잠

 요즘 사람들은 다들 저녁에 잠을 안자고 아침에 일찍 일어나는 것을 매우 힘들어 한다. 그런데, 난 요즘 사람이 아닌가보다. 난 저녁 10시만 되면 잠이 쏟아진다. 어제는 거의 집에서 저녁밥먹고 9시 쪼금 넘어서 잠들어 버리는 상황까지 벌어졌다. 이번주에 안다니던 학원도 함 가고, 계속 피곤한것도 있었지만 이렇게 일찍 잠 들어버릴줄이야... 내 자신이 너무 놀라울 따름이다.

어렸을적부터 나는 저녁잠은 많고 아침잠이 없는 편이다. 무슨 나이먹은 사람도 아니고.. 근데, 이건 아무래도 울엄마의 영향이 큰듯하다. 나는 어렸을적 그러니까 거의 유치원다니고, 초등학교때까지 9시 떙뉴스하기전에 '착한 어린이는 일찍 일어나고 일찍잡니다'라는 멘트가 나오면 바로 방에 가서 자거나 그떄부터 잘 준비를 시작해서 30분내에 잠자리에 들었다. 물론, 첨엔 울 엄마의 강압적인 지시로 인하여 이루어졌지만, 초등학교때는 그게 습관이 되었는지 9시만 넘으면, 혹은 위의 저 멘트를 듣기만 하면 졸립기 시작하고 눈이 빨갛게 충혈되는 사태까지 벌어져서 모두들 들어가서 자라고 했다. 그런데, 이상한것은 우리 언니는 그런 현상이 일어나지 않는다는거다. 언니도 어렸을적에 강제로 일찍 자긴 했지만, 지금은 거의 저녁 12시가 넘어야만 잠이오는 스타일이다.

나의 이런 저녁잠이 많은 관계로 어렸을적에 내 친구들은 다 보고, 다 아는 '전설의 고향'이 그저 무서운 이야기 속에서만 나오는 단골 메뉴인줄 알았다. (왜 무서운 이야기를 할떄 전설의 고향이 방영할때 쯤 이라는게 많이 나오지 않는가) 그래서 고등학교땐가 전설의 고향이 다시 방영된다고 할때 친구들 앞에서 '그거 언제 방영한적 있었어? 그냥 처음 방영하는거 아니야?'라고 말했다가 애들의 이상한 눈초리에 얼마나 무안했던지..ㅡㅡ;

어찌나 저녁잠이 많은지 지옥같다던 고 3때도 나는 12시 땡하면 무슨일이 있어도 자야 했다. 안그럼 그 담날이 너무 피곤하니까.. 이상하게 아침에 일찍 일어나는것보다 전날 저녁에 늦게 자는것이 나한테는 더 피곤하게 다가왔었다. 대학교때도 나는 한 11시쯤 자고 새벽에 한 2~3시경에 일어나서 리포트를 쓰거나 시험 공부를 하고 1~2시간쯤 더 자고 학교에 가곤 했다. 나에겐 그게 더 능률이 올랐으니...

한때, 아침형인간이라는 주제어가 한참 유형을 했더랬다. 아침에 남들보다 일찍 일어나서 하루를 시작하는 사람들이 성공하는 사례가 더 많다는 책도 나왔었다. 그러나 나는 그렇게 생각하지 않는다. 아침에 시간을 활용할수 있는 시간은 지극히 제한적이다. 대두분 출근시간이 오전 일찍이므로, 그럼 어느정도 일찍 일어나란 말인가? 그사람 말처럼 동트는 시간에 아침 햇살을 맞으며, 신문과 책을 읽는 여유로움을 보이다가는 지각을 하기 일쑤이고, 그건 현실 불가능하다. 특히나, 나처럼 집이 회사에서 멀때는 그건 지극히 이론적일 뿐이고, 사치에 해당하는 일이다. 모 새벽 3시부터 일어나서 남들보다 일찍 행동할수 없는일 아니겠는가?

요즘들어 나는 저녁형 사람들.. 밤 늦게까지 눈이 말똥말똥 떠지는 사람이 너무 부럽다. 요즘처럼 하고 싶은일도 많고, 읽고 싶은 책도 많은 나로선 그런 사람들이 너무 부럽다. 물론, 사람들은 다들 자신의 신체리듬에 맞게 자고 활동을 해야겠지만, 저녁부터 그렇게 일찍 자고 나면 시간이 너무 아깝다는 생각이 들뿐이다. 내가 저녁 늦게까지 하고 싶은일을 하는건 평생 불가능한 일일까? 정말 의문이다. 

젊은이

 제목을 젊은이라고 써놓고 보니, 내가 꽤 나이가 많이 든것처럼 느껴진다. 내가 생각하기엔, 아직 그렇게 많은 나이도, 적은 나이도 아닌 그냥 어중간한 나이가 내 나이인듯 하다. 무엇을 시작하기엔 늦은감이 없진 않지만, 그래도 지금 때를 놓치면 후회할 나이.. 너무 신세대도 아니고 그렇다고 너무 구세대도 아닌, 시대에 발맞춰서 나가긴 하지만 그렇다고 너무 열중해서 홀릭에는 잘 빠지지 않는 나이.. 자신의 인생에 대해서, 미래에 대해서 심각하게 고민할 수 있는 나이(이건 나만 그럴지도 모르겠다...) 가 내 나이라고 생각한다.

내가 처음부터 이렇게 나이에 대해서 들먹거리는 이유는 오늘 아침 출근길의 버스안에서의 일 때문이다. 내 경우 회사와 집이 상당히 멀기 때문에 아침에 출근을 하기 위해서는 1시간 40분이란 시간을 잡아야 한다. 첨엔 무지하게 부모님한테 투덜거렸다. 어디서 이런 촌구석으로 이사와서 딸래미들을 혹사시키냐고.. 그런데, 모 중간중간에 잠도 잘수 있고, 책도 읽을 수 있고, 음악도 들을 수 있고.. 생각해보면 활용해 볼수 있는 방안이 많기에 이젠 많이 잠잠해 지긴 했다. 암튼, 오늘 출근길에도 어느때와 다름없이 나는 버스에 몸을 싣고 잠을 청하고 있었다. 나의 출근길을 보면 예상 가능하지만, 이건 직통버스, 즉, 빨간 버스이다. 보통 출근길에는 일상에 때묻은 아저씨들 등 직장인들이 그 시간에 많이 이용하므로 대부분 잔다. 그래서 나도 퇴근길에선 가끔 책도 보고, 라디오도 듣곤 하지만, 잠이 부족한 탓에 아침은 대부분 잠을 자곤 했다. 그런데, 오늘 아주 젊은이들, 대화의 내용으로 봐선 대학교에 갓 들어간 새내기 들이 쩜 탔더랬다. 그 젊은이들은 주위의 자는 사람들, 혹은 쉬고 싶은 사람은 아랑곳 하지 않고 어찌나 시끄럽게 떠들던지.. 목소리가 유난히 큰 탓도 있겠지만, 암튼, 무척 거슬리는 목소리에 대화였다. 대화 중간에는 '짜증나, 재수없어'등등 정말 듣는 사람 짜증나게 하는 말투도 많았다. 그렇게 한참 기분 나빠하고 있던중, 드디어 그 목소리 큰 여학생이 내리는 차례가 되었나보다. 그 여학생 왈 '아줌마 앞문좀 열어주세요' 쿠쿡~ 아줌마라니.. 운전기사 아저씬 젊은 아저씨였던걸로 기억하는데.. 그리고 본인도 무안했던지 친구한테 한껏 웃어보이더니, 내려서 자기 갈길로 가버렸다.

첨엔 짜증도 나고, 요즘 젊은 것들은 공공장소에서 조용히 해야 한다는것도 모르나? 하면서 심하게 투덜거렸지만, 그 아줌마 소리에 그냥 웃고 지나갔다. 그리고 생각하게 되었다. 맞다.. 나도 그랬다. 나도 방학때 선,후배들끼리 야간 부산열차 타면서 우린 신나게 떠들었고, 옆의 아줌마는 짜증을 냈었다. '학생들은 그냥 놀면 되지만, 여기 있는 대부분의 사람들은 내일 일하러 가야 한다고' 말이다. 그때는 그 아줌마가 참 너무한다고, 우리가 그렇게 심하게 떠든것 같진 않은데 하면서 볼멘 소리를 냈었는데, 어느덧 내가 짜증을 부리고 있는거다. 역시 사람은 상황이 바뀌면 자신의 입장에서만 생각하게 되는걸까?

젊을때 아니면 언제 또 그렇게 자유를 만끽 하겠는가? 대학교 졸업 하게 되면 그때부턴 그렇게 하고 싶어도, 피곤해서 혹은 귀찮아서라도 그렇게 못하게 된다. 약간 말소리만 참으면 그 학생들의 젊음도 느끼고 좋지 않은가? 하는 생각도 해 보게 된다. 그래서 젊음이란게 좋은가 보다. 뭘 해도 용서가 되는때이고(물론, 기본적인건 다 갖추어졌을때 가능한 말이다), 그때의 추억이 평생 생각하면서 혼자 웃을수 있게 만드는 때가 아닌가 싶다. 오늘 아침, 귀는 약간 시끄러웠지만, 혼자 웃으며 대학생활을 추억할 수 있었기에 그리 나쁘게만 느껴지진 않는다.

직장

 어느 누구나 다 그랬겠지만, 나도 어렸을때는 아니 고등학교 졸업하고, 대학을 다닐때 까지만 해도 커리어 우먼을 꿈꾸었었다. 어느 광고 카피에서 '프로는 아름답다'고 외쳤듯이, 프로처럼 일하고 모든일에 자신만만하게 내일을 할줄 알았었다. 항상 웃는 얼굴로 사람들을 대하고, 어느 어려움이 있어도 웃으며 최선을 다해 일을 하며, 야근을 할때면 힘들어서 때꾼한 모습이라도 자기일을 사랑하며, 그 일을 즐길 수 있는 그런 사람이 되어 있을줄 알았다. 그러나 지금 내 모습을 보면 정말 그건 꿈, 그리고 환상이었다것을 알게 되었다.

 나는 대학교 다닐때만 해도 나의 전공이 꽤 멋있는 학과인줄 알았다. 그리고, 적성에도 잘 맞는지 힘들여 공부하지 않아도, 학점이 잘 나오는 편이었기에, 정말 내가 나의 적성에 잘 맞게 전공을 선택했구나 생각하면서 대학교 들어와서 전공이 맘에 들지 않아 괴로워 하는 친구들을 보면, 남의 안목 보다는 대학 진학할때 소신대로 지원 했어야지 하며 말같지도 않게 위로를 했더랬다. 그런데, 지금 회사 생활을 하면서 나의 전공이 이렇게 싫고 싫을 수가 없다. 회사에서 있는 하루하루가 지옥 같고, 하기 싫은 일을 하니 능률이 오르기는 커녕 실수만 안하고 사건만 안터지길 바랄 뿐이다. 정말이지, 이런 내 자신이 싫을 수가 없다.

맨처음 회사에 들어왔을때는 정말 좋았다. 다른 회사보다 연봉도 높았고, 일도 그리 많지 않기에 친구들도, 식구들도 다들 좋은 회사 들어갔다고 부러워 했었다. 그러나 시간이 지나면 지날수록 내가 모하는건가 싶다. 직장이라는것이 돈을 벌기위한 수단도 되겠지만, 자신이 하고 싶은일을 하면서 성취욕을 충족 시켜야 하는게 아닐까 하는 생각이 든다. 매일 똑같은 업무의 연속, 지루하고 지루한 일들... 점점 머리가 돌이 되는 듯한 느낌이다. 모할라고, 내가 중,고등학교때 공부했으며, 대학교까지 나왔는지 모를정도다.

첨엔 일이 정말 마음에도 안들고, 거기에 나의 직속상사까지 아주 모같아서 적응하기가 무척이나 힘이 들었다. 일요일 밤마다 불면증에 시달리는건 물론, 일요일 저녁에 먹은걸 월요일 새벽이나 출근길에 혹은 출근해서 확인하는 작업을 매주 했더랬다. 병원에서 확인결과 신경성으로 장이 일시적으로 움직이지 않는다는 거였고, 나는 거의 한달 가까이 약먹고 고쳤다. 그리고 인터넷이나 뉴스를 통해 나처럼 직장 스트레스로 고생한다는 사람이 많다는걸 알고, 내가 유별나서 그런건 아니구나 라고 넘어갔었다. 또한, 사람이 워낙 주변의 환경에 잘 적응 하는 탓인지.. 나도 점차 나태한 이 생활에 적응 하는것을 느꼈다. 거기에, 내가 싫어 한 상관이 바로 회사를 나갔기에 그냥 하루만 무사히 넘어가는걸 바라는 정말 버러지 같이 회사 생활을 반복하고 있다.

현재 나는 이직을 생각하고 있다.(내 친구들은 안믿는다. 내가 하도 직장생활 초반부터 회사 옮긴다고 난리를 펴서..^^;;) 직종까지 완전히 바꾸어서.. 거기에 대비해서 내일부터 학원도 다닐 예정이다. 이것을 결정하는데에 있어서도, 거의 5개월이 가까운 시간이 흘렀다. 모 당장 이직을 생각하는것도 아니고, 학원만 다니는데도 이렇게 시간이 많이 흘렀다.(물론 학원비가 쩜 비싸긴 했다ㅡㅡ;) 정말 이렇게 나태해 질수가... 하지만, 나에 대한 변명을 또 구차하게 하자면, 직종을 쉽게 바꾸지 못하는 이유가 있기 때문이다. 바로 '돈' 이다. 현재 직장은 앞서도 말했지만, 연봉이 꽤 높다. 내가 다른 곳에 가서 이런 연봉 받기가 쉽지 않다는것도 안다. 또한, 내가 지금 배우려고 하고, 하고자 하는일의 연봉은 거의 나의 연봉에 1/2 수준도 못받는 사람이 태반이라고 들었다. 거기에 또 부모님이 눈에 밟힌다. 사회생활에 어느정도 적응해서 이제 어느정도까지 올라서 있다고 생각하시던 부모님한테 '저 처음부터 다시 시작할래요'하는 말이 도저히 떨어지지가 않는다. 정말 고민이다.

그냥 낼 부터 아무 생각없이 새로운것을 배우기 위해 마음을 다 잡는다. 다 배우고 나서 정말 그 일이 하고 싶으면 떠나리라. 그리고 그 전까진 내가 하는일에 최선을 다해서 일을 해야겠지? 그런데, 정말 궁금한것이 있다. 우리나라에서 특히 25세가 넘는 여성중에 우리의 환상(?)속에서처럼 자신이 하고 싶은일을 주위의 인정을 받으면서 돈걱정 하지 않고, 자아 성취를 하고 있는 사람이 몇%정도나 될까? 그렇게 사는게 그리도 어려운걸까? 내가 너무 환상속에서 사는건 아닌가 하고 생각하면서 퇴근준비나 해야겠다.

책구입

 내가 인터넷으로 책을 사기 시작한건 작년부터이다. 계속 서점가서 책을 보고 사야지.. 어떻게 내용도 모르고, 제목만 보고, 혹은 서평만보고 책을 살까하는 마음이 있어서, 멀어도 대형서점에 가서 책을 사곤 했었다. 그러다 인터넷에서 책사는게 실패 확률이 더 적다는 것을 알았다. 오프라인 상에서는 책의 종류도 많고, 진열도 보기좋게 되어 있건만, 이것저것 다 사고 싶어서 뒤적뒤적이다가 고른것이 나중엔 꼭 실패를 하는 경우가 많았던것 같다. 제목과 대충 내용 요약만을 보고도, 충분히 책을 선택하는 것이 가능했고, 그 편이 고이고이 간직하고픈 책일 경우가 많았다.

 어제 뚱이와 나는 간만에 휴식기간을 만끽하고자 점심부터 만나서 밥먹고, 차까지 마셨는데, 서로 취향이 틀린지라 갈곳이 마땅치 않았다. 뚱이는 야구를 보러가길 제안했지만, 나는 솔직히 야구장이 별루여서 주저하다가 시간을 놓쳐버렸고, 나는 연극보러가길 원했으나 뚱이는 공연장소가 너무 멀다는 이유로 주저하였다. 그래서 이런저런 생각끝에 서점에 가기로 했다. (솔직히, 우리나라는 커플끼리 만나서 먹는것 빼고는 어디 갈데가 없다. 공휴일이나 주말에 영화를 볼라쳐도 예매를 안하면 보기가 거의 어렵다ㅡㅡ;) 서로 책보는 취향이 틀려도 우리는 서점 가는걸 좋아한다. 이런책도 나왔고, 저런책도 나왔고 이야기 하기도 하고, 서로 다른 코너에서 책 보다가 전화로 다시 만나기도 하곤 한다. 어제 나는 한국사가 있는쪽의 코너에 가서 이런저런 책을 보고 있었는데, 내가 알라딘에서 보고 참 재미있겠다 생각하고 보관함에 넣어둔 책이 대부분 있어서 모두 훑어봤더랬다. 그런데, 책을 괜히 본걸까? 왠지 보니까 재미가 없는듯 하고 괜히 고른건 아닐까 하는 생각이 들었다. 한참 고민을 하고 계속 뒤적이다가 그냥 덮어버렸다. 그냥 내 직감을 믿어보기로...

오프라인 상에서 책을 그렇게 훑어보고 책을 골라도 재미가 없어서, 혹은 나랑 별로 맞지 않는다고 느낄때가 있었으므로, 그냥 온라인상에서 고른걸로 사기로 했다. 지금까지 온라인상에서 책을 사서 실패했다고 느낀적은 단 한번도 없으므로... 이번에도 난 믿는다. 나의 직감이 틀리지 않기를...

날씨

내가 어렸을때는 우리나라가 4계절이 뚜렷한 나라여서 참 살기 좋은 나라이며, 이와 같은 나라는 참 드물다고 배웠고 들었다. 그런데, 금년에 날씨를 보자면 정말 모같다. 4월초에 아침과 저녁에 너무 추워서 겉옷을 입고도 오들오들 떨면서 출퇴근을 했던게 얼마 안지난거 같은데, 지금은 겉옷 벗기가 무섭게 그냥 반팔로 건너 뛰었다. 토요일에 결혼식에 가면서 긴 가디건 입고 어찌나 덥던지.. 정말 생태계 파괴든, 오존층 파괴로 인한 지구 온난화 현상이 심각하긴 심각한가보다.

우리 사무실은 꽤 오래된 빌딩이라서 그런지, 아님 전기값을 아끼려는 계획인지 너무 덥다. 밖에서 사무실에 들어오면 컴퓨터의 그 열기 때문에 더 후끈한 바람이 느껴진다. 처음에 이 회사에 들어왔을때 제일 견디기 어려웠던것이 더위였다. 처음엔 젤처음 사무실에 반팔을 입는걸로 견뎌보기도 했지만, 난 그 다음 년도에 나만의 선풍기를 장만했다. 더군다나 나의 자리는 창의 바람이 거의 안들어오는 곳에 자리 잡고 있어서 정말 선풍기라도 없었으면 안그래도 끈적임과 더위를 못참는 내가 사무실 박차고 나갔을지도 모를일이다. 오후가 되면 축축 쳐지는게 언제까지 이래야 하나 정말 걱정이다. 아직 여름이 오려면 먼거 같은데(날짜상으론) 여기저기선 봄이라고 난리인데, 우리 사무실은 정말 여름 중에서도 한여름... 왠지 휴가 내고 바다로 떠나야 할거 같은 더위를 맛보고 있다. 심하다 심해...

오늘은 내가 바빠야 하는 날인데, 아직까지 데이타가 안나와서 미루고 미루던일 마무리 해놓고, 다시 서재질 중이다. 언제 데이타 받아서 내일 마무리 짓고 퇴근할지 까마득하다. 더군다나, 이런 찜통같은 사무실에서 야근까지 할 생각을 하니 눈물이 눈앞을 가린다.. 흑흑흑~ 아직 수박 안나왔겠지? 수박화채에 팥빙수... 그리고 시원한 바다가 너무 간절하다. 아님, 시원한 소나기라도...