그래도 자투리는 남더라

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자투리 채소 레시피 - 냉장고의 골칫거리가 식탁의 주인공으로
주부의 벗사 지음, 배성인 옮김, 이치세 에쓰코 요리 / 안테나 / 2015년 9월

어찌되었든 이 책은 어묵국을 끓여먹고 남은 무를 새까맣게 잊어먹고 또 무를 사는 나 같은 주부를 잠깐 주눅 들게 만든다. 아마 랩으로 잘 싸서 냉장고에 넣을 때만해도 내일쯤 무생채를 해서 매운 고추장 넣고 들기름 넣고 비벼 먹으리라는 계획을 했을 것이다. 남편이 저녁을 먹고 온다거나, 아들이 친구들과 편의점 만찬을 즐긴다는 의외의 일만 없다면 어쩌면. 그 사이 무는 머릿속에서 가만히 잊혀지고 바람이 들어 푸석해지면서 쭈글쭈글 시들어 가고 있었다. 이것이 자취 10년차, 주부 15년차인 내 부엌살림의 현주소다.

그렇다면 나는 불량주부인가? 오늘 먹은 반찬을 내일까지 먹지 않고, 끼니마다 다른 음식을 차려내려고 고민하는 걸 보면 그래도 봐줄만 하지 않나. 먹고 사는 일이 그야말로 일이니 말이다.

자투리까지 알뜰하고 완벽하게 소비하는 법은 삶의 지혜와 간섭 사이에서 양가적으로 다가온다. 어떤 주부들은 나름의 방법이 이미 있을 것이고, 이런 책은 그저 당신의 비법은 무엇인지 엿보는 정도가 될 가능성이 크다. 대개는 정말 자신이 주부로서 부족하다고 생각하는 사람이거나 혼자 사는 사람에게 요긴할 것 같다. 그래도 내게는 한 가지 의문이 남는다. 자투리 채소를 이용해 반찬을 만들고 한 끼 식사를 만든다고 해도 또 반찬이 남아지더라는 것.

무엇보다 부담스러운 것은 여기 실린 음식들에 사용되는 소스들이다. 된장과 고추장, 간장과 들기름을 기본으로 하는 내 식단에 일본식 식단에 들어가는 소스들은 낯설다.

다국적 시대에 음식을 갖고 쪼잔하게 한국식을 따지냐고 혼자 생각해보지만 이것은 그냥 아주 작은 불만이다. 어려서부터 요리 프로그램을 겁나게 좋아해온 사람으로서 버터와 치즈, 올리브유, 레몬즙이 듬뿍 듬뿍 들어가는 요새 음식들이 영 낯설기 때문이다. 된장찌개는 남은 감자, 호박, 양파, 두부를 넣으면 해결되는 자투리 음식이 아닌가.

그래서 이 책을 즐기는 방법으로 여기에 실린 요리를 작품으로 감상하기로 했다. 나는 진심으로 요리를 한다는 것은 창조적이며 상상력과 응용력, 창의적인 발상이 필요한 행위라고 생각한다. 자투리 채소를 이용해서 탄생한 훌륭한 요리는 오감을 만족시키는 작품이다. 자투리를 이용한 요리라기보다는 요리를 만들기 위해 자투리라는 말이 필요해진 것처럼 여기 실린 요리들은 감탄을 자아내게 한다.

오이를 두드려 자르면 간이 배기 쉽다거나 채소들의 보관 기간 등은 유익하다.

내게 자투리 채소 레시피를 포함한 요리의 기본은 친정 엄마에게 배운 임기응변이며, 헬렌 니어링이 가르쳐준 소박한 밥상(요리 시간은 짧게, 최대한 날 것으로, 그 이유는 나를 위해 쓸 시간을 만들기 위한 것), 그리고 가장 최근에 읽은 사노 요코의 『사는 게 뭐라고』에 나오는 이것저것 섞어 넣고 끓인 것이다. 먹는 일이 시큰둥해지는 것은 나이 탓인가 보다.

그래도 이 책은 아직 먹는 일을 열렬하게 사랑하는 사람들에게는 아주 요긴한 레시피가 될 것은 확실하다.

* 알라딘 공식 신간평가단의 투표를 통해 선정된 우수 도서를 출판사로부터 제공 받아 읽고 쓴 리뷰입니다.  

제대로 사과했을까

엄마가 아이를 아프게 한다 - 아이를 행복하게 하는 좋은 엄마의 필독서
문은희 지음 / 예담Friend / 2011년 8월

'사랑인줄 알고 저지른 엄마들의 잘못'이라고 책 설명이 되어있지만 전체적으로 엄마 보다는 여자로서의 삶에 대해 생각해 보게 되는 책이다.  

인상적이었던 것은 '아이들은 어른이 되기 위해 준비하는 시기가 아니라 아이의 시간을 충분히 살아야 하는 존재'라는 내용의 전언이다. 현재 나에게 가장 위로가 되는 말인 동시에 확신을 갖게 한는 말이다. 얼마나 자주 잊고 사는가. 지금 공부를 하지 않으면 나중에 잘 먹고 잘 살지 못할 것이라는 말도 안되는 협박을 하며 노는 아이에게 눈총을 쏘아 댔던 것이.  

엄마로서, 자식으로서 우리 나라 여성들이 얼마나 깊이 '포함'되어있는 지, 그 '포함'된 자리에서여성들이 주체로서 살지 못하는지 충분히 공감할 수 있다. '포함'이라는 말이 낯설기는 하지만 내 식대로 받아들인다.  '나' 보다는 누구의 엄마, 아내, 딸 등등. 

특히 저자가 가장 강도높게 당부하는 것이 어려서 받은 충격이나 상처가 그 아이의 먼 훗날 까지 따라 다니니 제발 아이들에게 상처를 주지 말라는 것. 자식 보는 앞에서 전쟁같은 싸움을 하지 않는 것, 공부를 안하면, 경쟁을 하지 않으면 커서 잘 살지 못할 거라는 협박을 하지 않는 것, 그 아이의 눈을 통해 마음을 읽어 주지 않는 것 등 아이들이 엄마한테 받을 수있는 상처는 여기저기 널려있다. 아이의 행복을 바란다면 상처를 주지 않도록 애쓸 일이다. 옳은 말이다. 중요한 가르침이다. 

상담 센터 혹은 학습을 하는 과정에서 발견하고 경험한 사례들이 많아서 입체적으로 읽을 수있다.다만 미국으로 대변되는 서구 여성들이 바람직한 주체로서 사는 것이라는 것을 전제로 한국의 여성들이 '포함'에서 자유롭지 못하다는 것을 안타깝게 말했는데, 나는 한국적인 상황에 대해 좀더 고민해 주었더라면 하는 아쉬움이 생겼다.  남편을 생각해 주고 이해해 주라는 말도 지당한 말인데, 아내들이 집안에서 아버지의 자리를 만들어 주지 못한 부분은 인정하더라도 나는 과연 남편들 또한 가정에 대해 얼마만큼 진지하게 고민하는 지 무척 궁금하다. 오해를 하는 지도 모르겠으나 아주 약간 가부장적 냄새가 나는 것만 같았다.  

하지만 그 많은 육아서적 중에서 내가 이 책을 누군가에 권한다면 이 책은 저자의 의도대로 혼내는 것이 아니라 위로하는 것이기 때문이다. 특히 엄마로서가 아니라 한 여성으로서 자기를 찾는 일이 먼저라는 지적은 경험한 자로서 정말로 맞는 말이다. 나 자신 한사람의 주체적 인간으로서 아직 미성숙의 존재라 가능하다면 나를 드러내 놓을 수 있는 기회를 갖도록 노력할 것이다. 

아이와 지금 잘 지내고 있는지, 나는 잘 살고 있는지 자기 점검을 하고 싶다면 이 책은 한 동안 도움을 줄 것 같다.