...풀만한 게 없으니 주제도 없고. 

필형이랑 일요일에 카페를 함께 닫고 우리집에 가서 와인을 한 병 마셨는데 그런 자극이 참 좋다. 그러니까 카페를 닫는 새벽즈음 스쿠터를 타고 '달려~~~' 상계동까지 밤 바람 '쌩~' 맞아 얼굴피부 살얼음 낀 식혜정도로 살짝 얼어.... 그리고 들어간 따듯한 내집에 와인 한 병 들고온 밤 손님? 온 식구 눈 비비고 일어나 새벽 3시반까지 웃고 떠들고....이상한 가족에 이상한 손님  

'형 또 와" 

신에게...

인간,  원죄,  벗어날 수 없는 죄책감.
아담이래 원죄가 생겼고 그 원죄로 인해 신에게 구속된 상태의 인간들. 예수 그리스도의 대속으로 원죄에선 벗어났다지만 순전히(?) 인간의 죄로인한 무고한 신의 죽음 그리고 새로운 구속..... '나로 인해 그 분이 고통받았다.'라는 원죄보다 무서운 최책감. 그리고 죽어버린 신에 대한 갚을 수 없는 부채. 

"괜찮아. 니가 잘못한게 아니야~" 라고 신은 이야기하지 않을까? 죽이든 살리든 천당이든 지옥이든......내 뜻대로 되는게 아닐텐데.  내 잘못이라고만, 다 내 탓인양 말하지만 않았으면 좋겠다.
어짜피 당신 마음대로 할 것이면 내 탓인양 몰아세우지는 말아달라고.....