[정치의 의무] 약자에 의한 정치, 약자를 위한 정치

정치의 의무 - 정의당 이정미 정치산문집
이정미 지음 / 북노마드 / 2019년 11월

즐겨듣는 라디오 프로그램에 정의당 이정미 의원이 출연할 때마다 어떤 분일까 궁금했다. 그래서 출간되자마자 구입했는데, 다른 책들 읽는다고 어영부영 미루다 이제야 읽었다. 평범한 대학생이었던 저자가 노동 운동에 투신하고 정당정치에 입문해 오늘날에 이르기까지의 과정이 간략하게 서술되어 있고, 故 노회찬 의원에 대한 회고, 현재 정의당이 직면한 숙제, 저자의 목표와 비전 등이 실려 있다.

인상적인 대목이 여럿 있었는데, 첫째는 저자가 정치를 시작한 계기다. 저자는 2003년 민주노동자 당직자 생활을 계기로 정당정치에 입문했다. 당시만 해도 저자는 당원이었을 뿐 직접 정치를 해보겠다는 생각은 하지 않았다. 그러다 당직 제안이 왔을 때, 여성학을 공부하고 여성할당 제도의 필요성에 공감하면서 정작 당직은 거절한다는 게 어불성설이고 "자존심이 상하"는 일로 여겨졌다. 그래서 당직을 받아들였다. 더 많은 여성 리더가 필요하다는 의견에는 동의하면서 스스로 리더가 되는 일은 두려워하는 여성(나 포함)들이 꼭 읽었으면 하는 대목이다.

둘째는 저자의 언니 이야기다. 저자의 언니는 2003년 남편을 여의고 혼자서 중증 발달장애를 지닌 아들을 키우고 있다. 그런 언니가 2011년 저자에게 보자고 했다. 발달장애 아이의 엄마는 60세 이상 살기 어렵다고들 하는데, 마침 60세 이전에 사망하면 큰 보험금을 받을 수 있는 보험상품이 나왔다면서 나중에 자기가 죽고 보험금이 나오면 그 돈으로 아이를 돌봐달라고 했다. 저자는 그때 언니 손을 잡고 "이런 보험에 들 필요가 없게, 국가가 이 아이를 책임지는 사회를 10년 만에 만들겠다."라고 다짐했다.

셋째는 뮤지션이자 작가인 요조와의 만남이다. 몇 해 전 저자와 요조는 여의도의 한 식당에서 식사를 했다. 식사를 하면서 자연스럽게 정치 이야기를 하게 되었는데, 대화를 하면서 두 사람은 각자에게 중요한 현대사가 다르다는 사실을 알았다. 저자에게는 1980년 광주민주화항쟁과 1987년 6월 민주항쟁이 중요하게 인식된 반면, 요조에게는 '강남역 여성혐오 살인사건'이 정치에 관심을 가지게 된 직접적인 계기였던 것이다. 이 일을 계기로 과거에는 인정조차 못 받았던 '노동자'라는 단어가 지금은 널리 사용되는 것처럼, 앞으로는 여성이라는 단어가 지닌 함의가 더욱 다채롭게 이해되는 시대가 올 거라고 생각했다.

이 밖에도 이정미의 몰랐던 면, 새로운 면을 볼 수 있는 여러 편의 글이 실려 있다. 책이 두껍지 않고 글밥도 많은 편이 아니라서 금방 읽을 수 있고 술술 읽힌다. 정치인 이정미, 인간 이정미가 궁금한 분이라면 읽어보시길.

[말버릇 마음버릇 몸버릇] 버릇을 바꾸면 인생이 바뀐다

말버릇 마음버릇 몸버릇 - 돈, 운, 인간관계가 술술 풀리는 습관의 힘!
다네이치 쇼가쿠 지음, 전선영 옮김 / 베이직북스 / 2020년 3월

<말버릇 마음버릇 몸버릇>의 저자 다네이치 쇼가쿠는 힘든 유년시절을 보냈다. 부모의 불화로 가정 내 분위기가 항상 싸늘했고 설상가상으로 동생은 아토피를, 어머니는 류머티즘을 앓았다. 저자가 대학에 다닐 때 아버지가 불의의 사고로 크게 다쳤다. 아버지는 우울증에 시달리다가 스스로 목숨을 끊었고, 이 일은 오랫동안 저자를 괴롭혔다. 남들은 부모도 잘 만나고 하는 일마다 잘 풀리는데, 나는 부모도 잘 못 만나고 열심히 노력해도 일이 잘 안 풀린다는 생각에 고통스러웠다.

그랬던 저자가 우연히 불교 수행을 하게 되면서 생각을 바꾸고 인생이 달라졌다. 사람은 습관으로 이루어지는 존재다. 습관을 만드는 것은 선천적인 기질일 수도 있고, 부모나 학교, 교사, 사회로부터 학습한 것일 수도 있고, 자란 곳이나 생활하는 장소에서 영향을 받은 것일 수도 있다. 무엇으로부터 영향을 받았든 간에 좋은 습관을 가진 사람은 인생이 잘 풀릴 것이고, 좋지 않은 습관을 가진 사람은 인생이 잘 안 풀릴 것이다. 습관을 바꾸기는 결코 쉽지 않다. 하지만 수십 번, 수백 번, 수천 번 반복하다 보면 좋은 습관을 터득하고 좋지 않은 습관을 버릴 수 있다.

저자는 책에서 인생을 바꾸는 말버릇, 마음 버릇, 몸 버릇을 소개한다. 언제나 남과 싸우는 사람은 상대를 탓하기 전에 자기 자신의 말버릇을 돌아볼 필요가 있다. 남을 칭찬하는 일이 좀처럼 없는 사람, 남의 험담을 즐겨 하는 사람, 빈정대는 말투가 입에 밴 사람, 생각을 곧이곧대로 말하는 사람 등은 시비가 잘 붙는다. 반대로 입만 열면 남을 칭찬하는 사람, 남의 험담을 절대 하지 않는 사람, 바른 말 고운 말만 사용하는 사람, 말을 하기 전에 생각부터 하는 사람은 말 때문에 실수할 일이 거의 없다.

물건을 정리해서 환경을 정돈하는 것도 좋은 방법이 될 수 있다. 눈에 보이는 물건이 많다는 것은 머릿속으로 처리해야 할 정보가 많다는 것이고, 그만큼 의식과 무의식에 부담을 주고 정신과 신체 모두에 악영향을 줄 수 있다. 저자는 집안에 있는 물건을 모두 꺼내서 필요한 물건과 필요하지 않은 물건으로 구분하고, 필요하지 않다고 판단된 물건은 과감하게 버리거나 처분하라고 충고한다. 단, 당장 필요하지 않더라도 마음에 긍정적인 영향을 주는 물건은 남겨도 괜찮다.

운을 좋게 하고 싶지만 구체적으로 무엇을 어떻게 해야 할지 모르겠다면 주변에서 운이 좋다고 생각되는 사람을 따라 하는 것도 괜찮다. 흉내를 낸다고 해서 완벽하게 그 사람이 될 수는 없지만, 흉내를 내다보면 자신과 그 사람의 차이점을 알게 되고, 그 사람의 좋은 습관을 내 것으로 만들 수 있다. 운은 결코 고정된 것이 아니다. 꾸준히 노력하면 좋은 운을 자신의 것으로 만들 수 있다. 중요한 건 좋은 운을 끌어당기는 습관을 가지고 있느냐이다.

[앞서가는 조직은 왜 관계에 충실한가] 조직 관리도 사람이 먼저다

앞서가는 조직은 왜 관계에 충실한가 - 성과를 내는 조직 문화의 비밀
랜디 로스 지음, 김정혜 옮김 / 현대지성 / 2020년 3월

<삼국지>의 유비는 조조, 손권에 비하면 지략도 부족하고 출신도 한미한 인물이다. 그런 그가 조조, 손권과 세상을 삼분(三分)하는 영웅이 될 수 있었던 비결은 바로 '사람'이다. 뛰어난 능력을 지녔지만 세상에 펼칠 기회를 가지지 못한 사람, 능력은 다소 떨어질지 몰라도 정의를 구현하고자 하는 의협심과 널리 인심을 베풀 줄 아는 아량을 지닌 사람이라면 출신을 따지지 않고 맞아들이고 품었던 것이야말로 유비가 지금까지도 '덕장(德將)'으로 칭송받는 이유다.

세계적인 컨설팅 회사 리마커블의 창업자 랜디 로스의 신간 <앞서가는 조직은 왜 관계에 충실한가>의 핵심 메시지 역시 사람이다. 저자는 일반적인 리더와 최고의 리더를 가르는 기준은 사람을 대접하는 방식이라고 설명한다. 일반적인 리더들은 비즈니스의 목적이 돈을 버는 것이라고 생각한다. 직원들은 돈을 벌기 위한 수단이고, 고객들은 돈을 받아내야 할 대상이라고 여긴다. 최고의 리더들은 돈보다도 직원들과 고객들을 우선시한다. 직원들이 능력을 발휘할 수 있는 장을 마련해 주고, 고객들이 원하는 바를 최대한 만족시키면 돈은 자동으로 벌린다고 여긴다.

책에는 기업 안팎에서 좋은 관계를 구축하기 위해 리더가 갖추어야 할 덕목과 그 방안이 자세히 서술되어 있다. 저자가 강조하는 리더의 덕목은 의도성, 겸손, 책무성, 지속 가능성 등이다. 이 중에 의도성은 리더가 인재를 육성하고 지원할 의도를 가지고 적극적으로 행동해야 함을 일컫는다. 일반적인 리더들은 인재를 선발하면 알아서 일하고 알아서 자기계발을 할 것으로 기대한다. 최고의 리더들은 자신이 선발한 인재를 가만두지 않고 적극적으로 육성하며 피드백을 준다. 리더 또한 조직이라는 공동체의 일원이다. 리더가 단지 리더라는 이유로 구성원들과의 관계 형성이나 소통에 소홀하면 부작용이 나타난다.

저자는 세상에 두 가지 유형의 사람들이 있다고 말한다. 하나는 가치 창출자이고, 다른 하나는 가치 추출자이다. 가치 창출자는 좋은 가치가 끊임없이 재생산될 수 있다고 믿는다. 그래서 더 많은 사람들에게 더 많은 가치를 기여하기 위해 노력한다. 반면 가치 추출자는 좋은 가치가 한정되어 있다고 여긴다. 그래서 다른 사람들과 협력하지 않고 경쟁을 통해 가치를 독점하려고 든다. 최고의 리더들은 가치 창출자인 경우가 많다. 혼자 잘 먹고 잘 사는 게 아니라 가능한 한 많은 사람들과 협력해서 더 좋은 사회를 이루기 위해 노력한다.

좋은 관계를 형성하고 나쁜 관계를 개선하기 위한 구체적인 조언도 나온다. 관계의 달인이 되고 싶은 마음은 굴뚝같은데 구체적으로 어떻게 해야 할지 모르겠다면, 첫째로 상대방을 위해 시간을 내는 것을 목표로 해보자. 일부러 시간을 내 만나서 차분히 이야기를 듣고 정성을 다해 대답해 주는 것만으로도 상대방은 좋은 대우를 받고 있다고 느낄 것이다. 둘째로 지지와 격려를 보여주자. 강압적인 방식으로 조직을 이끄는 것보다는 유연하고 영감을 주는 방식으로 조직을 이끄는 것이 훨씬 효과적이라는 연구 결과가 있다. 관계에서도 나쁜 피드백보다는 좋은 피드백을 많이 주려고 노력해보자.

[니 마음대로 사세요] 마음을 알면 행복이 보인다

니 마음대로 사세요 - 내 마음대로 살아도 모두가 행복한 마음사용법
박이철 지음 / 특별한서재 / 2020년 3월

마음대로 산다는 건 말처럼 쉬운 일이 아니다. 그런데 마음대로 사는 게 말보다 쉬운 일일 수도 있다고 말하는 책을 만났다. 마음 사용법을 가르치는 작가 박이철의 책 <니 마음대로 사세요>이다.

저자에 따르면, 사람들은 대체로 자기 스스로 생각하지 않고 타인의 말이나 행동, 생각에 영향을 받아서 생각한다. 가령 아침에 출근하는 데 지하철에서 언짢은 일을 당하면 그날 하루는 시작부터 망했다고 생각하고, 회사에서 상사가 잔소리를 늘어놓으면 이놈의 회사 당장 때려치우고 여행이나 가야겠다고 생각한다. 이렇게 남의 말이나 행동, 생각에 영향을 받아서 생겨난 생각은 정말로 나의 생각일까. 저자는 남들로 인해 생겨난 생각을 버리고 자기 스스로 생각할 때 비로소 자기 인생이 시작된다고 말한다.

관계도 마찬가지다. 사람들은 대체로 상대방 때문에 자신이 어떤 말이나 행동을 한다고 생각한다. 하지만 과연 그럴까. 애인이 매번 약속을 어겨서 만날 때마다 싸우는 커플이 있다고 해보자. 화를 내는 사람 입장에선 애인이 매번 약속을 어기기 때문에 화를 낸다고 생각하겠지만, 화를 내는 건 여러 선택지 중에 하나일 뿐이다. 선택지 중에는 화를 내지 않고 용서하는 것도 있고, 깨끗하게 헤어지는 것도 있다. 생각을 바꾸면 다른 선택, 다른 인생도 가능하다는 것을 잊어서는 안 된다.

불행은 어디에서 올까. 저자의 답은 '행복'이다. 사람이 불행하다고 느끼는 때는 자기 자신에게서 결핍을 발견할 때이다. 사람이 자기 자신에게서 결핍을 발견하는 때는 남과 자신을 비교하고 남보다 내가 못하다고 느낄 때이다. 남보다 내가 잘난 게 당연하고 행복해야 마땅하다고 생각하는 사람은 불행할 수밖에 없다. 반면 남과 나를 비교하지 않고 남이 잘난 것과 내가 행복한 것은 아무 상관없다고 생각하는 사람은 행복하다. 불행을 피하는 지름길은 남과 나를 비교하지 않는 것이고 행복을 당연하게 여기지 않는 것이다.

그럼에도 불구하고 분노나 우울, 짜증 같은 부정적인 감정이 치밀어 오를 때는 어떻게 해야 할까. 저자는 마치 공중에서 세상을 내려다보듯이 제3자의 눈으로 나의 상황을 보라고 말한다. 타인의 시선으로 내 문제를 바라보면 생각보다 별것 아니고 사소한 문제에 내가 열을 내고 있다는 사실을 알게 될 것이다. 화해하면 끝날 일을 억지로 끌어안고 있다는 걸 깨달을 수도 있고, 문제 해결의 실마리를 찾게 될 수도 있다. 이 밖에도 알아두면 도움이 될 만한 마음 관리 팁이 많이 나와 있다.

[감정사용설명서] 감정에도 연습이 필요하다

감정사용설명서 (10주년 기념 스페셜 에디션, 양장) - 부정적 감정을 다스리는 치유의 심리학
롤프 메르클레 외 지음, 유영미 옮김 / 생각의날개 / 2020년 3월

어른이 되는 과정은 감정을 조절하고 통제하는 법을 배우는 과정이기도 하다. 아이가 울면 어른들은 뚝 그치라고 하고, 아이가 기뻐서 사방으로 뛰어다니면 어른들은 가만히 있으라고 타이른다. 학교에서도 직장에서도 자신의 감정을 있는 그대로 드러내는 사람보다는 감정을 잘 숨기고 억제하는 사람이 더 좋은 대접을 받는다. 현대인 중 다수가 우울증을 비롯한 정신 질환에 시달리는 이유가 어쩌면 여기에 있는지도 모른다.

"감정에도 연습이 필요하다." 세계적인 베스트셀러 <감정사용설명서>의 핵심 주장이다. 사람은 누구나 감정을 느낄 수 있는 능력을 가지고 태어난다. 하지만 감정을 어떻게 다루어야 하는지는 알지 못하고 배우지도 못한다. 심리치료사인 저자는 35년 넘게 환자들을 만나면서 사람들이 각자 스스로 감정을 다룰 수 있도록 도와주는 조언서를 써야겠다고 생각했다. 그 결과 이 책이 탄생했고, 한국을 비롯한 여러 나라에 번역, 출간되어 많은 사랑을 받았다.

책에는 총 3부에 걸쳐 감정을 발견하는 법, 부정적인 감정을 다스리는 법, 더 나은 관계로 나아가는 법 등이 나와 있다. 사람들이 자신의 감정이 무엇인지 모르는 이유 중 하나는 마음이 아니라 머리를 따르기 때문이다. 가령 어떤 제안을 거절하고 싶을 때, 어떤 사람들은 '하기 싫다'고 느끼는 마음이 아니라 '해야 한다'고 생각하는 머리를 따른다. 이렇게 마음의 소리를 반복적으로 무시하다 보면 자기 자신의 감정조차 모르게 되고, 하기 싫은 일을 반복하고 만나기 싫은 사람들을 만나는 우울한 인생을 살게 된다.

그렇다고 매번 하고 싶은 일만 하고 하기 싫은 피하며 살 수는 없다. 책의 2부에는 열등감, 두려움, 죄책감, 우울증, 자신감 하락, 분노 같은 부정적인 감정을 다스리는 방법이 나온다. 어떤 일이 하기 싫거나 어떤 사람을 만나기 싫은 마음은 결국 두려움이다. 두려움을 이기는 가장 좋은 방법은 '최악의 상황'에 대처하는 방법을 미리 생각해두는 것이다. 만약 사람들 앞에서 발표를 하는 게 두렵다면, 발표를 망쳐서 벌어질 수 있는 최악의 상황을 상상해본다. 아마 발표를 망친다고 해도 그로 인해 해고가 되지는 않을 것이고, 해고를 당한다 한들 죽는 것보다는 나을 것이다.

우울증에 대처하는 법도 나온다. 우울증의 가장 무서운 적은 악순환이다. 부정적인 생각들이 우울증을 만들고, 우울증이 부정적인 생각들을 강화한다. 우울증으로부터 벗어나기 위해서는 부정적인 생각부터 떨쳐내야 한다. 우울증에 시달리는 사람들은 이런 생각을 자주 한다. "나는 실패자야.", "나는 무능력해.", "나는 아무짝에도 쓸모가 없어." 이런 생각이 들 때는 이렇게 반문해본다. "정말 나는 실패자일까?", "정말 나한테는 아무런 능력이 없나?", "정말 나는 아무런 쓸모가 없는 인간인가?" 이렇게 계속 부정적인 생각에 반기를 들다 보면 부정적인 생각이 반드시 옳은 생각은 아님을 깨닫게 될 것이다.

감정에 연습이 필요한 것처럼 관계에도 연습이 필요하다. 항상 좋은 관계는 드물다. 좋은 관계를 만들기 위해서는 공부가 필요하고 노력이 필요하다. 사랑도 마찬가지다. 첫눈에 반하는 사랑도 있겠지만 첫눈에 반하지 않았어도 여러 번 만남을 지속하는 동안 발전하는 사랑도 있고, 몸이 먼저 반응하는 사랑도 있겠지만 나중에 성에 대해 학습하고 다양한 시도를 하면서 발전하는 사랑도 있을 수 있다. 이 밖에도 훌륭한 조언이 많다.