갈등

 현재 나는 토요일에 있을 결혼식에 가야 하나 말아야 하나 하는 문제로 심한 갈등을 하고 있다. 그 결혼식의 주인공은 뚱이의 형 결혼식이다. 솔직한 내 심정을 말하면, 가기 싫다다. 솔직히, 나는 그 형을 별로 좋아하지 않는다. 형이라고 해서 사적으로 만난적은 한번도 없고, 가족끼리 밥먹는데서 딱 한번 봤나? 그리고 오다가다 지나치다 얼굴본게 다다. 계산적으로 따지면야 그러면 갈 필요 없다다. 그렇게 사람도 모르고, 서로 얼굴도 마주보지 않았고, 더더군다나 말한번 나눠 보지 않았는데, 결혼식장에 가서 축복해주는건 쫌 우스운거 같기도 하다. 그렇게 해서 결혼식장에 갈거 같음 지나가는 사람과 옷깃만 스쳐도 그 사람 결혼식에 가서 축하를 해주는 꼴이다. 나의 너무 심한 과장인가? 내가 너무 못된건가? 암튼, 난 그 사람이 무지무지 싫기에, 더더욱 가기 싫다.

그런데, 한편으로 생각해보면 뚱이를 생각하면 가긴 가야 할것 같기도 하다. 부모님과도 인사 엄청 많이 했고, 내가 뚱이라 해도 초대하고 싶을거 같기도 하다. 나의 고민을 들은 친구들의 하나같은 반응은 100% 가야 한다였다. 모르는 식구도 아니고, 안면도 있고, 또 오라고 초대도 했고, 집안 분위기도 볼겸 갔다오라고 한다. 그리고 다른 사람 경사에 가서 축복해주는 마음으로 갔다 오는것도 좋은일이라고...생각해보면 맞는 말이긴 하다. 모르는 사람한테도 축복받고 싶은 날일게다. 문제는 결혼하는 당사자를 내가 무지 싫어한다는 이유를 빼놓곤 말이다. 고민이다.

90%의 나의 감정들이 가지말라고 속삭인다. 그다지 좋아하지 않는 주인공들의 결혼식인데, 굳이 안가도 되지 않냐고.. 그러나 10%의 이성들이 가야 한다고 강하게 주장한다. 사람의 도리로 그러는거 아니라고.. 꼭 가서 진심으로 축복해주고 와야 한다고... 토요일 아침까지도 무척 갈등을 하게 될것 같다. 머리가 복잡하다. 그냥 쉽게 가서 맛난 음식 먹고 오면 된다고 쉽게 생각하면 되는것을 내 머릿속은 여러가지 문제가 얽혀있다. 뚱이의 친척들도 처음 보는건데, 그냥 인사나 살짝 하고 도망나올까? 부터 시작해서 그냥 뚱이 친구들과 놀면서 돈이나 받고 앉아있을까? 까지... 거참~ 사람을 만나는 거엔 당사자들만의 문제만 있었으면 좋겠다. 주변인까지 신경쓰려니 여간 복잡한게 아니다.

누군가 나타나서 시원하게 해결해주고 갔음 좋겠다. 아마 해결책을 주어도 혼자 이리저리 저울질하고 앉아있을게 분명하지만, 나란 인간이 이렇게 생겨먹은걸 어쩜 좋단 말인가? 너무 세상의 때에 많이 물들었나보다. 예전에는 주저말고 갔을겄을 내가 생각해도 너무 재고잰다. 내가 싫어하는 인간부류 중에 계산적인 인간들도 있는데, 내가 싫어하는 인간이 되어 가고 있는것 같아 서글퍼지기 까지 하다. (꺼이꺼이~) 난 너무 나쁜뇬인가 보다..

요가

내가 요가를 하게 된 계기는 운동을 하긴 해야 하는데, 많이 움직이는건 도무지 싫어하고,무서운것도 싫어해서, 실패에 실패를 거듭하다가 선택한것이 요가이다. 처음에 뚱이와 함께 운동을 해보자며, 집앞의 헬스를 3개월권을 끊었었다. 처음엔 비장한 각오로, 회사 끝나고 간단하게 삼각김밥으로 저녁을 해결하고 헬스장에 향했었다. 처음 헬스장이라는델 가보니, 근육검사 및 체지방 검사등을 했는데, 내몸에는 근육이 거의 없다는 헬스코치의 말... 유산소운동보다는 근력강화운동을 하라고 했다. 그러나 뚱이에게는 지금 현재 근력강화 보다는 유산소운동을 해서 살을 빼는게 좋겠다는 진단이 나왔으므로, 우리는 같이 운동하러 갔다가 하는운동이 틀린 관계로 같이 헬스를 다니는것 같지도 않았다. 그래서 열심히 다닌것이 고작 2주 그리고 우리는 환불이 안되는 헬스장을 욕하면서 운동을 그만뒀었다. 그러다 다시 시작한 운동이 인라인.. 그당시 우리 회사에서는 인라인을 매우 잘타는 언니가 있었고, 언니의 조언을 받아들여 인라인을 덜컥 구입을 하게 되었다. 근데, 이게 왠걸~ 우리 둘만 믿고 시작해서 그런지... 땅에 제대로 서기조차 힘들었고.. 남들은 바퀴가 꼳꼳이 서서 잘만 굴러가는데, 왜 우리는 바퀴거 옆으로 뉘어서 구르냐고.. 그래도 굴러가는게 장하다 하면서 타기도 했었지만, 아무래도 폼이 영~ 엉성한게 맘에 들지 않았다. 지금도 그 인라인은 방구석에 쳐박혀 있고, 나는 거의 인라인 탄 시간을 10손가락안에 꼽을수가 있을 정도였다.

문제가 이 정도다 보니, 고려에 고려를 또 해본것이 요가였다. 요즘 웰빙바람이 불어서인지, 회사주변에 요가학원 몇개가 눈에 띄기 시작했다. 나의 성격을 고려해보건데, 회사끝나고 운동을 하자고 마음먹으면 작심 삼일이 분명할게고, 아침에 다닌다는건 집이먼 나에게는 말도 안되는 소리였기에 점심시간을 택하기로 했다. 그럼 점심은 굶냐고? 말도안되는소리~ 남직원들이 밖에서 담배피는 시간을 모아서 여직원들은 그 시간에 점심을 해결하기로 했다. 물론, 시간 안나서 건너뛸때도 가끔은 있지만, 그래도 우유도 먹고 율무차도 먹고, 거의 물배를 채워서 배가고프진 않는다.(대신, 보상심리 작용으로 저녁을 무지 많이 먹는다 ㅡㅜ)

암튼, 그렇게 해서 지금 요가를 시작한지 어언 4개월째가 되가고 있는데, 문제는 정말 한개도 안늘었다는거다. 요가학원에 가보면 여인네들이 어찌나 몸이 유연하던지.. 이건 5살 먹은 애들처럼 다리도 꽂꽂하게 펴지고, 구부리라는것도 잘 구부리고 그러는데, 왜 나는 이리도 뻣뻣하던지.. 하루는 심각하게 요가 선생님한테 물어봤었다. 언제쯤 효과를 볼수있을까요? 하고.. 선생님 대답은 3개월이후엔 서서히 변화를 느낄수 있다고 했는데, 4개월이 되어도 나는 전혀 변화를 모르겠다는게 문제다. 나의 수준은 거의 아저씨들의 수준과 비슷하다고 할수 있다. 정말 슬픈 현실이다. 왜이리 몸이 뻣뻣할꼬? 거참~ 유전인가 싶어서 엄마, 언니한테 해보라고 시켰더니, 웽~ 다들 너무 잘하는거다.. 이게 모가 어렵냐고.. 나만 뻣뻣한거였다. 다들 나몰래 음식에 식초를 넣어 먹었나? 그래서 요가 하지 말라는 소린 아니다. 요가하면서 나도 좋아진건 많다. 우선 소화력이 무지 약한 나는 그 이후에 체한적 별로 없고, 변비끼가 약간 있었는데, 그것도 좋아진것 같고.. 좋아진것도 많으니 몸은 계속 뻣뻣해도 다니지...

오늘도 열심히 죽어라 하고 따라하다 왔다. 아직 배가 고프진 않지만, 허전하다. 요가하기 1시간 전후는 암것도 먹지 않는게 좋다는거에 충실하기 위해서 열심히 참고 있다. 2시 땡하면 빵사러 나갔다 와야겠다. 같이 다니는 언니가 오늘 바빠서 내가 사와야 할거 같다.  참자 쩜만 더 참자~ 다른 운동은 거의 중도에 포기를 잘하는 내가 그래도 4개월동안이나 버텼다는게 넘 대견스럽다..(별게 다 대견스럽다 싶지만서도) 앞으로도 계속 쭈우욱~ 할수 있어서 나중에 남들만큼 유연해지는 몸이 되길 기대해본다^^

봄바람

 오늘 간만에 점심을 먹고 산책을 했다. 그래도 작년까지는 밥먹고, 회사뒤편의 정동길을 걷곤 했었는데, 요즘은 점심시간에 요가 배운다고 계속 산책을 못했었다. 그러다, 오늘 간만에 산책을 할 수 있었다.(어제 넘 심하게 넘어져 오늘은 요가를 할수가 없었다ㅡㅡ;) 정말 날씨가 '꺄악'소리나게 좋았다. 어찌 그리 구름 한점이 없는지.. 바람도 살랑살랑한것이 그리 춥지도, 덥지도 않은 딱 알맞은 바람이었다. 나무들에서는 새로 갓나온 푸른 잎사귀가 어찌나 싱그러운지...

왜 예전에는 그토록 계절이 지나가는거에 대해서 무심했을까? 그냥 봄이 오면 오나보다, 여름이면 물놀이 할 생각만 하고, 겨울엔 춥다고 투덜거리기만 했는데, 이젠 한계절이 그렇게 이쁠수가 없다. 이게 나이먹었다는 증거인가보다. 난 나뭇잎 색깔에도 여러가지가 있다는걸 작년에서야 알았다. 그냥 다 같은 녹색인줄 알았는데, 초봄에는 연한 녹색이었다가 점점 짙어지는 나뭇잎들... 정말 보고만 있어도, 싱싱한것이 어찌나 좋던지..

이런날은 딱 여행하고 싶다는 생각을 해본다. 그러다 정작 주말에 날씨가 좋아도, 봄바람 쐬러 가면서도 피곤함에 절어, 졸곤 하지만 그래도 이렇게 얼마 안되는 시간을 쪼개서 만끽하는 봄은 나른해 하던 나를 깨우기에 알맞은것 같다. 그냥 사무실에서 뛰쳐나와 바닷가 옆에 끼고 소리지르면서 드라이브 하고 싶다. 너무 과한 소망일까? 그치만 이런 생각을 하면서, 이런 상상을 하면서 하루가 견뎌지고, 힘이 나는걸 어쩌겠는가...지금의 이런 기분이 오후내내 지속되길 빌면서 오후 업무를 시작해 봐야 겠다.

상처

 내몸에는 이런저런 상처가 많다. 정확하게 말하자면, 멍이 많다. 멍이 가실만 하면 다른곳에서 시퍼런 자국이 남곤 한다. 이유는? 간단하다. 누구에게 맞아서가 아니라 혼자 부딪히고, 넘어져서이다. 이런 날 보고 엄마는 도저히 이해가 안가신단다. 다른 사람들 처럼 높은 힐을 신는것도 아니고, 뾰족구두를 신는것도 아닌데, 어찌 그리 잘 넘어지냐고...

나는 작년까진 일년에 한번씩 크게 넘어졌었다. 계단에 구른다던가, 아님, 비탈길에 넘어져서 청바지를 찢어먹는다던가...(물론, 넘어지는것 외에도 다리의 여기저기는 의자나 모서리에 부딪혀서 멍은 계속 있었다.) 그러다가, 올해는 무슨 마가 꼈는지 한달에 한번씩 넘어지고 있다. 1월에는 스키장가서 보호대 안하고 멋지게 탄다고 타다가 뒷사람이 휙밀치는 바람에 무릎에 심한 멍이 들었었다. 결국, 그날은 오전권을 딱 2번 타는것에 만족해야 했다. 2월은 뚱이 졸업식에 그 사람많은 곳에서 엉덩방아를 찧었다. 그날은 아픈것보다 어찌나 창피하던지.. 손바닥의 피가난 상처보다 그 창피함에 일어나서 바로 다시 뛰어갔었다. 3월에는 바다에 놀러갔다가 난간에서 발 헛디뎌서 넘어져서 보기좋게 무릎에 멍이 들었었다. 그러던중, 오늘 4월의 넘어짐을 당했다. 화장실에서...

샤워하고 난뒤, 사람들은 슬리퍼를 신고 미끄러워서 넘어진다고 하는데, 나는 맨발로 들어가다가 자빠지고 말았다. 어찌나 심하게 넘어졌는지 아직도 엉덩이가 아파서 제대로 앉아있기가 너무 힘들다. 도대체 어찌 생겨먹은 애길래, 이렇게 잘넘어지는 걸까? 어릴때도 이랬나?

그렇다. 난 어릴때도 잘 넘어졌다. 남들 다 잘 놀면서 기차 놀이할때 혼자 넘어져서 바지 수없이 찢어먹었고, 아직도 나의 무릎엔 그때의 상처가 흉이 되어 남아 있다. 학교에서 돌아오는 길에서도 심하게 넘어져, 지나가는 아저씨가 흙 털어주고, 피나는곳에 응급처치를 해준적도 있다. 한번 넘어져도 어찌나 심하게 넘어지는지... 다리가 다른 사람보다 약한가? 아님, 내가 앞을 제대로 안쳐다보나?

암튼, 큰일이다. 한번 멍이 들면 또 잘 안없어지는 탓에 또 한달동안 쑤시는 엉덩이 신경쓰면서 살아야 하나보다. 에궁~ 내 팔자여~ 오늘 자면서 또 얼마나 아파하면서 자야 할지.. 눈앞이 깜깜하다. ㅜ.ㅜ

술버릇

얼마전에 회식을 했었다.. 그러나 그 회식은 한사람으로 인하여 모든 사람에게 최악의 회식이라는 오명이 붙여질수 밖에 없었다.  P라는 사람의 처음 인상은 참 좋았었다.. 말도 조용조용, 행동도 조용조용, 다른 사람을 배려한듯한 행동, 모든 사람에게 깍듯하게 차리는 예의.. 그러나 시간이 지날수록 P라는 사람이 회사에서 그리 잘 조합이 되지 않는 사람이란걸 알았다.

내가 처음 입사해서 작년까지는 P가 회식을 해도 그리 술을 즐겨 하지 않았다. 그저 마셔도, 맥주 1잔정도.. 나는 그사람이 술을 즐겨하지 않거나, 아님 술이 약해서 안마시는줄 알았다. 그러나, 그것이 아니었던것이다. 본인이 술버릇이 심하다는 것을 알고 그동안 자제를 해왔던거다. 작년부터 서서히 술의 양이 점점 많아지더니, 노래방에선 테이블에 올라가서 노는 대담성도 보여줬다. 그래도 그냥 그러려니, 그렇게 노는 사람도 많으니까 하면서 넘어갔다.

그러나, 이번 회식에서 그 사람은 그동안 속에 꺼내고 꺼냈던 말들을 꺼내기 시작했다. 급기야는 임원 한분은 그냥 자리에 뜨는 사태까지 발생했고, 나머지 사람들도 정말 분위기 수습하느라 진땀을 빼야했다. 서로 즐기자고 마련한 회식장소가 무슨 고문하는 장소도 아니고, 자리 지키고 앉아있기도 무척 힘들었다.

다음날, P는 완전히 기억이 안난다고 했다. 보통 1차정도는 기억을 할텐데, 아무것도 기억이 안난다고 한다. (그러면서 본인이 1차에 5만원정도를 매니저한테 팁준건 기억한단다) 모든 사람들의 속을 그렇게 뒤집어놓고, 본인은 기억안난다 한마디로 모든것이 끝났다. 그냥 열받은 사람은 혼자서 화를 다스리고 다스려야 했다.

예전에 대학다닐때 술버릇이 고약한 친구들이 있었다. 그런때에 선배들은 그렇게 술버릇이 고약한 넘들은 술먹고 집에 바래다 줄게 아니라 그냥 쓰레기장 아님 시궁창에 처박아 둬야 약간이라도 그 버릇이 고쳐진다고 말하곤 했다. (듣기만 했지, 실행에 옮겨본적은 없어서 사실인지는 입증되지 않았다) 이건 직장 상사니 그렇게도 못할 노릇 아닌가? 자신을 감당할수 없을만큼 술을 왜먹는걸까? 술의 기운에 빌려서 하고 싶은말 해서 본인은 속이 후련해지는진 모르겠지만 (또 모르겠다.. 그렇게 말한것 조차 기억을 못하니, 담에 술먹을때 또 했던말 또할지는) 정말 이건 아니다 싶다. 버릇중에 젤 안좋은 버릇이 술버릇인거 같다. 그냥 조용히 술먹고 옆에서 쓰러져 자는게 낫지싶다.

평소에도 그다지 감정이 좋은 사람이 아니었기에 현재는 거의 얼굴도 보기 싫은 지경에 이르렀다. 이런 사람과 계속 대면하면서 회사생활 해야 하다니.. 그래서 사회생활이라는게 어려운가보다. 힘들고 힘들다. 더군다나, 둥근성격의 소유자가 아닌, 싫은 사람과 있을때는 티가 팍팍 나는 나로서는 정말 그사람보기가 점점 힘들어진다.