[100자평] [리체나]실크프로테인 딥케어 헤어세럼 150ml

[리체나]실크프로테인 딥케어 헤어세럼 150ml
(주)세화피앤씨

실크테라피 쓰다가 이거 쓰니까 뭔가 부족함이 느껴지는 건 사실이예요. 그래도 쓰고 있습니다.

예비 아빠들을 위한 책

아빠의 탄생 - 예비 아빠들을 위한 임신, 태교, 출산의 노하우
마크 우즈 지음, 이태승 옮김, 김성수 감수 / 큰솔 / 2011년 7월

사실 이 책이 원하는 독자가 나 같은 사람이 아님은 확실하다. 부인의 임신 과정에 대한 상세한 설명과 예비 아빠인 남편들을 위한 여러 팁이 소개되고 있기 때문이다. 사실 아직 결혼도 하지 않았고 이상하게도 아기를 귀여워 하지 않는 내가 과연 결혼을 하고 임신을 할 지 요즘도 매우 의문스럽다. 과연 십 년 후의 내 옆에는 내 반려자가 있을것인가? 있다면 내 자식은? 요즘 완전한 20대 후반에 접어들었기에 이런 생각을 자주 하게 된다.

책을 읽어보면 번역된 책이라고는 전혀 생각할 수 없을만큼 유쾌하게 되어 있다. 딱딱할 수도 있는 내용을 코믹하게 표현했기 때문에 많은 출산을 앞둔 남편들이 재미있게 읽을 수 있을 듯 하다. 사실 옛날에는 부인의 출산 과정에서 남편은 딱히 할 일이 없었다. 출산부터 출산 후에 이르기까지 남편의 역할은 그저 돈을 많이 벌어서 가정 생활에 도움이 되게끔 하는 것에 불과하다고 여겼을 것이다. 그러나 이제 출산 과정에서 남편의 역할이 커지게 되었고, 실제로 부인이 출산을 할 때 남편의 힘이 가장 큰 도움이 되는 것으로 나타났다.

약 9개월에서 10개월 가량을 뱃 속의 아기와 함께 하는 여성들의 삶이 얼마나 힘든지 이 책으로 다시 한 번 깨달을 수 있었다. 특히 만삭일 때는 쉽게 움직이는 것은 차치하고 피곤함이 최고조에 이른다니 세상의 모든 엄마들이 그 과정을 겪었다는 점만으로도 그저 위대하게 느껴진다.

요즘에는 예비 아빠들을 위한 여러 교육 프로그램이 있다. 그러나 그 전에 이 책으로 기본 지식을 배워놓는다면 꽤 유익할 것이다.

순간을 믿어요

모멘트
더글라스 케네디 지음, 조동섭 옮김 / 밝은세상 / 2011년 10월

인생을 살아가면서 내가 가장 어려워 했던 것은 바로 '선택'이었다. 이 선택의 문제는 시간이 지나도 좀처럼 쉬워질 줄을 모른다. 오히려 반비례적으로 선택에 따른 결과의 중요성과 책임은 더 무거워지는데 말이다. 그래서 아프리카의 어떤 부족은 선택 할 필요가 없이 누군가가 정해준 삶을 아무런 의문도 느끼지 않은 채로 그대로 따라간다는 글을 책에서 보고 어쩌면 그것이 더 행복해지는 길은 아닐까 싶었던 적도 있다.

사랑에 있어서도 역시 선택의 문제는 예외가 아니다. 물론 사랑이라는 감정을 느낀다면 누군가를 선택하는 것으로 갈등을 느낄 필요가 없을 테지만 나이가 많아지면서 사랑의 선택은 그 누구도 쉽게 할 수 없는 문제로 치부되어버린다. 그래서 혹자는 젊었을 때 아무런 조건 없이 열정적으로 사랑해보지 않으면 후회한다고 한다. 아마도 이런 후회가 내게도 그대로 적용되는 부분일 듯 싶다. 물론 나 또한 책의 주인공처럼 누군가를 아주 많이 사랑했던 기억이 있다. 그렇지만 지금 생각해보면 좀 더 많은 사랑을 해 보지 못해서 많이 서툴렀고 다양한 사람들을 만나보지 못했기에 사랑에 있어서 현명함이 부족한 듯 하다.

모멘트, 순간이라는 의미의 이 책을 읽고 나서 내가 느꼈던 것은 얼마나 많은 의미있는 순간들을 그냥 놓쳐버렸는지에 대한 후회이다. 자존심이라는 가장 큰 장애물로 얼마나 스스로를 가둬 둔 건지 새삼 후회가 되었다. 첫눈에 반하는 순간이란 있을 수 없다고 생각해 온 내게 이 책 속의 주인공이 첫눈에 반하는 여인과 사랑에 반하는 것이 그저 픽션에 불과하다고 여겼다. 그러나 사실 비단 이런 순간 뿐만이 아니라 사랑하는 사람과의 시작 단계에서의 순간은 그 어떤 기억보다도 큰 잔상을 남긴다. 그 잔상이 추억이 되는만큼 너무나도 세세한 기억 속에서 스스로의 실수가 후회로 남기도 하지만 어쩌면 무미건조한 삶에서 이런 순간들이 있기에 인생이 더욱 아름다운 것은 아닐까라는 생각이 든다.

책을 덮고 '순간'이라는 단어의 의미에 대해 생각해보았다. 그리고 '순간'이 들어간 제목을 가진 노래를 모두 찾아보았다. 어쩌면 그렇게도 가사들이 내 마음을 흔드는건지... 사실 나는 지금도 얼마전의 특별한 순간을 계속 생각하고 후회하고 그렇게 하고 있다. 이 순간을 이어가고 싶다가도 또 나의 만성적인 쓸데없는 자존심 때문에 망설이고 있기를 수도 없이 반복중이다. 그런에 이제는 그러지 말아야 겠다. 더 이상 한 번 뿐인 인생을 낭비하지 않기 위해서는 순간을 잡을 수 있어야 하기 때문이다.

다름을 포용하는 곳, 캠프힐

아일랜드 캠프힐
김진희 지음 / 다른목소리 / 2011년 12월

지금까지 내 인생에서 장애인과의 특별한 인연이 맺어졌던 적은 단 한 번도 없다. 봉사활동을 많이 한 것도 아니고 학교에서 마주친 장애인 친구와 친하게 지냈던 것도 아니다. 책과 텔레비전에서 간접적으로 접한 장애인들도 그저 보통 사람들보다 살아가기 불편할 것이라는 막연한 생각을 했던 것에 불과하다.

아일랜드 캠프힐이라는 곳은 정신적인 장애가 있는 입주민과 세계 곳곳에서 온 자원봉사자들이 함께 부대끼며 살아가는 곳이다. 여느 대학 졸업을 앞둔 학생이 그렇듯이 앞날에 대한 불안감과 현실에 대한 회의에서 벗어나지 못했던 저자는 우연히 아일랜드 캠프힐을 알게 되고 당장 떠나게 된다. 그 후 6개월 동안의 그 곳에서의 삶에 대해서 쓴 이 책을 읽는 내내 손에서 쉽게 놓을 수 없었던 것은 젊은 20대만의 에너지가 담긴 톡톡 튀는 발랄한 문체에 사로잡혔기 때문이었고 진부한 여행책의 아이템과 달리 아일랜드 캠프힐이라는 곳에 대한 흥미 때문이었다.

처음 외국에 나갔을 때 6개월이라는 시간이 무척 짧을 줄 알았다. 그러나 은퇴한 노인들의 여생을 위한 곳인 시골에서의 6개월은 시간이 지날수록 우울함만 더 했다. 그래서 혹자는 이 책의 저자가 6개월 동안의 경험을 책으로 만든 것에 대해서 의구심이 들 수도 있을 것이다. 책으로 만들어내기에는 너무 짧은 기간이라고 느낄 수도 있기 때문이다. 그러나 나는 저자가 그 기간동안 있으면서 느꼈던 많은 감정들에 대해서 공감할 수 있었다. 나는 경험해보지 못한 부분을 책으로 경험해보고 만나보지 못한 사람들을 책으로 만나보며 느꼈던 흥미도 그만큼이었다.

캠프힐의 거주자는 주로 정신적인 문제가 있는 장애인인데 나는 한 번도 이런 장애인을 만난 적이 없다. 육체적인 상처까지 받으면서 자원봉사자라는 명목으로 이들을 돕는 공간인 캠프힐이 있는 반면에 우리나라의 경우 이런 장애인들을 위한 시설은 다름 아닌 병원 밖에 없을 것이라는 생각이 들었다. 캠프힐에서 너무나도 다른 사람들이 모여서 그 다름을 포용할 수 있는 것이 한계가 있을것이기에 이 한계와 인내심을 넘어서 어쩔 때는 공포까지 경험을 하며 왜 이토록 장애인을 돕고 싶어하는지에 대해서 다소 이해가 되지 않을 때도 있었다. 이들 중에는 후회를 하고 억지로 거주민을 도우며 시간을 죽이기 위해서 봉사 아닌 봉사를 하는 사람들도 있다고 한다. 어쩌면 이런 결과야 말로 씁쓸하지만 지극히 정상적인 반응이 아닐까 싶기도 하다.

그럼에도 6개월 동안의 캠프힐에서의 일상 속에서 저자는 소소한 행복을 찾기 위해서 노력한 흔적이 보였다. 나와 다른 이를 돕는 과정에서 짜증과 회의보다도 인내심으로 견뎌냈던 시간들이 결국에는 더욱 추억을 빛나게 해줄 수 있었고 한국으로 돌아오기 전까지도 관계를 공고히 해 주었던 것이다. 나는 무엇보다도 이 책에서 이런 인내심을 배웠다. 또 타인에 대한 이해를 배웠다. 마치 내가 직접 다녀온 듯한 기분이 들었던 것은 이렇게나 많은 것들을 책으로 배웠기 때문이다.

책과 함께 한 물만두의 별다섯 인생

별 다섯 인생 - 나만 좋으면 그만이지!
홍윤(물만두) 지음 / 바다출판사 / 2011년 12월

어렸을 적부터 책을 좋아했던 나는 고등학교 2학년 무렵에 처음 온라인 서점을 알게 되었던 것 같다. 그렇지만 책을 읽을 시간도 많지 않았고 컴퓨터를 할 시간도 많지 않았기에 블로그 활동은 수능을 치고 난 후에 본격적으로 하게 되었다. 나의 첫 블로그가 바로 인터넷 서점 알라딘의 서재에 개설된 건데 그 곳에 책을 한 권씩 읽으며 서평 올리는 재미가 지금까지도 내 20대의 취미가 되어 버렸다.

사교적이지 못한 성격은 오프라인 뿐만이 아니라 온라인에서도 비슷한 듯 하다. 애교없고 남에게 곰살맞지 못한터라 서재활동도 그저 서평 올리고 단상 끄적이는 것에 불과했다. 그런데 그런 내 서재에 다른 누군가가 발도장을 찍고 내 서평과 일기에 친절한 댓글을 달아주었다. 바로 물만두님이셨다. 당시에 나는 수능을 망쳐서 원하지 않는 대학에 다니며 혼자서 수능 준비를 하고 있었는데 그렇게 내 우울한 20살 인생에 유일한 낙은 바로 서재 활동이었다. 그리고 활동을 하던 중 만난 몇몇 블로거들을 기억하는데 지금은 거의 왕래가 끊어졌다. 그 중에서는 서재 활동을 아직까지 하고 계시는 분도 있지만 하지 않고 어떻게 지내고 계신지 궁금한 분들도 많다. 그런 내게 물만두님이 아주 고마운 사람으로 기억되는 이유는 내가 힘들게 공부해서 대학에 입학하고 받은 선물 때문이다. 내가 대학에 합격한 사실에 대해서는 많은 분들이 축하해주셨지만 그렇게 선물까지 주며 진심으로 축하해 주신 분은 물만두님 밖에 없었기 때문이다. 염치없게도 그런 내가 시간이 흘러 느리지만 꾸준히 서재활동을 했으면서도 물만두님과의 관계는 소원해졌다. 얼마나 서운하셨을까. 어쩔 때는 그 서운함이 느껴질 때도 있었다.

시간이 많이 흘러서 대학을 졸업할 때가 되었고 서재활동도 그저 서평 올리기는 용도가 되어버린 후 나는 우연히 물만두님의 부고 소식을 접했다. 믿을 수가 없었다. 몸이 불편하신 분이라는 건 어느정도 알고 있었지만 근육병으로 투병하시는 줄은 신문 기사를 접하고서야 알게 되었다. 마음이 먹먹했지만 남은 건 후회밖에 없었다. 나에 대해 서운해하셨을 마음에 대해 그 어떤 변명도 할 기회를 갖지 못하게 되었기 때문이다. 요즘도 가끔 내 서재에 물만두님이 남겨주신 댓글과 방명록의 글들을 보곤 한다. 그럴 때 마다 죄송한 마음만 더 커질 뿐이다.

이 책은 물만두님이 그녀 인생에서 거의 전부라고 할 수 있는 서재에 남긴 일상 이야기를 엮은 것이다. 이 글들 중에는 내가 직접 서재를 통해서 읽어봤던 것도 있었지만 거의 다 이 책을 통해서 처음 읽어 보았다. 몸이 제맘대로 움직이지 않음에도 좌절하기 보다는 가족의 사랑에 대해 더 고마움을 느끼고 비록 얼굴을 모르는 사람들과 온라인으로 맺어진 끈끈한 관계에도 진실되고 내 일 같이 웃고 울어주는 그녀의 아름다운 마음을 오롯이 느낄 수 있었다.

아픈 몸을 가진 마음이 늘 밝을 수는 없을 것이다. 그녀도 우울함과 밝음을 하루에도 수십번씩 오락가락했었고 눈물 흘린 날이 많았음을 안다. 그렇지만 건강한 나도 이토록 열성적이고 꾸준하게 책을 읽고 서평을 올리기 힘든데 그녀는 책을 읽기 불편한 몸임에도 장르소설에 대한 애정을 갖고 늘 책을 놓지 않았고 가족에 대한 사랑과 주변인에 대한 정을 언제나 간직하며 살았기에 그녀의 짧았던 삶이 어쩌면 그 누구보다도 풍요로웠던 것은 아닐까 싶다. 지금도 그녀를 잊지 못하는 많은 블로거들이 있고 이 책을 읽을 많은 독자들이 그녀를 기억할 것이기에 물만두님은 그들과 내게 잊혀지지 않는 존재로 영원히 기억될 것이다.