길치

 나는 내가 쩜 심한 길치인줄 알았다.  아무 생각없이 앞사람 등만 보고 거의 따라가다보니, 다음에 같은 장소에 가려고 하면 어찌 갔는지 아무리해도 기억이 안난다. 오늘도 예전에 같던 건물에 가려고 맘먹고 갔는데, 옆건물에서 '여기가 아닌것 같은디'하면서 헤맸었다. ㅡㅡ; (이렇게 쓰고 보니, 심한 길치긴 길치네...)

근데, 내 남친 뚱이는 나보다 더 심한 길치이다. 나랑 강남역에 몇번을 갔는데, 아직도 출구를 찾아 헤매며, 나의 동네에서도 거의 갈피를 못잡곤 한다. 그래서 우린 남들이 자주 한다던 드라이브도 못하고, 어딜 가려해도 발걸음이 제대로 떨어지질 않는다.. 슬픈 현실이다.

뚱이는 오늘 회사에서 출장을 갔었다. 수원에 사는 사수와 함께.. 근데, 이 나쁜넘의 사수가 아주 편하게 갈려고 작정을 했는지, 아침 8시15분까지 수원의 어느아파트 몇동앞으로 오라고 시켰단다. 초행길이라 뚱이는 무척 서둘렀나보다. 아침에 출근하는데, 사수집에 너무 빨리 도착했다며 커피자판기를 찾아 헤매는 뚱이와 통화해주느라 전철에서 책도 못봤다 ㅜㅜ . 30분전쯤 뚱이는 수원이라며 문자가 왔다. 아마, 사수 집에 바래다 주고 집에 가는 도중에 문자를 했나보다. 근데, 15분쯤 아주 이상한 길이라며 불안한 문자가 오기 시작했다. 난 바로 전화를 걸었다.

나 -  어딘데?

뚱이 - 몰라 발안 이라는 표지판이 막떠

나 - 그거 밑에지방 아니냐? 잘 찾아서 조심히 가봐

뚱이 - 내가 길찾구 다시 연락할께

그리고 조금전 문자가 왔다. 지나가는 사람에게 물어보니 화성이란다. 이런~ 뚱이는 화성에 한번도 안가봤다. 나도 물론 화성이 예전에 살인사건이 있었고, 그 소재로 영화를 만들었다는 것 밖에는 아는게 없다. 물론 수원과 화성은 그리 멀지 않다는 것도 알고 있지만, 길치에겐 정말 그 거린 서울에서 대전만큼의 길이다 (나의 과장이 넘 심했나?)

암튼, 뚱이는 열심히 지금 수원이나 화성의 도시를 헤매고 있을것이다. 불쌍한것.. 부디, 오늘 내로 집에 도착하길 기원해야겠다. 참고로, 뚱이의 집은 분당이다. ㅋㅋㅋ(다 그만그만하게 지도로 보면 붙어 있는것 안다) 나도 이제 퇴근 준비를 해야겠다. 오늘 하루도 무사하게 흘러가고 있다.

실어증

 요새만 느끼는 것은 아니지만, 어쩜 이렇게 나는 말을 못할까? 다른 사람들은 자신의 생각들을 그렇게 술술 풀어가면서 말들을 잘하는데, 난 뭐가 모잘라서 사람들 앞에만 서면 말을 못하는지 정말 이해할수가 없다.

대학교 다닐때도, 나는 사진동아리에 들었었다. 사진 찍는것 까진 좋았는데, 일주일에 한번씩 품평회 하는 기회가 있었다. 칠판에 사진이 걸린것 까진 좋았는데, 사진에 대해서 설명을 하려니 입이 떨어지지 않아, 온갖 수줍음을 다 떨면서 겨우 몇마디 하고 내려왔다. 사람들은 나보고 경영학도 맞냐고.. 어찌 그리 말을 못하냐고 어찌나 구박을 해대던지.. 그래도 경영학이라는 특성 덕분에 졸업을 할때는, 유창하진 않지만, 내가 준비한것은 대중앞에서 발표는 할수 있게 되었다.

그러나 직장생활을 하다보니, 그것만으로 끝나는게 아니었다. 학교생활에서는 준비기간이 있고, 주어진 시간에 발표를 하지만, 직장생활에서는 예기치 않게 사람들하고 마주할때가 많다. 갑자기 식사를 같이 하게 되었다거나, 회의를 하게 되었다거나... 그런 기회가 오기만 하면 거의 어렸을때 자주 하던 얼음땡 놀이의 얼음이 되버리곤 한다. 거의 아무말도 못하고, 다른 사람의 말에 맞장구 쳐주는 정도.. 정말 내가 생각해도 나 너무 한심한거 같다.

그러다가, 뒤돌아서서 모임이 끝나면 그제서야 머릿속에 여러 말들이 터져나오기 시작한다. (이건 도대체 무슨 조화란 말인가? 거참~) 예전에 어학연수 할때도 그랬다. 홈스테이 할머니랑 거의 저녁마다 TV 시청하면서 이런저런 말을 했더랬는데, 그때는 거의 초등학교 수준의 말만 하다가 할머니가 졸립다고 들어가서 나도 내방에 들어오면 어찌나 할말이 많이 생각나던지.. 그래서 나의 영어실력도, 듣기는 상이나 말하기는 거의 중하다.

어찌하면 나의 이런 못난 성향을 바꿀수 있을까? 걱정이다 정말 걱정이야.. 실어증만큼 무서운거다 이건... 내 자신이 이렇게 답답할 수가... 정말 가까운 사람들하고는 안그러는데... 에궁~ 내 팔자여~ 너도 참 세상 어렵게 산다 싶다..

알라딘...

처음으로 알라딘에서 무엇인가를 써보고 있다...다른 사람들의 서재에 들어가보면 어찌도 그리 글들이 술술~ 인지... 그렇게 많이 쓸수 있는 능력은 어디서 나오는 걸까? 하는 생각도 든다...

나는 어렸을때부터 책을 좋아한다고 생각하고, 많이 읽었다고 생각했었다.. 근데, 알라딘을 알고나서부터 그건 나만의 착각이 아니었는가 하는 생각이 든다... 많은 사람들이 한달에 20권도 넘는(물론 양은 그리 중요하지 않다)책을 읽으며, 생각하고 느끼고 있다... 그렇게 부지런한 사람들을 보면서 내 자신을 반성하게 된다.. 나도 지금부터 시작하려고 한다.. 뭐, 책 읽는다는게 마음먹는다고 되는건 아니지만, 그렇게 책을 싫어하는 사람이 아니었기에 시작하기가, 또는 마음먹기가 쉽지 않을까 하는 나만의 착각에 잠시 빠져본다...

올한해의 목표(물론, 지금은 4월이고 많이 늦었지만)를 알라딘의 서재를 한개씩 채워나가는것으로 잡아서 한개씩 실천해 나가는것이 어떨까 하는 생각도 해본다.. 아무도 모르게... 나를 아는 사람이 없는곳에서.. 다른 싸이트내에선 연락이 끊긴 사람들과 다시 연락을 하기 위해서, 그사람의 근황을 알기위해서 홈페이지를 가지고 있었지만, 여기선 나만의 공간을 가질수 있다는게 너무 맘에 드는것 같다...이번엔 잘 지켜낼 수 있을까?