담요

나는 요즘 크리스마스 노래를 불철주야 듣고 있다. 그중 가장 많이 듣고 있는 곡은 냇 킹 콜의 '더 크리스마스 송'이다. 지난주 남편과 함께 영화를 보러 가면서도 내 아이폰을 차에 연결해서 내가 듣고 있는 크리스마스 음악(내 아이폰에 저장된 크리스마스 음악만 300곡이 넘는다. 난 뭐든 한 가지에 빠지면 확실하게 빠지는 경향이 있다는,+.+)을 같이 듣고 있는데 냇 킹 콜의 The Christmas Song이 흘러나왔다. 그의 감미로우면서 몽실몽실한 음성이 잔잔하게 퍼지는 것을 듣자니 온몸이 따뜻해지는 것 같았다. (물론 차에 히터를 틀어서 따뜻해졌겠지만) 남편에게 "냇 킹 콜의 음성은 마치 담요 같아." 이불도 아니고 담요여야 한다. 이불은 너무 무겁지만, 담요는 가벼우면서 포근하니까. 남편이 웃었다. 나도 웃었다. 우리는 차 안에서 냇 킹 콜의 목소리를 담요처럼 덮으면서 따뜻했고 행복했다. 그리고 본 영화(더 스토리:세상에 숨겨진 사랑)가 그렇게 감동을 주지 않았는데도 불구하고 우리가 각자의 일을 하기 위하여 헤어진 후까지 그 따뜻한 느낌이 남아있었다.

12월 8일 남편의 생일이었던 날 나는 [레 미제라블]을 읽는 여정을 다 마쳤다. 여전히 먹먹하며 이 책에 대한 나의 소감을 말할 수 

있는 단어나 문장을 아직까지 찾지 못했다. 다락방님처럼 폭풍눈물을 흘리지는 않았지만 강물처럼 소리 없이 계속 눈물이 흐르는 것을 느끼기도 하고 느끼지 못하기도 하면서 회개하기도 하고 감동하기도 하면서 그 늦은 밤을 홀로 지새웠다. 새벽 3시 38분에 책을 다 읽었고 아침까지 회개와 감동의 쓰나미에 휩쓸려 그 다음 날도 피곤한 줄 몰랐다. 남편의 지극한 사랑이 강하게 느껴져 더 그랬던 것 같다. 남편과 함께 살면서 남편의 생일에 함께 하지 못한 적은 이번 생일이 처음이었기 때문이어서 더 그랬을까? 생일이 토요일이라 함께 지낼 수 없었지만 나는 그 다음 날인 일요일에 대전으로 내려갔고 그 다음 날인 월요일에 냇 킹 콜을 함께 들으며 영화를 보러 갔고 점심도 먹었다. 이제 2012년 12월에 남은 것은 영화 [레 미제라블]을 보는 것과 크리스마스 날이다. 나는 열심히 [레 미제라블]을 읽었기 때문에 정말 이 영화를 온전히 볼 수 있을 것이다. 미치도록 기다려진다. 크리스마스는 다행히도 화요일이라 가족과 함께 보낼 수 있다. 하나님께 감사를~~~. 선거는 솔직히 기대하지 않는다. 대통령은 하늘에서 내는 것이라는 생각을 하기 때문인지 내 소중한 한 표를 행사하겠지만, 그 결과는 하늘에 맡긴다는 다소 방임적인 태도이지만 사실 표하나를 신중하게 찍는 행위 이외에 식당에서 온종일 지내는 내가 뭘 할 수 있을까? 식당에 오신 손님들과 정치 이야기를 할 수도 없고. 종교와 정치 이야기는 될 수 있으면 피해야 하는 주제라고 하는데 말이다.

크리스마스 카드 대신 지인에게 [9와 숫자들]의 새음반인 유예

늘 보냈다고 생각했는데 그건 나에게로 보냈고 중고 가게에서 보고 요즘 관심 있는 사주명리학에 관한 책은 그 지인의 집으로 보냈다!! ㅠㅠ 난 정말 한심한 인간이다. 뭐 하나 제대로 하는 것이 없다. 마침 전화기가 수리 중이라 어제 받고는 그 지인에게 장문의 문자를 보냈다. 잘못 보내진 것이니 나에게 보내달라고. ㅠㅠ 바쁘다는 지인이 얼마나 귀찮았을까? 내 머리를 수십 번 쥐어박았는데도 속이 안 풀렸다. 어이구 멍청이. 원래 멍청한데다 요즘 날씨가 추워 화장실에 설치한 연탄난로(나는 연탄난로 설치를 극구반대했는데도 연료비를 절약해야 하신다며 내가 없는 월요일에 설치 하셨더라는, ㅠㅠ)중 하나가 불량이었는지 속이 메슥거리고 머리가 띵한 게 완전 연탄가스 중독 현상이었다. 그래서 그렇게 멍청한 짓을 했을 거다. 깜짝 놀라게 해 주려고 했는데 그러기는커녕. 말을 말자. ㅠㅠ 암튼 님 바쁘신데 번거롭게 해서 정말 너무너무 미안해요. ㅠㅠ

[레 미제라블]을 다 읽고 나서도 한동안 다른 책을 손에 잡을 수가 없었다. 사주명리학책을 살피면서야 새 책이 눈에 들어왔는데 음식에 관한 책이 많았다!!! 이런 랄~~ 음식에 관한 책 좋아하는 나보고 어쩌라고. ㅠㅠㅠㅠㅠ 이러면서 여동생에게 알랑방귀 뀌면서 몇 권 사달라고 졸랐다. 나보다 부자인 여동생이 요즘 마음이 말랑말랑해졌는지 선뜻 "골라봐~."이런다. 사고 싶은 책은 여러 권이었으나 여러 권 사달라고 하면 맘이 변할까 봐 두 권만 얘기했다. [맛있는 위로]와 [길치 모녀 도쿄 헤매기]

[맛있는 위로]는 제목이 좋아서 [길치모녀~]는 나도 언젠가 딸과 함께 '파리 헤매기'를 할 계획이라서???ㅎㅎㅎ 암튼 배송상황을 보니 오늘 배송예정이닷!!!>.< 뭘 먼저 읽을까???뭐 그런 생각으로 오늘 아침을 씩씩하게 시작했다.

두 권을 말하지 않고 더 말했으면 더 사줬을지도 모르는데, 뒤늦게 땅을 치며 후회해봤자 택배기사님은 이미 떠났다. ㅠㅠ그래도 읽고 싶은 새로 나온 책들! 그 마성의 유혹은 말 그대로 'deadly'구나!!!ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[피와 뼈 그리고 버터]

제목이 참 거시기 하지만 책 표지며 호기심 자극장렬이구나.

[보통날의 와인]

박찬일씨가 이번엔 와인 이야기를 들고 왔구나. 궁금해.

[오늘의 요리]

권남희 번역가가 예쁜 천 조각을 모아 만든 예쁜 패치워크 같은 책이라고 해서 그런가 더 궁금하다. 평범한 제목에도 불구하고.

[해피해피 브래드]

영화도 못 봤지만 어쩌면 나는 정말 저런 일을 잘할 수 있을 것 같다. 생활에 지친 사람들이 내 빵집이든 식당이든 찾아와서 맛있는 위로를 받고 갈 수 있는 가게주인 역할. 정말 잘 할 자신이 있는데, 풋

그리고 나온 지 좀 된 [심야식당]
1권부터 8권까지는 가지고 있는데 요즘 좀 격조했달까? 그래도 10권까지는 가지고 있어야 할 듯한 팬심.

음식 얘기는 아니지만 가장 사고 싶은 책은 사실 [담요]이다.

영문판으로 나왔으면 사려고 했는데 번역판을 과연 2만 원이 넘는 돈을 내고 살만할까? 하는 생각으로 여태 군침만 흘리고 있다. 끙

그 밖에도 유혹다운 책이 쏟아지고 있는 이 시점에 운명처럼 두 권을 말했고 나에게 올 두 권의 책을 기다리고 있다. 오늘 아침엔 예약 손님이 있었는데 취소도 하지 않고서 안 왔다. 지금까지 예약하고 안 온 경우는 처음이다. 유리로 된 방에 예약을 하셨어서 아침부터 난방해놨는데 말이다. 전기세 아깝다. ㅠㅠ 그나저나 오늘 손님이 이렇게 없을 수가!!! 선거가 끝나야 다들 먹으러 나오려나. 요즘 정말 연말 같지 않은 연말이구나. 항공권 예약하는 과정에서 나에게 화가 난 담요같은 남편은 오늘 아침 내 문자도 씹고, 쳇 하지만 다 자업자득.

이 글 쓰고 있는데 예약 손님이 들이닥쳤다. 안 오시는 줄 알고 테이블을 치웠다고 하니까 예약을 하신 분이 다른 분들께는 1시라고 하셨단다. ( ")오늘은 어떤 손님들이 식당에 오실까? 그저 너무 힘들지 않게 하루가 지나갔으면 좋겠다.

Andy Williams - It's the Most Wonderful Time of the Year

Good Day Sunshine

Beatles- Good Day Sunshine

어젯밤 늦게 잤다. 그랬더니 당연히 늦게 일어났다. 부모님께서 지금 미국여행 중이시라 직원들이 나오기 전에 식당 문을 열어야 하는데 눈을 뜨니 9시다. 잠옷 바람에 코트만 걸치고 모자를 쓰고서 문을 열러 갔더니 실장님과 밥모님께서 이미 나와계셨다. 내일 아침엔 9시에 문을 열어야겠다는 다짐을 하면서 집에 와서 샤워하고 식당에 왔다. 식당에 오기 전에 내가 좋아하는 우리 집 근처 제과점에서 빵을 사러 갔는데 매니저님이 안 보였다. 눈이 내 눈의 두 배는 되고 나와는 달리 차분하면서 조용한 분이라 평소 내가 좋아하는데 안 보이니 섭섭하달까?(어 느새 정이 들었나 보다 나 혼자;;; 나는 왜 혼자 맨날 이러는지 몰라, ㅠㅠ) 거의 매일 눈도장을 찍는지라 그냥 빵만 사서 나가긴 서운하달까? 주인 같아 보이는 여자분께 "매니저님 오늘 안 나오셨어요?"라니까 주방 구석에서 설거지하다 나오셨다. 빵을 겨우 5개밖에 안 샀는데 나보고 "오늘은 왜 이렇게 빵을 많이 사세요?" 그런다. 하긴 보통으로 나 혼자 먹으려고 사니까 하나 아니면 두 개 정도 사고 대전에 내려올 때에만 좀 사가는 편이니 오늘은 대전에 가는 것도 아닌데 빵을 5개나 샀으니 많이 사긴 했구나. ㅋㅋ 계산을 마치면서 매니저님이 어제 팔고 남은 빵이라며 치즈 스틱을 담아주셨다. 나는 매니저님 얼굴 한 번 보고 출근하려고 한 것뿐인데 빵까지 얻게 되었다.:: 그분은 나와 그냥 잘 맞는 사람이라는 것이 자연스럽게 느껴진다. 우리가 인사만 나누는 사이이지만 말이지. 나의 불같고 정열적인 태도와는 달리 차분하고 정적이면서 온화한 그런 사람.

그 매니저의 커다란 눈이 방긋 웃어줘서 그런가 오늘 하루는 정말 좋은 날일 거라는 느낌이 들었는데 빵을 사서 나오면서 전화기를 보니 남편의 문자가 와 있었다. 결론은 좋은 하루 보내고 커피는 마시지 않도록 노력하라는 내용이었는데 요즘 몸이 별로 안 좋아서 나도 안 마시려고 노력하고 있었다. 하지만 누가 뭐 하라고 하거나 하지 말라고 하면 늘 반대로 하고 싶은 심보(이 나이에도 철이 부족해서, ㅠㅠ)에 남편에게 커피보다 콜라가 더 나쁘지 않느냐고 하면서 그래도 너를 기쁘게 하려고 커피를 안 마시려고 노력하겠다고 답문을 보냈다. 그랬더니 긴 장문의 문자가 돌아왔다. 그 긴 장문의 문자를 받고서 조금 감동하고 사랑도 느끼고(흑흑) 해서 그런가 매니저님에게서 받은 미소에 남편의 다정한 문자가 더해져서 그런가 왠지 12월은 잘 시작하될 것 같은 느낌까지 들었다. 더더구나 어제 주문한 [9와 숫자들]의 시디가 도착했다!!!

애쉬님과 치니님이 올려주신 페이퍼를 보고 넘넘 마음에 들어서 기다릴 수가 없어 어제 주문을 했는데 오늘, 것도 아침에 받았다!!!! 대전에서 주문 하면 그 다음날 오후 5시쯤 받았는데 일산은 파주가 옆 동네라 그런지 오전 11시쯤 받았다!!!>.< 그런데 이 시디를 들을 수 없는 여건;;; 하지만 시디 케이스만 봐도 황홀하구나. 크리스마스 분위기와도 은근 어울리는 초록색과 분홍빛. 나에게 주는 크리스마스 선물이라는 생각마저 들고가 아니라 그렇게 우기고. 시디만 주문하려니 배송비가 붙어서 보관함에 넣어뒀던 책 중 50%나 할인하는 외국도서가 있어서 그것도 주문했다.[A Wrinkle In Time]이라는 책인데 겨우 4500원에 구입 할 수 있었다!! 대박!!!!!

내용은 초등학생들이 좋아할 내용이겠지만 N군을 줄 거다. 초등학교를 올해 졸업했으니 뭐~~이러면서. 번역도 되어 있는데 평은 그리 좋은 것 같지 않다. 초반에는 흥미진진한데 사건이 너무 쉽게 풀려버려 재미가 떨어진다는 내용인 것 같은데 그런 책을 원한다면 아동도서보다는 어른 책을 읽어야 하지 않을까? 모르겠다. 하긴 내가 너무 어린이용 책을 많이 읽어서 무슨 일이든 쉽게 생각하고 수월하게 해결될 것이라 생각하면서 세상엔 해결되지 못할 일이 없다고 믿으며 이 적지 않은 나이도 철 부족으로 살고 있는 이유인지도 모르겠구나.;;; 어린아이 같은 단순함으로 산다고 사람들이 흉을 보겠지만, 천성이니 어쩔 도리가 없다.

어쨌든 12월이다. 올해 너무 힘든 일이 많아서 그런지 나는 이 12월이 빨리 지나가고 음력 설이 빨리 왔으면 좋겠다. 12월엔 남편의 생일(8일), 시아버님의 생신(15일), 레미제라블 상영(19일), 그리고 우리 가족이 가장 기다리는 크리스마스(25일)까지 일정이 빡빡하다. 시간이 날 때마다 [레미제라블]

을 열심히 읽고 있다. 19일이 되기 전에 남은 4권과 5권을 다 읽을 수 있을 것 같긴 한데 변수가 늘 작용하니까 자신할 수는 없다. 연말이라 벌써 식당 예약이 차고 있기 때문이다. 어쨌거나 12월이다. 마지막까지 화이팅을 외쳐본다!!

9와 숫자들 - 유예

He Came In Through the Automatic Door

1. 어제 알라딘 친구가 드디어 우리 식당에 오셨닷!!! 자동문을 열고 들어서자마자 "나비 점장님"이라고 해서 단박에 알아볼 수 있었다!! 손에는 내가 좋아하는 밤만쥬가 그득 들었고!!!>.< 내 입맛까지 어떻게 아셨을까??? 정말 감동이다. 짧은 시간이었지만 정말 환상적인 밤이었다. 내 막내 남동생과 동갑이고 성향도 비슷하게 느껴져서 그런가 남동생과 함께 있는 듯한 착각이 들 정도로 유쾌했다. (앞으로 의남매 맺자고 할까??크흑)지척에 사시니 앞으로 자주 뵙게 되기를 기대한다. 여동생과 함께 대화했는데 오늘 아침에 여동생이 갑자기 어제 오셨던 H 님에 대해서 궁금한 게 있다고 하면서 "어제 오셨던 언니 아는 분, 집에서도 그렇게 조근조근 말씀하실까? 설마??"하는 거다. ㅎㅎㅎㅎㅎ자상한 남자와 살아보지 못한 여자사람의 자연스러운 의문이지만, 나는 확신에 찬 목소리로 "다른 사람은 모르지만, 그분은 집에서도 분명 그렇게 자상하게 말씀하실 거야."라고 말해줬다. 통화하는 걸 들었거든을 곁들여서.ㅋㅋ 다정하고 사려 깊으면서 아내에 대한 사랑이 남다른 남자와 사는 그 부인을 보지 않았는데도 질투가 난다고 해서 여동생을 이해하는지라 동생의 어깨를 토닥여 주는데 동생에 대한 연민에 코끝이 찡하더라는,,,;;;

2. H 님이 어제 오실 줄 알았으면 화욜에 점을 안 뺄껄!! ㅠㅠ 점을 뺀 게 잘못되어 좀 부었고 멍도 들어 어제는 화장은커녕 얼굴도 대충 씻고 화장도 안 했는데, ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 사실 내가 허둥지둥했던 이유 중 하나는 바로 그 이유 때문이다. 흑흑 오늘 아침엔 멍이 나아가는지 더 푸르스름하게 얼굴에 번져 있다. 아침을 먹는데 직원이 "얼굴에 왜 멍이 들었어요?"라고 하면서 "꼭 누구에게 맞은 것 같아요." 그런다. 안 맞았는데? (요즘 우리 나이게 누가 맞고 사나?? 나뿐 아니지, ㅎㅎ) 갑자기 여동생이 옆에서 큰 소리로, "아니야, 언니 딱 한 번 형부에게 맞았잖아." 그런다. 내가? 언제??? 전혀 기억에 없는 소리를 해서 멍쪄 있으려니 동생이 계속 얘기한다. "내가 예전에 미국에 갔을 때 언니와 형부랑 카타리나 집에 갔었잖아, 그때 자고 있는데 언니가 갑자기 소리를 지르면서 일어나서 막 뭐라고 하니까 형부가 조그만 목소리로 또 뭐라고 하고 그랬잖아. 그래서 내가 아침에 일어나서 물어보니까 형부가 꿈에 여러 명과 싸우는데 때리지 못하고 있다가 마침 기회가 와서 때렸는데 언니가 맞았다며."라고 해서 그 얘기를 듣는 모두 깔깔거리며 웃었다. 그리고 돌아가며 꿈 얘기를 계속했다. 그러다 여동생이 자기 꿈 얘기를 해줬다. 꿈에 침을 뱉었는데 일어나보니 침대 밑에 침이 떨어져 있더라고;;;;, (남편과 사이가 안 좋은 여동생은) 그럴 줄 알았으면 남편에게 뱉을 걸, 이라고 해서 다시 분위기 썰렁. 사랑받고 사는 것도 정말 복이다. 여동생 남편의 성격을 바꿀 수는 없을 테니 여동생이 포기하며 살기를 바래야 할까? 아니면 이혼해서 안 보고 살기를 바래야 할까? 내 동생이라서가 아니라 정말 괜찮은 아이인데….

3. H 님이 피아노를 안 배우신 게 후회가 된다고 하셨는데 나는 피아노를 배웠지만, 열심히 꾸준히 계속하지 않은 게 후회가 된다. H 님과 헤어지고 건널목을 건너면서 아침마다 배울 수 있는 곳이 있으면 피아노를 배울까? 하는 생각이 들었다. 콘체르토를 칠 정도의 실력을 바라지도 않는다. 그냥 악보 보고 치는 수준? 그러려면 체르니 40번을 쳐야 할까?? 뭐 혼자 그런 생각을 하며 길을 건넜다. 짧은 거리였는데도 동생을 위해 사 간 팥빙수는 많이 녹아 있었다. 다음엔 H 님과 그분의 아내분, 그리고 나 그렇게 셋이서 내가 좋아하는 곳에서 브런치도 먹고 우리 식당에서 고기도 먹고 어제 간 카페( 이 얘기도 해야 하는데,,ㅎㅎㅎㅎ)에서 빙수도 먹고 할 수 있는 하루의 여유가 생겼으면 좋겠다.

4. 아직도 [레미제라블] 4권

을 읽고 있다. 마리우스와 꼬제트가 만나서 사랑하는 부분 중 <2. 완벽한 행복의 도취경> 편을 읽기 시작했다. 다른 사람들이 서로 사랑하는 모습(H님처럼)을 보는 것도 좋고 소설에서 읽는 것도 좋구나. 남은 한 달은 내가 더 많이 사랑해줘야지~~~훗

5.

George Harrison - Love Comes To Everyone 

잘생긴 조지 해리슨의 모습이 많이 담겨 좋구나하~.

Tell Me Why

비틀즈의 노래 제목 중에 'Ask Me Why'라는 게 있는데 지난 번 페이퍼의 제목으로 빌려왔었고 이번에 제목으로 빌려 온 'Tell Me Why'도 있다. (닐 영의 노래도 있구나..) 뭐 그렇다는 싱거운 얘기다.

오늘 아침에 아이들 여권을 갱신하느라 미국 대사관에 가야 하여서 온 가족이 다 함께 KTX를 타고 서울, 광화문에 도착했다. 오전 9시 30분 약속이라 우리는 대전에서 7시 14분 기차를 타고 용산역에 내려서 전철을 타고 광화문에 도착했는데 그 여정이 쉽지 않았다. 이제는 훌쩍 커버렸지만, 지하철의 계단을 오르락거려 본 적이 없는 해든 이가 잠이 덜 깬 상태에서 힘들다며 보챘기 때문에 올라야 할 계단마다 남편은 해든 이를 안아주어야만 했다. 더구나 1호선 지하철 안에서는 지하철이 터질 만큼 꽉 차서 종로 3가에 도착 할 때까지도 해든 이를 안고 있어야 했다. 남편을 과소평가하다가도 저 큰 아이를 덜렁 안고서 지하철 그 높은 계단들을(갈아타는것도 장난 아니더라는;;)  올라가는 남편을 보면 제임스 본드에게 느끼는 그런 느낌까지는 아니라도 관대한 눈길을 보내게 된다. 그러면서 한편으로 "네가 그렇게 열심히 운동하더니 성과가 있긴 있구나."라며 다시 평가절하하려는 심보가 생기기도. ( ")

오늘 부모님과 여동생은 시제를 드리러 갔다. 오늘이 음력 10월 1일이라 새벽부터 나가셨나 보다. 식당에 와 보니 직원들뿐인데 히터를 얼마나 오래 틀어놨던지 후끈후끈하더라는;;; 날씨가 점점 추워지니 이 큰 공간을 데울 일이 걱정이다. 더구나 요즘처럼 장사가 안 될 때는 그 걱정으로 엄마는 잠도 안 오시나 보다. 사서 고생이라는 말이 있는데 우리가 식당을 시작한 일이 바로 그런 일이다. 세를 줬으면 난방비니 직원 월급이니 쓰레기로 버려지는 음식이니 그런 거 신경 안 써도 되는데…. 오늘은 식당을 시작한 이후 최악의 매출일 것 같다. 손님이 어찌 이리도 없을까!!! 이 바빠야 할 시간에 페이퍼 올릴 여유가 있다는 것은 정말 심각한 일이다. 단골손님 중 한 분은(오늘도 갈비탕을 드시러 오셨다. 그분은 우리 집 갈비탕과 우거지를 정말 무척 좋아하신다!!) 아침에 눈을 뜨면 식당에 손님이 바글거리는 상상을 하라고 하시는데 내가 상상을 안 해서 그런가?? 아니면 그제처럼 힘들어 죽겠다는 투정을 부려서 그런가? 괜히 엄마에게 미안하면서 손님이 없는 이유가 나 때문인 것 같은 죄책감이 든다.

아참!! 손님이 없어 페이퍼를 쓰기 시작했지만 정작 페이퍼에다 쓸 이야기는 다른 것이었는데. 하긴 요즘 명사가 잘 떠오르지 않는 것을 느끼며 윤정희씨가 출연했던 영화 '시'의 대사가 떠오른다. "명사가 중요하잖아요?"라는 대사와 함께 먼저 기억을 못 하는 단어가 명사라는 사실. 아무튼, 영화 (시)는 정말 훌륭한 작품이었고 나는 명사를 조금씩 잊어가고 있다.ㅜㅜ

세 아이의 여권이 모두 기간이 만료되었다. 남편은 이번 방학에 아이들을 데리고 미국에 가려는 계획을 세웠기 때문에 다시 여권을 만들어야 했다. 보통으로 미국 여권을 만들 때 우리가 모든 서류를 준비하고 인터넷으로 신청한 뒤 아이들과 부모 모두 대사관에 가서 우리가 작성한 모든 기록이 사실이라는 것을 사무관(?) 앞에서 선서(?)하고 부모가 사인하는 것으로 신청이 접수되는데 밑의 두 아이는 그렇게 했지만, 올해 16세가 된 딸아이는 우리의 사인도 필요 없이 달랑 딸아이의 사인만 필요로 했다. 좀 많이 놀랐다. 감개무량하다는 게 이런 느낌일까? 한국에서는 아직도 미성년자로 부모의 동의가 필요한 나이인데 미국에서 16세란 완전히 독립된 인간이 된 것을 의미하는 것 같아서…. 딸아이가 자신의 신처청서에 사인을 하는 모습을 보면서 저 아이가 여권이 나오면 훌쩍 떠나가 버리는 게 아닌가 하는 상상까지 하게 되었다. 어떤 신중한 느낌이 들었는지 신처청서에 사인을 하는 아이의 모습이 자못 진지했다. 하긴 미국이었다면 운전면허 딴다고 친구들과 난리도 치고 했을 텐데…. 나는 한국에 나와서 참 좋았는데 대사관 안에 들어가면서 남편이 N군에게 하는 말을 듣고 있자니 남편과 아이들이 희생한 부분도 있다는 생각이 들면서 내가 참 이기적인 사람이라는;;;

오늘 밤에는 얼마 남지 않은 [레미제라블]2권을 다 마치고 3권으로 넘어가리라,,불끈.

그리고 내 서재를 찾아주시고 위로해 주시고 허접한 글을 읽어주시고 즐찾해주시는 알라딘 친구들을 위해 닐 영의 노래를 골라봤다. 뭐, 다들 아는 노래겠지만~~~.^^;;

Neil Young - Tell Me Why

부모님과 여동생은 오늘 저녁 손님이 별로 없을 줄 알고 시제 갔다 오는 길에 여주 아울렛에 들렀단다. 쳇 괜히 억울하다. -.-++

내일 아침 몇 시에 일어날지 모르지만,

잠이 안 온다. 이 적막한 밤 서재에 혼자 들어와서 수다(?)를 떤다는 그 익숙하고 오래된(?) 느낌에 혼자 들떠서 그런건지 모르지만 모처럼 다른 사람의 서재에 들러서 댓글도 주렁주렁 달고 그러니까 신바람이 난달까??^^;; 다시 옛날로(?) 돌아온 느낌이 들면서 내일 하루 일정은 아랑곳 하지 않고 이러고 있다.( ")

대전에 오면 식당은 아웃 오브 안중이다. 이 글을 엄마가 읽으시면 무척 마음 아프시겠지만 말이지,,,사실 나는 식당을 하고 싶은 마음이 거의 없었고 건물을 지을 때부터 관여하지도 않았기 때문에 더 그런 것 같기도 하고,,,암튼 대전에 오면 살아나는 것 같다. 일산에서 식당을 시작한 지 두 달이 지나고 곧 석 달이 다 되어간다. 말은 안 했지만 한 달에 10년씩 늙어가는 그 무서운 느낌을 어떻게 설명할 수 있을까? 그래서 그런 것인지 모르지만, 우리 식당에 오신 분들은 내가 이미 며느리가 있는 여자로 보이나 보다. 어제 돌잔치를 하고 뒤풀이(?)로 우리 식당에 오신 단골손님(그녀는 내 눈에 50대로 보인다.)은 나 역시 그녀처럼 손자가 있는 여자라고 생각을 했단다. 이런 좌절이 어디 있을까!!! ㅠㅠ 식당은 내 몸과 마음을 피폐하게 한다. 내가 조금만 더 일찍 노라 에프런의 [철들면 버려야 할 판타지]를 읽었더라면 엄마를 설득해서 식당을 시작하지 않았을지도 모른다. 그녀는 자기 책에 이렇게 썼다.

얼마 전 내 친구 그레이든 카터가 뉴욕에 레스토랑을 열겠다고 했다. 나는 그 계획에 대해 경고했다. 식당 경영이야말로 모두가 철들면서 버려야 하는 보편적인 판타지의 일종이라는 게 내 지론이다. 그러지 않으면 식당이라는 무거운 짐을 떠안게 된다. 식당 경영에는 수많은 문제점이 따라붙는다. 주인 스스로 매일 거기서 식사를 해야 한다는 건 가장 사소한 문제에 불과하다. 식당을 열겠다는 판타지를 포기하는 것이야말로 심리학자 피아제의 인지 발달 단계의 최종 심급이다.– 126쪽

식당에서 주인 스스로 매일 거기서 식사를 해야 한다는 건 가장 사소한 문제에 불과하다는 말은 그녀의 천재성을 느낄 수 있는 말이다!! 처음엔 식당에서 직원들과 함께 식사하는 게 재미있고 맛도 있었는데 이제는 지겹다.ㅠㅠ 그래서 그런가 초등학생 이후 처음으로 내 몸무게가 55kg 밑으로 나가는 사태가 발생;;;; 예전 같았으면 기뻐 어쩔 줄 몰랐겠지만 한 달에 십 년씩 팍팍 늙어가면서 살이 빠지니 볼품없으면서 너무 늙어 보이는 게 가끔 친정엄마가 계산대에 나와 함께 앉아 계시면 내 눈에도 늙어 보이는 엄마와 자매지간이냐는 말까지 듣는다!!! (사실 이 말은 내가 직접 들은 건 아니고 엄마가 손님이 그렇게 말하고 갔다고 하셨는데 내 의지 저 밑에서는 여전히 믿지 않으려고 발버둥친다.) 하지만 이미 엎질러진 물이니 울어봤자 소용이 없다.

우리는 미래를 모른다. 그게 인생의 치명적인 묘미이기도 하지만 또한 그것이 우리에게 살인적인 두려움이기도 하다. 기쁜 마음으로 식당 일을 하려고 매일 다짐 하면서도 한편으로 그 일에서 벗어나기를 소망하기도 한다. 우리가 매 순간 선택하면서 굴러가는 이 인생은 상반되는 것들의 뒤섞임으로 혼란스럽다. 알라딘에 와서 잠을 안 자고 수다를 떠는 것도 즐겁지만, 한편으로 내일 아침 일찍 일어나서 N군이 학교 가는 것을 볼 수 있을까? 그리고 007 영화를 조조로 다시 볼 수 있을까? 그 영화가 끝나면 치과 예약에 늦지 않을 수 있을까? 치과에 갔다가 나우이즈굿을 볼 수 있을까? 나우이즈굿을 보면 과외에 늦지 않을 수 있을까??? 등등 지금 내가 안 자고 알라딘에서 이러고 있는 선택이 가져올 파장이 내심 두렵긴 하다. 이 정도 혼자 놀았으면 됐으니 그만 자자.

덧) 사실 믿는 구석이 있다. 먼저 잠이 든 남편에게 내일 아침 일찍이 깨워달라고 했다. 하지만 두려운 건 남편이 일찍 깨워도 내가 일어나지 못할 수도 있다는 것. 아니면 아들의 얼굴을 보고 싶은 초인적인 일종의 죄책감으로(일찍 일어나서 아들을 만나야 하는데도 불구하고 늦게까지 안 자고 있다는 죄책감이랄까) 무장된 엄마전사인지라 스스로 일어날 수도 있다. 어떻게 될지 아무도 모르기 때문에 여기서 확률이라는 운이 작용한다. 뭐래니??ㅋㅋㅋ