책 제대로 읽어야 되는데... 그게 참 어렵다!!

집에 읽다 중간에 덮어 놓은 책이 벌써 다섯 권이다. 이제 몇 십 페이지 밖에 안 남은 책들도 많은데, 마음 잡고 지금이라도 읽기 시작하면 다 읽을텐데.. 나는 또 다른 일을 하고 있다. 무의미하게 인터넷 서핑을 하거나, 괜히 커피를 타네 마네 하면서 얼쩡 거리다가 지금은 또 이렇게 알라딘을 배회하고 있다.  

이건 병이지 싶다!!  

돈에 대한 탐욕이 넘치는 사람을 수전노라고 한다. 그런 사람들은 돈을 웅켜 쥘 줄만 알지 쓸 줄을 모르기에 어떤 면에서는 돈의 진정한 가치를 결코 알지 못하는 사람이다.  

그럼 나와 같이 책, 특히 새로운 책에 대한 욕심이 지나친 사람은 뭐라고 불러야 할까?? 제대로 책을 읽지도 못하고, 책에서 읽거나 느낀 바를 일상 생활에서 실천하는 것은 더더군다나 불가능하면서도 마구 새 책만 보면 거의 반 자동적으로 새 책에 손이 간다. 아직 미처 읽지 못한 책을 내 밀쳐 두고, (물론 그런 책들도 언젠가는 읽긴 읽는다. 다만, 생각이나 느낌이 연결되지 못하고 그 전의 내용이 어렴풋하게 떠오르거나, 도대체 무얼 읽었는지 생각 나지 않아서 앞 장을 자꾸 들쳐 보게 되어서 문제지만,) 새 책만 자꾸 만지는 사람을 뭐라고 불러야 할까? 

 그런 사람을 무엇이라고 부르건 간에 나 같은 사람이야말로 진짜 책의 가치를 알지 못하는 사람이 아닌가 싶다.  

예전에 조선 시대 김득신이란 선비가 좋아하는 책은 다 일만독 이상을 했다는 이야기를 얼핏 들은 적이 있다. 같은 책을 일만 번 정도는 보아야 어느 정도 그 내용을 이해하고 자신의 것으로 체화할 수 있을 거란 얘기일 거다.  그런 분들의 독서야 말로 진짜 독서일 것이다.  

뭐, 하긴, 인격을 다스리는 데 도움이 되거나, 인간 역사를 꿰뚫어 보는 혜안과 통찰을 전해주는 고전과 우리 시대에 난무하는 온갖 지식 정보의 잡동사니나, 개개인의 감상을 다룬 책 자체를 똑같이 취급할 수야 없는 거지만, 그래도 나와 같은 독서 태도는 좀 너무 하지 싶다.  

그래서 그런 걸 고쳐보려고 여러 가지 독서에 대한 책들을 읽어 보지만, 그런 책을 읽다가도 나는 새 책이 도착하면 나도 모르게 손이 새 책으로만 간다.. 말 그대로 병이다!!  

한 권이라도 제대로 읽어야 될텐데....

감사할 일 찾기!!

대부분의 자기 계발서적들은 일단 긍정적인 마음을 가지라고 한다.  다 잘되거라는 자기 확신이야말로 모든 일을 잘 풀리게 만드는 가장 근원적인 힘이라고 한다.  자석이 쇠를 끌어모으듯, 우리의 마음도 우주 안에서 같은 파장을 가진 온갖 것들을 끌어들인다고 한다.  

그런 책을 읽을 때는 늘 이제부터는 좋은 생각만하고 하루 하루 즐겁게 행복하게 살아야지 하다가도 막상 이런 저런 불평불만을 속으로 투덜거리고 있는 나를 발견하게 된다. 

이제 그만!! 

그래서 오늘은 내가 살면서 받은 수많은 고마운 일들에 대해 생각해 보려고 한다.   

건강한 몸을 가진 것, 그리고 부모님으로부터 충분한 사랑과 기대를 받은 것, 그런대로 조목조목 살펴보면 나름 보기좋은 얼굴을 가진것.. (이건 뭐 주관적인 생각이긴 하지만, 나는 내 얼굴이 맘에 든다)..  다행스럽게도 대한민국에 태어나서 나자마자 굶주리거나 누군가의 소유물로 팔리거나 다른 누구가를 부양하기 위해 내 삶을 저당잡히지 않고 내가 원하는 방식으로 살 수 있는 선택권을 가진 것... 

때맞춰 간간히 불어오는 바람을 느낄 수 있는 것.. 물론 수없이 많은 짜증 나는 일들이 있지만, 그럼에도 불구하고 매일 매일 새로운 나날이 다시 시작할 수 있게 주워진다는 것...  

정말 아무 댓가 없이 주워진 공기, 하늘, 땅, 물..  그걸 맛보고 체험할 수 있는 신체 건강한 감각들..  

감사합니다. 또 감사합니다.

어제 해가 지는 것을 보았다.

해질녘 꽃지에서
 

꽃이 지는 곳이라고 해서 꽃지해변이란다.  

사진으로 보아서는 해가 뜨는 장면인지 해가 지는 장면인지 나는 잘 구별하지 못하겠다. 그러나, 내가 본 건 서해를 조금씩 물들이며 지는 해였다. 꽃이 저렇게 아름답게 졌던가?? 

무언가 말할 수 없는 애잔함과 쓸쓸함이 느껴졌었다. 사람의 인생이 저렇듯 아름답게 저물수 있다면 좋을텐데.... 

편지에 대한 생각

길다면 길고 짧다면 짧았던 월요일이 거의 끝나가고 있다.  

일요일 하루 쉬고 난 다음 출근하는 월요일은 여러 가지로 심리적으로 부담이 간다. 업무가 많은 날이기도 하고, 몸도 일하는데 적응되지 않아서 왠지 몸도 마음도 서걱거리는 느낌이다.  

며칠전에 고흐와 테오의 편지들을 읽으면서 편지에 대한 내 생각을 좀 끄적거려 보려다 퇴근 시간에 쫓겨 그만 두고 말았다.  그러고는 끝이다.

언제부터인지는 잘 모르겠지만, 나는 무엇인가를 적지 않으면 생각이 정리되지 않는 듯한 느낌이다. 내가 무슨 생각을 하는지는 대충 알겠는데, 내 생각의 갈피들을 글로 옮겨 적지 않으면 어느 새 안개처럼, 혹은 무슨 바람처럼 생각이란 것도 다 사라져 버린다.  

남들도 그런걸까..  

머리 속에 모호한 이미지와 생각들이 입 밖으로 내거나 글로 쓰는 과정을 통해 형체를 갖추고 비로소 드러나는 듯하다.. 뭐, 별로 대단할 것도 없는 생각인데도, 그걸 표현하거나 정리하지 않으면 도대체 무슨 생각을 하고 다녔는지.. 참.. 어이 없을 정도다.  

편지 얘기로 돌아가 보자..  

예전에는 친구들이나 선생님께 편지 쓰는 것을 즐겼던 것 같다. 편지에다가 내가 감명 깊게 읽었던 책 얘기도 쓰고 싯귀도 옮겨적고 무엇보다 내가 지금 현재 하고 있는 생각들이나 자잘한 내 생활에 대한 이야기들을 줄줄 썼던 것 같은데, 이젠 누군가에게 편지를 쓴다는 자체가 어색하고 힘들다. 형식적인 이야기가 아닌, 진심이 담긴, 그런 이야기를  더이상 남에게 털어놓지 않게 된 탓인 것 같다. 또 멀리 떨어져 있는 상대에게 자잘한 나의 일상 이야기를 전하는 게 별 의미가 없을 듯도 싶고, 그렇다고 무언가 진지한 이야기나 속 깊은 이야기를 하기에는, 아무래도 편지는 글 자체가 남는다는 무의식적인 부담감이 있고..  

스스로에게 벽을 쌓고 있는 건지, 남들에게 벽을 쌓고 있는 건지 잘 모르겠다.

그래서 고흐의 편지를 읽으면서 예전에는 고흐와 테오 사이의 어떤 우정이랄까, 공감 같은 것에 더 많이 감동받았던 것 같은데, 이번에 읽은 책에서는 그것 보다는 고흐의 편지글 자체가 신선하게 다가왔다. 고흐의 편지에는 저녁에 퇴근한 가족에게 그날의 사소한 근황을 이야기하듯, 멀리 떨어져 있지만, 동생 테오에게 전하는 자신의 소소한 일상과 그림을 그리면서 떠오르는 자잘한 감상들. 앞으로의 계획과 다짐들, 고민들 그 모든 것들이 솔직 담백하게 담겨져 있었다.  

자기 자신에게 솔직할 수 있어야 타인에게도 솔직할 수 있을 테니까.. 고흐의 글이 진솔하게 느껴지는 게 지극히 당연한 건지도 모르겠다.  

보여지는 자신의 이미지를 너무 중시하다보니, 언제부터인가 진짜 내가 어떤 사람인지 잘 모르게 된 건 아닐까 하는 생각이 문득 든다. 그래서 더이상 다른 사람에게 나를 드러내야 하는 편지를 쓰지 않게 된건 아닐까.. 내 생각, 내 느낌, 내 생활을 거짓으로 꾸며 쓸 수는 없으니까... 아예 쓰지 않는 거다.. 마찬가지 이유에서 일기를 쓰지 않는 것처럼.. 

얼마전부터 매일 조금씩이라도 이런 이야기들을 써보려고 한다..  나 자신의 생각을 조금씩 정리하면서.. 나 자신으로부터 도망치지 않고 나 자신을 바로 보고 싶다.

하루 종일 세상이 시끄럽다...

어제 노무현 전 대통령이 서거했다.  

개인적으로 노무현을 좋아하진 않았다. 물론 그의 서민적인 이미지, 민주주의의 발전을 위해 자신의 권위와 위엄을 내려놓고 되도록 약자 편에 서려고 했던 마음가짐 등 존경할만한 부분이 많이 있는 정치인이긴 했지만, 막상 대통령으로서의 노무현은 좀 준비가 안되어 있는 듯 느껴졌었다. 그래서 노통 시절 지인들과 안주삼아 노무현을 입에 담고 많은 비판을 하기도 했었다.  

그런데, 이렇게 어이없게 그가 세상으로부터 떠나가자, 참 허망하단 생각이 든다.. 

상고 출신의 대통령, 남들이 다 가는 쉬운 길을 놔 두고 자신의 원칙과 소신을 지키면서 한발 한발 힘들게 앞으로 나아가던 그가 그런 극단적인 선택을 한 데에는 여러 원인이 있을 것이다.  

평생 지켜왔던 소신과 가치가 검찰이나 보수 언론의 매도에 의해 더럽혀졌다는 게 너무 꼿꼿했던 그에게는 견디기 힘든 치욕이었을 테고, 자신의 곁에 있어주었던 가족과 지인들을 보호하기 위한 최후의 결단이자, 검찰과 현 정권에 대한 매서운 저항이었는지도 모르겠다.  그래도 조금 더 참고 견디시지!! 하는 마음이 든다. 어짜피 힘든 시절도 좋은 시절도 다 지나가기 마련인데, 조금만 더 견디시지~ 

암튼 노무현 전 대통령이 천상에서는 영면 하시길~