텅 비었다고나 할까.
석모도에 가려고 계획을 세우고 7시에 알람소리에 눈을 떴다. 그런데 허리가 아파서 민머루해수욕장까지 자전거는 커녕 메인디쉬인 보문사 등산도 못할 것 같은 죽을 것만 같은 고통에 그냥 계속 잤다. 나의 잠이 거짓말을 만들어내는 신통방통한 요술맷돌인 것은 익히 알고 있었지만 고통까지도 지어낼 줄이야.. 가만 보니 이것도 알고 있었다.
눈을 떠서 아침을 먹고, 생각보다 안아프다는 걸 알고, 친구한테 저녁이나 먹을까, 습관처럼 연락을 해보고, 거절당하고, [멕베스]를 읽다가, 잠을 자다가, 다시 일어나서 김밥이 먹고 싶어서, 나가서 김밥을 사기 위해 30여분을 헤매고, 결국 문 연데가 없어서, 경단과 빵, 여타 간식거리들 만원(!!)어치를 사와서, 결국 집에 있는 음식으로 허기를 달래고, [벤자민버튼의 시간은 거꾸로간다] 중 '젤리빈'을 들썩이다가, [다중인격의 심리학] 중 '내 안의 가족만나기'를 들썩이다가, 테트리스를 하다가, '패밀리가 떴다'를 보다가, 옷정리를 하다가, 테트리스를 하다가, 서재 구경을 좀 하다가, 화장품 정리를 하다가, 다시 '젤리빈'을 보다가, 멍하게 누워있다가.
이게 뭐하는 짓인가. 싶다.
먹지도 않을 음식들을 거금을 들여 잡탕으로 이것 저것 사온 것이며, 집중도 안하고 단지 '읽기'에만 집착하는 모습, 정리하지만 전혀 정리되지 않은 내 방. 자꾸 들여다 보지만 미동도 하지 않는 핸드폰 따위들.
그러고 보면 나는 어디에도 만족할 수 없는 인간이 아닐까. 목적 없이 붕붕 떠 있는 이런 주말을 파라다이스 마냥 꿈꾸다가도 막상 이런 날을 보내면 뭔가를 '하는' 날을 다시 계획하고, 꿈꾼다.
그렇게 그리워하는 타국에서의 생활을 돌이켜보면 또 그 때도 무언가를 그리워하고 있었던 것이다. (이것은 왠지 일본 소설 문체인가;; ) 한국으로 먼저 돌아가버린 애인이었다던가, 좋아했던 친구들, 선생님, 앞으로 닥쳐올 파란만장한 취업전쟁-_- 어쩌구저쩌구
항상 과거나, 혹은 미래에 얽매여서 행복할 수 없는 종류의 인간으로 나날이 거듭나고 있는 것 같아서.
비어있다는 걸 그냥 받아들일 수는 없는 걸까.
그런데 따지고 보면 현재에 만족하지 못하고 항상 무언가를 갈구하는 것이 뭐 그리 나쁜가! : 심지어 이런 생각을 하고 있는 자신에게도 만족하지 못하고 갈팡질팡,
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나는 게으름을 피우는 중이다, 나는 게을렀다, 나는 게으를 것이다, 이렇게 평생 일인칭 주어와 게으르다라는 동사를 연결하며 산 사람을 위한 동맹이었다. |
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[젤리빈] 中 |
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뭐 정말 이런 젤리빈만도 못한 놈팽이인 것 같다.
- 정말 구제불능인 것은 또 이런 구토같은 글을 쓰면서 한결 상쾌해지는 나 자신의 정신상태이다. ㅎㅎ