책상 속에 괴물이 산다

책상 속에 괴물이 산다 - 정리 정돈과 청결 편 ㅣ 초등학교 생활 교과서 9
정진 글, 주미 그림 / 좋은책어린이 / 2013년 12월

책상 속에 괴물이 산다

병모라는 잘 생긴 아이가 있다. 수진이는 그런 병모가 좋아서 병모랑 짝이 되고 싶었다. 드디어 기회가 생겨 병모와 짝이 되었다. 그런데, 그 이후로 알림장이 없어지고, 책이 없어졌다. 처음에는 선생님도 주의를 주었고, 영문을 몰라 수진이는 당황했다. 그런 어느날 병모의 사물함에서 쓰레기들과 함께 수진이의 알림장과 책이 쏟아졌다.

어느 날은 교실에 바퀴벌레가 출현했다. 바퀴벌레가 처음 목격된 곳은 병모의 책상 서랍이었다. 병모의 책상 속에는 먹다 남긴 빵이며, 과자 부스러기, 알 수 없는 쓰레기들이 가득했다. 선생님도 그 이후로 모든 문제의 범인을 병모라 생각하게 된다. 하지만, 선생님은 수진이게 제안을 한가지 한다. 병모를 바꾸기 위해서 수진이에게 아이디어를 하나 제안하는데,…

이야기는 이런 식이다. 결국 병모는 정리정돈을 잘하게 되었고, 짝인 수진이와 무척 친해 질 수 있었다. 흔한 동화책의 전개라 생각할 수 있지만, 아이들이 충분히 학교에서 경험하고 있을 법한 이야기이다. 아이에게 100번 잔소리로 정리하라고 이야기해도 변하지 않는다. 특히, 남자 아이들은 잔소리를 항상 거부하기 때문에 변화를 기대하기 어렵다. 선생님 아이디어와 수진이의 계획실행은 그런 남자 아이들에게 동기부여가 될 만하다. 스스로 깨닫고 반성하고 생각할 기회가 된다. 남자 아이들은 여자 아이들보다 늦지만 변화가 시작되면 계속 될 수 있다.

아이들이 좋지 않는 버릇을 갖게 되면 왜 그럴까? 분명 함께 하는 가족, 부모가 그런 특징이 있을 가능성이 높다. 나 또한 아버지의 특이점을 그대로 물러 받았다. 이 책 저 책 많이 보지만, 정리도 잘 못하고, 잘 쌓아둔다. 그런 버릇으로 결혼해서 한 동안 아내와 많이 다투었다. 그냥 인정해 달라고 하지만, 함께 사는 사람은 바꾸지 않으면 평생 가고, 그걸 보는 사람은 스트레스라며 매우 강경했다. 현재는 비교적 양호해졌다. 물론 아내는 여전히 불만이다.

아이들은 좋고 나쁨의 판단을 잘 배우지 못하면 잘 할 수 없다. 이야기를 통해서 이런 상황은 남들이 이렇게 생각하고 반응할 수 있다는 것을 생각하게 되면 아이의 판단 기준도 달라지게 된다.

어른은 좀더 큰 사회라는 영역의 행동지침을 생각하고 바로 세우려 한다. 아이들은 그 사회가 학교, 집, 학원 등이 된다. 좋은 행동지침을 잔소리로 주입해서는 효과가 적은 것 같다. 좋은 책이 그런 역할을 충실히 해 주는 것 같다. 이 책을 추천한다.

알림장 쓰는 엄마

알림장 쓰는 엄마 - 근면과 성실 편 ㅣ 초등학교 생활 교과서 8
소노수정 그림, 박현숙 글 / 좋은책어린이 / 2013년 12월

알림장 쓰는 엄마

이 책은 제목처럼 알림장을 제대로 써 오지 않는 아들을 대신해 엄마가 아이 친구집에 찾아 가서 알림장을 매번 확인하는 내용이 담겨 있다.

현재를 살아가는 남자 초등생을 둔 학부모. 특히 엄마들은 아이가 학교생활을 잘하였으면 하는 바램에 매일매일 바쁜 하루를 보낸다. 카카오톡에 올리는 선생님, 다른 학부모, 다른 아이들의 글들을 보면서 자신의 아이의 학교생활을 추적하기도 한다. 누가누가 싸웠다. 누가누가 친구를 때렸다. 누군 수업시간에 장난이 심하다. 누가 화를 내고 소릴 질렀다 등등. 그런 이야기 속에 자신의 아이가 등장하지 않길 바란다. 때로 그런 이야기 속에 자신의 아이가 주인공이 되면, 엄마는 당황하고 낙담하고, 때로는 어떻게 해결해야 될지 몰라 속이 끓기 시작한다.

이 책에 등장하는 알림장 쓰는 엄마의 아들인 승리는 가장 흔하고 일반적인 모습의 초등학생이다. 다른 친구들이 스마트폰을 사용하는 것이 매번 부러워 하던 중에 할아버지가 스마트 폰을 사준다. 그 이후로 승리는 늦잠자고, 틈틈히 게임에 빠져서 학교에 지각하고, 쉬는 시간에도 화장실에서 스마트폰 게임에 빠진다. 어쩌면 이런 모습이 비단 아이들만이지 않을 것이다. 어른도 때로는 화장실에서 볼일을 본다면서 30분 정도 게임을 할 것이다. 지하철에서 정신없이 게임에 빠져 있는 사람들을 보면서 능히 가능한 일이라 생각이 된다.

이런 이야기의 시작이 결국 매일매일 알림장을 확인하러 다니는 엄마를 등장하게 한다. 엄마는 지극히 당연한 일이라 생각한다. 문제의 원인보다는 그날그날 발등에 떨어진 불을 끄는데 초점이 맞춰져 있다. 아이가 왜 알림장을 제대로 써 오지 못하는지 확인할 겨를이 없다. 엄마가 고등학교 교사임에도 추측할 여력이 없다. 그렇게 하루하루 열심히 살아가는 엄마는 몸살이 나서 눕게 된다.

주인공 승리는 아직 철이 없지만 엄마에 대한 사랑은 가득한 것 같다. 누워있는 엄마를 보면서 아이는 변하게 된다. 자신 때문에 아픈데도 알림장을 확인하러 갔을 것이라 추측하면서 앞으로는 알림장을 잘 써야겠다고 생각하게 되고, 알림장을 보여주는 성실이란 친구에게도 미안한 마음을 갖게 되면서 아이는 차츰 좋아진다.

부모가 뭔가 강제하기 보다 이런 이야기를 통해서 있을 수 있는 상황을 아이가 판단하고, 예측하고 자신에게 적용할 수 있게 만든 이 책을 보면서 교육 자료의 효력을 톡톡히 느꼈다. 또한, 내 아이와 서로 번갈아 읽은 후에 이야기 책의 상황을 함께 이야기해 보는 좋은 시간을 가졌다. 강력 추천한다.

은행사용설명서

은행 사용 설명서 - 대한민국의 모든 금융사를 내 편으로 만드는 법
최성우 지음 / 다연 / 2013년 11월

은행사용설명서

한동안 무슨무슨 사용설명서가 유행이었는데, 이제 그 끝물이 온 것 같다. ^^; 일단은 사용설명서란 제목에서 느껴지듯이 알면 도움이 될 내용이다. 특히 그 대상이 은행이다.

어제 오늘 뉴스에서 투자할 곳을 못 찾고 묶여 있는 돈이 엄청나다는 보도를 보았다. 지금 은행은 무엇을 하고 있을까? 10년 전만해도 지금보다 금리가 꽤 좋았다. 한마디로 경기가 좋아서 남의 돈을 끌어들여 자신의 사업을 확장하기 좋았다는 이야기가 된다. 은행이 그런 사업가와 일반인들의 가교역할을 해 주는 것이 핵심 역할이었다. 기업은행의 이름만 보아도 그 역할을 짐작할 수 있겠다.

현재의 은행은 그런 가교역할 외에도 다양한 업무를 수행하고 있다. 보험, 증권, 외환, 금펀드 등등. 그런데, 은행의 주 고객인 직장인들은 여전히 은행을 잘(?) 활용하기 보다 은행에게 이용당하는 것이 실정인 것 같다. 이 책은 그런 하수(?)들에게 금융 무림의 소소하지만 알아두면 내공증진에 도움이 될 기술을 소개하고 있다.

책의 서두에 저수지(우기때 건기를 대비하여 물을 모아두는 시설) 통장이란 것이 소개된다. 이 저수지 통장으로 여유자금을 관리하면 계획없이 지르는 지출을 조절할 수 있다. 하나의 통장에서 카드사용, 저축, 투자, 이자, 보험이 모두 처리되면 자신의 여유자금 규모와 사용내역을 잘 파악하기 어렵다. 하지만, 저수지 통장을 두어 여유자금을 관리하면 자신의 금융여력을 정확히 파악할 수 있게 된다. 가능하면 여러 개의 통장을 구분해 각각 용도대로 관리하면 좋겠지만, 제때에 이체하지 못해 연체 이자가 발생할 가능성도 있으니 한 개의 저수지 통장 개설만으로도 과거보다 저축이 차츰 증가될 수 있겠다.

또한, 여유자금 발생시 고금리를 보장하는 적금에 가입하는 경우가 많은데, 실제로 금리가 조금 낮은 예금이 최종 만기금액이 더 많다는 사실을 알려준다. 이런 간단하지만 모르고 저지르는 실수에 대해서도 이해하기 쉽도록 설명하고 있다. 금펀드나 외환통장, CMA통장 등에 대해서도 은행별, 종류별 차이점과 수익률에 대해서 비교 설명하고 있어, 자신의 금융 포트폴리오를 튜닝할 수 있는 많은 아이디어들을 제공한다.

제목에는 은행만 거론되었지만, 실제로 증권사와 보험사의 금융상품에 대해서 책의 절반 이상을 할애하고 있어, 현재 자신이 보유하고 있는 다양한 금융상품들에 대해서 재검토할 내용들이 충분하다.

책을 처음부터 천천히 읽기 보다는 자신이 보유한 금융자산과 관련한 부분을 먼저 보는 것도 내용 활용면에서 더 유용할 것 같다.

엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까

엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까 - 상처투성이 부모-아이 관계를 되돌리는 감정 테라피
조슈아 콜먼 지음, 나선숙 옮김 / 지식너머 / 2013년 11월

엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까

제목부터 뭔가 다른 느낌을 준다. 자녀양육과 관련한 대부분의 책들에 비해 이 책은 좀더 솔직히 부모입장을 대변하는 제목으로 시선을 끈다. 표지 또한 편지를 읽고 있는 부모의 뒷모습을 그린 그림이 담겨 있다. 책의 서두에 딸로부터 연을 끊자는 내용의 편지를 받은 한 어머니의 이야기가 소개된다. 그런데, 저자는 그 어머니를 객관적으로 평가해서 괜찮은 사람이라고 이야기한다.

과연, 부모와 자식간에는 왜 이리도 어렵고 복잡한 문제들이 산재해 있는 것일까? 확실히 내가 낳은 자식이지만 때로는 남의 자식보다 부담되고 어려울 때가 있다. 어쩌면 너무도 궁합이 잘 맞아 전혀 그런 어려움이 없는 경우도 많을 것이다. 그런 경우에도 어느 한 쪽은 늘 양보하는지도 모를 일이다. 이런저런 상황을 보면 마치 연애를 하는 남녀와도 비슷한 느낌이 든다. 서로 이해하지 못하고 헤어지는 그런 남녀에서부터 너무도 서로 잘 맞는 그런 커플까지 다양하듯 말이다. 하지만, 자녀문제는 그런 남녀문제와는 차원이 다르다. 결코 연을 끊을 수 없다. 끊자는 표현을 하더라도 분명 본심이 아니거나 그런 결정 이후에 아픔이 엄청날 것이다.

자, 이 책이 어떤 내용을 담고 있고, 자녀양육 관련 유사 책과 어떤 면이 다른지 이야기해 보겠다.

우선, 앞에서 이야기했듯이 이 책은 자녀보다 부모 편에서 이야기를 풀어내고 있다. 책에는 이런 부모를 대상으로 한다고 소개한다. 자녀에 대해 큰 죄책감과 수치심을 느끼거나 후회하는 부모, 양육하기 힘들거나 애정을 쏟기 힘든 성질을 지닌 자녀를 키우는 부모, 이혼으로 자녀와의 관계에 큰 변화가 생긴 부모, 자녀 앞에서 배우자에게 무시당한 부모, 상대 배우자로 인해 자녀에게 충분한 양육이 불가능한 부모(재혼한 경우), 자녀와 성향이 완전히 다른 부모(아이는 활달한데, 부모는 에너지가 고갈되어 있거나, 아이는 학습장애가 있는데 부모는 기대감이 크고 의욕이 넘치는 등), 다른 집 아이와 비교하여 부족해 보이는 아이로 창피함을 느끼는 부모, 어른이 되어 사회에 적응하지 못하는 자녀를 둔 부모 등으로 구분해 볼 수 있겠다.

이 책은 국내 전문가들의 책이 미취학 아동이나 초등학생 정도의 자녀를 둔 부모를 대상으로 하는 책에 비해 자녀의 연령을 크게 잡고 있다. 자녀의 나이를 1세에서 40세 정도까지 아우르고 있다. 그만큼 부모와 자녀는 꽤 오랜 기간 서로에게 많은 영향을 준다.

이 책의 저자는 미국인이다. 이 책은 과거 우리나라의 부모들로는 쉽게 용납했던 상황도 부담되고 거부할 수 있는 그런 미국문화에 걸맞는 내용이라고 보기에는 현재의 우리에게 너무도 실제적으로 와닿는 내용들이 가득하다. 이제 서구와 우리나라를 구분하기에는 우리나라의 부모들도 현실적이 되었다. 스스로 노력하는 비용과 전문가를 활용하는 비용을 비교하는 것이 자연스러워 졌다. 부모대신 아이를 무상으로 양육해주던 노부모는 이제 찾아 볼 수 없다. 부모자식간에도 이제 금전이 오간다.

이런 현실속에서도 자녀와 부모는 쉽게 이합집산이 될 순 없다. 그렇기에 이 책이 있는 것이다.

이 책의 저자는 오랜기간 상담과 치유를 해 왔기에 12개의 장 사이사이에 체크리스트를 두었다.

체크리스트 1. 나는 어떤 부모일까?

체크리스트 2. 관계 개선의 첫걸음, 실수 인정하기

체크리스트 3. 부모로서 당신의 꿈과 희망은 무엇이었는가?

체크리스트 4. 관계 개선을 위한 규칙 훈련

체크리스트 5. 부모로서 나는 어떤 일들을 잘해왔나?

체크리스트 6. 아이는 부모로서의 나를 어떻게 생각할까?

체크리스트 7. 나는 아이와의 갈등 상황에서 어떻게 반응하는가?

체크리스트 8. 부모와 자녀 각자의 성향 알아보기

체크리스트 9~11. 십대 자녀와 부모의 관계 진단 리스트, 십대 자녀에게 사랑표현하는 방법, 십대 자녀가 중독, 정신질환 등의 진단을 받은 경우

체크리스트 12~13. 이혼으로 인한 자녀의 관계 변화, 이혼 부모들이 아이에게 하는 실수

체크리스트 14~15. 부부간 갈등 상황에서 그 치료법과 양육에 대한 갈등 요소들

체크리스트 16~17. 나는 장성한 자녀를 독립시킬 수 있는가? 아이에게 나는 어떤 부모인가?

체크리스트 18. 어린 시절의 나는 어떤 사람이었나?

체크리스트 19~23. 나는 완벽주의 부모인가? 혹은 우울한 부모? 심각한 통제형? 방치형? 비판형?

체크리스트 24. 스트레스 관리하기

이러한 체크리스트를 통해서 나와 자녀, 그리고 현재의 문제를 보다 객관적으로 바라볼 수 있을 것이다. 어쩌면 모든 문제는 나이거나 그 반대일 수 있다. 그걸 아는 것이 해결의 시작일 것이다.

큰소리 내지 않고 우아하게 아들 키우기

큰소리 내지 않고 우아하게 아들 키우기 - 사회성을 발달시키는 부모의 말, 아이의 말
임영주 지음 / 노란우산 / 2013년 12월

큰소리 내지 않고 우아하게 아들 키우기

아들 키우기. 말만 들어도 한숨과 눈물을 자아내는 막막함이 있다면, 지금 당장에 이 책을 읽어야 할 것이다. 내 아내와 나는 이 책의 제목을 본 순간, 드디어 구원의 손길이 우리에게 왔구나 하는 안도감을 느낄 수 있었다. 그래서, 보통 책이라면 아내보다 내가 더 먼저 보게 되지만 이번에는 아내가 먼저 책을 읽기 시작하였다.

그런데, 보통 책을 읽기 시작하면 1시간내에 주파하던 아내가 왠지 속도를 내지 못한다. 아내는 책의 서두에 한숨만 더 크게 쉬더니, 결국 내게 책을 넘긴다. 나는 왜냐고 묻고 싶었지만, 그때부터 내가 읽기 시작하였다.

이 책은 시작에 아들은 딸과 다르다는 것을 강조한다. 우리집 8살과 3살 아들들만 특별난 것이 아닌 것이다. 우리나라, 전세계의 모든 아들 가진 부모는 그 사실을 인정하는 것이 답답한 현실을 벗어나는 길목에 들어갈 수 있는 것이다. 그 어디에도 지름길은 없다. 결국 내 아내는 그런 지름길이 없고 현실을 인정하는 것이 여전히 싫은 상황인 것이다. 하지만, 나는 달랐다. 역시나 아버지인 나는 같은 남자로 이제 제대로 시작할 길을 찾은 느낌이었다.

외벌이인 우리집은 아이들 양육을 대부분 아내에게 전담하고 있다. 그래서, 아내의 교육지론과 정책을 순순히 받아 들였다. 아내는 딸 부자집의 장녀이다. 살면서 이렇게 많은 남자들과 매일매일을 부딪쳐 본 적이 없다고 말한다. 그래서, 아직도 아내는 익숙하지 못한 것 같다.

이 책의 1장은 “남자아이, 다름을 인정하라”로 시작하여 2장 “멋진 남자로 키우기 프로젝트”, 3장 “칭찬은 아들을 춤추게 한다”, 4장 “엄마아빠, 이렇게 키워주세요”로 대단원을 마무리한다. 우리 시대는 어느새 아들을 딸처럼 키우는 상황이 되었다. 딸처럼 영리하고 융통성 있기를 바라지만, 역시나 아들은 다르다. 바퀴벌레를 보면 서로 무서워하기 보다 어떻게든 잡아서 없앨 생각을 하는 것이 남자이다. 또한, 고지식해서 거짓말도 못하고, 실수는 늘 달고 살기에 새로 산 장남감은 하루를 못 넘긴다. 잔소리를 쭈욱 나열하면 하나도 기억하지 못한다. 바로 이점이 딸과 다른 점이다.

또한, 딸처럼 감정 표현력이 뛰어나질 못해 상황을 설명하지 못하면 무조건 울기부터 시작한다. 이 상황에서 다그치면 더욱 심해진다. 그래서, 쉽게 응석받이가 되고 독불장군이 되고 만다. 때로는 쉽게 마마보이가 되기도 한다. 이런 아들이 커서 장가를 가려면 결코 쉬울 수가 없다. 바로 이것이 엄마가 아들의 다름을 인정할 이유가 된다. 자신이 원하는 멋진 남자에 대한 많은 생각에도 아들 양육은 방법을 몰라 원치 않는 모습의 남자로 키울 가능성이 커진다.

바로 엄마가 원하는 멋진 모습의 아들로 키우기 위해서는 칭찬을 효과적으로 하여야 하겠다. 아들을 신나게 하는 추임새(얼쑤, 그렇지, 맞아 등) 같은 말도 적절히 해주고, 아이의 상황을 정확히 파악하고 대응해야 한다. 아이가 실망했는지 계속 이야기하고 싶어하는지를 파악해야 한다. 아이의 표정을 살피지도 않고 그냥 늘 넌 그렇지 식의 반응만 계속한다면 엄마와 아이는 서로 다른 곳만 바라볼지 모른다. 마치 곧 헤어질 남녀관계처럼 말이다. “난 널 이해할 수 없어…”

마지막 장에는 이제 한참 아들을 키우는 부모뿐만 아니라 이제 사춘기에 접어들거나 이미 지나치고 있는 아들에게 도움될 내용들도 포함하고 있다. 과거와 달리 사춘기가 빨리 오는 요즘의 아이들에게 성(性)에 대해서도 어떻게 현실적으로 대처할 지까지 이 책에는 담겨 있다.

슬슬 아내와 깊은 대화로 이 책을 깊이 연구해야 할 것 같다. 아내는 남자를 모르고 나는 세상에서 첫 출발한 남자 유전자를 망각하고 있었던 것 같다. 함께 이해하고 도울 아빠가 오히려 엄마 편에서 아이들을 괴롭힌 꼴이 아니었나 싶다. 나 또한 남편에게 불만이 가득한 어머니에게 자라 롤모델이 표류했던 것이 아닐까 생각해 본다. 아들은 아들답게 키워야 한다. 그렇지 않으면 워낙에 다양한 사회문화 속에서 우리 아들들은 성정체성 조차 바로 세우기 쉽지 않을 것이다.