이해도 안 되고 말도 안 되는 일이 비일비재하다. 그렇다고 해서 이 비상식적인 인간관계를 맺는 사람들 대부분이 정신병에 걸렸거나 사회적인 기능을 못하지는 않는다. - P9
대개는 일상생활에서 사리판단 잘하는 보통 이상의 사람들이다. 그런데 인간관계만큼은 정말 말도 안 되는 선택과 행동을 한다. - P9
왜 그럴까? 그것은 ‘관계의 틀‘ 때문이다. 일정한 모양의 빵을 계속 구워내는 빵틀처럼 인간관계에는 틀이 있다. - P9
이 틀로 말미암아 우리는 서로 다른 사람을 만나더라도 비슷한 관계방식을 되풀이한다. - P9
문제는 그 기본 틀이 어린 시절에 만들어졌다는 점이다. 이 기본틀은 ‘아이-어른‘의 관계에서 만들어진 것이기에 ‘어른 어른‘의 관계에는 맞지 않는다. - P9
우리는 어른이 되면서 ‘아이-어른‘의 관계틀을 ‘어른 어른‘의 관계틀로 바꿔야 한다. - P9
하지만 어린 시절에 관계 손상을 겪은 사람들의 기본 틀은 잘 바뀌지 않는다. - P9
해결되지 못한 감정과 신념 그리고 애착 갈망 등이 그 기본 틀을 붙들어매고 있는 데다가, 그 틀 덕택에 어떻게든 이 세상에서 살아남을 수 있었기 때문이다. - P9
바운더리의 핵심 기능은 보호와 교류다. - P11
바운더리에 이상이있는 사람은 ‘나‘와 ‘나 아닌 것‘을 혼동하고, 위험한 상황에서 자기를 보호하지 못하거나 위험하지 않은 상황에서 과잉보호를 하는 등 상호교류에서 어려움을 보인다. - P11
그에 비해 건강한 바운더리를 가진사람은 굳이 거리를 두려고 애쓰지도 않고 자신을 속이거나 희생하며 인간관계를 맺지도 않는다. - P11
이들은 자신을 돌보면서도 친밀해질수 있고, 좋은 것은 받아들이고 해로운 것은 내보낼 수 있다. 바운더리의 보호와 교류 기능이 잘 작동하기 때문이다. - P11
미숙한 착함에는 의도가 있다. 칭찬이나 인정을 받으려고 하거나, 상대의 호감이나 환심을 사려고 하거나, 친절과 배려의 대가를 바라는 보상심리가 숨어 있다. - P26
우리가 상처받기 쉽다는 말은 거꾸로 우리 자신 역시 누군가에게 상처를 주기 쉬운 존재라는 말과 같다. - P34
당신도 얼마든지 상처를 주는 그 누군가가 될 수 있다는 것이다. - P34
이기적이라거나 나쁜 사람이어서가 아니다. 이타적이기 짝이 없는 사람이거나 공감의 명수여도 남에게 상처를 줄 수 있다. - P34
상대와의 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있다. 이것이 인간관계의 본질이다. - P34
주위에 보면 자전거를 타거나 걸으면서, 심지어는 지하철 안에서도 남들이 다 듣도록 노래를 크게 트는 이들이 있다. 이들 중 상당수는 자아중심성의 문제가 심각하다. - P163
다른 사람이 어떻게 느낄지는 전혀 고려하지 않거나 자신이 좋아하는 노래는 다른 이들도 좋아할것이라는 엄청난 착각을 한다. 지배형의 특징이다. - P163
이 유형은 역기능적 관계패턴 중에서 ‘자아중심성‘이 가장 심각하다. 늘 자신이 기준이기 때문에 이견이나 갈등이 생기면 기본적으로 자신이 옳고 합리적이라고 생각한다. 이렇게 지배형은 나르시시즘과 맞닿아 있다. - P163
사실 모든 인간은 정도의 차이가 있을 뿐 기본적으로 나르시시스트다. - P163
모든 것을 있는 그대로가 아닌 자기 위주로 바라보고 살아가기에 죽을 때까지 자아중심성에서 벗어날 수 없다. - P163
다만 아이일 때는 심하던 자아중심성이 시간이 지날수록 점차 완화되어간다. - P163
하지만 자아가 과분화된 아이는 관계형성 능력에 큰 결함을 가지고 어른이 된다. - P163
이들은 반복적인 애착손상으로 말미암아 누군가로 향해야 할 애착욕구가 고스란히 자기 자신을 향한다. - P163
병적인 자기애가 만들어지는 것이다. 자신만 중요하고 다른 사람은 중요하지 않게 여긴다. - P163
이들은 ‘자기우월감‘과 ‘특권의식‘을 갖고, 스스로를 특별하고 예외적인 존재로 여긴다. - P163
자신이 빠지면 모든 일이 제대로 돌아갈수 없고, 남들에게는 일어날 수 있는 일들이 자신에게 일어나서는 안 된다고 생각한다. - P163
갈등회복력을 높이기 위해서는 가치의 우선순위가 분명해야 한다. - P223
상대를 이기는 것보다, 누가 맞고 틀리느냐를 따지기보다 ‘연결‘을 더 중시해야 한다. - P223
갈등회복력이 높은 사람들은 ‘존이구동尊異求同’의 자세가 되어 있다. - P223
존이구동이란 ‘서로 차이를 존중하되 공통점을 찾아 해결책을 함께 만들어간다‘는 의미다. 그것이 바로 상생의 자세다. - P223
그에 비해 갈등회복력이 없는 사람은 어떻게든 차이점만 보고 나쁜 점만 발견하려고 한다. - P223
바운더리가 건강한 이들은 서로견해가 다른 사안에 대해 필요 이상 자기 주장을 하지 않는다. - P223
내 생각은 이렇지만 당신은 다르게 생각할 수 있다며 상대성을 인정한다. - P223
이들이 주목하는 것은 사실관계와 시시비비가 아니라 서로의 마음이다. - P223
상대와 자신의 감정과 욕구에 주목한다. 그리고 이를 표현하려고 하고 들어주려고 한다. 이 역시 마음을 헤아리는 마음이 있기 때문에 가능한 일이다. - P223
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